Λίστα ελέγχου: 5 σημάδια ότι ανταγωνίζεστε συνεχώς - αλλά μάταια

Κείμενο: Γιανά Φιλιμόνοβα

Πιστεύετε ότι θα σταματήσετε να αγαπάτε, αν δεν είστε ευφυέστεροι, πιο αδύνατοι ή πιο εύκολοι να ανεβείτε; Πιστεύετε ότι οι φίλοι σας θα γυρίσουν μακριά μόλις σταματήσετε να διαβάζετε κάθε μέρα ή να τους διασκεδάσετε με απίστευτες ιστορίες από τη δική σας ζωή; Ο καλύτερος τρόπος για να κάνετε κάτι να κάνετε είναι να πείτε ότι κάποιος το κάνει καλύτερα από εσάς; Εάν αυτό είναι για εσάς, τότε ίσως η ανταγωνιστικότητά σας και η επιθυμία να ανταγωνιστείτε με άλλους έχουν πάει πολύ μακριά και σας βλάπτουν. Λέμε πώς να το καταλάβουμε και τι να κάνουμε γι 'αυτό.

1

Έχετε μια σειρά από "κρίσιμες παραμέτρους" για να συγκρίνετε.

Και γι 'αυτούς είναι ζωτικής σημασίας να μην υπάρχει "χειρότερο" περιβάλλον. Για παράδειγμα, είναι η εμφάνιση, τα κέρδη, η προσωπική ζωή, ορισμένα πράγματα κατάστασης: ένα αυτοκίνητο, ένα τηλέφωνο, ένα δισκίο, τα ρούχα μιας συγκεκριμένης μάρκας. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι που τείνουν στον ανταγωνισμό μπορεί να φαίνονται αλαζονικοί, αλαζονικοί, ακόμη και άσχημα στους άλλους: συγκρίνουν συνεχώς. Στην πραγματικότητα, μέσα σε ένα τέτοιο άτομο αισθάνεται μάλλον «κάτω» από άλλους, και με τη βοήθεια του ανταγωνισμού προσπαθεί να ανέλθει στο επίπεδό τους. Το συναίσθημα είναι οδυνηρό και απαιτεί συνεχώς να είναι σε επιφυλακή.

Φαίνεται στους ανθρώπους που τείνουν στον συνεχή ανταγωνισμό ότι αξίζει λίγο να χαλαρώσουν - και κάποια καταστροφή θα συμβεί, σαν να "χαλάσουν" για πάντα. Για παράδειγμα, θα σταματήσουν να φροντίζουν τους εαυτούς τους και θα "κολυμπούν με λίπος", "χωρίζουν", "γλιστρούν" ή "σταματούν να ενδιαφέρονται για κάτι". Επιπλέον, οι αισθήσεις τους λένε ότι αυτή η αλλαγή θα είναι ανεπανόρθωτη, σαν να είναι αδύνατο να αρχίσετε να ψάχνετε ξανά την εμφάνισή σας, να πάτε για αθλήματα ή να επιστρέψετε στη δουλειά. Στην ουσία, ο ανταγωνισμός εδώ είναι μια εκδήλωση άγχους και αποκτά μια συγκεκριμένη μορφή υπό την επίδραση στερεοτύπων και προσωπικών πεποιθήσεων ενός ατόμου.

2

Σας βλάπτει να ακούσετε τους αγαπημένους σας να επαγάγουν κάποιον άλλο

Αυτή δεν είναι μια κατάσταση όταν συγκρίνετε σκόπιμα με κάποιον που θέλει να τσιμπήσει ή να «παρακινήσει» για ορισμένα επιτεύγματα, αλλά όταν κάποιος απλώς έκανε ένα αθώο σχόλιο. Αλλά μια θετική αξιολόγηση ενός άλλου, εκτός από εσάς, που εκφράζεται από ένα σημαντικό άτομο, ξεκινά αμέσως το πρόγραμμα του ανταγωνισμού. Σας φαίνεται ότι έχει ξεκινήσει ένας διαγωνισμός στον οποίο πρέπει να κερδίσετε: η "απώλεια" απειλεί να χάσει την αγάπη και τις καλές σχέσεις.

