"Μου κάλεσε ένα διοικητικό συμβούλιο - δύο θηλές": "Ειλικρινές ιστορίες για την καταπολέμηση με συγκροτήματα

"Μακρά μύτη", "μικρά στήθη", "λιπαρά πόδια" - αυτές οι ετικέτες εμφανίζονται συνήθως στην παιδική ηλικία και δεν έχουν καμία βάση για τον εαυτό τους, εκτός από την υποκειμενική και εσφαλμένη εκτίμηση των άλλων. Αν δεν χάσετε χρόνο από τους επιθετικούς ορισμούς, στην ενηλικίωση, μπορεί να προκαλέσει σοβαρά προβλήματα με την αυτοεκτίμηση. Μιλήσαμε με διαφορετικούς ανθρώπους για το τι ήθελαν να αλλάξουν από μόνοι τους και τι τους βοήθησε να τους αρέσουν.

Συνέντευξη: Την Ιρίνα Κουζμυχεβά

Πίστη

ένας καλλιτέχνης

"Σέξι, αλλά απλό, όπως και εσείς," είπε πρόσφατα ένας μεγάλος καλλιτέχνης, κολλημένος με ένα δάκτυλο εμπειρογνώμονα στο πρόσωπό μου. Μίλησε για τον καλλιτέχνη, έναν εξέχοντα όμορφο άνδρα που μπορούσε να κοιμηθεί με όμορφες γυναίκες για να του ταιριάζει. Και για κάποιο λόγο κοιμάται με τη γυναίκα του - σέξι, αλλά απλό. Όπως και εγώ. Πριν από μερικά χρόνια, θα είχα ξεσπάσει τα δάκρυα στην τουαλέτα μετά από αυτό. Μετά από όλα, είμαι πάντα ακριβώς αυτό - απλό, τίποτα το ιδιαίτερο. Θα δείτε, θα γυρίσετε μακριά και θα ξεχάσετε αμέσως, δεν θα διακρίνετε από χιλιάδες παρόμοιες.

«Γιατί είσαι τόσο λεπτός και τόσο μεγάλος; - Αυτή η ερώτηση με χτύπησε πολλές φορές. Με πρησμένα μάγουλα, πήρα μια φαρδιά μύτη, ένα μικρό στόμιο ήταν μόλις μεγαλύτερο από αυτή τη μύτη, τα μάτια με λυπημένα φρύδια - ένα τέτοιο παιδί θα είχε ονομαστεί «μικρός άγγελος», αλλά δεν ήμουν πια παιδί. Συνέχισαν να με συγκρίνουν με ένα κορίτσι με σοκολάτα "Alenka" στις δεκατέσσερις, δεκαοκτώ, είκοσι. Στο θέατρο, ενώ άλλοι έπαιζαν αριστοκράτες ίντριγκας, πήρα το ρόλο του "ρόλεϊ με μπούκλες". Και για πολύ καιρό προσπάθησα να βρω κάτι ευγενές στο απλό μου πρόσωπο. Όταν ο «Ήρωας της εποχής μας» άρχισε να συμβαίνει στο σχολείο, έγραψα ένα σχόλιο για τον Pechorin: «Παρά το ανοιχτό χρώμα των μαλλιών του, τα μουστάκι και τα φρύδια ήταν μαύρα - ένα σημάδι μιας φυλής σε έναν άνθρωπο». Ήμουν τρομερά χαρούμενος που τα φρύδια μου ήταν πιο σκούρα από τα μαλλιά μου.

Ανεξάρτητα από το πώς άλλαξα, όσα σχόλια για την εμφάνισή μου απελευθερώθηκαν από άλλους, ήταν η δική μου μπανάνα που παρέμεινε το κύριο συγκρότημα μου. Απλότητα Ήθελα πραγματικά να είμαι μια πραγματικά όμορφη γυναίκα για μερικές ώρες. Μάθετε πώς είναι να είναι όμορφο. Ή τι σημαίνει να μεγαλώνεις με τη γνώση ότι είσαι. Σκέφτηκα πολύ για την ομορφιά, ακόμη και πάρα πολύ. Αυτές οι σκέψεις πάντοτε πήγαιναν στο παρασκήνιο.

