"Έμαθα να παίζω στρατιώτες παιχνιδιών": Moms για το πώς αυξάνουν παιδιά χωρίς παιδιά

Στη Ρωσία, είναι δύσκολο να μεγαλώσουμε ένα παιδί μόνο του: Σύμφωνα με τους ειδικούς, στο 70% των περιπτώσεων υπάρχουν δυσκολίες στην είσπραξη διατροφής και δεν υπάρχει ακόμα ειδικό ταμείο στη χώρα, χάρη στο οποίο οι μητέρες θα μπορούσαν να λάβουν χρήματα, ακόμη και αν ο πατέρας διαφεύγει από την ευθύνη. Δυσκολίες προκύπτουν από την οικονομική κατάσταση της άδειας μητρότητας και από την αναζήτηση εργασίας, με την οποία θα είναι δυνατόν να συνδυαστεί η ανεξάρτητη ανατροφή του παιδιού. Η κοινωνία πιέζει επίσης: οι γυναίκες συχνά κατηγορούνται για το γεγονός ότι «δεν μπορούσαν να σώσουν την οικογένεια», έμειναν έγκυες «πολύ νωρίς» ή «επέλεξαν εσφαλμένα» τον μελλοντικό πατέρα. Μιλήσαμε με γυναίκες που ανατροφή των παιδιών από μόνα τους και ανακάλυψαν γιατί συχνά είναι καλύτερο χωρίς πατέρα, γιατί η βοήθεια από συγγενείς δεν είναι πανάκεια και πώς να διαχειριστεί τα πάντα.

Όταν ήμουν δεκαεννιά χρονών, είχα γνωρίσει νεαρό άνδρα για δύο χρόνια και ξαφνικά έμεινα έγκυος. Ήταν είκοσι ένα και είπε αμέσως ότι δεν χρειαζόταν αυτό το παιδί, και αποφάσισα να μην προχωρήσω σε άμβλωση. Διακόψαμε μια εβδομάδα μετά την αναφορά αυτών των ειδήσεων. Στην αρχή δεν ήμουν εντελώς ικανοποιημένος από την κατάσταση, ήμουν βέβαιος ότι το παιδί πρέπει να μεγαλώσει σε μια πλήρη οικογένεια. Αλλά τώρα η κόρη μου είναι τεσσάρων ετών και καταλαβαίνω ότι σε γάμο με τον πατέρα της θα ήμουν πολύ πιο δύσκολος. Ένα παιδί πρέπει να είναι επιθυμητό για όλους, και ο πατέρας θα πρέπει να βοηθήσει πραγματικά, και να μην γίνει το δεύτερο μωρό στους ώμους του.

Ωστόσο, θυμάστε πάντα ότι δεν έχετε αερόσακο και άτομο που θα σας βοηθήσει αν ξαφνικά αρρωστήσετε. Σε μια τέτοια κατάσταση είναι αρκετά δύσκολο να αντιμετωπίσετε ένα παιδί που απαιτεί συνεχώς προσοχή και εσείς είστε μόνος και φαίνεται να πεθαίνετε. Είναι ακόμα δύσκολο να συνδυάσεις τις λειτουργίες δύο γονέων: πρέπει να είσαι τόσο προστάτης όσο και αγαπημένη μητέρα. Δεν είναι εύκολο για ένα παιδί να γίνει τόσο κακός όσο και καλός αστυνομικός ταυτόχρονα. Αλλά βλέπω και πλήρεις οικογένειες που δεν μπορούν να αντεπεξέλθουν στο άγχος της διαβίωσης μαζί - όλα αυτά τα βλέπουν τα παιδιά και απορροφούνται σαν σφουγγάρι. Είμαι συναισθηματικά σταθερός και γι 'αυτό και το παιδί μου είναι ήρεμο.

Λαμβάνω μεγάλη βοήθεια από συγγενείς, ειδικά αφού μεγαλώσει η κόρη μου. Έως δύο χρόνια μαζί της ήταν δύσκολο και τότε οι συγγενείς της άρχισαν να αυτοαποκαλούνται και να προσφέρουν να την πάρουν. Την ίδια στιγμή, οι συγγενείς του πρώην φίλου έγιναν πιο δραστήριοι - τώρα είναι ευτυχείς που εμφανίστηκε η εγγονή τους, δεν εμποδίζω την επικοινωνία τους.

