Με έναν συνεργάτη, έναν συνάδελφο ή έναν φίλο: Πώς να χωρίσετε με ένα άτομο έτσι ώστε όλοι να είναι εντάξει

"Να χωρίσετε έτσι ώστε να μην προσβάλλετε κανέναν" - μια φράση που ακούγεται περισσότερο σαν ένα οξύμωρο. Δεν είναι απορίας τίποτα: δεν μπορεί κανείς να φανταστεί ένα χωρισμό όπου τα συναισθήματα κανενός δεν θα βλάψουν - ειδικά αν η πρωτοβουλία προέρχεται μόνο από τη μία πλευρά. Παρ 'όλα αυτά, υπάρχουν τρόποι για να κάνετε οποιοδήποτε χωρισμό - είτε πρόκειται για αγάπη, φιλία, είτε για εργασιακή σχέση - πιο ηθικό και τακτοποιημένο και ελαχιστοποίηση πιθανής δυσαρέσκειας. Συλλέξαμε διάφορες τεχνικές που μπορούν να βοηθήσουν σε διαφορετικές καταστάσεις. Φυσικά, δεν λαμβάνουμε υπόψη τις ακραίες επιλογές όπως η κατάχρηση και η απειλή για τη ζωή και την υγεία: εδώ δεν πρέπει να σκεφτόμαστε την «ηθική» κατάσταση και τα συναισθήματα ενός ατόμου - πρέπει πρώτα να φροντίσουμε τον εαυτό μας και την δική μας ασφάλεια.

alexander savina

Συμμετοχή με έναν συνεργάτη

Η διάσπαση με έναν συνεργάτη ή έναν συνεργάτη είναι ίσως το πρώτο πράγμα που σκεφτόμαστε όταν ακούμε τη λέξη "χωρισμός". Για πολλούς, είναι, φυσικά, ένα από τα πιο σύνθετα. Το πρώτο πράγμα που συνιστάται σε τέτοιες περιπτώσεις, προκειμένου να μειωθεί ο βαθμός στρες, δεν είναι να καθυστερήσει η διαδικασία. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολη είναι η απόφαση και ανεξάρτητα από το πόσο θέλετε να καθυστερήσετε μια δυσάρεστη συζήτηση, η συνεχής αναβολή δεν θα λύσει το πρόβλημα, αλλά θα το κάνει χειρότερο: αν ανησυχείτε ότι ενοχλείτε το άτομο, φανταστείτε πόσο χειρότερο θα είναι όταν καταλαβαίνει ότι εσείς από καιρό ήθελαν να τερματίσουν τη σχέση. Φυσικά, δεν είναι απαραίτητο να κόβουμε το κρεβάτι από την κρεβατοκάμαρα - μια τέτοια σοβαρή απόφαση αξίζει να εξεταστεί προκειμένου, αν θέλετε, να προσπαθήσετε να βελτιώσετε την κατάσταση μιλώντας με έναν σύντροφο ή έναν σύντροφο - ή αναφέροντας έναν ειδικό μαζί. Σε κάθε περίπτωση, χρειάζεστε εμπιστοσύνη: εάν αλλάζετε συνεχώς το μυαλό σας, ένα άτομο στην άλλη πλευρά της διάλυσης θα είναι διπλά προσβλητικό.

Μερικές φορές υπάρχει μια φυσική επιθυμία να παραλείψετε τη συζήτηση και να πάτε κατευθείαν στον επισκέπτη, αλλά οι ειδικοί δεν συμβουλεύουν να το πράξουν, ακόμα κι αν η σχέση ήταν φευγαλέα. "Η εσωτερική σύγχυση των συναισθημάτων ή η προσωπική εμπιστοσύνη οδηγούν σε μερικές φορές σε μια επιθυμία να μην εξηγηθούν καθόλου, αλλά απλά να εξαφανιστούν από όλα τα ραντάρ, να μην απαντήσουν σε αγγελιοφόρους, να μην δουν ο ένας τον άλλον, να προσποιηθούν ότι δεν συνέβη τίποτα" - υποστηρίζει η ψυχολόγος Maria Dolgopolova. η οικογένεια των γονέων έχει την ιδέα ότι η συζήτηση για την ολοκλήρωση της επικοινωνίας (ή άλλης άρνησης) δεν θα λειτουργήσει ήρεμα, θα υπάρξει μόνο μια κραυγή, χειραγώγηση, εμμονή - και ούτω καθεξής, μέχρι να πάρετε μια αδιαπέραστη θέση και να σταματήσετε τελείως τον διάλογο. χωρίς συζήτηση; "

Είναι καλύτερο να λέμε τα πάντα καθαρά, αλλά ειλικρινά, χωρίς να αφήνουμε περιθώρια για διπλές ερμηνείες και ψεύτικες ελπίδες.

