"Γιατί είσαι έτσι;": 8 πράγματα που δεν αξίζει να μιλήσουμε σε εκείνους που διαζούν

Διαζύγιο - το άγχος δεν είναι μόνο για τους χωρισμένους συζύγους, αλλά και για το άμεσο περιβάλλον τους. Εδώ έχετε έναν στενό φίλο ή έναν καλό φίλο που κάθεται μπροστά σας και λέτε: «Πραγματοποιούμε διαζύγιο ...» - σε αυτή την περίπτωση είναι δύσκολο να πλοηγηθείτε γρήγορα και να καταλάβετε ποιες φράσεις θα ακούγονται καλά και ότι θα αναστατώσουν μόνο το αγαπημένο σας πρόσωπο. Καταλαβαίνουμε πώς μπορούμε να εκφράσουμε την υποστήριξη και τη συμμετοχή - και τι ακριβώς δεν αξίζει να πούμε.

"Και τι συνέβη;" / "Γιατί;"

Το διαζύγιο δεν είναι διάστρεμμα του αστραγάλου και δεν συμβαίνει από απρόσεκτη κίνηση. Η αποσύνθεση ενός ζεύγους είναι μια μακρά διαδικασία και μερικές φορές οδηγείται από μηχανισμούς που είναι κρυμμένοι από τα αδιάκριτα μάτια. Κατά το διαζύγιο, οι ίδιοι οι πρώην εταίροι συχνά δεν καταλαβαίνουν πλήρως τι είχε οδηγήσει σε διαχωρισμό - αυτό γίνεται ορατό από απόσταση, αρκετά χρόνια αργότερα, συχνά με τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή. Τη στιγμή που ένα ζευγάρι αποφασίζει για ένα διαζύγιο, συνηθίζει ήδη να δηλώνει ότι έσπασε ή το έπραξε σχεδόν. Και ο χρόνος για να δηλωθεί αυτό "στο κοινό" έρχεται συνήθως όταν οι πρώην σύζυγοι έχουν ήδη φύγει και έχουν καταθέσει έγγραφα στο γραφείο μητρώου.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οι λέξεις "είμαστε διαζύγιο" δεν είναι απαραίτητα πρόσκληση για διάλογο. Δεν είναι το γεγονός ότι ένα άτομο έχει τη δύναμη και την επιθυμία να σας ενημερώσει λεπτομερώς για την προσωπική του ζωή. Ίσως αυτός ή αυτός ακόμα δεν καταλάβαινε πλήρως τι είχε συμβεί. Ίσως η πληγή εξακολουθεί να είναι τόσο φρέσκια ώστε ένας άνθρωπος φοβάται να σκάσει σε δάκρυα ακριβώς στις πρώτες λέξεις σε ένα τραπέζι καφέ. Σε αυτή την περίπτωση, είναι πιθανό ότι ένας φίλος ή φίλος δεν έχει σημασία να συζητάμε για το τι συμβαίνει, αλλά το δικαίωμα να το κάνετε ή να μην το κάνετε αυτό παραμένει μαζί τους. Συχνά ένα διαζύγιο - ένα πολύ ισχυρό άγχος, να είναι λεπτό.

"Είστε σίγουροι;" / "Δεν βιαστήκατε;"

Όχι, δεν είμαι σίγουρος. Ή τώρα είμαι σίγουρος και σε δύο ημέρες θα διστάσει οδυνηρά. Το διαζύγιο είναι μια σύνθετη και πολυβάθμια διαδικασία που αναγκαστικά περιλαμβάνει μια φάση αμφιβολίας για την ορθότητα της απόφασης. Μερικές φορές είναι τόσο ισχυρή που οι άνθρωποι συγκλίνουν πίσω για λίγο - συχνά, για να χωριστούν ξανά.

