Τι συμβαίνει αν αδελφοί ή αδελφές γονείς αγαπούν περισσότερο

Οι γονείς υποτίθεται ότι αγαπούν όλα τα παιδιά τους. εξίσου και άνευ όρων - ανεξαρτήτως υπακοής και βαθμών στο σχολείο, ανεξάρτητα από το αν ανταποκρίνονται στις ιδέες τους για την ευημερία, την επιτυχία, την οπτική ευχαρίστηση και άλλα κριτήρια. Αλλά για διάφορους λόγους, η προσοχή στην οικογένεια μπορεί να διανεμηθεί άνισα: για παράδειγμα, όταν μέρος της ευθύνης για τους νεότερους μετατοπίζεται στον ηλικιωμένο και το μικρότερο παιδί αγωνίζεται για την προσοχή της μητέρας ή του πατέρα. Και ακόμα κι αν οι γονείς προσπαθούν να μην ξεχωρίζουν κάποιον, συχνά ένας αδελφός ή αδελφή μπορεί να αισθανθεί έλλειψη αγάπης, αν και με την πρώτη ματιά δεν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για αυτό. Οι ηρωίδες μας έλεγαν πώς συναγωνίστηκαν με αδελφούς και αδελφές για την προσοχή των γονέων στην παιδική ηλικία και πώς αναπτύσσεται τώρα η σχέση τους με την οικογένειά τους.

Συνέντευξη: Ιρίνα Κουζμιτσίβοβα

Αλίνα

Η αδερφή μου και εγώ είμαστε δίδυμα. Εξωτερικά, είναι πολύ παρόμοια, και οι χαρακτήρες είναι απέναντι: είναι πυρίτιο, είμαι πολύ πιο μαλακός και πιο ευέλικτος. Ως παιδί, ήμουν σίγουρος ότι η μητέρα μου αγαπά την αδελφή της περισσότερο από μένα. Αλλά ποτέ δεν μου φάνηκε να θυμώνω για τη μητέρα μου ή την αδερφή μου εξαιτίας αυτού - απλά δεχόμουν την κατάσταση ως ένα κλίμα που είναι αδύνατο να επηρεαστεί. Υπήρχαν αρκετοί λόγοι για μικρές συγκρούσεις, αλλά αγαπώ την αδελφή μου και την θαυμάζω ανεξάρτητα από το τι.

Δυστυχώς, το σενάριο ενός «δευτερεύοντος ήρωα» που επιβλήθηκε στη δική του ψυχή δεν θα μπορούσε παρά να επηρεάσει τη ζωή μου. Για πολλά χρόνια δεν ήμουν σίγουρος για τον εαυτό μου και αναζητούσα συνεχώς την έγκριση της αδελφής μου. Νόμιζα ότι άξιζε περισσότερα από μένα.

Νομίζω ότι η αδελφή μου είναι πιο ταλαντούχος από μένα, αλλά οι γονείς δεν αγαπούν τα παιδιά για αυτό. Σήμερα, νομίζω ότι η μητέρα μας μας αγάπησε με τον ίδιο τρόπο - μόνο η αδελφή μου απαίτησε περισσότερη προσοχή και δεν μπορούσε να αντέξει όταν την αρνήθηκαν. Δεν μπορούσα να επιμείνω μόνη μου, οπότε το πήρα με την παραμένουσα αρχή. Η παιδική μας ηλικία ήταν τη δεκαετία του '90, η μητέρα μας έφερε μόνη της, σκεφτόταν κάποια προβλήματα των παιδιών, πέρα ​​από τα τρόφιμα και τα ρούχα, απλά δεν είχε χρόνο. Τώρα έχω τρία παιδιά τον εαυτό μου, και να διανείμει μια ίση προσοχή και η αγάπη είναι ένα υπερφυσικό έργο. Μπορώ μόνο να τους διαβεβαιώσω ότι τους αγαπώ εξίσου έντονα (αυτό είναι αλήθεια) και ελπίζω ότι το πιστεύουν.