Οι συνάδελφοι εγκωμιάζουν έναν πολύ έξυπνο νέο υπάλληλο και αυτό το διαβάζετε αυτόματα όχι ως έπαινο γι 'αυτήν, αλλά ως κριτική σύγκριση με σας. Είναι έξυπνη, αλλά θα πρέπει να την κοιτάξετε: ίσως σας κρατούν στην εταιρεία μόνο και μόνο επειδή δεν θα χτυπήσουν τα χέρια τους. Μερικές φορές λειτουργεί ακόμα και σε περιπτώσεις όπου το σχόλιο δεν θεωρήθηκε θετικό. "Λοιπόν, είναι τόσο λεπτή, έχει κρύο όλη την ώρα", λέει ο σύντροφός σας για έναν συχνά άρρωστο φίλο. Δεν έχει σημασία αν η λεπτότητα φαίνεται ελκυστική γι 'αυτόν. Μια αλυσίδα δημιουργείται αμέσως στο κεφάλι σου: "σκέφτεται ότι είναι λεπτή και εύθραυστη - λυπάται - το συμπαθεί - μου αρέσει;" - Νομίζει ότι αξίζω τη φροντίδα; "

Αυτό το παράδειγμα δείχνει καλά ότι ο ανταγωνισμός αρχίζει κυρίως στο κεφάλι ενός ατόμου και όχι από το εξωτερικό. Εισέρχεται στη μάχη για την προσοχή, την αγάπη και τη συμπάθεια, ακόμα κι αν μπορεί πραγματικά να τους πάρει τελείως «ελεύθερους», ακριβώς έτσι.

3

Η νίκη δεν είναι καλό αποτέλεσμα για εσάς

Δεν έχει σημασία αν έχετε έναν πραγματικό ή φανταστικό αντίπαλο. Ο ανταγωνισμός είναι σκληρός και δύσκολος να κερδίσει κανείς σε αυτόν: μπορεί πάντα να υπάρχει κάποιος καλύτερος. Η πληγωμένη αυτοεκτίμηση χρειάζεται μερικές φορές μια νίκη ακόμη και πάνω από κάποιον - έτσι θέλετε πραγματικά να παρακάμψετε το Zhenka από το γειτονικό τμήμα, να είστε πιο αδύνατος, πιο δυνατός, πλουσιότερος και πιο επιτυχημένος από κάποιον. Τουλάχιστον στο instagram. Τουλάχιστον πέντε λεπτά. Αυτό το θέμα είναι για εσάς, αν ο ανταγωνισμός είναι το κύριο κίνητρό σας.

Κάποιος μπορεί να ρωτήσει: "Και τι είναι λάθος αν με κάνει να προχωρήσω μπροστά;" Δυστυχώς, πολλά κακά. Πρώτον, οι συνεχείς συγκρίσεις οδηγούν σε διαρκή δυσαρέσκεια με τον εαυτό τους. Συγκρίνουμε τον εαυτό μας αμέσως με πολλούς ανθρώπους, πράγμα που σημαίνει ότι θα υπάρξουν πολλές απώλειες και λίγα κέρδη και θα είναι σπάνια. Αυτό μειώνει τα κίνητρα: το σύστημα ανταμοιβής στον εγκέφαλο δεν θέλει πραγματικά να δουλέψει όταν δεν του αρέσει τίποτα. Και αυτό σημαίνει ότι ο ανταγωνισμός θα γίνει όλο και πιο έντονος και η δυσαρέσκεια θα γίνει όλο και πιο έντονη. Δεύτερον, στον ατελείωτο ανταγωνισμό δεν υπάρχει αίσθηση προόδου.

Συγκρίνοντας τον εαυτό μας με τον εαυτό μας, αλλά χθες, μπορούμε να σημειώσουμε πόσο μακριά έχουμε έρθει. Η σύγκριση με άλλους ανθρώπους για τους οποίους γνωρίζουμε σχεδόν τίποτα συχνά σας κάνει να νιώθετε ασήμαντοι και ανίκανοι σε οτιδήποτε, ανεξάρτητα από την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων.