Τότε ήμουν κουρασμένος από αυτούς και προσπάθησα να υπολογίσω τα πάντα έξω με το σχέδιο του κόμικ "Πώς να είσαι άσχημος." Ήταν η ιστορία της σχέσης μου με τη δική μου εμφάνιση, αλλά μέσω αυτής προσπάθησα να μεταφέρω την ιδέα σε μεγαλύτερη κλίμακα: ότι ο καθένας από εμάς δεν είναι απλώς μια επιλογή σε αντίθεση με την "όμορφη / άσχημη". Ότι είμαστε προσωπικές αντωνυμίες, όχι ποιοτικά επίθετα. Στο Διαδίκτυο, τα πάντα, όπως πάντα, παρεξηγήθηκαν. Μια πλημμύρα από γράμματα χύθηκε σε μένα: κάποιος είπε ότι ήμουν ηλίθιος, αφού θεωρώ τον εαυτό μου άσχημο - είμαι μια ομορφιά! Κάποιος - ότι είμαι πραγματικά άσχημος και δεν χρειάζεται να ζουν τέτοιοι άνθρωποι. Κάποιος - ότι είμαι ρίχνει σαν τον Τίριον Λάνιστερ, ό, τι σημαίνει αυτό. Αλλά στο δίκτυο VKontakte με υποστήριξαν. Και το πιο σημαντικό ήταν ότι μπορούσα να στηρίξω και άλλους: τα κορίτσια έγραψαν ευγνωμοσύνη σε προσωπικό επίπεδο, είπε ότι τους βοήθησε να πάρουν μια διαφορετική ματιά στα πράγματα. Αυτή η κατάσταση μου βοήθησε επίσης. Πρώτον, καταλάβετε ότι η ρίψη μου και η αλήθεια δεν είναι μοναδική. Δεύτερον, να αντιληφθούμε για άλλη μια φορά πόσο υποκειμενικές είναι οι εκτιμήσεις των άλλων: το μονοπάτι από την νεαρή Angelina Jolie στον Tirion Lannister μπορεί να περάσει μέσα σε μια μέρα, ακόμη και χωρίς να αλλάξει το μακιγιάζ.

Αλλά τα αυτοπροσωπογραφίες με βοήθησαν να φτιάξω την ειρήνη με τον εαυτό μου. Αποφάσισα ότι το πρόσωπό μου θα γίνει καμβάς μου. Θα γίνω μοντέλο μου. Επειδή κανείς δεν είναι πιο κοντά, πάντα διαθέσιμος και έτοιμος να θέσει για μένα, στη ζωή μου και ποτέ δεν θα είναι. Άρχισα να ζωγραφίζω σε όλες τις πιθανές απόψεις και γωνίες. Όμορφο και άσχημο, χαρούμενο και λυπηρό, ζωντανό και νεκρό. Και κάπως, σιγά-σιγά, τραβώντας το πρόσωπό μου ξανά και ξανά, συνειδητοποίησα ότι ο συνδυασμός αυτών των μάγουλων, αυτό το άνω χείλος με μια πτυχή, αυτά τα σκοτεινά μάτια με αιώνιους κύκλους γύρω - καθόλου καθόλου ασήμαντο. Και δεν βαρετό. Είναι ιδιαίτερο και μου αρέσει. Εγώ είμαι. Και εγώ επίσης απροσδόκητα σαν τον εαυτό μου. Και μόνο εγώ έχω εξουσία πάνω από τον εαυτό μου, την εικόνα μου. Καμία λέξη δεν μπορεί να το αλλάξει σίγουρα.

Έλενα

δημοσιογράφος

Εγώ έζησα αρχικά ένα παιδάκι, και έπειτα ένα λιπαρό έφηβος, και μπήκα σε μια νεανική αυγή με βάρος σε έναν διαχειριστή. Φάνηκε ότι δεν θα έχω ποτέ προσωπική ζωή. Αυτό δεν είναι αλήθεια. Εάν είναι επιθυμητό, ​​η προσωπική ζωή είναι πλουσιότερη από ένα κορίτσι με συμβατική εμφάνιση. Απλά πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για να εκπλαγείτε ο τύπος και ακόμη και δυνατά: "Λοιπόν, σίγουρα, δεν θα είχα σκεφτεί ποτέ ότι θα συναντήσω ένα κοριτσάκι, αλλά είστε τόσο δροσερός". Αντί να απαντήσει: "Εσύ είσαι εσύ, φίλε μου, μερικοί δεν είναι πολύ δροσεροί και δεν θα περάσεις σε μια γνωστή διεύθυνση;" - Βρήκα μια στρατηγική. Μοιάζει με αυτό: είμαι λιπαρός, αλλά τόσο δροσερός που ξεχνάτε ότι είμαι λιπαρός. Όλοι πραγματικά ξεχνούν. Αλλά θυμήθηκα κάθε λεπτό. Για παράδειγμα, ότι είναι απαραίτητο να φορέσει μαύρο και ότι θα είναι λεπτό, δεν μπορεί να είναι φωτεινό, δεν είναι απαραίτητο να προσελκύσει την προσοχή στον εαυτό του. Και ξεκινάει ο δυσμορφισμός - αυτό είναι που ο ίδιος σας φαίνεται όλη την ώρα τρεις φορές περισσότερο από ό, τι πραγματικά είστε.