Nastya

Μέχρι έξι χρόνια, μου δόθηκε μεγάλη προσοχή και έπειτα ο μικρότερος αδελφός μου έσκασε στη ζωή μου. Δεν συνεργάστηκα μαζί του αμέσως: ήταν δύσκολο να δεχθώ ότι οι γονείς μου μετέτρεψαν από μένα σε μια μικρή, πάντα κραυγάζουσα δέσμη. Όταν μεγάλωσε και μέναμε μόνος στο δωμάτιο, θα μπορούσα να χτυπήσω το κεφάλι του στην πόρτα του ντουλάπα ή να με χτυπήσει με ένα παιχνίδι. Νομίζω ότι οι γονείς μου είδαν και κατανόησαν την επιθετικότητα μου, αλλά αντί να μιλήσω, έλαβα ένα σταθερό χαστούκι με το χέρι μιας βαριάς μητέρας και μια ώρα στέκεται στη γωνία. Φυσικά, η ζωή δεν απέκτησε τίποτα απλούστερη από αυτό, και η αμηχανία για τον αδελφό του, ο οποίος ταυτόχρονα αγκάλιασε και πίεζε, αυξήθηκε μόνο.

Σπούδασα καλά, πήγα σε διαφορετικούς κύκλους. Αλλά δεν υπήρχε στενή σχέση μέσα στην οικογένεια: έπρεπε να είμαι τέλειος για να αξίζουν τις αγκαλιές και τα φιλιά της μητέρας μου - ο αδελφός μου τους έλαβε ακριβώς έτσι. Η κατάσταση άλλαξε όταν γεννήθηκε ο δεύτερος αδελφός μου. Οι γονείς του επέστρεψαν και το ίδιο συνέβαινε με τον μέσο όρο που μου συνέβη σε ηλικία έξι ετών (αυτός, παρεμπιπτόντως, ήταν ο ίδιος εκείνη την εποχή): αντί για αγάπη, ένιωθε μόνο επιθετικότητα έναντι του νεότερου. Στην ηλικία των δώδεκα, μεγάλωσα και πήρα το ρόλο μιας νταντάς: πήρα τον νεαρότερο στο νηπιαγωγείο και έπαιζα μαζί του. Ο μεσάζοντας αδελφός βρήκε μια διέξοδο από την επιθετικότητα από την έλλειψη προσοχής - πήγε σε παιχνίδια στον υπολογιστή και πήγε στον εαυτό του.

Τώρα η σχέση μου με την εσωστρέφεια του μεσαίου αδερφού μου είναι πολύ καλύτερη. Ίσως επειδή μετά το διαζύγιο των γονιών του, πήγε να ζήσει με τον μπαμπά του σε άλλη χώρα. Τον βλέπω σπάνια και να τον χάσω. Αλλά έχουμε αρκετή ώρα για να επικοινωνήσουμε, τότε ο υπολογιστής αναλαμβάνει και οι ερωτήσεις μου τελειώνουν. Το παιδί ζει με τη μητέρα του. Έμεινε το πιο χαλασμένο παιδί και στα δέκα άρχισε να φωνάζει δημόσια, αν, για παράδειγμα, δεν του αγοράζετε ένα παιχνίδι. Δεν τον επιδοκιμάζω, αυτό μεταφράζεται σε σύγκρουση με τα δάκρυα και την πτώση των θυρών. Δεν μπορώ να το βγάλω περισσότερο από δύο ώρες την ημέρα.

Μέχρι τώρα, έχω την αίσθηση ότι έμεινα εγκαταλελειμμένος και ότι δεν τον άρεσε πολύ πολύ νωρίς. Μέχρι τώρα, πρέπει να ενθαρρύνω τους γονείς. Χάρη σε αυτούς για να μου ενσταλάξει επιμονή, πειθαρχία και ικανότητα να πηγαίνουν στο κεφάλι τους. Αλλά με ποιο κόστος; Θα προτιμούσα να είμαι πιο μαλακός. Ίσως, αν οι γονείς συμπεριφερόταν διαφορετικά, η ζωή μου θα ήταν διαφορετική και δεν θα έβλεπα τον θεσμό της οικογένειας ως ποινή ισόβιας κάθειρξης. Δεν το είχα συζητήσει με τους γονείς μου: αυτές οι συνομιλίες θα χτυπούν το έδαφος από κάτω από τα πόδια μου, αλλά δεν θα επηρεαστούν με κανέναν τρόπο.