Ο ψυχολόγος σημειώνει ότι τα θύματα των φαντασμάτων είναι διπλό χτύπημα: δεν έχουν μόνο να επιβιώσουν το χάσμα, αλλά και να αναρωτηθούν το αναπόφευκτο ερώτημα: "Μην αξίζετε τουλάχιστον μια σύντομη εξήγηση για αυτή την επιλογή;" «Ακριβώς εκφράσαμε μια πρόταση για να πούμε αντίο, στην περίπτωση που διατηρούνται οι ασφαλείς συνθήκες του διαλόγου, είναι η πιο ευνοϊκή επιλογή τόσο για όσους προτίθενται να εγκαταλείψουν όσο και για όσους το μαθαίνουν», λέει η Μαρία Ντογκόποβοβα. «Αυτοί που τερματίζουν τη σχέση δεν θα πρέπει να αντιμετωπίσουν δύο πληγές ένα αναπόφευκτο - η ανάγκη να συμφωνήσουμε με την επιλογή ενός εταίρου ή ενός εταίρου και αυτός που προσέφερε, θα έχει την ευκαιρία να βιώσει εποικοδομητικά μια αίσθηση ενοχής ». Διαφορετικά, σύμφωνα με τον εμπειρογνώμονα, «η αποχώρηση από το παρελθόν στο παρελθόν» θα είναι πολύ πιο δύσκολη και το αίσθημα της ενοχής μπορεί να γίνει «χρόνιο».

Η αναπόφευκτη συζήτηση μπορεί να είναι λιγότερο οδυνηρή για όλους τους συμμετέχοντες, αν προετοιμαστείτε για αυτό εκ των προτέρων. Σκεφτείτε πού θα θέλατε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας: για παράδειγμα, σε ένα υπερβολικά πολυσύχναστο μέρος, μπορεί να είναι πιο δύσκολο για ένα άτομο να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα αν αυτός ή αυτή πιστεύει ότι είναι απαραίτητο να «κρατήσει το πρόσωπο» με όλα τα μέσα, αν και δεν είναι εύκολο να διατηρηθεί ηρεμία Η μόνη εξαίρεση είναι η κατάσταση πρόσβασης και η απειλή για την ασφάλειά σας: εάν είστε μόνοι με ένα άτομο θα φοβάσαι, είναι καλύτερα να μην το κάνετε αυτό). Δεν χρειάζεται να καταλήξετε σε λεπτομερή γραφή, αλλά αν δεν έχετε αποφασίσει τουλάχιστον τι ακριβώς θα πείτε, υπάρχει ο κίνδυνος να μιλήσετε πράγματα με τη ζέστη των συναισθημάτων που θα μετανιώσετε αργότερα.

Είναι καλύτερο να λέμε τα πάντα καθαρά, αλλά ειλικρινά, χωρίς να αφήνουμε περιθώρια για διπλές ερμηνείες και ψεύτικες ελπίδες. "Ακόμη και αν δεν θέλετε να βλάψετε ένα άτομο, οι κλισέ εξηγήσεις ή ψέματα θα προσθέσουν μόνο δυσαρέσκεια", λέει ο Jonathan Bennett, ειδικός στο dating agency "Αν και δεν χρειάζεται να εξηγήσετε λεπτομερώς γιατί χωρίζετε, Πάω να καταστήσω τα πράγματα χειρότερα. "

