«Θεωρώ τον εαυτό μου ιππότη»: Πώς τα κορίτσια εξερευνούν τη σεξουαλικότητά τους

οι μειονότητες εξακολουθούν να αντιμετωπίζουν διακρίσεις και η παλέτα της ταυτότητας, των σεξουαλικών και των φύλων ορισμών στην κοινότητα LGBT αλλάζει στο μεταξύ. Αυτό δεν συμβαίνει τόσο θεωρητικά όσο στην πραγματική ζωή των ανθρώπων. Μιλήσαμε με διαφορετικά κορίτσια για το σχηματισμό της σεξουαλικότητας και της ταυτότητάς τους, αλλά και για την αγάπη και τα τελικά λόγια.

Από την παιδική ηλικία, μισούσα τις παραδοσιακές συμπεριφορές φύλου και φυσικά δεν μπορούσα να τις εκπληρώσω. Όχι ότι οι γονείς τους επέβαλαν - ήταν ακριβώς στον πολιτισμό μας. Διάβασα πολύ, αλλά δεν θα μπορούσα ποτέ να φανταστώ τον εαυτό μου ως μια όμορφη κυρία, και θεωρούσα τον εαυτό μου Ιππότη. Ήθελα να είμαι άνδρας και φυσικά ήμουν σύμφωνος με τις γυναίκες. Όταν ήμουν δεκατεσσάρων ή δεκαπέντε ετών, αποφάσισα να σώσω ότι δεν είμαι γυναίκα (αλλά όχι άνθρωπος), γιατί δεν συσχετίζομαι με τυπικά θηλυκά πράγματα. Δεν μπορούσα να κάνω λεγόμενη λεσβία, επειδή μια λεσβία είναι γυναίκα που αγαπά τις γυναίκες και δεν θεωρώ ότι είμαι γυναίκα. Από δεκαέξι έως δεκαοχτώ χρονών ήμουν ερωτευμένος με τρεις γυναίκες. Εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσα να φανταστώ τον εαυτό μου σε μια ρομαντική ή σεξουαλική σχέση - ήταν κόλαση.

Σύντομα ερωτεύτηκα - είμαστε μαζί για σχεδόν δύο χρόνια. Σταδιακά, μια σχέση με μια πραγματική ζωντανή γυναίκα που με αγαπάει και με τη φεμινιστική αυτοδιδασκαλία μου με έκοψε και με βοήθησε πολύ. Μου έφτασε ότι εάν δεν αισθάνομαι άνετα μέσα στα όρια ενός φύλου, αυτό δεν με κάνει να παντρευτώ. Τώρα πιστεύω ότι το φύλο ως κοινωνικό κατασκεύασμα είναι χάλια και δεν μπορεί να είναι μια βίαιη δομή. Εάν από την παιδική ηλικία για να δείξει στο μήλο και να προφέρει τη λέξη "μήλο", τότε η σύνδεση μεταξύ της λέξης και του αντικειμένου θα καθοριστεί. Από την παιδική ηλικία μου έδειξε θηλυκότητα και έδωσε τη λέξη "γυναίκα". Δεν μπορούσα να συσχετισθώ με αυτό - και ξανά και ξανά έκανα αυτό το λάθος: «Αν δεν συσχετιστώ με κοινές ιδέες για τις γυναίκες, τότε δεν είμαι γυναίκα».

Είναι επίσης ένας τρόπος για να ξεφύγετε από την πατριαρχική πραγματικότητα - γιατί αν νιώθετε σαν γυναίκα, είναι πιο δύσκολο για σας να υπομείνετε μια misogyny γύρω. Τώρα νομίζω ότι είμαι γυναίκα, απλά επειδή γεννήθηκα μια γυναίκα, με έναν κόλπο και το όνομα "Masha". Οτιδήποτε άλλο δεν έχει καμία σχέση με αυτή τη λέξη. Και αν είμαι γυναίκα και αγαπώ μια άλλη γυναίκα, τότε είμαι λεσβία. Από αυτό, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι δεν πρέπει να οδηγηθεί κανείς σε παραδοσιακούς ρόλους των φύλων και να βιαστεί με τη μετάβαση. Και το σκέφτηκα, αλλά δεν το ξεκίνησα, γιατί κατ 'αρχήν μισούσα τον εαυτό μου και δεν ήθελα πραγματικά να ζήσω. Εάν θα τολμούσα να πραγματοποιήσω τη μετάβαση, τώρα θα το μετανιώσω.