Καρίνα

Ίσως η οικογένειά μας να μπορεί να αποκαλείται κλισέ. Είμαι μια κλασική «κόρη του μπαμπά», ο παλαιότερος μου αδελφός είναι ένα «sissy». Όχι, είναι πολύ ανεξάρτητος, μόνο η μητέρα του τον αγάπησε περισσότερο, και ο πατέρας μου εγώ, και φαίνεται ότι ήταν αμοιβαία. Αγωνίστηκα με τον αδελφό μου για την προσοχή όχι των δύο γονέων, αλλά μόνο της μαμάς. Για παράδειγμα, όταν εγώ, μαθαίνοντας στο γυμνάσιο, αργά ήμουν πεινασμένος από τα κόμματα, η μητέρα μου μου είπε να μαγειρεύω για τον εαυτό μου. Και όταν ο αδελφός της επέστρεψε από τη δουλειά ακόμα αργότερα, έκανε πάντα δείπνο γι 'αυτόν. Πιθανώς, ακούγεται ασήμαντο, αλλά η προσοχή εμφανίζεται και στις λεπτομέρειες, και είναι ιδιαίτερα απαραίτητη για έναν έφηβο.

Μαμά, πρέπει να της δώσω την οφειλή της, ποτέ δεν έστρεψα τη φωνή μου σε μένα - αυτός είναι ο χαρακτήρας της. Αλλά δεν θυμάμαι τις εκδηλώσεις των αντίθετων συναισθημάτων - τα κοινά παιχνίδια στην παιδική ηλικία, τις αγκαλιές, τα λόγια της αγάπης. Δεν θυμάμαι ότι ο μπαμπάς μου ξόδεψε πολύ χρόνο με τον αδελφό του. Πιο συγκεκριμένα, γνωρίζω ότι ήταν έτσι, αλλά πριν από τη γέννησή μου: ένας αδελφός είναι έντεκα ετών μεγαλύτερος από μένα. Νομίζω ότι αργότερα άρχισαν να τον αντιμετωπίζουν ως ενήλικες. Και όταν μεγάλωσε, ο πατέρας του τον στήριξε οικονομικά: έφερε αρκετές φορές φαγητό και πράγματα στον στρατό στο άλλο άκρο της χώρας, αφού ο στρατός με βοήθησε να βρω δουλειά, το διαμέρισμα της γιαγιάς μου πήγε επίσης στον αδελφό της. Αλλά όλα αυτά έγιναν απρόθυμα, με παράπονα, λένε, είσαι ένας άνθρωπος, το αντιμετωπίζεις. Το γεγονός ότι ο αδελφός βοήθησε μέσω της εξουσίας, βέβαια, δεν ήταν χωρίς την επιρροή της μητέρας της.

Μόνο τώρα καταλαβαίνω ότι, πιθανότατα, ο αδελφός, που ήταν έφηβος, ήταν επίσης ζηλότυπος για τη μητέρα μου και επομένως, με κάθε τρόπο, βασανίστηκα. Είπε ότι οι γονείς μου δεν με συμπαθούν, ότι με πήραν από ένα ορφανοτροφείο ή ότι με βρήκαν σε χωματερή σκουπιδιών. Με γλύτωσα με κρύο νερό το πρωί, φαινομενικά για να ξυπνήσω γρηγορότερα, να με πνίξω με ένα μαξιλάρι και μόλις το κρέμασα ανάποδα σε έναν οριζόντιο ράβδο, αφήστε να πάει και μου έριξε το κεφάλι στο πάτωμα - τέτοια παιχνίδια επιβίωσης. Δεν το θυμάται αυτό. Παρεμπιπτόντως, ποτέ δεν τον εκδικηθώ και πάντα τον λάτρευα. Απλώς έλειψα την προσοχή της μητέρας μου, την έγκρισή της, την υποστήριξή μου, την υπερηφάνεια μου. Ο αδελφός μου είχε όλα αυτά, παρόλο που είχε μόλις αποφοιτήσει από το σχολείο και δεν είχε εισέλθει στο πανεπιστήμιο (τελείωσα τις σπουδές μου με ένα κόκκινο δίπλωμα).

