Μόσχα - Βερολίνο: Πώς με απογοήτευσε η μετανάστευση

Σίγουρα όλο και περισσότεροι φίλοι σας φεύγουν από το εξωτερικό. Ίσως και να τους ζηλεύεις: έρχονται να επισκεφτούν και να πούμε πόσο καλά είναι εκεί. Πώς αλλιώς; Μετά από όλα, αν φύγετε, είστε καλά και ξεκινήστε ευτυχώς μια νέα καλύτερη ζωή. Η παραδοχή ότι κάτι πάει στραβά είναι ενοχλητικό. Αλλά αυτό ακριβώς συνέβη σε μένα: έμαθα ποια είναι η νοσταλγία, κατάλαβα πώς να απογοητεύσω τη μετανάστευση - και πώς να ξεπεράσω την απογοήτευση.

Κινούμενος

Η ιδέα της ζωής στο εξωτερικό ήρθε σε με μετά την αποφοίτηση. Στην αρχή ήταν απλώς μια αφηρημένη σκέψη. Θεώρησα την μετανάστευση ως ένα σκαλοπάτι της κοινωνικής σκάλας, στην οποία θα ήταν ωραίο να αναρριχηθεί, έτσι ώστε η ζωή σίγουρα θα πέτυχε. Έχουν περάσει μερικά χρόνια. Εργάστηκα ως δημοσιογράφος και έγραψα σε κοινωνικά και πολιτικά ζητήματα. Μου άρεσε η ζωή μου στη Μόσχα όλο και λιγότερο. Τι συνέβαινε για τους καταπιεσμένους: οι πολιτικές διαδικασίες μετά τη Μπολόνιαγια, η διαφθορά, οι νόμοι και οι μεταρρυθμίσεις από την άποψη της κοινής λογικής, οι ανθρώπινες τραγωδίες και ο άνισος αγώνας με το κράτος - εγώ, ως δημοσιογράφος, έπρεπε να το βάλω σε όλα αυτά και το πήρα στην καρδιά.

Για να βγούμε πίσω, άρχισα να γράφω για την οικονομία - θυμάμαι, γέλασα ότι "πήγα στην εσωτερική μετανάστευση". Αλλά με πήρε σε αδιέξοδο σταδιοδρομίας. Οι συνθήκες εργασίας ήταν εξαιρετικές, αλλά δεν υπήρχε καμία αίσθηση ότι έκανα το αγαπημένο μου πράγμα. Δεν έχω καταλάβει πού να πάω. Δεν θα μπορούσα να ξεχάσω τι συμβαίνει γύρω μου - τότε προστέθηκαν σε όλα τα περισσότερα κυρώσεις και μια κατάρρευση του ρουβλίου. Περπάτησα γύρω από την κάποτε αγαπημένη πόλη και ένιωσα ανασφαλής, αισθάνθηκα άγχος, τώρα απελπισία. Όταν ο σύζυγός μου πήρε δουλειά στο Βερολίνο, άρχισα με ευκολία να βγάζω τη βαλίτσα μου.

Μετακινήσαμε τον Αύγουστο του 2015. Δεν είχα ισχυρή ευφορία: προσπάθησα να μην γοητευθώ, να μην απογοητεύσω. Όμως, το περιβάλλον στο οποίο πήρα ήταν όμορφο με την άνεσή του: καθαρός αέρας, καθαρό νερό, άνετη μεταφορά και μικρές αποστάσεις - όλα έγιναν για ένα άτομο και το πρόσωπο έγινε σεβαστό. Αλλά το κύριο πράγμα ήταν μια αίσθηση ασφάλειας: σαν να είχα γλιστρήσει ελεύθερη και η σιδερένια κουρτίνα ήταν έτοιμη να χτυπήσει πίσω από την πλάτη μου.