Σε έναν ιδανικό κόσμο πλήρους ισότητας, ίσως η σεξουαλικότητα θα εξηγηθεί καθαρά βιολογικά στην κλίμακα Kinsey. Αλλά είμαστε κοινωνικά όντα, οι κοινωνικοί θεσμοί επηρεάζουν την προσωπική μας επιλογή. Ίσως ο προσανατολισμός είναι περισσότερο μια επιλογή από μια βιολογική πραγματικότητα. Αλλά δεν μπορώ να το επιβεβαιώσω ή να το αρνηθώ, αφού η καθαρότητα του πειράματος δεν έχει αυτόν τον ιδανικό κόσμο.

Σε δεκαέξι ή δεκαεπτά χρονών, αποφάσισα ότι ήμουν άνδρας, γιατί δεν θεωρήθηκα όμορφη, είχα μια «αρσενική ψυχή» και μου άρεσαν κορίτσια. Σχεδίασα σοβαρά να κάνω τη χειρουργική επέμβαση, να αλλάξω τα έγγραφα και την εμφάνιση. Ευτυχώς, δεν ήταν εύκολο να εφαρμοστεί, αν και προσπάθησα όσο καλύτερα μπορούσα. Μετά από λίγα χρόνια, ήμουν "πιο όμορφος" και άρχισα να αναγνωρίζω τον εαυτό μου ως πράκτορα. Στα είκοσι ένα βγήκα τελικά ως γυναίκα, συναντήθηκα με φεμινισμό και η ρίψη μου σταμάτησε. Τώρα σκέφτομαι συχνά ότι κάποτε ήμουν σε τέτοια απελπισία που θα μπορούσα να πάω σε ακραία μέτρα, να θέσω σε κίνδυνο την υγεία, το μέλλον και τη ζωή μου, μόνο και μόνο επειδή δεν ανταποκρίθηκα στις προσδοκίες των άλλων ανθρώπων.

Τώρα αποκαλώ εαυτό μου λεσβία, αλλά νομίζω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια. Δεν αισθάνομαι ότι απορρίφθηκε ή δεν μου άρεσε το αρσενικό σώμα και το αντρικό φύλο, αλλά τι κοινωνικό φύλο κάνει στους άνδρες μου είναι αηδιαστικό. Είναι αλήθεια ότι βρίσκω ελκυστικές κυρίως γυναίκες, και όταν πρόκειται για τους άνδρες, έχω τις σκοτεινές και σκοτεινές συνθήκες. Φυσικά, υπάρχουν εξαιρέσεις, αλλά παρατήρησα ότι αφορούν άνδρες που έχουν αποκαλούμενες γυναικείες ιδιότητες.

Δεν ξέρω αν ο σεξουαλικός προσανατολισμός αλλάζει καθ 'όλη τη ζωή. Ίσως με την πάροδο του χρόνου, απλά να φτάσουμε σε αυτό που είχαμε πάντα μια προδιάθεση να. Ταυτόχρονα, είμαι πεπεισμένος ότι ο σεξουαλικός προσανατολισμός δεν μπορεί να αλλάξει με τη βία - από τη δύναμη της σκέψης, τον "διορθωτικό" βιασμό, την ψυχιατρική θεραπεία. Επίσης, δεν υποστηρίζω την ιδέα μιας ποικιλίας φύλων. Μου φαίνεται ότι εκείνοι που την υποστηρίζουν απλώς προσαρμόζονται στην κατάσταση των πραγμάτων, αντί να αντιμετωπίζουν τις προκαταλήψεις των φύλων, τη μισογένεια και τις διακρίσεις.