Με τα σοβιετικά πρότυπα, μου έκαναν μάλλον καθυστερημένα: τώρα η μητέρα μου είναι τόσο παλιά όσο και οι γιαγιάδες των νεότερων φίλων μου, και αυτό δεν συμβάλλει στην αμοιβαία κατανόηση. Ο αδελφός του ζει «σωστά»: παντρεύτηκε νωρίς και για το υπόλοιπο της ζωής του, εργάζεται στη δημόσια υπηρεσία για περισσότερα από είκοσι χρόνια, ξοδεύει το καλοκαίρι με την οικογένειά του στην εξοχική κατοικία που έκτισε. Δεν κάνω τη μητέρα μου ευτυχισμένη με την αμφιφυλοφιλία, δουλειά χωρίς δουλειά, μισώ ένα dacha (δεν ξέρω τι είναι χειρότερο για τη μαμά ή τις σχέσεις με τα κορίτσια) και γενικά η ζωή μου απέχει πολύ από τη σταθερότητα. Περιοδικά, με συγκρίνει με τον αδερφό μου και όχι υπέρ μου. Επομένως, το αίσθημα της ανυπακοής δεν εξαφανίστηκε οπουδήποτε. Δύο φορές προσπάθησα να το συζητήσω με τη μητέρα μου, απλά έτρεξε μακριά και αυτό με έπεισε ακόμα περισσότερο ότι είχα δίκιο. Ο μπαμπάς έχει φύγει πολύ και έπαψα να είμαι η κόρη του, αλλά δεν έγινε ποτέ η μητέρα μου. Βλέπω τον αδελφό μου δύο φορές το χρόνο στις διακοπές, παρόλο που ζούμε κοντά μας. Η προσοχή και η έγκριση στην αντιμετώπιση των ανθρώπων είναι εξαιρετικά σημαντική για μένα τώρα. Αλλά θέλω να μην πάρουν κάτι, αλλά ακριβώς έτσι.

Yana

Υπάρχουν τρία παιδιά στην οικογένειά μας: ένας μεγαλύτερος αδερφός, εγώ και μια νεότερη αδελφή. Ως παιδί, μου έδινε μικρή προσοχή, επειδή ο αδελφός μου είχε αιώνια προβλήματα στο σχολείο και η μικρότερη αδελφή της, πήρε το πιο νόστιμο κέικ και περισσότερη γονική προσοχή. Ήμουν ένα ήσυχο και ανεξάρτητο παιδί που δεν αισθάνθηκε αγάπη.

Το αίσθημα της αναποτελεσματικότητας υπερέβη την κακή σχέση με τον αδελφό μου, το οποίο επιδεινώθηκε κατά την εφηβεία. Έχουμε μόνο ένα χρόνο διαφοράς μαζί του, έτσι κάναμε τα πάντα μαζί, ακόμα και πήγαμε στην ίδια τάξη. Συχνά ήρθε να παλεύει με μώλωπες και ελαφρές θολές. Δεν έγινε μια μέρα χωρίς παρενόχληση, κακόβουλες ενέργειες και δυσάρεστες πράξεις προς μένα - όχι μόνο ο αδελφός μου ενήργησε με αυτόν τον τρόπο, αλλά και οι φίλοι του σχολείου. Νόμιζα ότι οι παλαιότεροι αδελφοί έπρεπε να προστατεύουν τις αδελφές και φώναζαν τη νύχτα επειδή δεν ήταν έτσι.

Οι γονείς μιλούσαν πάντα μαζί μας για αυτά τα θέματα ξεχωριστά, οπότε άκουσα μόνο ένα πράγμα: Είμαι υπεύθυνος για όλα, το προκαλώ, πρέπει να είμαι πιο σοφός και να μην δώσω προσοχή. Ήθελα αυτό που κάθε παιδί θέλει από τους γονείς του - ζεστά λόγια και αγκαλιές, όχι αντιδράσεις και ηθικές διδασκαλίες. Η αδελφή μου, με τη σειρά της, έθεσε καύσιμα στη φωτιά συνεχώς συρρικνώνοντας και τοποθετώντας μου. Αυτός ο σγουρός μικρός άγγελος με μεγάλα χρυσά-κεχριμπάρι μάτια και μακρύς πηλός πάντα πίστευε.