Καθαρός αέρας, καθαρό νερό, άνετη μεταφορά και μικρές αποστάσεις - όλα έγιναν για ένα άτομο και το πρόσωπο έγινε σεβαστό

Είναι αλήθεια ότι ήταν δύσκολο να χωρίσεις με φίλους. Ονειρευόμουν ότι περπατήσαμε μαζί για πολύ καιρό, όλη τη νύχτα. και όταν ξύπνησα στο σκοτάδι, ένιωσα την απόσταση μεταξύ μας - τόσο αφόρητη, σαν να έπρεπε να σέρνω πέρα ​​από αυτά τα δύο χιλιάδες χιλιόμετρα για να δουν ανθρώπους κοντά μου. Το επόμενο πρωί θα ηρεμήσω: αν γίνει πραγματικά αφόρητο, θα πάρω ένα εισιτήριο. Και, φυσικά, δεν πετούσε οπουδήποτε.

Στην αρχή δεν υπήρχαν άλλα προβλήματα. Φτάνοντας στη Μόσχα, σημείωσα τη μυρωδιά της βενζίνης, τη βρωμιά στους δρόμους, τη φασαρία στο μετρό και τη χαλαρή διάθεση, για άλλη μια φορά να πω στον εαυτό μου: «Είναι τόσο καλό που έφυγα». Όταν συναντήθηκα νοσταλγικοί εξόριστοι στο Βερολίνο, τους γέλασα: "Είναι λυπημένοι γιατί έχουν ξεχάσει την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. Θα περάσουν μερικές ώρες στην κυκλοφοριακή συμφόρηση και τη νοσταλγία της Μόσχας".

Θυμάμαι ότι μου άρεσε το εθνοτικό ορόσημο του Βερολίνου - το κατάστημα Stolichny με ρωσικά προϊόντα. Στον περιβάλλοντα, μου θυμίζει την αποθήκη της παιδικής μου ηλικίας στα μέσα της δεκαετίας του '90: τα μπισκότα Oreshek με συμπυκνωμένο γάλα, ryazhenka, bagels, halva ήταν γεμάτα σε κακώς φωτισμένα ράφια. Ο πωλητής αστειεύτηκε απελευθερώνοντας την παπαλίνα κατά βάρος. Στην έξοδο του καταστήματος, ένας συγκεκριμένος Σεργκέι ψήνεται στα κάρβουνα στη σχάρα, που την πωλεί για τρία ευρώ το καθένα. Αμέσως έπιναν άντρες μπύρας σε παντελόνια με ιδρώτα, γυναίκες με γούνινα παλτά και τακούνια - όπως και εκείνες που επιβίωσαν πρόσφατα την αναδιάρθρωση.

"Αγοράζουμε τυρί cottage μόνο στο Stolichnoye", εξήγησε μου η γνωριμία. "Μετακομίστε στο Βερολίνο για να πάτε στο άλλο άκρο της πόλης για ξινό ρωσικό τυρί cottage, όταν το κατάστημα στη γωνία πωλεί για λίγο διαφορετικό, αλλά καλό γερμανικό - αυτό δεν θα συμβεί ποτέ σε μένα", σκέφτηκα. Σταμάτησα να διαβάζω τα ρωσικά νέα, άρρωστος άρχισα να παίρνω στα γερμανικά και έριξα έξω από το σπίτι ένα σύνολο matryoshkas που έμεινε από τους προηγούμενους ενοικιαστές.

Απογοήτευση

Τα δύο πρώτα χρόνια στο Βερολίνο πέρασα στην άδεια μητρότητας. Τους τέσσερις μήνες πριν γεννηθεί ο γιος μου, κατάφερα να μάθω γερμανικά στο επίπεδο Β1 (ενδιάμεσο) - που ήταν αρκετό για τη ζωή και την επικοινωνία. Δεν μπορούσα να δουλέψω στη δημοσιογραφική ειδικότητα (και δεν ήθελα πραγματικά να), έτσι αποφάσισα να αποκτήσω γερμανική εκπαίδευση και ένα νέο επάγγελμα. Μου φάνηκε ότι μόλις άφησα το διάταγμα, προσαρμόσαμε γρήγορα και εύκολα.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ικανοποίησα την επιθυμία να "ζουν στο εξωτερικό" και η μαγεία της κίνησης εξατμίστηκε. Όταν εγκατέλειψα το διάταγμα, συνειδητοποίησα πόσα πρέπει να γίνουν για να επιτευχθεί τουλάχιστον το επίπεδο που ήταν στην πατρίδα μου. Κινούσαμε για να βελτιώσουμε τη ζωή, αλλά η ζωή δεν έχει βελτιωθεί πολύ. Όλοι γνωρίζουν ότι η προσαρμογή δεν είναι εύκολη, αλλά μόνο όσοι έχουν μετακινηθεί - όσο το δυνατόν περισσότερο.