Απόλυση

Εάν το σκεφτείτε, η απόλυση είναι επίσης ένας διαχωρισμός, ακόμη και αν αυτή τη στιγμή σταματήσουμε να δουλεύουμε σχέσεις, όχι προσωπικές. Παρ 'όλα αυτά, μπορεί επίσης να είναι προβληματική και να θυμίζει τον εαυτό της μετά από μήνες. Η σύμβουλος καριέρας Ksenia Avdey λέει ότι συχνά συναντά καταστάσεις στις οποίες οι εργοδότες δεν ξέρουν να λένε αντίο σε υπαλλήλους οι οποίοι για κάποιο λόγο δεν αντιμετώπισαν το καθήκον. "Το βασικό λάθος είναι να προσπαθήσουν να παρουσιάσουν την απόλυση ως λάθος ενός ατόμου και να βασιστούν στη δήλωση της φερόμενης" αλήθειας "για το ποιος υπάλληλος δεν έχει γίνει καλά, λέει ο σύμβουλος." Το δεύτερο, εξίσου σοβαρό, λάθος είναι ότι η ανατροφοδότηση δεν μπορεί να διατυπωθεί ή δεν δίδεται καθόλου. Ένα άτομο εισέρχεται στην αγορά εργασίας με μια αρκετά χαλαρή επαγγελματική αυτοεκτίμηση και αυτό δεν βοηθά ούτε τον ίδιο ούτε την εταιρεία ».

Σύμφωνα με τον Avdey, η απόλυση θα είναι λιγότερο προσβλητική για έναν εργαζόμενο εάν ληφθούν υπόψη πολλοί παράγοντες - καταρχάς, η ευθύνη για το τι συμβαίνει έγκειται και στις δύο πλευρές: "Για παράδειγμα, προσέλαβαν λάθος πρόσωπο ή έκαναν λάθος, το στάδιο ανάπτυξης της εταιρείας απαιτεί άλλες δεξιότητες και ούτω καθεξής Κάθε μέρος πρέπει να φέρει την ευθύνη αυτή. Πιστέψτε με, θα είναι δύσκολο για έναν άνθρωπο τους ερχόμενους μήνες - να εξηγήσετε καλύτερα τι συνέβη και να καθορίσετε το εύρος των ευθυνών σας σε αυτόν.

Ίσως ένα άτομο θα θέλει να πάρει ανατροφοδότηση και να καταλάβει τι προκάλεσε την κατάσταση, αλλά οι προσβολές δεν θα βοηθήσουν ούτε τον ίδιο ούτε την εταιρεία.

Όπως και στην περίπτωση οποιασδήποτε άλλης συνομιλίας, θα πρέπει να προετοιμαστείτε - να σκεφτείτε την πορεία της συζήτησης, χωρίς να ξεχνάτε τη νομική πλευρά του θέματος και τα σχέδια της εταιρείας για το μέλλον. Η Ksenia Avdey συνιστά να υποβάλλετε εκ των προτέρων μια πρόταση απάντησης στην αποζημίωση των εργαζομένων ή, για παράδειγμα, την ευκαιρία να βελτιώσετε την αναζήτηση μιας νέας θέσης εργασίας. Σε περίπτωση σοβαρών παραβιάσεων, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την επιλογή απόλυσης σε μία ημέρα.

Όπως και στην περίπτωση οποιουδήποτε άλλου διαχωρισμού, οι ειδικοί προτείνουν να μιλήσουν συγκεκριμένα και σωστά, χωρίς να ταπεινούν τον άνθρωπο: ίσως αυτός ή αυτή θέλει να πάρει ανατροφοδότηση και να καταλάβει τι προκάλεσε την κατάσταση, αλλά οι προσβολές δεν θα τον βοηθήσουν ούτε η εταιρεία. Πιθανώς, ο εργαζόμενος θα είναι πιο άνετα να συλλέγει τα πράγματα όχι μπροστά από το σύνολο του γραφείου, αλλά, για παράδειγμα, μετά το τέλος της εργάσιμης ημέρας. Αν κάποιος δεν ξέρει πώς να πει στους συναδέλφους του για το τι συνέβη, ο εργοδότης πρέπει να προσφέρει βοήθεια στη διατύπωση μιας εξήγησης. Ο ειδικός συμβουλεύει επίσης να διατυπώσει ένα σχέδιο για τη μεταφορά των περιπτώσεων: "Είναι δική σας ευθύνη να συλλέγετε όλες τις απαραίτητες γνώσεις και δεδομένα για την εταιρεία και να εμποδίζετε την αποκάλυψη σημαντικών πληροφοριών (υπογράψτε την NDA και άλλα έγγραφα μη διάδοσης)".