Στα δεκατέσσερα, συνάντησα μια κοπέλα που με μελέτησε μαζί μου ως καλλιτέχνης και αμέσως γίναμε στενοί φίλοι. Πολύ σφιχτό. Ήμουν κυριολεκτικά εμμονή με αυτήν, είπε σε όλους πόσο καλή ήταν, δεν μπορούσα να περιμένω τη συνάντηση. Αλλά δεν έχω φτάσει ποτέ στη σκέψη του τι συμβαίνει πραγματικά, μέχρι κάποιος να αστειευτεί ότι ερωτεύτηκα μαζί της. Μου έφτασε σε αυτό το δευτερόλεπτο, και αμέσως μετά ξεκίνησα μια μακρά περίοδο μίσους και αυτοπραγμάτωσης. Μου ντρεπόταν για το γεγονός ότι αυτό το κορίτσι με εμπιστεύεται, επικοινωνεί μαζί μου και έχω "βρώμικα" συναισθήματα γι 'αυτήν, "χυδαίνοντας" τη φιλία μας. Φοβόμουν να απογοητεύσω τους γονείς μου, φοβόμουν ότι κάποιος άλλος θα έβρισκε, νόμιζα ότι δεν ήμουν άξιος ζωής, ότι ήμουν κάπως "ελαττωματικός".

Αυτό διήρκεσε για πολύ καιρό, μέχρι να έχω το Διαδίκτυο στο τηλέφωνο και δεν βρήκα τους ομοϊδεάτες στο Διαδίκτυο. Στη συνέχεια όλες οι δημοσκοπήσεις ήταν λάτρης του yaoi (είδος manga και anime που απεικονίζει ομοφυλοφιλικές σχέσεις μεταξύ ανδρών - Ed.). Ήταν ακριβώς αυτό που λάτρευαν, δεν ήταν πολύ δεξιόστροφη στην ουσία - ήταν μοντέρνα να υποδηλώσει το Διαδίκτυο ως άντρας. Για μένα, έγινε κάτι σαν μια ψυχολογική άμυνα: μοιάζει σαν εσένα και όχι αρκετά. Αυτό επέτρεψε στα κορίτσια να φλερτάρουν σε αλληλογραφία με τα κορίτσια, όλοι μαντεύονταν για το φύλο του συνομιλητή, αλλά δεν έκαναν δυνατά λόγια. Ήταν τρομακτικό, ενοχλητικό και μάλιστα αηδιαστικό ακόμη και να σκεφτόμαστε να γράφουμε στον εαυτό μας ανοιχτά για λογαριασμό του. Τώρα καταλαβαίνω ότι ήταν ένα μεγάλο γεια από την εσωτερική misogyny. Σταδιακά, άρχισα να ανοίγω και να αποδεχτώ ότι ήμουν κορίτσι. Και ότι μου αρέσουν μόνο τα κορίτσια.

Μετά από μερικά χρόνια, ήρθα σε μια ασταθής αρμονία με τον εαυτό μου. Αποφοίτησε από το σχολείο, μετακόμισε στην Αγία Πετρούπολη για να σπουδάσει και άρχισε να συναντά τους ηλικιωμένους πιο συχνά και τα παιδιά γενικά. Αξιώσεις που τελειώνουν με τη φράση "Είσαι κοπέλα", έγινε αμέσως ένα απίστευτο κομμάτι. Αποδείχθηκε ότι το κορίτσι δεν είναι δροσερό, όλοι προσπαθούν να σας απαγορεύσουν, είναι γεμάτοι σε ένα άβολο κουτί, προφανώς θεωρούνται αδύναμοι και ηλίθιοι, που δεν επιτρέπουν να αποδείξουν το αντίθετο. Αλλά τα αγόρια παντού ο δρόμος και η τιμή. Σκέφτηκα: ίσως είμαι ακόμα αγόρι; Αλλά δεν αισθάνομαι πραγματικά σαν αγόρι, μόνο από τις δύο επιλογές που επέλεξα εκείνο που μου φάνηκε πιο συμφέρουσα.

