"Θα ήμουν για πάντα βαρεθεί μητέρα": Παιδιά χωρίς παιδιά σχετικά με την επιλογή τους

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, φεμινισμός και ανάπτυξη αντισύλληψης επέτρεψε στις γυναίκες να αποφασίσουν για τον εαυτό τους πότε να γεννήσουν και αν θα γεννήσουν καθόλου. Ωστόσο, πολλοί εξακολουθούν να θεωρούν την απόρριψη των παιδιών ως «εγωισμό» ή ένα τραύμα που εμποδίζει μια γυναίκα να ζήσει μια «κανονική» ζωή. Έχουμε ήδη μιλήσει για την ιδεολογία του παιδικού παιδιού και τώρα μιλήσαμε με αρκετές ηρωίδες για το γιατί επέλεξαν το συνειδητό παιδί.

Ζω χωριστά από τους γονείς μου και κάθε φορά που συναντάμε, η μητέρα μου αρχίζει να μιλάει για παιδιά. Τα αίτημά μου να μην εγείρω αυτό το θέμα αγνοούνται. Το επιχείρημα είναι το ίδιο: τα παιδιά είναι τα καλύτερα στη ζωή μιας γυναίκας. Ταυτόχρονα, οι μνήμες της δικής μου παιδικής ηλικίας είναι συνεχείς επιλήψεις, ερεθισμούς και κραυγές. Μπορεί ένα άτομο που σε κάνει να σε ευχαριστεί όλη την ώρα;

Η σχέση μου με τους γονείς μου ήταν γενικά μικτή. Ήταν ένα προγραμματισμένο και πολυαναμενόμενο παιδί και δεν ήταν επιβλαβές ή ιδιότροπο. Αλλά δεν θυμάμαι τη μητέρα μου λέγοντας ότι με αγαπά, με αγκάλιασε ή με επαίνεσε για την επιτυχία. Φάνηκα να γνωρίζω ότι με αγαπούν και φροντίζουν για μένα, αλλά ταυτόχρονα ένιωσα την αποκόλληση του πατέρα μου και τη δυσαρέσκεια της μητέρας μου. Κάθε γονέας ονειρεύεται να φέρει έναν νέο Μότσαρτ, τη Μαρία Κιουρί ή τουλάχιστον ένα μικρό αντίγραφο στον κόσμο και τελικά αποκτά ένα εντελώς νέο πρόσωπο με τα δικά του πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα, συχνά χωρίς ειδικά ταλέντα ή ικανότητες, ίσως με έναν δύσκολο χαρακτήρα και απροσδόκητη άποψη για τη ζωή.

Η τρέχουσα σχέση μου με τους γονείς μου, ειδικά με τη μητέρα μου, είναι τεντωμένη - εξαιτίας της θέσης μου στην τερηδόνα. Μπορώ να καταλάβω τους γονείς, επειδή θέλουν τα εγγόνια, και εγώ - το μόνο παιδί στην οικογένεια. Δεν βλέπω όμως κανένα λόγο να σπάσω τον εαυτό μου για να ικανοποιήσω τις επιθυμίες τους. Ναι, είμαι το παιδί που έγινε απογοήτευση για τους γονείς του. Επομένως, δεν πιστεύω ότι τα παιδιά φέρνουν κατ 'ανάγκη την χαρά στην οικογένεια. Δεν καταλαβαίνω γιατί είναι ψέματα και προσποιούνται ότι αυτό συμβαίνει.

Απλά δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Ξέρω ότι τα κορίτσια που αγαπούν τα παιδιά τους αγγίζουν, αλλά δεν είχα ποτέ κάτι τέτοιο. Άρχισα να αντιπαθώ παιδιά, ειδικά βρέφη, όταν ήμουν παιδί, περίπου έξι ή επτά ετών. Ποτέ δεν ονειρευόμουν έναν μικρότερο αδελφό ή αδελφή - αντίθετα, αυτή η προοπτική με φοβόταν: δεν ήθελα να χάσω με ένα μικρό παιδί και να ζήσω στο ίδιο σπίτι μαζί του. Όταν ήμουν οκτώ, ο ξάδερφος μου είχε ένα γιο. Η επίσκεψή του ήταν ένα πραγματικό βασανισμό. Από εμένα, όπως από ένα κορίτσι, περίμεναν ότι θα έμπαινα στο μωρό και προσπάθησα να επιβάλω την επικοινωνία μαζί μου, αλλά εκτός από τον ερεθισμό δεν ένιωθα τίποτα. Στην εφηβεία, αυτό το θέμα ξεθωριάζει στο παρασκήνιο, επειδή ήμουν απασχολημένος με το σχολείο, τη ζωγραφική, τα όνειρα και τα σχέδιά μου. Και τελικά δέχθηκα τον εαυτό μου ως παιδάκι μετά από είκοσι, όταν συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν υποχρεωμένος να ζήσω "όπως όλοι οι άλλοι" και έχω το δικαίωμα να οικοδομήσω τη ζωή μου σε αρμονία με τις δικές μου ιδέες.