Πριν από τη μετανάστευση, είχα την ψευδαίσθηση ότι αν προσπαθήσετε σκληρά, μπορείτε να ενσωματώσετε πλήρως σε μια άλλη κοινωνία. Τώρα έπρεπε να παραδεχτώ: θα είμαι πάντα σε αυτή τη χώρα λίγο ξένος. Όσο περισσότερο σκέφτηκα, τόσο περισσότερα ερωτήματα προέκυψαν: οι προσπάθειες αυτές αξίζουν τα πλεονεκτήματα της ζωής εδώ; Θα μπορέσω να προσαρμοστεί καθόλου; Βρισκόταν στο επίπεδο του υλικού - και επομένως, ήταν σταθερό. Η Νοσταλγία με έβαλε κάτω, ήταν ανεξέλεγκτη και φαινόταν ανεπανόρθωτη.

Ο χειμώνας του Βερολίνου ήρθε, θαμπός και χιονισμένος, όπως η Μόσχα Νοέμβριος, τρεις μήνες και είχα ένα εποχιακό μπλουζ. Όταν ήρθε η άνοιξη, δεν ήμουν ευτυχής, αλλά ήμουν κολλημένος στο χρόνο. Φάνηκε ότι η πορεία των πραγμάτων, που πρόσδεσε την απρόβλεπτη ζωή, διαταράχθηκε, καθώς το παιδί ήταν οργανωμένο και κατευνασμένο από τις τελετουργίες - το άγγιγμα της μητέρας και το αγαπημένο νυχτερινό φως. Ναι, θέλω τα πάντα να κοιμηθούν με χιόνι, παγετό και χιονοθύελλα. Μακριά να περιμένουμε την άνοιξη, τα ρέματα του λιωμένου χιονιού, τη μυρωδιά της υγρής γης, και έπειτα ένα άλλο για να γκρινιάζουν στο κρύο του Μαΐου. Δεν χρειάζομαι περισσότερες ζεστές μέρες σε ένα χρόνο - χρειάζομαι τόσο πολλούς όσο ήταν.

Τους γέλασα: "Δύο ώρες σε μαρμελάδα της Μόσχας - και η νοσταλγία θα περάσει"

Άρχισα να βγαίνω λίγο - ήταν δύσκολο να δούμε τα σκοτεινά σπίτια των άλλων ανθρώπων. Λόγω του ότι δεν υπήρχαν εγγενείς εικόνες γύρω, οι μηχανισμοί που "συμπεριέλαβαν" τα συναισθήματά μου εξαφανίστηκαν. Δεν μπορώ να βιώσω, για παράδειγμα, "τη φωτεινή θλίψη και τη μνήμη από την παιδική ηλικία", επειδή δεν υπάρχει κανείς κοντά στον πολύ γκρι Khrushchev, στην είσοδο του οποίου μυρίζει σκονισμένο σκυρόδεμα. Οι άνθρωποι επίσης δεν ήθελαν να κοιτάξουν. Οι Γερμανοί αποφάσισαν να εκφράσουν τα συναισθήματα πιο συγκρατημένα. Όλα εδώ αισθανόταν ότι το άτομο είχε κάποιες τσαλακωμένες ρυθμίσεις - είναι δύσκολο να καταλάβεις τι αντιμετωπίζει το άλλο άτομο.

