Δημοφιλείς Αναρτήσεις

Επιλογή Συντάκτη - 2024

Η θυσία είναι το δεύτερο όνομά μου: Πώς να παρατηρήσετε τα συμφέροντα ενός συνεργάτη χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας

Οι οικογενειακοί θεραπευτές μιλούν με μία φωνή ότι η υποστήριξη και η ανταπόκριση των εταίρων προς τον άλλον είναι η κύρια εγγύηση ενός ισχυρού γάμου. Αλλά τι γίνεται αν η υποστήριξη έχει γίνει κάπως μονόπλευρη; Πώς να λάβετε υπόψη τα συμφέροντα του συνεργάτη, χωρίς να πιέσετε το λαιμό του; Εδώ είναι πέντε κανόνες για την εξισορρόπηση.

Εθελοντική εργασία και δικαίωμα άρνησης

Ναι:

ο συνεργάτης καταλαβαίνει ότι δεν μπορείτε πάντα να είστε στη διάθεσή του. "Φυσικά, παραμείνετε στο σπίτι, αφού είστε κουρασμένοι. Ελάτε μαζί μια άλλη φορά."

Όχι:

σύμφωνα με τον εταίρο, είστε υποχρεωμένοι να παράσχετε οποιαδήποτε βοήθεια ή προσοχή μόλις αυτό είναι απαραίτητο. "Τι σημαίνει να μιλάς το βράδυ;" Μου συνέβη! "

Οποιαδήποτε υποστήριξη - ενεργή ή συναισθηματική - απαιτεί μεγάλη πηγή από τον υποστηρικτή. Ένας εταίρος μπορεί να ζητήσει υποστήριξη ανά πάσα στιγμή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνείτε ανά πάσα στιγμή. Ο καλός παλιός κανόνας λειτουργεί εδώ: πρώτα βάζετε τη μάσκα οξυγόνου. Μπορείτε να υποστηρίξετε κάποιον μόνο με δύναμη, χρόνο και εθελοντική επιθυμία. Οι προσπάθειες να γίνει αυτό με τη βία επιδεινώνουν σημαντικά τη σχέση.

Είναι περίεργο ότι μερικές φορές η υποστήριξη μέσω της βίας συμβαίνει ακόμα και χωρίς τις απαιτήσεις ενός εταίρου. Οι παραδοσιακές ιδέες σχετικά με τους ρόλους των φύλων ορίζουν ότι μια γυναίκα πρέπει να συμμορφώνεται, να υποκύπτει και να βάζει πρώτα τα συμφέροντα των αγαπημένων. Ακόμη και αν ένα ζευγάρι λέει κάτι διαφορετικό και ο σύντροφος δεν αναμένει πραγματικά κάποια εκμετάλλευση, παραβιάζετε πάντα, εγκαταλείπετε τα πάντα, πηγαίνετε μαζί του σε κάθε πρόβα του ροκ συγκροτήματος ή ακούτε τη μακρά ιστορία του για δύσκολες σχέσεις στην εργασία, όταν θέλετε περισσότερο καθίστε σε σιωπή μετά από μια δύσκολη μέρα. Επειδή αλλιώς, το αίσθημα ενοχής για τη "μη-θηλυκή" και τη "μη υποστηρικτική" συμπεριφορά απλώς σας τρώει από μέσα.

Τι να κάνετε Συζητήστε αυτή την κατάσταση με έναν ψυχοθεραπευτή. Συζητήστε με έναν συνεργάτη, ξανά και ξανά. Σε περίπτωση επιθετικής συμπεριφοράς ("Τι είναι τόσο κουρασμένος;") - τα όρια θα πρέπει να καθοριστούν αρκετά σφιχτά. Απλά κουρασμένος, και όλα, λυπάμαι. Υπάρχει μια ανησυχητική αντίδραση, όταν η άρνηση της άμεσης υποστήριξης θεωρείται ως απόρριψη. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο προσδιορισμός των όρων βοηθά: "σε μια εβδομάδα θα μπορώ να πάω μαζί σας" "σε λίγες ώρες θα μιλήσουμε σίγουρα".

Και όταν ο ηρωισμός και η θυσία είναι το δεύτερο σας όνομα, οι διευκρινίσεις των συμφωνιών βοηθούν: "Επιτρέψτε μου να σας πω όταν χρειάζεστε πραγματικά την υποστήριξη και την παρουσία μου και άλλες φορές δεν θα αισθάνομαι ένοχος για περιοδικές αρνήσεις, γνωρίζοντας όχι τόσο κρίσιμη. " Λειτουργεί σε μια κατάσταση όπου ο εταίρος εγκαθίσταται ειρηνικά και δεν απαιτεί άπειρη ανατροφοδότηση.