4

Συμμετέχετε πρόθυμα στον διαγωνισμό με την παραμικρή πρόκληση

Ο φίλος σας αγαπά τη διαμάχη και poddyvki, και συνεχίζετε να δυσάρεστη επικοινωνία φορά μετά από καιρό, αν και υπόσχεται τον εαυτό σας ότι την επόμενη φορά, σε απάντηση στα αστεία του, σιωπά με σοφά. Ή ο διευθυντής θέλει να διοργανώσει "αγώνες μονομάχων" ανάμεσα στους υφισταμένους του και να παρακολουθήσει το αποτέλεσμα - και βρίσκεστε εκεί, ακονίζοντας το σπαθί σας.

Το πρόβλημα είναι ότι τέτοια παιχνίδια σπάνια συμβάλλουν στην κανονική κατασκευή μιας καριέρας και παραγωγικής επικοινωνίας. Οι πιο ήρεμοι άνθρωποι προτιμούν να μένουν μακριά από αιματηρές μάχες - είναι συνήθως πιο ικανές για ειλικρινή υποστήριξη, έπαινο και αποδοχή. Οι ανταγωνιστικοί άνθρωποι συνήθως δεν έχουν τον πόρο γι 'αυτό ή είναι πολύ μικρός - η αναγνώριση των πλεονεκτημάτων των άλλων θα σημαίνει ότι έχουν χάσει και κάποιος είναι καλύτερος από αυτούς. Ένας καλός ηγέτης είναι απίθανο να ωθήσει τους υφισταμένους του μαζί - για μεγάλο χρονικό διάστημα ένα τέτοιο τμήμα δεν θα διαρκέσει, επειδή η εργασία σε μια ομάδα είναι ακόμα πιο αποτελεσματική. Επομένως, αποδεικνύεται ότι μετά από κάποιο χρονικό διάστημα άλλοι "μονομάχοι" θα παραμείνουν στο περιβάλλον σας.

5

Έχετε μια ιδέα ότι μόνο η καλύτερη αγάπη

Το καλύτερο τουλάχιστον σε κάτι: το πιο όμορφο, χρήσιμο, ταλαντούχο - και ούτω καθεξής. Όταν κάποιος από τους γνωστούς σας κάνει ένα ζευγάρι, αναρωτιέσαστε ακούσια μια ερώτηση: τι έκανε αυτός (α) να κατακτήσει με (α) εταίρο; Ομορφιά, σεξουαλικότητα, μερικά εξαιρετικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα; Δεν έχετε ιδέα ότι δύο άτομα μπορούν απλώς να απολαύσουν την ύπαρξή τους, χωρίς να συμμετάσχουν σε διαγωνισμό με κανέναν ή να διοργανώσουν διαγωνισμό.

Συνεπώς, νομίζετε ότι, για να λάβετε αγάπη, υποστήριξη και καλή στάση, πρέπει να συναντήσετε ένα ορισμένο επίπεδο και να μην το μειώσετε. Και πού ακριβώς βρίσκεται η σανίδα, δεν μπορεί κανείς να πει με βεβαιότητα - δεν υπάρχει κανένα σημάδι στο οποίο θα είναι δυνατόν να ηρεμήσουμε. Αυτή είναι η κύρια καταστροφικότητα αυτής της ιδέας του ανταγωνισμού: είναι άπειρη. Πρέπει πάντα να είστε σε εγρήγορση και να ελέγχετε αν κάποιος έχει εμφανιστεί καλύτερα από την πλευρά σας.

Τι πρέπει να κάνετε αν έχετε έλθει σε ανίατο ανταγωνισμό;

Η ανθυγιεινή επιθυμία για ανταγωνισμό προκύπτει από την έλλειψη αίσθησης βασικής «καλοσύνης» και αναγκαιότητας. Η στάση του παιδιού προς τον εαυτό του αποκτάται πρώτα από την οικογένεια. Ο ίδιος κοιτάζει τον εαυτό του με τα μάτια με τα οποία τον κοιτάζει ο γονιός - και αν ο μπαμπάς και η μητέρα του τον λένε συνέχεια ότι δεν είναι αρκετά όμορφος, έξυπνος, έξυπνος, έξυπνος, το παιδί το μαθαίνει σαν δεδομένο: «Δεν είμαι αρκετά καλός (a) ), δεν άρεσε (α). " Δεδομένου ότι η ανάγκη για αγάπη και φροντίδα των γονέων είναι βασική, η κόρη ή ο γιος, που επιδιώκουν να αποδείξουν την αξία τους, προσπαθούν να γίνουν καλύτεροι. Και ως σημάδια αναφοράς συγκρίνουν τον εαυτό τους με το περιβάλλον, με εκείνους που η μαμά και ο μπαμπάς έπαιξαν.