Οι προσπάθειές μου να δοκιμάσω αυτόν τον ρόλο τελείωσαν αρκετά γρήγορα - γνώρισα ένα άλλο κορίτσι και άνοιξε τα μάτια μου με το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής της. Ήταν απότομη και πνευματώδης, ήξερε τα πάντα στον κόσμο, ήξερε πώς να σπάσει σκληρά και, παρά τη διαφορά στην ηλικία, με θεωρούσε ισότιμο. Και ήταν ένα μέτρο ψηλό με ένα καπάκι και μόλις γαμήλια γατάκια. Ήταν απίστευτο. Μπορείτε να είστε "άνθρωπος" και αγαπάτε χαριτωμένα πράγματα; Μπορείτε να είστε κορίτσι και να απαντήσετε απότομα; Δεν υπάρχουν μόνο δύο καρέκλες στον κόσμο;

Γι 'αυτό άρχισα να έρχομαι σταδιακά στην ιδέα ότι το φύλο είναι κατασκευαστής και μόνο μπορούμε να αποφασίσουμε από ποιες λεπτομέρειες θέλουμε να συγκεντρώσουμε τις δικές μας. Τότε υπήρξε μια άλλη έκπληξη. Αφού έφυγα από το σχολείο και πήγα να δουλέψω σε καφενείο, συνάντησα έναν άντρα και ερωτεύτηκα μαζί του. Τι ήταν τότε! Ποιος θα σκεφτόταν ότι υπάρχει κάτι τέτοιο όπως η εσωτερική ετεροφοβία, αν μπορείτε να το ονομάσετε αυτό. Έσπασε ένα νέο. Έτσι ήταν όλα μάταια; Όλα αυτά τα βάσανα, τα βασανιστήρια; Έτσι είμαι ακόμα καταραμένος; Ήταν αστείο και περίεργο και τρομακτικό. Τώρα φοβόμουν περισσότερο το γεγονός ότι ήμουν "συνηθισμένος". Ότι όλα αυτά ήταν μόνο έφηβες αναζητήσεις που δεν σημαίνουν τίποτα, αλλά τώρα όλα εγκαταστάθηκαν και βρήκα τελικά μια στερεότυπη γυναικεία ευτυχία.

Έπρεπε να ακούσω τα συναισθήματά μου. Τελικά, συνειδητοποίησα ότι, στην πραγματικότητα, πάντα άρεσε τα αγόρια, απλώς απαγόρευα να τους δώσω προσοχή. Ονομάζοντας τον εαυτό μου λεσβία, μείωσα τον κύκλο της αντίληψης, σαν να έβαλα ένα κουτάκι στο κουτί στο πλαίσιο αναζήτησης - "δείχνουν μόνο τα κορίτσια". Συνειδητοποίησα ότι έχω προτιμήσεις, γούστα και διαφορετικά κριτήρια που επιτρέπουν στους ανθρώπους να θεωρούνται ενδιαφέροντα και ελκυστικά, αλλά κατ 'αρχήν το φύλο και το φύλο δεν είναι τόσο σημαντικά για μένα. Έχω googled και ανακάλυψα ότι αυτό ονομάζεται πανσεξουαλικότητα. Έμαθα επίσης ότι η απροθυμία μου να κάνουμε σεξ είναι ασέξια. Εάν αυτές οι πληροφορίες ήρθαν σε μένα νωρίτερα, η αναζήτηση δεν θα ήταν τόσο δύσκολη και επώδυνη, με ένα σωρό λάθη και τα βασανιστήρια.

Κατά τη γνώμη μου, ο σεξουαλικός προσανατολισμός δεν μπορεί να αλλάξει, αλλά η "ετικέτα" αλλάζει, την οποία κολλάμε στον εαυτό μας ανάλογα με την ευαισθητοποίησή μας και το επίπεδο αντανάκλασης.

Στην αρχή άρχισα να παρατηρώ ότι μου αρέσουν τα κορίτσια. Στη συνέχεια γύρισε στη δράση - άρχισε να αναζητά γνωριμίες με ανθρώπους σαν εμένα. Δεν είχα καμία αμφιβολία - προφανώς, είμαι λεσβία. Αλλά όταν έσπαψα με μια γυναίκα με την οποία έζησα λίγο περισσότερο από δύο υπέροχα χρόνια, ερωτεύτηκα έναν άνδρα. Σκέψη: "Πω πω, και αυτό συμβαίνει!" Και τον παντρεύτηκα - τότε ήμουν δεκαοκτώ ετών. Ο γάμος δεν κράτησε πολύ, αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία.