Βλέπει τον πατέρα της περίπου μία φορά κάθε έξι μήνες - δεν ενδιαφέρεται πολύ, και νομίζω ότι το κάνει μόνο επειδή επιμένει η οικογένειά του. Πρόσφατα, άρχισε να βοηθά οικονομικά, και είναι υπέροχο. Παρόλο που είμαι επισήμως εισηγμένη ως «μόνη μητέρα» και τυπικά, δεν πρέπει να μου καταβάλει διατροφή. Ελπίζω ότι όταν μεγαλώσει η κόρη, θα ξυπνήσει και θα επικοινωνήσει περισσότερο μαζί της. Ακόμα, τα μικρά παιδιά είναι περισσότερο για τη μαμά και την τρυφερότητά της και ο πατέρας θα πρέπει να βοηθήσει με συμβουλές σε έναν έφηβο. Ειλικρινά λέω στην κόρη μου ότι ο μπαμπάς ζει σε άλλο σπίτι, σας αγαπά και κάποια μέρα θα δείτε. Ίσως, στο μέλλον, η κόρη της θα έχει ψυχολογικά προβλήματα στις σχέσεις με τους άνδρες, επειδή ο πατέρας της δεν ήταν γύρω και θα συνηθίσει να σκέφτεται ότι η μητέρα της δεν χρειάζεται τη βοήθεια του πατέρα της, πράγμα που σημαίνει ότι θα αντιμετωπίσει και τα πάντα. Έτσι ο πατέρας (βιολογικός ή μη) πρέπει να είναι κοντά. Ελπίζω ότι στο εγγύς μέλλον θα βρω έναν άνθρωπο που θα είναι καλός πατριάρχης γι 'αυτήν.

Τώρα τελειώνω πανεπιστήμιο, δουλεύω και όταν η κόρη μου ήταν δύο ετών, επέστρεψα πλήρως στην κοινωνική ζωή. Πήγε στο νηπιαγωγείο, τώρα πηγαίνει στον κήπο. Μόλις εμφανίστηκε η ευκαιρία να χρησιμοποιήσετε δημόσιες υπηρεσίες, έγινε ευκολότερη: πραγματικά καταφέρνω να συνδυάσω την εργασία, τη μελέτη και την ανατροφή ενός παιδιού όταν είναι στο νηπιαγωγείο μέχρι τις 7 το βράδυ. Και, φυσικά, χωρίς τη βοήθεια των συγγενών δεν μπορεί να κάνει. Οι άνθρωποι γύρω μου λυπάμαι για μένα ή με θαυμάζω όταν διαπιστώνουν ότι γεννήθηκα στην ηλικία των δεκαεννέα και συνδυάζω το παιδί μου με την εργασία και τη μελέτη. Στις κρατικές δομές, μαθαίνοντας ότι ένα παιδί δεν έχει πατέρα και μεσάζοντα, οι άνθρωποι αλλάζουν άμεσα στα πρόσωπά τους και γίνονται πιο καλοπροαίρετοι. Και σε όλους τους άλλους προσπαθώ να πω ότι το παιδί δεν είναι άγκυρα, αλλά, αντίθετα, δίνει επιπλέον κίνητρα, και αυτό είναι πολύ δροσερό.

Όταν συναντήσαμε τον πρώην σύζυγό μου, σχεδόν έθεσε αμέσως το θέμα των παιδιών και μια εβδομάδα αργότερα είπε ότι ήθελε να γεννήσω πολλά παιδιά. Ήμουν πολύ ερωτευμένος και έτοιμος να γίνω μητέρα. Σύντομα έμεινα έγκυος, συναντηθήκαμε και ταυτόχρονα ο σύζυγός μου άρχισε να απογοητεύεται και είχε προβλήματα με την επιχείρηση - πήγε εντελώς στον κόσμο των παιχνιδιών και έπρεπε να φροντίσω την οικογένεια. Με την πάροδο του χρόνου, όλα έκαναν μια καλή δουλειά, η οποία απαιτούσε να μετακομίσουμε σε άλλη χώρα και στη συνέχεια μου ανακοίνωσε ότι είχα καταστρέψει τη ζωή του και από καιρό αναζητούσε έναν τρόπο να απαλλαγεί από μένα. Συλλέξα τα πράγματα του και τον έβαλα στο διάδρομο. Από τότε, έχει προσπαθήσει επανειλημμένα να επιστρέψει, τώρα έχει καλή δουλειά και υψηλό εισόδημα, αλλά δεν ζει μαζί μας, σπάνια βλέπουμε ο ένας τον άλλον. Περιττό να πω, όλη αυτή τη φορά προσπάθησα να σώσω την οικογένειά μου: τον συνάντησα με γεύματα και χαμόγελα, με παρακολούθησε, δεν κέρδισα ούτε ένα επιπλέον κιλό κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.