Η δυνατότητα να αφιερώσετε χρόνο για σας δύο είναι μια προτεραιότητα.

Ναι:

Οι σχέσεις σε προτεραιότητα, ακόμη και αν ο εταίρος είναι πολύ παθιασμένος για κάτι. "Λοιπόν, επιτρέψτε μου να το αφαιρέσω, και θα βγούμε για δείπνο και θα έχουμε μια ρομαντική βραδιά."

Όχι:

Σας ζητείται απεριόριστα να περιμένετε, γιατί τώρα ο συνεργάτης είναι απασχολημένος. "Σεξ και κουβέντα; Ελάτε σε δύο εβδομάδες, ξέρετε τι κρίσιμη περίοδο έχω τώρα."

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι μια τέτοια περίοδος "οτιδήποτε σε δύο εβδομάδες, αγαπητό (αγαπητό)" μπορεί να συμβεί σε κάθε άτομο ή ακόμα και σε ένα ζευγάρι. Αλλά εάν αρχίσετε να αισθάνεστε τακτική έλλειψη προσοχής, επικοινωνίας, σωματικής επαφής - με λίγα λόγια, έλλειψης της ίδιας της σχέσης, αυτός είναι ο λόγος για να ακούσετε τον συναγερμό. Δυστυχώς, ο σύντροφος δεν είναι πάντα έτοιμος να το ακούσει από την πρώτη φορά.

Το επιχείρημα μπορεί να είναι πολύ ορθολογικό. Στη μαλακή έκδοση, ο συνεργάτης μπορεί να σας πείσει ότι οικοδομεί σχέσεις: "Καταλαβαίνετε ότι εργάζομαι όλο το εικοσιτετράωρο, γιατί κερδίζω χρήματα για εμάς, για την οικογένειά μας! Γι 'αυτό εκφράζω την αγάπη μου" είχαμε ένα σταθερό εισόδημα στο μέλλον. " Και σε ακραίες περιπτώσεις, ίσως καν να οριστεί ένοχος (ένοχος): «Είσαι απλώς ένας εγωιστής (ka). Θέλετε να πέσω τα πάντα και να καθίσω μαζί σου».

Το πρόβλημα είναι ότι ένα σταθερό εισόδημα ή επιτυχία δεν θα αντικαταστήσει την ίδια τη σχέση: την παρουσία του συνεργάτη, την προσοχή του, το χρόνο που πέρασε μαζί. Η ανάγκη για ανθρώπινη επαφή δεν μπορεί να σταματήσει, έτσι ώστε μετά από δύο εβδομάδες ή έξι μήνες, πιέστε ξανά το "Play" σαν να μην είχε συμβεί τίποτα.

Τι να κάνετε Να ευχαριστήσω τον συνεργάτη για τη φροντίδα της οικονομικής (επιχειρησιακής κ.λπ.) πλευράς της σχέσης και ειλικρινά λέω ότι στερείται έντονης προσοχής και επαφής μαζί του. Και αυτό γίνεται κρίσιμο. Σε μια καλή περίπτωση, θα βρείτε πώς να το κάνετε: τηλεφωνικές συνομιλίες στη μέση μιας πολυσύχναστης ημέρας, τελετουργικό δεκαπέντε λεπτά αγκαλιάζει πριν από το κρεβάτι ή το πρωί πάνω από ένα φλιτζάνι καφέ. Στη ζωή ενός ζευγαριού υπάρχουν πολύ τεταμένες περιόδους όταν υπάρχει πολύ λίγος χρόνος επικοινωνίας. Αλλά είναι σημαντική η επιθυμία και των δύο να προχωρήσουν και να διατηρήσουν ασφαλή, σταθερή επαφή.

Δυστυχώς, εάν, μετά από αρκετές προσπάθειες σε μια σοβαρή συζήτηση, ο σύντροφος δεν σας άκουσε και δεν άλλαξε τη σειρά προτεραιοτήτων, αυτό σημαίνει ότι δεν είναι έτοιμος να το κάνει αυτό. Είναι άχρηστο να προσπαθήσετε να κάνετε μια φασαρία ή να ικετεύσετε ξανά και ξανά λέγοντας τα συναισθήματά σας: με έναν άνθρωπο επιδεικνύει την επιλογή του. Απομένει μόνο να αποφασίσετε πώς σας ταιριάζει αυτή η κατάσταση. Λοιπόν, εάν μπορείτε να το κάνετε με την υποστήριξη συγγενών ή / και ψυχοθεραπευτών - οι επιλογές αυτές καθίστανται πάντα δύσκολες.