Κατά τη διάρκεια της ζωής, μπορούμε να ανακαλύψουμε για εμάς ολοένα και περισσότερες καινούργιες πτυχές της σεξουαλικότητας και να τις απολαύσουμε, αλλά οι προηγουμένως ανοικτές πλευρές παραμένουν μαζί μας στο τέλος. Τώρα μπορώ να πω ότι είμαι αμφιφυλόφιλος, αλλά μου αρέσουν τα κορίτσια περισσότερο. Είναι αλήθεια ότι δεν μου αρέσει να κάνω τον εαυτό μου ένα αμφιφυλόφιλο, μου φαίνεται μια ετικέτα. Όλα μου συνέβησαν από αγάπη, αλλά ήταν "ετερο" ή "homo" - δεν είχε σημασία ποτέ.

Υπήρχαν, βέβαια, προβλήματα με όλα τα είδη των όχι πολύ ευχάριστων ανθρώπων, οι οποίοι για κάποιο λόγο σκέφτηκαν ότι θα μπορούσαν να σκαρφαλώσουν σε μένα με εκτιμήσεις της σεξουαλικότητάς μου. Αλλά αυτό ήταν ένα μεγάλο πλεονέκτημα - έμαθα πώς να χτίζετε όρια.

Ήμουν δεκαέξι, όταν για πρώτη φορά σκέφτηκα σοβαρά ότι θα μπορούσα να αρέσουν όχι μόνο παιδιά, αλλά και κορίτσια. Η οικογένεια και ο κύριος κύκλος ήταν αρκετά ανεκτικοί και παρόλα αυτά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι δεν μπορούσα να είμαι πραγματικά ετεροφυλόφιλος.

Δεν γνώριζε για μένα, ερωτεύτηκα ένα κορίτσι, αλλά δεν ήταν εύκολο να το ομολογήσω. Για περισσότερο από ένα χρόνο έζησα με αβεβαιότητα, προσπαθώντας να καταλάβω τι πραγματικά ένιωθα. Το πρόβλημα δεν ήταν τόσο εσωτερική ομοφοβία, αλλά μάλλον η στάση που υιοθετήθηκε στην κοινωνία έναντι των γυναικών και ιδίως της λεσβίας. Έχω αντιληφθεί τον κόσμο μέσα από το πρίσμα αυτών των μοτίβων και προσπάθησα να μεταχειριστώ τις γυναίκες ως τους άντρες γύρω τους. Προσπάθησα να δοκιμάσω τη συμπεριφορά τους για τον εαυτό μου, αλλά κατάλαβα ότι δεν μου ταιριάζει καθόλου, γι 'αυτό φοβόμουν ότι μόλις εφευρέθη η επιθυμία μου για κορίτσια. Από την άλλη πλευρά, προσπάθησα να αρνηθώ την πιθανή έλξη στους άνδρες και να αντιμετωπίσω την εσωτερική διφοβία.

Τώρα ορίζω τον εαυτό μου ως αμφιφυλόφιλο. Διάβασα πολλά άρθρα και έκανα πολλές αυτοανάλυση, αν και η περίοδος δισταγμού ήταν σχετικά ανώδυνη. Άλλοι αντιμετωπίζουν περιβαλλοντική πίεση εξαιτίας της ομοφοβίας και αρχίζουν να μισούν τους εαυτούς τους. Ίσως κάτι άλλο να αλλάξει, αλλά δεν νομίζω ότι θα σταματήσω να είμαι αμφιφυλόφιλος. Ακόμα κι αν ένα φύλο αρχίσει να με προσελκύει περισσότερο από το άλλο - αυτό έχει ήδη συμβεί - δεν μπορώ να το απομακρύνω από την ιστορία μου.