Είναι δύσκολο να χαίρεσαι από το γεγονός ότι μεγαλώνεις μόνο ένα παιδί, αλλά δεν αμφιβάλλω για την πίστη μου στην απόφαση μου: δεν είμαι πλέον ενοχλημένος, καθώς έζησα πρόσφατα μαζί με τον σύζυγό μου. Αλλά οικονομικά ήταν δύσκολο: έφυγα από την εξοικονόμηση και έπρεπε να αρχίσω να δουλεύω με ένα μικρό παιδί στην αγκαλιά μου. Το παιδί άρχισε να αρρωσταίνει πολύ. Ο σύζυγος βοήθησε σπάνια και μάλλον με το στόχο της επιστροφής. Μην πάρει αυτό που ήθελε, απενεργοποίησε το τηλέφωνο για ένα μήνα. Ήταν ιδιαίτερα δύσκολο όταν το παιδί μου αρρώστησε με μια σοβαρή γρίπη, δεν είχα χρήματα και έπρεπε να ζήσω δανεισμένα από φίλους - τότε δε μαντέψα ούτε καν να πάρω μια πιστωτική κάρτα.

Όταν φέρετε μόνος σας ένα παιδί, παίρνετε πολύ κουρασμένοι και αρχίζετε να βλέπετε τα πράγματα μονόπλευρα. Η αγάπη και η οικονομική υποστήριξη του συνεργάτη σας βοηθούν να αισθάνεστε πιο αισιόδοξοι, λιγότερο εξαντλητικοί και να μην πάρει μουδιασμένος. Μπορείτε να δημιουργήσετε ένα παιδί μόνο του, αλλά δεν το χρειάζεστε - τελικά, τα παιδιά χρειάζονται τόσο τη μαμά όσο και τον μπαμπά. Αλλά ταυτόχρονα αφιερώνω περισσότερο χρόνο στην καριέρα μου, γιατί δεν ξοδεύω χρόνο στις σχέσεις.

Τώρα οι γονείς μου με βοηθούν πολύ - με υποστηρίζουν ψυχικά και σωματικά. Η μαμά έρχεται σε μένα για όλη τη διάρκεια των διακοπών της, μερικές φορές ο μπαμπάς έρχεται πάρα πολύ. Οι φίλοι ήρθαν επίσης βολικοί - μερικές φορές μου φαίνεται ότι επέζησα από ένα διαζύγιο μόνο εξαιτίας τους. Ο πατέρας έρχεται σε μας μία ή δύο φορές το μήνα και δίνει δεκαπέντε - τριάντα χιλιάδες ρούβλια το μήνα. Αγαπά το παιδί και, κατά τη γνώμη μου, συμπεριφέρεται σωστά όσον αφορά την εκπαίδευση.

Συναντήθηκα με τον μελλοντικό πατέρα της κόρης μου για μισό χρόνο. Διαχωρίσαμε, επειδή αποφάσισα ότι ένα τέτοιο άτομο δεν είναι κατάλληλο για μακροχρόνιες σχέσεις. Μετά από αυτό, έμαθα για την εγκυμοσύνη. Αντέδρασε πολύ άσχημα - φοβήθηκε, παρόλο που εκείνη τη στιγμή ήταν περίπου τριάντα ετών. Βοηθούσε χαοτικά το πρώτο έτος μετά τη γέννηση της κόρης του: τότε ήρθε - τότε όχι, τότε έδωσε χρήματα - τότε δεν το έκανε. Στη συνέχεια, εξαφανίστηκε εντελώς: δεν έγραψε, δεν καλέσει, δεν ενδιαφερόταν. Έχει επίσης την υπηκοότητα άλλης χώρας και είναι δύσκολο να τον φέρει ενώπιον της δικαιοσύνης μέσω του δικαστηρίου. Αποφάσισα να μην υποβάλω αίτηση για υποστήριξη παιδιών, διότι η διαδικασία θα ήταν υπερβολικά δαπανηρή.