Γιατί να μην τεθεί αυτή η ερώτηση; Με αυτό αυξάνετε μόνο τις δονήσεις του αγαπημένου σας, χωρίς να τον βοηθήσετε με τίποτα. Πιστέψτε με, το κεφάλι της και χωρίς εσάς, είναι πλέον απασχολημένος με ατέλειωτη ζύγιση, σκέφτεστε αν υπάρχει μια πιθανότητα να ρυθμίσετε κάτι άλλο, πώς να ζήσετε ούτως ή άλλως, όπου υπήρχε ένα "λάθος" και ούτω καθεξής στο άπειρο. Πρόκειται για μια οδυνηρή διαδικασία και η ερώτησή σας θα βυθίσει σε ακόμα μεγαλύτερη σύγχυση. 

"Ήσασταν όμως τόσο όμορφο ζευγάρι!" / "Ήσασταν ένα παράδειγμα για εμάς, πώς!"

Οι άνθρωποι που λένε ότι είναι συγκλονισμένοι με έντονα συναισθήματα. Οποιεσδήποτε μεγάλες αλλαγές - η δημιουργία ενός νέου ζευγαριού, ο γάμος, το διαζύγιο, η γέννηση ενός παιδιού, ο θάνατος - αφήνουν ένα είδος συναισθηματικών "κυμάτων" να πραγματοποιούνται σε όλο το στενό περιβάλλον. Όσο πιο κοντά βρίσκεστε στους ανθρώπους με τους οποίους συνέβη, τόσο περισσότερο σας βλάπτει. Ίσως εστιάσατε σε δυο φίλους ως παράδειγμα καλών σχέσεων, θαύμαζατε κάτι στο γάμο τους - και στη συνέχεια το διαζύγιο σαν να σας κάνει να αμφιβάλλετε για τη δική σας αντίληψη: «Αλλά φάνηκαν τόσο φιλικοί για μένα!», «Είχαν μια κοινή Επιχειρήσεις, κοινές φιλοδοξίες και αξίες - πώς είναι αυτό; "," Είμαι πραγματικά λάθος (λάθος); ".

Πολλοί «ζευγαρωμένοι» άνθρωποι διαζώνουν φίλους ή συγγενείς κάνει κάποιον να αναρωτιέται πόσο ισχυρή είναι η δική του ένωση - ειδικά αν το ξεχωριστό ζευγάρι θεωρήθηκε ως πρότυπο καλών σχέσεων: «Βασίσαμε σε αυτό το παράδειγμα, αλλά αποδείχθηκε ότι ήταν ακατάλληλο». " Σπεύδαμε να σας καθησυχάσουμε: όχι, αυτό δεν σημαίνει ότι έχετε χωριστεί ή οι αξίες σας είναι κάπως "λάθος". Ίσως η αίσθηση του χιούμορ, της τρυφερότητας ή των κοινών στόχων που σας άρεσε πολύ σε ένα ζευγάρι φίλων σας, δεν ήταν η αιτία του διαζυγίου, αλλά το γεγονός ότι μέχρι την τελευταία στιγμή ο γάμος τους ήταν στερεωμένος. Το γεγονός ότι η σχέση έσπασε δεν τους κάνει εντελώς κακό: είχαν ακόμα δυνατά σημεία και πιθανότατα εσύ τους προσέβαλε.

Όλα αυτά δεν σημαίνει ότι δεν έχετε κανένα δικαίωμα να εκφράσετε συναισθήματα για το διαχωρισμό των αγαπημένων σας - αλλά θα ήταν καλό να το κάνετε χωρίς κατηγορίες και επισήμανση. Χρησιμοποιήστε μηνύματα I - μιλήστε από το πρόσωπό σας και τα συναισθήματά σας.

"Λοιπόν, και πώς τώρα μπορείτε να προσκαλέσετε στα κόμματα;"

Το ερώτημα είναι θεμιτό: τα χρόνια των γάμων γύρω από τους συζύγους σχημάτιζαν κοινούς φίλους και ακόμη και ολόκληρες εταιρείες. Όταν ένα ζευγάρι καταρρέει, αυτές οι εταιρείες πρέπει κάπως να χωρίσουν. Αν ήσασταν στενοί φίλοι με έναν από τους συζύγους και ο σύντροφος θεωρήθηκε "συν ένα", δεν υπάρχει ιδιαίτερη δυσκολία. Αλλά αν τους συναντήσατε, ήδη όταν γίνονταν ζευγάρι ή γίνονταν στενοί φίλοι με έναν σύντροφο του φίλου ή της φίλης σας, όλα γίνονται συγκεχυμένα. Μην προσκαλέσετε κανέναν - συγνώμη, να καλέσετε μαζί - κάπως τρομακτικό (ξεκινήστε ξαφνικά να ταξινομήσετε τα πράγματα στις διακοπές σας;) Και φαινομενικά αόριστο.