Δεν ήξερα τι χρειάστηκε η οικογένειά μου - ήμουν κατάθλιψη, δεν ήθελα να ζήσω. Οι γονείς δεν κατάλαβαν ποιο ήταν το πρόβλημα. Ο μπαμπάς ήταν πάντα σε επαγγελματικά ταξίδια και η μητέρα μου έβγαζε τη φροντίδα της μικρότερης αδελφής της και πήγε στον κύριο του σχολείου για να ασχοληθεί με τη συμπεριφορά του αδελφού του. Συχνά συζητήσαμε πριν από τις παλμικές φλέβες στο μέτωπο. Φάνηκε ότι η ζωή κυλούσε κάτω. Το τελευταίο άχυρο πριν από τις επισκέψεις στον ψυχολόγο ήταν η στιγμή που με έσυραν από το περβάζι του παραθύρου και φώναξα: "Κανείς δεν με χρειάζεται, κανείς δεν με αγαπά!"

Όλα άλλαξαν μια περίπτωση. Ένας γνωστός τύπος με χτύπησε στο πρόσωπο. Πέντε λεπτά αργότερα, ένας αδελφός ήρθε με τους φίλους του για να μεσολαβήσει για μένα. Στη συνέχεια μελετήσαμε σε διαφορετικές τάξεις και δεν επικοινωνούσαμε στο σπίτι - ήταν ευκολότερο να αποφύγουμε διαμάχες, αλλά ήρθε. Ένιωσα αναγκαία. Ήταν αυτή η αίσθηση που έγινε το σημείο εκκίνησης για την αλλαγή του εαυτού και καλές οικογενειακές σχέσεις.

Έχουν περάσει περισσότερα από πέντε χρόνια και αντιλαμβάνομαι ότι εκείνη τη στιγμή η στάση μου στρεβλώθηκε από τη μεταβατική ηλικία και τη νεανική μεγιστοποίηση. Συγχωρήσαμε ο ένας τον άλλον. Τώρα, περισσότερο από ποτέ, αισθάνομαι μεγάλη υποστήριξη και αγάπη από την οικογένειά μου και κυρίως από τους γονείς μου. Είμαι χαρούμενος.

Λένα

Έχω έναν όμορφο μεγαλύτερο αδελφό, είμαστε η ίδια ηλικία. Είχαμε μια κοινή παιδική ηλικία, και ήταν μια καλή, γιατί βασικά ήμασταν φίλοι. Μερικές φορές χτυπούσαν, μερικές φορές χτύπησαν, αλλά ποτέ δεν αγωνίστηκαν. Ήταν ένα ήσυχο, ήρεμο, σοβαρό αγόρι, και μου άρεσε να τρέχει και να χορεύει. Δεν ήθελα να διαβάσω, να μάθω ιστορία και ούτω καθεξής, αλλά ο αδελφός μου κατάφερε να το κάνει και μάλιστα άρεσε να το κάνει.

Φάνηκε ότι η μητέρα αγαπά τον γιο της περισσότερο. Και ήταν ξεκάθαρο για μένα γιατί είναι έξυπνος, αλλά δεν είμαι πολύ. Από καιρό σε καιρό της είπα άμεσα γι 'αυτό, αλλά δεν την αγαπούσα εξαιτίας αυτού του λιγότερο, μερικές φορές αισθάνθηκα θλιβερά. Μία μέρα μου είπε ότι είμαστε και τα δύο παιδιά της, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα μπορούσε να αγαπάει κάποιον περισσότερο, αλλά κάποιον λιγότερο: "Μετά από όλα, αν επιλέξετε ποιο δάχτυλο θα αποκοπεί, δεν θα μπορείτε να το κάνετε. είναι μέρος σας. " Αυτή η λογική εξήγηση με έκανε να με καθησυχάσει.

Όταν ο αδερφός μου και εγώ ήταν δεκαέξι και δεκαεπτά, αντίστοιχα, γεννήθηκε η νεώτερη αδελφή μας. Πήρα τη μεσαία θέση, η οποία, νομίζω, εξισορρόπησε πραγματικά την κατάσταση. Είναι αλήθεια ότι η αδελφή μου μερικές φορές σκέφτεται ότι η μαμά και αγαπώ τον αδελφό μου περισσότερο.