Όταν είδα πώς ο πρώην εταίρος συμπεριφέρεται αφού έμαθε για την εγκυμοσύνη, ήμουν πεπεισμένος ότι η απόφασή μου να συμμεριστώ μαζί του ήταν σωστή. Ωστόσο, ήμουν αναστατωμένος που ο πατέρας του παιδιού μου είναι ένα άτομο που δεν είναι κατάλληλο για μια οικογένεια. Αν ο πατέρας είναι ένα τέτοιο άτομο, τότε είναι ευκολότερο να ζήσεις χωρίς αυτόν. Δεν ξέρει τι θέλει, δεν μπορεί να πάρει αποφάσεις, δεν μπορεί να σκέφτεται με το κεφάλι του. Δυστυχώς, πέρασα πάρα πολύ μεγάλη προσπάθεια για να τον προσελκύσω στην ανατροφή του παιδιού.

Όταν φέρετε μόνος σας ένα παιδί, αισθάνεστε ότι δεν υπάρχει η απαραίτητη ψυχολογική υποστήριξη από έναν σύντροφο και την ευκαιρία να μεγαλώσετε ένα παιδί χωρίς να εμπλέξετε συγγενείς όπως η γιαγιά και η θεία. Παρόλο που η οικογένεια με βοηθάει πολύ, οι απόψεις μας για την ανύψωση ενός παιδιού είναι πολύ διαφορετικές και δεν είναι πάντοτε απογοητευμένοι από την ανάγκη να καθίσουν μαζί με την κόρη μου. Ένα άλλο πράγμα, αν υπήρχε ένας ομοϊδεάτης δίπλα σε αυτό, θα βοηθούσε με συναισθηματικό τρόπο, το οικονομικό ζήτημα βρίσκεται ήδη στη δεύτερη θέση.

Αλλά απουσία του συζύγου μου, κάνω όλες τις αποφάσεις μόνη μου: να βαπτίζω ή όχι, να εμβολιάζω ή όχι, πώς να τρώω και να ντύνομαι. Για παράδειγμα, κατάφερα να αφήσω τη θάλασσα από τη Μόσχα για έξι μήνες με το παιδί μου - νομίζω ότι δεν θα συνέβαινε με τον σύζυγό μου, ο οποίος εργάζεται στη Μόσχα. Όμως, η βοήθεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι απολύτως απαραίτητη - αυτό ισχύει και για τις μητέρες που μεγαλώνουν μόνο τα παιδιά και τις γυναίκες των οποίων οι σύζυγοι πηγαίνουν στο γραφείο νωρίς το πρωί και επιστρέφουν όταν το παιδί κοιμάται ήδη. Χωρίς υποστήριξη, μπορεί να εμφανιστεί συναισθηματική εξάντληση.

Το παιδί χρειάζεται έναν πατέρα, αλλά είναι σαφές ότι σε καταστάσεις όπως αυτό, πρέπει να ενεργήσω ανάλογα με τις περιστάσεις. Τώρα ψάχνω για έναν νέο συνεργάτη - δεν πρόκειται να βάλω όλη μου τη ζωή στην ανατροφή της κόρης μου. Επιπλέον, είμαι βέβαιος ότι θα την ωφελήσει έτσι ώστε να καταλάβει: οι άνθρωποι κάνουν μερικές φορές λάθη, αλλά η ζωή δεν τελειώνει εκεί και όλα μπορούν να ξαναχτιστούν ξανά. Δυστυχώς, δεν υπήρχε τέτοιο παράδειγμα στην οικογένειά μου: μετά το διαζύγιό μου, η μητέρα μου αρνήθηκε να έχει ιδιωτική ζωή καθόλου.