Μην περιμένετε μια σαφή και τελική απάντηση αμέσως. Οι άνθρωποι χρειάζονται χρόνο για να συνηθίσουν στη νέα κατάσταση και να δουν αν μπορούν να δουν ο ένας τον άλλον για γενέθλια και πάρτι. Εάν ο χωρισμός πραγματοποιείται ειρηνικά, τα νεοσυσταθέντα ζευγάρια συνήθως διαβεβαιώνουν τους φίλους ότι θα παραμείνουν φίλοι και μπορούν να καλούνται με ασφάλεια για δημόσιες αργίες. Δυστυχώς, στην πράξη, αυτές οι υποσχέσεις σπάνια γίνονται πραγματικότητα. Ακόμη και αν οι πρώην σύζυγοι δεν κάνουν σκάνδαλο, η παρουσία τους σε ένα γεγονός δημιουργεί σημαντικό στρες για όλους.

Η κατάσταση όταν δύο φίλοι έσπασαν είναι αγχωτική και συναισθηματικά δύσκολη. Σας άρεσε να περάσετε χρόνο μαζί και τώρα δεν θα υπάρχει "μαζί" με ένα συγκεκριμένο ζευγάρι και θα πρέπει να λύσετε με κάποιο τρόπο το θέμα με τα κόμματα ή άλλες κοινές υποθέσεις. Μπορεί να θρηνήσει και ακόμη και να θυμηθεί. Ίσως τώρα χρειάζεστε και συμπάθεια και υποστήριξη - είναι αλήθεια, είναι καλύτερο να τους ζητήσετε όχι από το διαζύγιο, αλλά από άλλους συγγενείς.

Θα χρειαστεί χρόνος και θα τεθούν πειραματικά νέοι κανόνες. Ορισμένοι σύζυγοι ανακαλύπτουν ότι δεν μπορούν να ανεχτούν την παρουσία του άλλου (ή όσοι βρίσκονται γύρω τους να βρουν ότι δεν μπορούν να τους ανεχτούν μαζί) - και δεν καλούνται πλέον να συνομιλούν μαζί. Οι δημιουργικές ρυθμίσεις μπορούν να συνεχιστούν: "Αν δεν σας πειράζει, ας σας προσκαλέσουμε για τα γενέθλιά μου και την Πέτα για το νέο έτος". Άλλοι οδηγούν νέους συνεργάτες και σχετίζονται με την παρουσία του πρώην ή του πρώτου σε ένα γεμάτο μέρος ήρεμα.

"Λοιπόν, σωστά, ήρθε η ώρα!" / "Δεν είναι περίεργο, αυτός (αυτός) δεν σας ταιριάζει καθόλου"

Η υποτίμηση ενός γάμου ή ενός πρώην συζύγου δεν σημαίνει να στηρίξουμε. Ακόμη και όταν το διαζύγιο είναι θυμωμένος. Ακόμη και όταν άξιζε εντελώς. Κατά το χωρισμό, ένα άτομο βιώνει μια ολόκληρη σειρά συναισθημάτων και συνήθως η παλέτα του είναι πολύ ευρύτερη από ό, τι είναι διατεθειμένο να πει κάποιος. Κάποιος αναφέρει θλίψη, αλλά είναι σιωπηλός για θυμό και δυσαρέσκεια, και κάποιος δείχνει μόνο ανακούφιση στους φίλους του, αλλά στην πραγματικότητα αυτός είναι πολύ άρρωστος. Αν ο αγαπημένος σας δεν ήθελε έναν σύντροφο και δεν ελπίζατε να διατηρήσει τη σχέση του τελευταίος, αυτός ή αυτή δεν θα είχε ζήσει μαζί του για όλα αυτά τα χρόνια. Το τέλος ακόμη και του πιο ανεπιτυχερού γάμου συνοδεύεται από τη λύπη, τη νοσταλγία, τη θλίψη, τη δυσαρέσκεια και συχνά ακόμα και την απελπισία - επομένως, η «ένωση» με την ανακούφιση ή το θυμό είναι πολύ τακτοποιημένη.