Η γονική μέριμνα, όπως και κάθε άλλη δραστηριότητα, είτε παίζει φλάουτο είτε κάνει λογιστική, απαιτεί ταλέντο. Για να είστε καλός γονέας, πρέπει να συμμετέχετε στις υποθέσεις του παιδιού, να ενδιαφέρεστε για τον κόσμο του και να αγαπάτε όλα όσα σχετίζονται με αυτό. Κάποτε δούλευα ως νταντά, κοιτάζοντας για ένα κορίτσι πέντε ετών. Ήμουν κουρασμένος από την πλήξη. Ένας δεκάχρονος γιος ενός συναδέλφου μερικές φορές έρχεται να συνεργαστεί μαζί μου και ευτυχώς επικοινωνώ μαζί του. Αλλά ακόμη και επικοινωνώντας με ένα ευφυές και ευγενικό παιδί μετά από λίγο κουρασμένος - και γνωρίζω ότι με το δικό μου παιδί θα ήταν το ίδιο. Και είμαι πολύ βυθισμένος στον εαυτό μου, οπότε συχνά δεν δίνω προσοχή σε άλλους ανθρώπους - αλλά δεν μπορείτε να αντιμετωπίζετε ένα τέτοιο παιδί. Με μια λέξη, θα ήμουν μια απροσεξία και αιώνια βαρεθείσα μητέρα.

Συναντώ τον μόνο μου άντρα, τον μελλοντικό μου σύζυγο, σε δεκαοκτώ. Ήμουν πολύ τυχερός: οι απόψεις μας για τα παιδιά συνέπεσαν. Ναι, στις δεκαεννέα είκοσι, συζητήσαμε με χαρά τα παιδιά μας. Και όταν παντρεύτηκαν, συνειδητοποίησαν ότι είμαστε καλά μαζί.

Οι γονείς εργάζονταν σε περιστροφική βάση και στο σπίτι ήταν ένας μήνας μετά από ένα μήνα. Τη στιγμή της απουσίας τους, δεν παρέμεινα ούτε με τις γιαγιάδες μου ούτε με άλλους συγγενείς, αλλά με ποιους θα πετύχαινα. Σκέφτηκα για πολύ καιρό ότι είχα μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία, αλλά πρόσφατα συνειδητοποίησα ότι η μαμά και ο μπαμπάς πάντα με αγάπησαν, στήριζαν τις πιο περίεργες από τις ιδέες μου, περιζήτησαν μέτρια, μου επέτρεψαν να είμαι οι ίδιοι, ποτέ να μην επιβάλω τις αποφάσεις τους. Τους είμαι πολύ ευγνώμων και τους αγαπώ πάρα πολύ.

Έτσι δεν έχω καμία τραυματική εμπειρία. Ποτέ δεν ήθελα παιδιά. Όταν όλοι έπαιζαν με κούκλες, ήμουν πιο συναρπασμένος από τον σχεδιαστή και χαίρομαι που κανείς δεν μου επέβαλε στερεότυπα. Δεν είμαι παιδικός, μου αρέσουν τα παιδιά της φίλης μου, αλλά σε πολύ μέτριες "δόσεις". Αλλά δεν καταλαβαίνω πώς μπορείτε να αγαπάτε τα παιδιά "εν γένει". Είναι σαν να αγαπάς τους ανθρώπους "εν γένει" - είναι όλοι διαφορετικοί.

Στο περιβάλλον μου σχεδόν κανείς δεν έχει παιδιά. Πιθανώς, επιλέγω συνειδητά τέτοιους φίλους και συνεργάτες που μέχρι στιγμής δεν θέλουν να γίνουν γονείς. Ταυτόχρονα, οι πρώην άνδρες μου λάτρευαν τους ανιψιούς τους, τα παιδιά των φίλων μου, και φαινόταν να είναι αμοιβαία. Διαχωρίσαμε για διάφορους λόγους, αλλά ποτέ για τα παιδιά.

Δεν αποκλείω ότι κάποια μέρα μπορεί να έχω παιδιά. Είμαι είκοσι επτά, και αν θέλω να γεννήσω σε δέκα χρόνια, μπορεί να υπάρχουν προβλήματα. Επομένως, σκέφτομαι σοβαρά να παγώσω τα αυγά, για να ασφαλίσω από βιολογική άποψη, αν τα παιδιά το θέλουν ακόμα. Αλλά τώρα μου αρέσει να ζουν χωρίς αυτούς.