Αικατερίνη

Όταν ήμουν επτά χρονών, ο πατέρας μου μου είπε ότι η μητέρα μου ήταν έγκυος. Περίμενα την γέννηση της αδερφής μου, ήθελα να παίξω μαζί της. Αλλά ήμουν εντελώς απροετοίμαστος για τον κόσμο να σταματήσει να περιστρέφεται γύρω μου. Οι γονείς δεν εξήγησαν ότι η μητέρα μου χρειάστηκε τη βοήθειά μου, πιθανώς αποφάσισαν ότι εγώ ο ίδιος θα μαντέψαμε. Και εγώ δεν μαντέψαμε, και τότε άρχισε. Τα συνηθισμένα εγχώρια ζητήματα έγιναν λόγος για οικογενειακά σκάνδαλα με την έξωση για λίγες μέρες από τη γιαγιά μου. Εάν η μαμά είπε (πώς το κάνει τώρα) ότι ο μπαμπάς είναι πάντα στη δουλειά και ότι χρειάζεται απλή σωματική βοήθεια, νομίζω ότι θα καταλάβαινα. Αλλά μου είπαν μόνο ότι έπρεπε να πλένω τα πατώματα καθημερινά και το μισώ. Έτσι, εξαιτίας κάποιων φύλων, ξεκινήσαμε πρακτικά έναν πόλεμο με τη μαμά. Περίπου μία φορά το μήνα, φώναζαν ο ένας στον άλλο, και στη συνέχεια έπαιζα στη μικρότερη αδελφή μου. Ο μπαμπάς βρισκόταν στο πλευρό μου, η μαμά ήταν ακόμα περισσότερο προσβεβλημένη. Ως αποτέλεσμα, αποδείχθηκε έτσι: Είμαι «κόρη του πατέρα» και η αδελφή μου είναι «η μητέρα».

Φυσικά, ήμουν ζηλιάρης της μητέρας μου στην αδελφή μου. Με τη μητέρα της άρεσε, αγκάλιασε, και εγώ μόνο απαίσια. Εξαιτίας αυτού, άρχισα να μισώ την αδερφή μου. Αυτό, βεβαίως, δεν συνέβαινε όλη την ώρα, αλλά πραγματικά πίστευα ότι δεν με αγάπησαν και αν πέθαινα, θα ήταν ευκολότερο για όλους. Η ζωή με τέτοιες σκέψεις είναι πολύ δύσκολη, ειδικά όταν είσαι έφηβος. Τα σύμπλοκα μεγαλώνουν σαν μανιτάρια, και φαίνεται ότι όλα τα προβλήματα οφείλονται σε συγγενείς.

Τον Φεβρουάριο, έριξα μια σιδερένια καρέκλα στην πόρτα που μόλις είχε μπει η αδελφή. Στη συνέχεια η μητέρα μου με συμβούλεψε να πάω σε ψυχολόγο. Και ο ψυχολόγος μου είπε ένα ενδιαφέρον πράγμα: «Αγαπάτε πολύ ο ένας τον άλλον, αλλά ούτε και η μητέρα σας ούτε εσείς διδάξατε να λέτε στους συγγενείς σας« σε αγαπώ », ώστε να εκφράζετε την αγάπη όπως μπορείτε - με φωνές και κραυγές». Αυτή η φράση με άπλωσε. Τελικά μου είπαν ότι η μητέρα μου με αγάπησε και έδωσε μια λογική εξήγηση για το τι συνέβαινε μεταξύ μας.

Μετά τη συνάντηση με τον ψυχολόγο, άρχισε να ζούμε πιο ειρηνικά. Δουλεύω για τον εαυτό μου, γνωρίζω ότι οι συγγενείς μου με αγαπούν, ότι είναι φίλοι και υποστήριξη μου, και το όλο πρόβλημα είναι πώς αντιδρώ. Δεν σταματήσαμε να ορκίζομαι καθόλου, αλλά τώρα μπορώ να ζητήσω συγγνώμη από την αδερφή μου και να εξηγήσω γιατί αντέδρασε έτσι. Η σχέση με τη μητέρα μου έγινε επίσης καλύτερη. Κατανοούσε τους φόβους μου και η φράση που είπε ένας ψυχολόγος βρήκε τους αποδέκτες της.

Φωτογραφίες: υπόκοσμος - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)