Είχα παράξενες επιθυμίες - για παράδειγμα, ήθελα ένα μαντήλι με μοτίβο Khokhloma. Σκέφτηκα για το χαβιάρι με το ψωμί Borodino, ξαναδιαβάζω τον Τολστόι, τις αναθεωρημένες σοβιετικές κωμωδίες. Και μάλιστα μελέτησε τις κενές θέσεις στη Μόσχα - άρχισε να σχεδιάζει κάτι πολύ απομακρυσμένο και χαριτωμένο, με χνουδωτό χιόνι και φώτα της Πρωτοχρονιάς. Σε κάποιο σημείο, συνειδητοποίησα ότι ζουν ως τουρίστας που καθυστέρησε σε ένα ταξίδι. Τα αξιοθέατα βλέπονται, οι δρόμοι είναι φθαρμένοι, οι κάρτες έχουν σταλεί, αλλά το αεροπλάνο έχει ακυρωθεί και όλοι κάθονται σε αυτήν την πόλη, γίνονται ξαφνικά ξένοι και βαρετοί και περιμένουν. Δεν έχω καν σχεδιάσει μια μακροπρόθεσμη επιχείρηση: περιμένετε λίγο - και θα πάμε σε ένα ταξίδι ή στη Ρωσία. Είναι επιθυμητό για λίγο περισσότερο. Όταν φοίτησα στο πανεπιστήμιο, ένα κορίτσι έζησε μαζί μου σε έναν κοιτώνα που περίμενε πάντα κάτι: διακοπές, ταξίδια στο σπίτι, πηγές - είχε ήδη ξεπεράσει την επόμενη μέρα στο ημερολόγιο το πρωί για να φέρει την επιθυμητή ημερομηνία πιο κοντά. Τη θυμήθηκα και φοβόμουν. Έπρεπε να ομολογήσω: άρχισα να έχω νοσταλγία. Έχασα τη Ρωσία και είμαι απογοητευμένος από τη μετανάστευση.

Λάθη

Η απογοήτευση είναι ένα λογικό στάδιο προσαρμογής σε μια νέα χώρα, μετά από ευφορία. Πίσω του έρχεται μια σταδιακή αποδοχή και ταυτόχρονη ύπαρξη στο χώρο των δύο πολιτισμών. Όμως, δεν είναι όλοι "που ζουν" πριν: κάποιος επιστρέφει στο σπίτι, κάποιος κολλάει χωρίς προσαρμογή - όλοι έχουν ακούσει για ανθρώπους που ζουν σε άλλες χώρες εδώ και δεκαετίες, ασκούν απεγνωσμένα όλα τα τοπικά, επαινώντας πάντα τα ρωσικά, αλλά δεν επιστρέφουν.

Σπούδασα πώς οι άλλοι άνθρωποι βίωναν μια κίνηση: τα συμπτώματα ήταν παρόμοια, αλλά τα προβλήματα ήταν διαφορετικά - μερικοί μετανάστες συχνά βρίσκουν παράπονα άλλων που έχουν απομακρυνθεί. Φαίνεται ότι κατάφερα να απομονώσω τους λόγους για τη δική μου απογοήτευση, λόγω της οποίας ήταν πολύ δυσκολότερο να προσαρμοστεί.

Η πρώτη από αυτές είναι η ιδέα μιας νέας ζωής, η οποία θα ξεκινήσει από το μηδέν μαζί με την κίνηση. Μου φάνηκε ότι, έχοντας φθάσει σε ένα ευημερούμενο περιβάλλον με φιλικούς, μη διεφθαρμένους αξιωματούχους, καλούς δρόμους, αξιοπρεπείς μισθούς, καλή ιατρική, κατά κάποιον τρόπο αυτομάτως αυτομάτως ζει αυτόματα καλύτερα καλύτερα. Αλλά όχι. Ακόμα και στην πιο φιλόξενη νέα χώρα για να οικοδομήσουμε τη ζωή δεν είναι ευκολότερη. Αν θα μπορούσα να δώσω συμβουλές στον εαυτό μου για το παρελθόν, θα έλεγα: "Να είστε έτοιμοι, ότι υπάρχει ένας μακρύς δρόμος για μια άνετη ζωή.Πρέπει να πάτε μόνο αν είστε σε ένα καλό μέρος σε ένα νέο μέρος και ιδανικά το αγαπημένο έργο σας.Και πρέπει πρώτα να μάθετε τη γλώσσα - Όσο χειρότερα προετοιμάζεστε για την κίνηση, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να ξεκινήσετε. " Η μετακίνηση για κάποιον με ρομαντικά συναισθήματα είναι, φυσικά, πιο εύκολη, αλλά πληρώνετε για αυτό με μια σκληρή προσαρμογή.