Η παιδική θέση μου πηγαίνει πίσω στην παιδική ηλικία: όλοι έπαιξαν "στην οικογένεια", και εγώ - "στο έργο." Η προτεραιότητά μου ήταν πάντα η αυτοπραγμάτωση. Οι γονείς μου πάντα με αντιμετωπίζονταν ως ενήλικες, μου έδωσαν καλή εκπαίδευση, υποστήριζα κάθε τολμηρή ιδέα.

Ήμουν παντρεμένος με τον συνηθισμένο "καλό άνθρωπο", αλλά έπρεπε να τον φροντίσω: να πλύνω, να καθαρίσω, να τον ψυχαγωγήσω - και αυτό δεν είναι για μένα. Έχω πάντα αντιληφθεί την οικογένεια ως ένα βάρος που παίρνει πάρα πολύ χρόνο και ταυτόχρονα δίνει μια πολύ αμφίβολη ευχαρίστηση. Θα έλεγα ακόμη ότι δεν το φέρνει καθόλου. Τώρα έχω έναν φίλο, αλλά από την κατοχή, ζούμε ξεχωριστά για έξι μήνες. Μαζί έχουμε μια θυγατρική. Στο σύστημα των συντεταγμένων, η σχέση μας απέχει πολύ από την πρώτη θέση. Δεν αποκλείω ότι θέλει να "συνεχίσει τον αγώνα", και δεν θα παρεμβαίνω με κανένα τρόπο σε αυτό: έχει την ίδια επιλογή όπως εγώ.

Είμαι φωτογράφος, μου αρέσει να παίζω με παιδιά, να τους κάνω πιο ευτυχισμένους και ευτυχισμένους, να εφεύρω ιστορίες, να οργανώσω τις διακοπές. Αλλά όταν τελειώνουν οι διακοπές, το στούντιο, η δουλειά μου και ο ελεύθερος χρόνος μου περιμένουν για μένα, το οποίο αφιερώνω στη δημιουργικότητα στο σύνολό της. Είναι όλα σχετικά με τις προτεραιότητες. Κάποιος θέλει να νοσηλευτεί τα παιδιά και τον σύζυγό τους. Νοσηλεύομαι την επιχείρησή μου και τους πελάτες μου. Προκειμένου να αναπτυχθεί μια επιχείρηση ή να αυξηθεί ένα παιδί, πρώτα απ 'όλα, επιθυμία. Στο δεύτερο - θα πρέπει να επενδύσετε στη διαδικασία του χρόνου, της προσπάθειας, των χρημάτων και το σημαντικότερο - να αγαπάτε αυτό που συμβαίνει και τότε το αποτέλεσμα θα σας ευχαριστήσει. Ό, τι αφορά την ανατροφή των παιδιών δεν είναι ενδιαφέρουσα για μένα - όπως για παράδειγμα η κηπουρική. Δεν θα ξεκινήσω ποτέ έναν κήπο, πρέπει να τον φροντίσω με αγάπη, όπως τα παιδιά.

Συχνά παντρεμένα ζευγάρια με παιδιά δεν καταλαβαίνουν την άποψή μου και προσπαθούν να επιβάλουν τη δική τους. Αλλά οι άνθρωποι που επέλεξαν τα παιδιά δεν έχουν κανένα δικαίωμα να καταδικάσουν όσους δεν είναι έτοιμοι για μια τέτοια τεράστια ευθύνη. Για μένα, το παιδί είναι όταν συνειδητοποιείτε ότι δεν θέλετε να γεννήσετε ένα παιδί, αφού δεν έχετε τίποτα να του δώσετε: κανείς στην ένωση αυτή δεν θα είναι ευτυχισμένος. Δεν είναι όλες οι μητέρες ευτυχείς. Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, κάθε τρίτη ή τέταρτη γυναίκα θα ήθελε να επιστρέψει τα πάντα πίσω και να κάνει μια διαφορετική επιλογή.