Αμοιβαιότητα

Ναι:

συνεργάτης σας υποστηρίζει επίσης τα ενδιαφέροντά σας. "Επίσης ενδιαφέρομαι για αυτό που σας αρέσει. Μια ενδιαφέρουσα σειρά, λέτε;"

Όχι:

τα συμφέροντά του είναι πιο σημαντικά και, φυσικά, υπάρχει μια εξήγηση! "Το χόμπι σας είναι απλώς ανοησία, και έχω ζήτημα ζωής / κέρδους /" κοινωνικά χρήσιμης "κατοχής."

Σε ένα αρμονικό ζευγάρι, τα συμφέροντα και των δύο εταίρων είναι περίπου το ίδιο και ανεξάρτητα από το πόσο μεγάλο ή ασήμαντο βλέπουν από έξω. Ο εθελοντισμός για να πάει σε ένα τουριστικό καταυλισμό παιδιών είναι καλός. Παίζοντας αυτοκίνητα στο τηλέφωνο είναι επίσης καλή. Είναι εύκολο να υποτιμήσουμε τα χόμπι των άλλων ανθρώπων, διότι δεν ξέρουμε από μέσα, που δίνει ένα πρόσωπο πηλό μοντέλο, karting ή ακόμα, oh, τρόμο, ένα βράδυ κρεμάσει στο Facebook. Ίσως γι 'αυτόν είναι ένας πολύτιμος πόρος. Και δεν έχουμε κανένα δικαίωμα να κρίνουμε.

Όταν τα συμφέροντα ενός από τους εταίρους αρχίζουν να κατακρίνουν δυνατά - αυτό είναι ένα κακό σημάδι. Συνήθως, εισάγεται λογική επιχειρηματολογία (άλλο κακό σημάδι). Για παράδειγμα, αυτό: η ιστοσελίδα μου φέρνει χρήματα από τη διαφήμιση θυγατρικών, και το πλέξιμο σας - ηλίθια μπιχλιμπίδια. Ο εθελοντισμός μου είναι μια συμβολή στο μέλλον της ανθρωπότητας και το anime σας είναι διασκέδαση για όσους είναι πολύ τεμπέληδες να σκέφτονται. Μερικές φορές οι εταίροι ξεκινούν σχέσεις από την άποψη της ισότητας, αλλά αργότερα τα σχέδια, τα χόμπι ή το κύριο επάγγελμα του ατόμου αρχίζουν να φέρνουν μεγάλα χρήματα και να παίρνουν πολύ χρόνο και τα συμφέροντα του δεύτερου αρχίζουν να φαίνονται δευτερεύοντα, ασήμαντα.

Τι να κάνετε Είναι πολύ σημαντικό να επιβραδυνθεί η διαδικασία και να μην υποστηριχθεί μια τέτοια ισορροπία δυνάμεων. Να ανακτήσουμε το δικαίωμα στα δικά μας συμφέροντα και να υπερασπιστούμε τη σημασία και την αξία τους: "Συγγνώμη, αλλά μου αρέσει και θέλω να το κάνω." Δεν χρειάζεται να κάνετε δικαιολογίες και να κάνετε λογικά επιχειρήματα όπως αυτή η γιόγκα σας κάνει να ηρεμήσετε και να συλλέξετε και μετά από αυτό μπορείτε να κάνετε την εργασία σας με πλήρη αφοσίωση. Αρκεί να το βρείτε ενδιαφέρουσα και ευχάριστη.

Βοήθεια, αλλά όχι μετατόπιση της ευθύνης

Ναι:

αίτηση για βοήθεια. "Μπορείτε να ακούσετε τις διατριβές για την παρουσία μου αύριο και να προτείνετε κάτι; Είμαι πραγματικά ανήσυχος."

Όχι:

μετατοπίζοντας την ευθύνη στο απλό. "Γιατί δεν μου είπες ότι οι εικόνες στο διαφάνεια πήγαν; με έβαλα ένα γέλιο στο μέτωπο της διοίκησης και των συνεργατών."

Εάν το σχέδιό σας δεν είναι γενικό και η παρουσίαση δεν υπογράφεται από δύο ονόματα ταυτόχρονα, ο δημιουργός είναι υπεύθυνος για το αποτέλεσμα. Ένας βοηθός μπορεί να παρατηρήσει ατέλειες ή να μην παρατηρήσει, να δώσει καλές συμβουλές ή να αποτύχει εντελώς. Η βοήθεια δεν είναι η διαχείριση του έργου, ούτε η ηγεσία ή η καθοδήγηση. Αυτή είναι μια φιλική και ενδιαφέρουσα προσοχή σε ό, τι θέλει να μοιραστεί ο συνεργάτης σας, και εφικτή συμμετοχή. Η κατανομή της ευθύνης δεν είναι πολύ ειλικρινής.