Όταν ο πρώην συνεργάτης μου διαπίστωσε ότι υπήρχε παιδί, πλήρωσα εκ των προτέρων τη διαχείριση της εγκυμοσύνης και του τοκετού, αλλά δεν ήρθα στο νοσοκομείο, αλλά δεν έβλεπα καθόλου το παιδί: επέστρεψε στην οικογένεια από την οποία άφησε πριν. Αρχικά έστειλε χρήματα και στη συνέχεια σταμάτησε, αν και το παιδί δεν είναι ούτε ένα έτος. Σκοπεύω να ζητήσω την υποστήριξη των παιδιών, έχω ήδη υποβάλει αξίωση, αλλά για τώρα δίνω στο πρόσωπο το χρόνο να διορθώσει. Αν σε λίγους μήνες δεν ξανασκεφτώ, θα πάω στο δικαστήριο.

Αποφάσισα να αφήσω το παιδί επειδή η ερώτηση ήταν οξεία: είτε να το ξεκινήσω τώρα είτε να αντιμετωπίσει προβλήματα με τον τοκετό αργότερα - είχα μια σκληρή ιστορία. Δεν απολύτως λυπάμαι που αποφάσισα ένα παιδί χωρίς υποστήριξη. Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν αρκετές δυσκολίες. Οι γονείς μου προέρχονται από άλλη πόλη και έπρεπε να μεταφέρω τη μητέρα μου στη Μόσχα, ώστε να ήταν με το παιδί όλο το εικοσιτετράωρο, επειδή πήγαινα για εργασία ένα μήνα μετά τη γέννηση. Φυσικά, η βοήθεια των γονέων είναι ανεκτίμητη, αλλά ένας ενήλικας πρέπει να ζει ανεξάρτητα. Όχι γι 'αυτό, μετέφερα και έχτισα μια καριέρα. Αλλά κερδίζω καλά χρήματα, οπότε η κατάσταση είναι ανεκτή.

Στους πρώτους μήνες της ζωής της κόρης μου, συχνά δεν ήθελα να δουν κανέναν και υπήρχαν στιγμές που ήμουν ευτυχής που δεν υπήρχε κανένας άνθρωπος γύρω. Αλλά αλλιώς, είναι ψυχολογικά δύσκολο για μένα και λόγω της έλλειψης ψυχολογικής υποστήριξης και επειδή ο πατέρας δεν βλέπει την κόρη του να μεγαλώνει. Πιστεύω ότι η συναισθηματική σχέση με τους γονείς είναι χτισμένη σε δύο χρόνια - τότε γίνεται πιο δύσκολη. Ανησυχώ πως θα πρέπει να εξηγήσω στο παιδί γιατί ο μπαμπάς δεν έφτασε τόσο πολύ και δεν συναντήθηκε από το νοσοκομείο.

Πρέπει να υπάρχει μια καλή, καλά δομημένη σχέση με τον βιολογικό πατέρα, ακόμα κι αν έφυγε από την οικογένεια, διαφορετικά αυτή η κατάσταση θα μπορούσε να είναι ένα μεγάλο τραύμα για το παιδί. Για παράδειγμα, υπάρχει κίνδυνος μια κόρη να χτίσει λανθασμένα σχέσεις με τους άνδρες, να ψάξει για τον πατέρα τους. Εγώ είμαι από μια πλήρη οικογένεια και δεν μπορώ να πω ότι η σχέση με τον πατέρα μου δεν μου άφησε κανένα ίχνος. Και τι δεν αισθάνονται όλοι εκείνοι που έχουν έναν γονέα; Έτσι, στο ιδανικό σενάριό μου, η κόρη μου πρέπει να έχει έναν βιολογικό πατέρα, με τον οποίο θα έχει μια καλή σχέση και έναν πατριό, ο οποίος έχει μια θαυμάσια στάση απέναντί ​​της.

Ο πρώην σύζυγος με χτύπησε, με ανάγκασε να έχω σεξ - συχνά αυτό συνέβη κατά τη διάρκεια ενός παιδιού. Τελικά, μια μέρα έδειξε μια πόρτα για μένα με την κόρη μου και από τότε είμαστε μαζί της. Στην αρχή ήταν πολύ προσβλητικό και τρομακτικό. Μετά από όλα, όταν αποφασίζετε για ένα παιδί, βασίζεστε στον άνθρωπο σας, υλικά και ηθικά. Αλλά γρήγορα αποφάσισα ότι όλα ήταν για το καλύτερο. Το κύριο πράγμα είναι ότι η κόρη δεν βλέπει πια τον εφιάλτη.