Διασκέδαση με έναν φίλο

Όχι πολύ καιρό πριν, συζητήσαμε ήδη λεπτομερώς για το χωρισμό με φίλους. Για κάποιο λόγο είναι συνηθισμένο να αντιμετωπίζουμε τη φιλία λιγότερο σοβαρά από την εταιρική σχέση, αν και η απώλεια φιλίας μπορεί να είναι πολύ οδυνηρή. Η σημαντική διαφορά από τη διάσπαση με έναν συνεργάτη ή εταίρο είναι ότι η φιλία συχνά εξαφανίζεται από μόνη της - και αν ταιριάζει και στα δύο μέρη της σχέσης, όλα συμβαίνουν χωρίς σοβαρές συνέπειες. Οι δυσκολίες ξεκινούν όταν ένας από τους συμμετέχοντες δεν είναι έτοιμος να μεταφέρει τη σχέση σε μια περιοχή φίλων (και στη συνέχεια τίθεται το ερώτημα αν η κατάσταση αλλάζει ή όχι) ή όταν η σχέση γίνεται τοξική και δεν φέρνει πλέον χαρά σε κάποιον στο ζευγάρι.

Σε αντίθεση με το σπάσιμο με έναν σύντροφο ή έναν σύντροφο, σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί να είναι πιο δύσκολο να καταλάβουμε πώς να δράσουμε, κάθε κατάσταση είναι ατομική, έτσι οι μέθοδοι θα εξαρτηθούν από τις περιστάσεις. Κάπου όπου θα ήταν ενδεδειγμένο, σε μια ρομαντική σχέση, να ονομάζουμε φάντασμα: μαλακές αρνήσεις από συναντήσεις με ευγενικά προσχήματα. Σε αυτήν την περίπτωση, τίποτα δεν εμποδίζει, για παράδειγμα, να βλέπει η γενική εταιρεία ήρεμα και να αποφεύγεται η αμηχανία. Αυτή η τεχνική θα λειτουργήσει σε μια κατάσταση όπου πριν ενώσατε μια κοινή αιτία - ας πούμε, εργασία, μελέτη ή χόμπι.

Οι ειδικοί συμβουλεύουν να μην περιηγηθούν λεπτομερώς και να μην περιγράψουν λεπτομερώς τι δεν είναι άνετο με το άλλο άτομο - αρκεί να επισημάνετε τα όριά σας.

Σε άλλες περιπτώσεις, ίσως χρειαστεί μια "τελική" συνομιλία - όπως συμβαίνει με το χωρισμό με έναν συνεργάτη ή έναν σύντροφο, θα πρέπει να είναι ευγενική και σωστή. Οι ειδικοί συμβουλεύουν να δώσουν προσοχή σε συγκεκριμένα πράγματα που δεν σας αρέσουν σε μια σχέση, αλλά μην πάτε στις κατηγορίες και τις περισσότερες προσβολές. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: "Δεν μου αρέσει να με συζητάτε πίσω από την πλάτη μου όλη την ώρα. Λυπούμαι, αλλά δεν θέλω να βλέπω πια" ή "Τον τελευταίο καιρό κάνουμε ότι ορκίζομαι, χρειάζομαι ένα διάλειμμα" από αυτό που φαίνεται πιο κατάλληλο και ειλικρινές σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η αντίδραση θα είναι πιο συναισθηματική και οι συναντήσεις (για παράδειγμα, εάν έχετε αμοιβαία φίλους ή εργάζεστε στο ίδιο γραφείο) θα γίνουν αμήχανες και τεταμένες. Μπορεί να είναι ότι ένα άτομο θέλει να αλλάξει και η σχέση μαζί σας θα είναι πιο σημαντική από τις τοξικές συνήθειες. Αλλά αυτό, φυσικά, δεν σημαίνει ότι πρέπει να συνεχίσετε να επικοινωνείτε - ειδικά αν κάποιος έχει κάνει κάτι που δεν ταιριάζει καθόλου στο σύστημα αξιών σας.

Όπως και σε άλλες αποχωρήσεις μετά από μια στενή σχέση, οι ειδικοί συμβουλεύουν να μην περιηγηθούν λεπτομερώς και να μην περιγράψουν λεπτομερώς τι δεν σας αρέσει το άλλο άτομο - αρκεί να επισημάνετε τα όριά σας. "Δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι αυτό θα βοηθήσει ένα άλλο πρόσωπο και θα τον βοηθήσει να δεχτεί την απώλεια. Ο φίλος σας πρέπει μόνο να πάει μόνος του," λέει η ψυχολόγος Irene Levine.

Φωτογραφίες: Η Iris De La Torre (1, 2)