Αυτό δεν σημαίνει ότι η ανατροφοδότηση δεν είναι πολύτιμη - ειδικά αν έχετε δει σημάδια βίας και συναισθηματικής πίεσης σε στενή σχέση. Για παράδειγμα, μια τέτοια φράση θα ήταν σωστή: "Ξέρετε, ήμουν πολύ ανήσυχος να ακούσω πώς σας κατήγγειλε για όλους - μου φαινόταν απαράδεκτο". Πολύ συναισθηματική για να πειράξετε τον πρώην σύζυγο ή σύζυγο δεν αξίζει τον κόπο, ακόμα κι αν αυτό το άτομο σας φάνηκε τρομερό σε σας. Πρώτον, κάνοντας αυτό θα παίξετε το κλασικό τρίγωνο Karpman: θα γίνετε ο επιτιθέμενος, και ο πρώην σύζυγος θα είναι το θύμα, και ο αγαπημένος σας δεν θα έχει τίποτα άλλο παρά να υπερασπιστεί τον πρώην συνεργάτη. Έτσι, αν θέλετε να συνειδητοποιήσει πόσο άσχημα έχουν αντιμετωπιστεί, αυτός είναι ένας ατυχής τρόπος που πιθανότατα οδηγεί στο αντίθετο. Ο δεύτερος λόγος - τα λόγια σας θα ακουστούν σαν να έζησε όλα αυτά τα χρόνια ο αγαπημένος σας άνθρωπος με κάποιο ανάξιο, κακό πρόσωπο. Και εσείς, παρεμπιπτόντως, είδατε τα πάντα και ήταν σιωπηλοί.

"Έχετε κάποιον;" / "Έχει κανείς;"

Τι θέλετε να μάθετε με αυτήν την ερώτηση; Μήπως ένα διαζύγιο συμβαίνει λόγω μοιχείας; Αν ναι, τότε κάποιος άλλος, αν όχι, τότε γιατί; Το διαζύγιο δεν συμβαίνει μόνο λόγω μοιχείας, έστω και αν ήταν. Αυτό συμβαίνει επειδή οι άνθρωποι αποστασιοποιήθηκαν ανεπανόρθωτα ο ένας από τον άλλο επειδή κάποιος δεν εκπλήρωσε τη συμφωνία και δεν ήταν έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη ή επειδή ένας από τους εταίρους άλλαξε και ήθελε κάτι διαφορετικό από τη σχέση και το δεύτερο Δεν θα μπορούσα να παράσχω αυτό. Η προδοσία είναι συνήθως μια παρενέργεια αυτών των διαδικασιών, αλλά όχι η αιτία τους. Αν είστε αρκετά κοντά, τότε σύντομα θα μάθετε τις λεπτομέρειες. Ωστόσο, ακόμη και αν δεν είναι πολύ πιθανό, σύντομα θα μάθετε από κάποιον ούτως ή άλλως. Αλλά για τώρα, κρατήστε την περιέργειά σας μαζί σας.

Μερικές φορές η ερώτηση αυτή τίθεται από ανθρώπους που είναι σίγουροι ότι η ζωή σε ένα ζευγάρι είναι η μόνη δυνατή επιλογή και μετά από το χωρισμό με έναν συνεργάτη είναι επείγον να βρούμε ένα νέο. Με αυτή την ερώτηση, ανησυχούν για το αν ο φίλος ή ο στενός τους έχουν τακτοποιήσει τη ζωή του. Ωστόσο, μια πλήρης διαμονή ενός διαζυγίου με μια καλή συμφωνία είναι ένα ή δύο χρόνια. Φυσικά, αυτό είναι πολύ ατομικό - αλλά το χρονικό όριο θα είναι σημαντικό ούτως ή άλλως. Έτσι, αν ο φίλος ή η φίλη σας δεν έλαβε εκ των προτέρων την επιλογή "backup", μέχρι που θέλει να πάει σε ημερομηνίες και να σκεφτεί την προσωπική του ζωή εν γένει, αυτό δεν σημαίνει ότι έχει κάτι λάθος. Αντίθετα, είναι μια πολύ καλή επιλογή για να ζήσετε ένα χάσμα: αφήστε τον εαυτό σας να λυπηθεί και να "χωνέψει" την εμπειρία που έχετε αποκτήσει.