Όταν ήμουν δεκατεσσάρων, παρακολούθησα μία από τις πιο δημοφιλείς τηλεοπτικές εκπομπές εκείνη την εποχή, συναντήθηκα ενεργά και μίλησα στα κοινωνικά δίκτυα και έμαθα τι φαντασία ήταν. Ένας από τους φίλους μου στο διαδίκτυο έστειλε την τέχνη και τη μυθιστοριογραφία με δύο αρσενικούς χαρακτήρες, όπου παρουσιάστηκαν ως ζευγάρι. Αρνήθηκα να διαβάσω και να παρακολουθώ - φάνηκε "λάθος" και ακόμη και σκιάχτρο. Αλλά μια μέρα, κατά την ανάγνωση άλλων έργων, κατά λάθος ήρθα σε εκείνη όπου περιγράφηκε η ερωτική ιστορία ανάμεσα σε δύο από τους αγαπημένους μου χαρακτήρες. Και οι δύο ήταν άντρες, και η ιστορία τους ήταν τραγική. Αποφάσισα να τελειώσω την ανάγνωση μέχρι το τέλος - νόμιζα, θα έδειχνα ταυτόχρονα στον φίλο μου, ποια είναι αυτή η ανοησία. Αλλά στο τέλος μου άρεσε πραγματικά, και όχι μόνο λόγω της καλής πλοκής. Ήμουν ντροπιασμένος, αλλά σαν να έκανα μια ανακάλυψη. Μπορεί να υπάρξει αγάπη μεταξύ ανθρώπων του ίδιου φύλου; Ήταν συναρπαστικό.

Είπα στους φίλους μου για αυτό, και απρόσμενα τους άρεσε το νέο μου χόμπι. Δραστηριοποιήσαμε ενεργά το περιεχόμενο μεταξύ μας, έσυρα και έγραψα κάτι και οι ίδιοι. Ήταν μια αποκάλυψη για μας ότι οι σχέσεις του ίδιου φύλου είναι, πρώτα απ 'όλα, αγάπη, και όχι, όπως είπε η μητέρα στην παιδική ηλικία, κακό και λάθος.

Μετά από μερικά χρόνια, συνειδητοποίησα ότι μου αρέσει η φίλη μου περισσότερο από έναν φίλο. Για μια στιγμή το σκέφτηκα, δεν αναγνώρισε τίποτα στον εαυτό μου και περίμενε να περάσει. Και τότε το αποδέχθηκα, γιατί αν άλλοι άνθρωποι στην πραγματική ζωή αγαπούν ο ένας τον άλλον, ανεξάρτητα από το φύλο και το φύλο, εάν τις υποστηρίζω και την προστατεύω, τότε γιατί δεν μπορώ να είμαι ο άνθρωπος που δεν του αρέσουν μόνο οι άνδρες αλλά και οι γυναίκες; Έχουμε μια μικρή πόλη και σχεδόν δεν είπα σε κανέναν για αυτό. Αλλά ήδη τότε συνειδητοποίησα ότι πιθανότατα είμαι αμφιφυλόφιλος. Τότε ο φίλος μου ξαφνικά μου εξομολόγησε, ουσιαστικά θρηνώντας ότι της άρεσε γυναίκες. Τη στήριξα. Αλλά φοβόμουν ακόμη και να φανταστώ τι θα συνέβαινε αν της είπα για τον εαυτό μου - μπορούμε να γίνουμε ζευγάρι και θα είναι πολύ δύσκολο να την κρύψω.

Αυτή η εμπειρία με βοήθησε να βρω αυτό που έχω τώρα. Είμαι σε σχέση με ένα κορίτσι για πέντε χρόνια, μαζί ζούμε για ένα χρόνο. Ακόμα αναγνωρίζω τον εαυτό μου ως αμφιφυλόφιλο, με τον σύντροφό μου, αισθάνομαι άνετα. Φυσικά, το πάθος μου για την πλάγια ήταν παιδικό και ρομαντισμένο, αλλά αυτό με έφερε στη φίλη μου και με βοήθησε να συνειδητοποιήσω τη σεξουαλικότητά μου - δεν νομίζω ότι θα αλλάξει πολύ με το χρόνο. Αυτό είναι που είναι μαζί σας για πάντα, για το υπόλοιπο της ζωής σας.

Φωτογραφίες: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)