Τι να κάνετε Συμπαθήστε, αλλά μην αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας: "Λυπάμαι που όλα πήγαν στραβά." Εάν η κατηγορία κατηγορείται στη στιγμή της εξύψωσης, υπάρχει η πιθανότητα το άτομο να έρθει γρήγορα στα αισθήματά του και να ζητήσει συγγνώμη. Εάν οι επιθέσεις συνεχίζονται, είναι ένας λόγος να ορίσω τα όρια ευθύνης μου: "Συγχωρήστε, δεν είμαι έτοιμος να παρακολουθήσω την ποιότητα της δουλειάς σας. Για μένα, η βοήθεια είναι να συμμετέχω όσο το δυνατόν περισσότερο".

Μην αντικαταστήσετε τη βοήθεια της "αυτοσυνεννόησης σκιάς"

Ναι:

"Μου άρεσε τόσο πολύ που σε βοηθούσε να κάνεις ομιλία. Φαίνεται επίσης ότι πρέπει να σκεφτώ και για τη διοργάνωση ενός σεμιναρίου."

Όχι:

"Η όλη μέρα στη δουλειά σκέφτηκα πώς να οργανώσω αυτό το έργο. Γιατί δεν θέλεις να ακούσεις;"

Η Τζούλια Κάμερον, συγγραφέας του βιβλίου με τις καλύτερες πωλήσεις "Ο τρόπος του καλλιτέχνη", κάλεσε τέτοιους ανθρώπους "σκιώδεις καλλιτέχνες". Αυτοί είναι εκείνοι που φοβούνται να κάνουν δημιουργική δουλειά εξαιτίας του φόβου της κριτικής, της φτώχειας ή της αποτυχίας. Αντ 'αυτού, επέλεξε μια «υποκατάστατη» σταδιοδρομία (για παράδειγμα, κριτικός κινηματογράφου ή σύμβουλος τέχνης), που του επέτρεψε να είναι "κοντινό" ή έγινε συνεργάτης ενός δημιουργικού προσώπου. Το βιβλίο του Cameron είναι αφιερωμένο στη δημιουργικότητα, αλλά μπορείτε εύκολα να φανταστείτε "επιχειρηματίες-σκιές" ή "διευθυντές έργων-σκιές".

Αυτό είναι ένα λεπτό σημείο. Φυσικά, θέλουμε να βοηθήσουμε σε αυτό που εμείς οι ίδιοι κατανοούμε και ενδιαφέρουμε. Και μοιράζοντας την ευθύνη με κάποιον δεν είναι τόσο τρομακτικό όσο παίρνετε όλα τα χτυπήματα στον εαυτό σας. Είναι σημαντικό να μην γίνετε "σκιώδης φιγούρα" πίσω από την πλάτη του συνεργάτη, μόνο και μόνο επειδή φοβάστε να εκδηλώσετε τον εαυτό σας χωριστά και ανεξάρτητα. Δεν έχει σημασία τι να τον βοηθήσετε - δημιουργικότητα, επιχειρηματικότητα, οργάνωση κινηματογραφικού συλλόγου για φίλους ή μετακίνηση προς τα επάνω στη σταδιοδρομία - είναι σημαντικό να παρατηρήσετε πότε θα αντικατασταθεί το κίνητρο της βοήθειας από το κίνητρο της «σκιάς» αυτοπραγμάτωσης.

Ένας καλός δείκτης για αυτό που δεν βοηθάτε πλέον, πάρα πολύ παρασύρεται από το ρόλο της "δεύτερης κιθάρας" και φοβάται να εκτελέσει σόλο-επιθετικότητα. Είστε θυμωμένος με τον σύντροφό σας, επειδή οι ιδέες σας είναι καλύτερες, αλλά δεν τις αποδέχεται. Είσαι θυμωμένος γιατί δεν πέτυχε τα αποτελέσματα που ήθελες "για αυτόν". Και τρομερά θυμωμένος όταν ακούτε πίσω: "Ακούστε, αλλά αυτή είναι ακόμα η δουλειά μου (καριέρα, τραγούδι και ούτω καθεξής)".

Τι να κάνετε Αναγνωρίστε ότι θέλετε να πραγματοποιηθεί σε κάποια περιοχή. Αναγνωρίστε τον φόβο σας, ο οποίος προφανώς υπάρχει. Και τότε μπορείτε να πάτε με διαφορετικούς τρόπους: προσπαθήστε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο για να πραγματοποιήσετε τις ικανότητές τους ή να εγκαταλείψετε αυτή την ιδέα. Αναγνώριση και ειλικρίνεια με τον εαυτό σας είναι δύο προϋποθέσεις χωρίς τις οποίες η σχέση σας με έναν συνεργάτη και μια σχέση με τον εαυτό σας θα επιδεινωθεί.

Φωτογραφίες: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)

Αφήστε Το Σχόλιό Σας