"Και σε τι / πού θα ζήσετε τώρα;"

Σε μια κλίμακα αγένειας, αυτό το θέμα είναι κοντά σε εκατό σημεία από εκατό. Λοιπόν, για ογδόντα, αν τον ρωτήσατε καλά, για παράδειγμα, θα προσέφερα βοήθεια. Εάν δεν πρόκειται να το κάνετε αυτό, κάντε μια προσπάθεια και μην πείτε τίποτα. Εάν έχετε ευγενείς προθέσεις, είναι ακόμα καλύτερο να επιλέξετε μια διαφορετική διατύπωση, διότι αυτό ακούγεται υποτιμητικό. Δείχνετε ένα άτομο που δεν τον θεωρείτε ικανό να αντιμετωπίσει μόνος του τα οικιακά προβλήματα, αλλά ταυτόχρονα ρωτάτε την ερώτηση σχετικά με τα χρήματα στο μέτωπο, τα οποία θεωρούνται άσεμνα στην κοινωνία μας. Για κάποιο λόγο, πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν ισχύει για διαζευγμένους - λένε ότι η κατάσταση είναι ακραία, επομένως μπορείτε να ζητήσετε οτιδήποτε. Όχι, δεν αξίζει τον κόπο.

"Εδώ είναι ανόητοι, τότε θα μετανιώσετε" / "Γιατί τότε παντρεύονται καθόλου;"

Εκατό στα εκατό στην κλίμακα αγένεια. Αυτά τα σχόλια είναι ένα από τα χειρότερα που μπορεί να ακουστεί από το διαζύγιο ανθρώπων. "Καταστρέψτε τη ζωή σας για τον εαυτό σας", "Θα λυπηθείτε, αλλά δεν θα επιστρέψετε", "Κάτι για σας δεν αξίζει την ουρά των νυφών (grooms), σκεφτείτε δέκα φορές" και άλλα μαργαριτάρια της λαϊκής σοφίας. Υπάρχουν και πιο μαλακές επιλογές, οι οποίες στην πραγματικότητα δεν είναι πολύ διαφορετικές από άλλες - απογοητευμένοι: "Γιατί είσαι έτσι ..." (εδώ θέλω να αντικαταστήσω το "βούλωμα" και αυτό δεν είναι ατύχημα).

Ένα άτομο που λέει αυτό είναι δύσκολο να βρει μια δικαιολογία. Δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του σχετικά με τα νέα, τα οποία δεν τον αφορούν άμεσα (επηρεάζει άμεσα μόνο το διαζύγιο των παιδιών και των παιδιών τους, αν υπάρχουν). Στην καλύτερη περίπτωση, όσοι λένε αυτές τις λέξεις θέλουν να πούμε πόσο απογοητευμένοι και λυπημένοι είναι - αλλά δεν αντιμετωπίζουν αυτό το καθήκον. Αλλά ταυτόχρονα, δυστυχώς, μην χάσετε την ευκαιρία να αισθανθείτε καλύτερα σε βάρος κάποιου άλλου. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι "Γιατί είσαι έτσι;" - αυτό δεν είναι καθόλου θέμα. Αυτή είναι μια μορφή ταπείνωσης. Δεν προτείνει μια καλή απάντηση. Δεν προτείνει καθόλου απάντηση: ο ερωτών μπορεί να συλλάβει ή να αρχίσει να κάνει δικαιολογίες, αλλά έχει ήδη καταλάβει ότι είναι κάπως χειρότερος από τον ερωτώμενο.

Φωτογραφίες: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com