Τώρα θυμάμαι με τρόμο πώς έπρεπε να ζητήσω άδεια από τον σύζυγό μου για να πάρω ένα διάλειμμα από ένα παιδί. Ταυτόχρονα, φοβόμουν τρομερά να αφήσω μαζί μου την κόρη μου, δεν το έκανε καθόλου. Τώρα η μητέρα μου με βοηθά, και η πεθερά στέλνει παιχνίδια και ρούχα στην κόρη της. Χρειάζεται πραγματικά βοήθεια. Μαμά, σε αντίθεση με τον πρώην σύζυγό μου, εμπιστεύομαι και η βοήθειά της με βοηθά να αναπτύξω την καριέρα μου. Ο πρώην σύζυγος πληρώνει διατροφή έξι χιλιάδων ρούβλι, και μια φορά το μήνα έρχεται στην κόρη της για τρεις ώρες. Το παιδί δεν χρειάζεται έναν επισκέπτη ή έναν συγκάτοικο, αλλά έναν καλό πατέρα που θα τα χειριστεί, να τον αγαπήσει και να σεβαστεί τη μητέρα του.

Γέννησα ένα παιδί από την πρώτη μου αγάπη, αλλά τελικά κατέληξε με τη Σάντα Μπάρμπαρα. Ο σύζυγός μου, ένας καθηγητής υπολογιστών στο κολέγιο, είχε μια ερωτική σχέση πίσω από την πλάτη μου, ταυτόχρονα με την πρώην φίλη και τον μαθητή του. Την ίδια στιγμή, μου έκανε ισχυρισμούς ότι φαινόταν κακός, έκανα κάθε λάθος, αλλά και άλλες γυναίκες μαγειρεύουν δέκα πιάτα, χορεύουν και τα παιδιά τους τραγουδούν μόνο ένα παραμύθι. Μετά από να διαβάσω μία από τις επιστολές από την ερωμένη μου, αποφάσισα να φύγω - χώρισαμε πριν από έξι χρόνια.

Είναι δύσκολο να αντιμετωπίσει κανείς όλα τα πράγματα: να οδηγεί ένα παιδί σε κύκλους, να εργάζεται, να τον μεταφέρει στην αποκατάσταση - ο γιος μου έχει αναπηρία. Θυμάμαι πως σχεδίασα την πρώτη συνταξιοδότησή μου. Καθίζω στο γραφείο, ο γιος είναι στα γόνατα και η γυναίκα, αντίθετα, λέει: "Η μητέρα έχει γεννήσει έναν παρωδία, τώρα υποφέρει και η μητέρα θα βάλει τα χρήματα". Οι φίλοι μου λένε ότι είμαι πολύ τυχερός που έχω τέτοιους συνομιλητές. Συχνά οι άνθρωποι πιστεύουν ότι από τη στιγμή που είμαι μόνος με ένα παιδί, μπορεί κανείς να μιλήσει ανοησίες. Μια νεαρή κυρία υποστήριξε ότι διδάσκω συγκεκριμένα στο παιδί να συμπεριφέρεται άσχημα στο μετρό και να ωθεί τους ανθρώπους. Το στερεότυπο που οι μοναδικές μητέρες απολαμβάνουν πολύ, επίσης αισθάνεται.

Ο γιος δεν μίλησε μέχρι έξι, και ήταν απαραίτητο να ασχοληθεί συνεχώς μαζί του, και αυτό απαιτεί χρήματα. Συνήθως, σε τέτοιες περιπτώσεις, ο πατέρας πηγαίνει να δουλεύει σε δύο βάρδιες, ενώ η μητέρα σέρνει το παιδί σε λογοθεραπευτές, παθολόγους λόγου και ψυχολόγους. Έπρεπε επίσης να αποφύγω: πολλά να αποκλείσω, κάτι που κάναμε στο σπίτι, κάπου το κράτος βοήθησε. Το κέντρο αποκατάστασης στο οποίο πάμε βοήθησε πολύ. Ξέρω με βεβαιότητα ότι έχω έναν έξυπνο γιο και έχει πολλά ταλέντα, αλλά, δυστυχώς, πρέπει να το αναπτύξω μόνη μου. Αλλά έχω την ευκαιρία να πω στο γιο μου πόσο καταπληκτικός είναι αυτός ο κόσμος: ο μικρός είναι πάντα μαζί μου, γιατί δεν υπάρχει χώρος για να το βάλεις, έτσι μαθαίνει να επικοινωνεί και να μαθαίνει για τη ζωή του ενήλικα. Κατανοεί ότι δεν είναι το κέντρο του κόσμου και μερικές φορές πρέπει να είστε υπομονετικοί. Αν είχε έναν σύζυγο, θα είχαν μείνει στο σπίτι και θα παρακολουθούσαν γελοιογραφίες.