Η επιδείνωση της δίψας για τον ανταγωνισμό συχνά αναπτύσσεται για εκείνους των οποίων οι γονείς δεν ήταν σταθεροί. Για μια καλή κατάσταση της υγείας στην αρχή της ζωής, χρειαζόμαστε την αίσθηση ότι οι αγαπημένοι της είναι πάντα εκεί όταν χρειάζονται. Παρεμπιπτόντως, αυτό δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να είναι φυσικά κοντά σε είκοσι τέσσερις ώρες την ημέρα: μια μαμά ή ο μπαμπάς μπορεί να πάει σε επαγγελματικό ταξίδι, αλλά, για παράδειγμα, να έρχεται τακτικά σε επαφή μέσω τηλεφώνου, να στέλνει χαιρετισμούς, να ρωτά για όλα όσα συνέβησαν. τότε με κάποιο άλλο τρόπο υποστηρίξτε την αίσθηση της συμμετοχής του παιδιού. Και το αντίστροφο - ο γονέας μπορεί φυσικά να παραμείνει κοντά, αλλά όλες οι προσπάθειες της κόρης ή του γιου να έρθουν σε επαφή: "Αφήστε με μένα", "Τότε πες μου", "Δεν βλέπεις, είμαι απασχολημένος". Στη συνέχεια, παρά τη φυσική παρουσία του γονέα, θα υπάρχει η αίσθηση ότι δεν είναι γύρω, είναι απρόσιτη και το παιδί, αντίστοιχα, δεν χρειάζεται.

Πάνοντας από μια τέτοια «διακεκομμένη» οικειότητα και τρομακτικά συναισθήματα εγκατάλειψης, το παιδί προσπαθεί να επηρεάσει κάπως την κατάσταση. Είναι ακόμα πολύ μικρός για να συνειδητοποιήσει ότι μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να οφείλεται στα ίδια τα προβλήματα των γονιών και δεν είναι σε θέση να το διορθώσει. Ως εκ τούτου, προσπαθεί να γίνει αρκετά καλό - ή, αντίθετα, πολύ κακό - να προσελκύσει την προσοχή. Το κυριότερο είναι ότι έχει μια ιδέα ότι για την αγάπη και μια καλή στάση πρέπει να πολεμήσεις, να κάνεις κάτι το ιδιαίτερο γι 'αυτούς.

Ο ατελείωτος ανταγωνισμός είναι καταστροφικός. Παρεμβάλλεται στις σχέσεις σας με τους ανθρώπους, καθιστώντας σας ζηλότυπη, συγκρίνετε και τελικά αισθάνεστε άσχημα τις περισσότερες φορές. Κάνει επίσης τους ανθρώπους να επιλέγουν - φίλους, συνεργάτες, ακόμα και συναδέλφους και προϊστάμενους - για τους οποίους πρέπει πραγματικά να πολεμήσετε, γιατί οι ανταγωνιστικοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται αυτό το είδος σχέσης ως τον κανόνα.

Η διέξοδος από αυτή τη φυλή είναι να αναπτύξετε την αυτο-αντίληψη του εαυτού σας ως ένα καλό, άξιο και απαραίτητο άτομο χωρίς "ifs". Όχι μία φορά, όταν ανεβάζετε τους μυς, φτάνετε στα ύψη σταδιοδρομίας και κερδίζετε διδακτορικό δίπλωμα, αλλά εδώ και τώρα. Γρήγορα, τέτοιες αλλαγές δεν συμβαίνουν. Η εγκατάλειψη του ανταγωνισμού είναι η ίδια με την έξοδο από τον αγώνα κατά τη διάρκεια έντονου ανταγωνισμού. Και πρέπει να το κάνετε κάθε φορά, μέχρι να συνηθίσετε να μην πάρετε τον μαραθώνιο στον αγώνα για αγάπη και έγκριση.

Φωτογραφίες:Αφρική Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com