Έχω γίνει παιδί όχι λόγω των παιδικών τραυματισμών: Έχω υπέροχους αγαπημένους γονείς. Οι πεποιθήσεις μου δεν συνδέονται με την προσωπική άνεση: συχνά και πρόθυμα βοηθώ τους ανθρώπους, μερικές φορές εις βάρος του εαυτού μου. Είναι απλά απαράδεκτο για μένα να έχω τα δικά μου παιδιά, διότι θεωρώ ότι είναι ανήθικο να φέρουμε σε αυτόν τον κόσμο ένα άλλο συνειδητό ον που θα υποφέρει εδώ. Εξάλλου, η ζωή μας αποτελείται κυρίως από πόνο: σχεδόν πάντα έχουμε κάποια προβλήματα και ακόμα και αν μπορούν να λυθούν, χρειάζεται πολλή ενέργεια. Οι δυνάμεις να απολαμβάνουν τη ζωή απλά δεν παραμένουν. Οι μισοί από τους φίλους μου έχουν χρόνια κατάθλιψη - και αυτό συμβαίνει στην Ευρώπη, όπου ζουν τα τελευταία πέντε χρόνια. Αλλά υπάρχουν μέρη όπου συμβαίνει πόλεμος ή άνθρωποι λιμοκτονούν. Και όπου κι αν γεννιόμαστε, η ασθένεια και ο θάνατος περιμένουν όλους μας χωρίς εξαίρεση. Θα ήταν αφόρητο για μένα να σκεφτώ ότι ήμουν εγώ που έκανα το παιδί να υποφέρει.

Μου φαίνεται μια παράλογη ιδέα να έχουν παιδιά να τους κάνουν ευτυχισμένους. Δεν έχω καθόλου στόχο να κάνω κάποιον ευτυχισμένο. Είναι πολύ δυνατό να παρέχετε καλές συνθήκες εκκίνησης στη ζωή, να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε τις δυσκολίες και να μοιράζεστε την προσωπική εμπειρία. Αλλά ένας ευτυχισμένος άνθρωπος μπορεί να είναι μόνος του. Δεν μπορώ να φανταστώ πώς να εξηγήσω στο παιδί ότι τον έδωσα, έτσι ώστε να πεθάνει μια ωραία μέρα. Δεχόμαστε αυτή τη θέση από την ηλικία των δεκαέξι ετών και είναι απίθανο να την αλλάξουμε.

Ήμουν παντρεμένος και δεν ήρθε η επιθυμία να έχουμε ένα μωρό. Και ακόμα κι αν φαίνεται, δεν θα το έκανα, γιατί για μένα είναι απαράδεκτο από ηθική άποψη, όπως ο κανιβαλισμός ή η αιμομιξία. Τώρα με χρονολογεί μια κοπέλα. Δεν έχει ακόμη αποφασίσει αν θέλει να έχει παιδί και δεν την πιέζω. Ξέρει ότι είναι απαράδεκτο για μένα να έχω βιολογικά παιδιά - πιθανώς, και μέχρι τώρα τα πάντα ταιριάζουν. Σε γενικές γραμμές, δεν πιστεύω στην αγάπη για τον τάφο και την κοινή ανατροφή των παιδιών - πάρα πολλά γύρω από τα παραδείγματα των σπασμένων οικογενειών και των μονογονιών. Καταλαβαίνω ότι σε κάθε στιγμή μπορώ να είμαι μόνος με το παιδί, επομένως θεωρώ την υιοθεσία, εστιάζοντας όχι στο σημερινό σύντροφό μου, αλλά στις δικές μου επιθυμίες και δυνατότητες.

Τα παιδιά δεν με ενοχλούν, αν και προσπαθώ να αποφύγω πολύ μικρούς. Μισώ να είμαι κοντά σε αβοήθητα πλάσματα που δεν μιλούν και περπατούν κάτω από τους εαυτούς τους. Δεν καταλαβαίνω γιατί θεωρούνται χαριτωμένοι. Αλλά θα ήθελα να υιοθετήσω ένα μεγαλύτερο παιδί - φυσικά, μετά από να περάσει από τα μαθήματα και να αποκτήσει κάποια εμπειρία εργασίας με τα παιδιά. Ίσως στη διαδικασία εκμάθησης θα καταλάβω ότι αυτό δεν είναι δικό μου και δεν το χρειάζομαι - αλλά αν όλα πάνε καλά και με εγκρίνει η επιτροπή υιοθεσίας, θα ψάξω για ένα παιδί όχι μικρότερο των τριών ετών.

Μου φαίνεται άδικο ότι οι απαιτήσεις για τους υιοθετούμενους γονείς είναι μη ρεαλιστικές και ο καθένας μπορεί να γεννήσει. Θα ήταν υπέροχο αν τα παιδιά ανατράφηκαν από επαγγελματίες εκπαιδευτικούς. Μετά από όλα, οι ερασιτέχνες δεν κυβερνούν αεροπλάνα και δεν εκτελούν χειρουργική επέμβαση. Και τα παιδιά συχνά δεν ανυψώνονται μόνο από ερασιτέχνες, αλλά από ανθρώπους που είναι εντελώς ακατάλληλοι γι 'αυτό.

Φωτογραφίες: από-στούντιο - stock.adobe.com, Hobbycraft