Βλέπουμε τον πατέρα μας κάθε δύο χρόνια όταν πρέπει να υπογράψουμε κάποια έγγραφα. Συνήθιζε να πληρώνει την υποστήριξη των παιδιών, αλλά τότε είπε ότι οι φίλοι του δεν πληρώνουν, οπότε δεν θα το κάνει. Επιπλέον, ο πατέρας αποφάσισε ότι δεν χρειάστηκε γιο με αναπηρία - δεν επικοινωνεί καθόλου με το παιδί και μερικές φορές μου γράφει ότι ο γιος δεν θα είναι ποτέ γεμάτος και η ζωή μου χάνεται. Νομίζω ότι κάτι τον τρώει, οπότε δικαιολογείται.

Όταν ο γιος του ήταν έξι, ο ίδιος αποφάσισε ότι ο μπαμπάς του ήταν νεκρός. Οι παπποί από την παιδική μας ομάδα ασχολούνται πολύ ενεργά με την ανατροφή τους: παίρνουν συχνά παιδιά, παίζουν μαζί τους και φροντίζουν. Κοίταξα όλα αυτά και αποφάσισα ότι δεν υπήρχε μπαμπάς, γιατί πέθανε. Δεν πείσω το παιδί, γιατί δεν ξέρω πώς να εξηγήσω ότι, θεωρητικά, υπάρχει ένας μπαμπάς, αλλά δεν χρειάζεται παιδί. Ο γιος είναι ευγενικός και ευγενής, αγαπά όλους - δεν θα καταλάβει πώς είναι. Καταλαβαίνω ότι ο μπαμπάς μπορεί να "ανέβει από τους νεκρούς" ανά πάσα στιγμή, αλλά δεν ξέρω τι να κάνω - ο ψυχολόγος συνιστά απλά να αποφύγει αυτό το θέμα.

Για να γίνω γιος και μαμά και μπαμπά πρέπει να αποφύγω: έμαθα να παίζω στρατιώτες, να παρακολουθώ γελοιογραφίες για αγόρια και να κτίζω φρούρια, όχι κάστρα νεράιδων. Έμαθα να μην επιβάλω κανόνες στο παιδί και να μην τοποθετώ πριγκίπισσες στο παιχνίδι. Αλλά τώρα το καταλαβαίνω καλύτερα από πολλούς μπαμπάδες. Δεν έχω ιδέα πώς να ασχοληθώ με έναν τεράστιο και αυτόνομο έφηβο γιο. Νομίζω ότι θα ήταν ευκολότερο με τον σύζυγό μου.

Δεν έχω διαζευγμένους φίλους. Ακόμη και στον κήπο όπου πηγαίνει ο γιος μου, η ελλιπής οικογένεια είναι σπάνια. Ως εκ τούτου, μπορεί να είναι δύσκολο να εξηγηθεί γιατί δεν μπορώ να πάρω ένα παιδί στα πέντε, ή γιατί δεν μπορώ να έρθω στο πάρτι μόνο. Ναι, και οι συγγενείς μοιάζουν με ένα syruyu και άθλια, που δεν μπορούσε να κρατήσει το ιερότερο. Μερικές φορές οι γυναίκες με καλούν να επισκεφτώ, μόνο όταν δεν υπάρχει σύζυγος, και τότε ο Θεός απαγορεύει να αποκρούω. Αλλά έχω φίλους που κάθισαν μαζί με το παιδί και με υπερασπίστηκαν όταν ο πρώην σύζυγος μίλησε για μένα και για τον γιο της επιδεξιότητας. Η οικογένεια δεν με βοηθά καθόλου. Η μαμά προσφέρει να δώσει το παιδί στο ορφανοτροφείο και να μην υποφέρει, πιστεύει ότι ήμουν τυχερός, γιατί για ένα ανάπηρο παιδί πληρώνουν σύνταξη.

Φωτογραφίες: Βερολίνο Deluxe, Τυφέκιο χαρτί Co, Claires