Μου φάνηκε ότι, έχοντας βρεθεί σε ένα ευημερούμενο περιβάλλον με φιλικούς αξιωματούχους, καλούς δρόμους, αξιοπρεπές μισθό και ιατρική, θα ζούσα αυτόματα καλύτερα.

Το δεύτερο πρόβλημα είναι η πτήση από τον εαυτό του. Αν έπρεπε να μεταναστεύσω σήμερα, θα προσπαθούσα να χωρίσω την εσωτερική δυσαρέσκεια με τη δυσαρέσκεια με το γεγονός ότι δεν μπορώ να αλλάξω. Αντί να ομολογήσω ότι δεν μου αρέσει να είμαι δημοσιογράφος και δεν έχω επιτύχει την επιθυμητή επιτυχία, σκέφτηκα κάτι τέτοιο: "Η κατάσταση στη χώρα είναι δύσκολη, τα μέσα ενημέρωσης κλείνουν, οι δημιουργικοί άνθρωποι έχουν κακή ζωή, οπότε δεν μπορώ να οικοδομήσω καριέρα εδώ". Αυτό, βεβαίως, είναι αλήθεια, αλλά μόνο εν μέρει. Σήμερα, πριν ξεφύγω από ένα δύσκολο εξωτερικό περιβάλλον, θα προσπαθούσα να καταβάλω μια άλλη προσπάθεια για να οργανώσω τη ζωή μου όπως θα ήθελα, στην πατρίδα μου - μέχρι που κατάλαβα πραγματικά ότι τίποτα δεν εξαρτάται από μένα πια.

Ωστόσο, πόσο καιρό αξίζει να ξεπεραστεί η αντίσταση του εξωτερικού περιβάλλοντος; Είναι δυνατή η παροχή τέτοιων συμβουλών σε έναν επιχειρηματία, του οποίου η δραστηριότητα είναι συμπιεσμένη; Ή, για παράδειγμα, ένας γιατρός, δάσκαλος ή επιστήμονας; Αυτή είναι μια ερώτηση στην οποία δεν έχω βρει ακόμα μια απάντηση: πώς να διαιρέσετε τον πραγματικό και απατηλό κίνδυνο από το κράτος;

Τέλος, ο τρίτος λόγος είναι η εξιδανίκευση. Έτσι ήταν στην περίπτωσή μου: τρέξιμο από τον εαυτό μου και τη ζωή από το μηδέν σε συνδυασμό με την ιδέα ότι μια μακρινή χώρα δεν είχε καθόλου ατέλειες. Ως αποτέλεσμα, προέκυψε μια όμορφη αλλά εξωπραγματική εικόνα - και η απογοήτευση της σύγκρουσης με την πραγματικότητα. Τα βασικά συμπεράσματα στα οποία ήρθα: είναι σημαντικό να μην μεταναστεύουν με όπλα στην καταπολέμηση των εσωτερικών τους συγκρούσεων. Είναι καλύτερα να μην ξεφύγουμε από τα προβλήματα, αλλά να προχωρούμε από μια θέση δύναμης, όσο το δυνατόν πιο προετοιμασμένη.

Ξεπερνώντας

Άρχισα να βγαίνω από μια δύσκολη κατάσταση όταν ομολόγησα ότι δεν είμαι ικανοποιημένος με το Βερολίνο, αλλά με τον εαυτό μου. Με κάποιο τρόπο, περπατώντας στο δρόμο, αποφάσισα: να αναλύσετε όλα όσα προκαλούν την απόρριψή μου. Για παράδειγμα, δεν μου αρέσει η εγγύτητα των Γερμανών. Και τότε συνειδητοποίησα: όχι, δεν είναι οι Γερμανοί «κλειστοί» - απλά δεν μπορώ να τους καταλάβω. Παρόλο που μιλάω αρκετά καλά, συνεχίζω να προσπαθώ όταν μιλάω, δεν μπορώ να αστειεύομαι, να μιλήσω στην καρδιά. Η επικοινωνία έχει γίνει υπόβαθρο. Εγώ ο ίδιος έκλεισα ασυνείδητα από τους ανθρώπους και υπήρξα ως παρευρισκόμενος: δεν τους χαμογελώ, δεν τα μελετώ, δεν ξεκινώ συζητήσεις - αν μόνο δεν μου μιλούν. Αλλά όλα είναι στα χέρια μου: πρέπει να μάθω τη γλώσσα όσο μπορώ. Μόλις ανέλυσα όλα όσα δεν μου άρεσε, η καταπιεστική ζοφερή κατάσταση υποχώρησε.

Τώρα μαθαίνω να σκέφτομαι ευρύτερα. Δεν νομίζω ότι η ζωή μου στη Ρωσία έχει τελειώσει, αλλά ότι έχω δύο σπίτια: τη Μόσχα και το Βερολίνο. Δύο περισσότερες ευκαιρίες και ευθύνες. Κάποιος συμβουλεύει να δαγκώσει τη σφαίρα και να κάψει τις γέφυρες, αλλά, κατά τη γνώμη μου, αυτή είναι βία κατά του εαυτού μας. Αποφάσισα ότι, αν ήθελα, αρχικά θα έπρεπε να πάω στη Ρωσία πιο συχνά και να "επαναφορτώσω" έτσι ώστε να είναι ευκολότερο να φύγει η ζώνη άνεσης. Στην ιδανική περίπτωση, θα ήθελα να δουλεύω εξ αποστάσεως, να βασίζομαι στη Μόσχα, αλλά να ζουν σε άλλες χώρες για μεγάλο χρονικό διάστημα - έτσι ώστε να μπορείτε πάντα να ζήσετε την ευφορία της καινοτομίας και στη συνέχεια να επιστρέψετε στην πατρίδα σας. Δύο συμβούλια των φίλων μεταναστών μου με βοήθησαν: να μην μπερδέψω τη νοσταλγία με λαχτάρα για τη νεολαία και να μην κινηθώ (ή να μην μείνω) για χάρη των παιδιών - συχνά γίνονται το τελευταίο επιχείρημα στη διαμάχη. Τα παιδιά είναι απίθανο να εκτιμήσουν τις προσπάθειες των γονιών τους (και δεν θα έπρεπε!), Και οι δυστυχισμένοι γονείς είναι πολύ χειρότεροι γι 'αυτούς από μια μη ευημερούσα πατρίδα.

Τον Μάρτιο, επέστρεψα να επισκεφτώ τη Μόσχα και τελικά έβλεπα το χιόνι. Ήταν η προεδρική ημέρα των εκλογών. Ο ήλιος λάμπει λαμπρά. Περπατούσα στους δρόμους, χαμογελώντας ευρέως. Ως τουρίστας, ήθελα να πάρω τα πάντα στο τηλέφωνο: παγωμένο Chistye Prudy, παλιά σπίτια στις λωρίδες της Sretenka. Όλα έχουν αποκτήσει βάθος και νόημα. Η ευφορία διήρκεσε μια μέρα. Όταν ήρθε η νύχτα, η εκλογική κουβέρτα κατανάλωνε τη λεπτή και ανυπόφορη ψηφοφορία μου. Και σύντομα έγινε Kemerovo.

Η στάση μου απέναντι στη μετανάστευση άλλαξε. Τώρα δεν είναι ένας δείκτης επιτυχίας, αλλά μια δύσκολη και ενδιαφέρουσα εμπειρία. Και συνειδητοποίησα ότι δεν θα μπορέσω ποτέ να αντικαταστήσω την πατρίδα μου με μια νέα χώρα - αλλά αν είχα αποφασίσει τώρα, θα έκανα και πάλι κίνηση.

Φωτογραφίες:AR Εικόνες - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com