Η ζωή με αυτό είναι πολύ δύσκολη. Ειδικά στην οικογένειά μου, η εγκατάσταση "η εμφάνιση δεν είναι το κύριο πράγμα και είναι ενοχλητικό να σκεφτόμαστε την εμφάνιση για τους ανόητους, το κύριο πράγμα είναι οι εγκέφαλοι και η ψυχή". Από τη μια πλευρά, υποστηρίζει και, από την άλλη, ωθεί ακόμα βαθύτερα στην άβυσσο του προβληματισμού, επειδή είναι αδύνατο και αξιοπρεπές να σκεφτόμαστε το βάρος σας, αλλά πραγματικά σκέφτεστε όλη την ώρα. Σε ένα σημείο είχα κουραστεί από αυτό και το συναίσθημα της ενοχής.

Πήγα σε έναν ψυχοθεραπευτή με άλλη ευκαιρία και για τα πρώτα δύο χρόνια δουλειάς δεν μίλησα για εμφάνιση καθόλου. Συζητήσαμε τακτικά με έναν ειδικό γιατί μισώ τον εαυτό μου, αλλά απέφυγα το θέμα, γιατί. Αυτό είναι το βάρος, πώς μπορείτε να μισείτε τον εαυτό σας για το βάρος, αυτός δεν είναι ο λόγος, πρέπει να υπάρξει κάποιο είδος πιο σοβαρό. Ταυτόχρονα, συνειδητοποίησα ότι δημιουργούσα την εικόνα του "πως πρέπει να οργανωθεί η ζωή μιας γυναίκας του τρόπου σκέψης μου". Το πιο σημαντικό πράγμα στην ψυχοθεραπεία ήταν να καταλάβει ότι δεν θα έπρεπε. Κάθε αποδοχή αρχίζει επιτρέποντας στον εαυτό σας την ελευθερία. Η ελευθερία διακόπτει την αυτοαποστροφή, τα ανόητα στερεότυπα και μια πολυετή συνήθεια αυτοσυγκράτησης.

Και άρχισα να ντύνω όπως θέλω. Η γη δεν έχει καταρρεύσει από την αλλαγή της συνήθους μαύρης-στενής σε φωτεινή. Δεν μου έδιναν την προσοχή πια - εντούτοις, δεν έγιναν λιγότερες. Τότε άρχισα να κάνω τατουάζ. Πριν από αυτό, ήθελα πραγματικά, αλλά υπήρχε μια εσωτερική ρύθμιση: «Τα τατουάζ πρέπει να κτυπηθούν σε ένα όμορφο σώμα, αλλά όχι σε ένα άσχημο». Ποιος δεν μπορεί; Γιατί όχι; Ποιος μίλησε εκείνη τη φωνή στο μυαλό μου; Επειδή μπορείτε, γενικά, τα πάντα. Μπροστά στο ντους και κοιτάζοντας το τατουάζ στις νευρώσεις (στις πλευρές που κρύβονταν κάτω από το λίπος, ναι-ναι), εκπλήσσομαι να συνειδητοποιώ ότι μου αρέσει. Τα τατουάζ με συμφιλίωσαν με το σώμα μου και οποιαδήποτε επαφή μαζί του με μια ματιά που θα μπορούσε να έχει χαλάσει τη διάθεσή μου για μισή μέρα είναι πλέον άνετη.

Νατάσα

διευθυντής τέχνης

Στο σχολείο, δεν ήμουν το κορίτσι για το οποίο λένε "όμορφα": κόκκινα μαλλιά, στραβά δόντια, στη συνέχεια τιράντες, στην εφηβεία μου - έλλειψη στήθους και ύψος εκατόν ογδόντα εκατοστά. Οι συμμαθητές μου εφευρέθηκαν περιοδικά στην αγγελία μου αστεία αστεία. Μου χάσει ή γέλασε μαζί τους. Δεν μου προκάλεσαν σοβαρές ψυχολογικές βλάβες, αντίθετα, με έκαναν να πιστεύω στη δική μου μοναδικότητα.

Όταν ήμουν δεκατεσσάρων, οι προστάτες άρχισαν να με προσκαλούν να μοντελοποιώ σχολεία και πρακτορεία. Η μοντελοποίηση δεν ήταν το όνειρό μου, αλλά πιο κοντά στα δεκαοκτώ χρόνια των προτάσεων ήρθε με αυξανόμενη συχνότητα και άρχισα να δουλεύω με τον κύριο οργανισμό εκείνη την εποχή της Αγίας Πετρούπολης. Χωρίς πολύ ζήλο, αλλά με ενδιαφέρον για νέες εμπειρίες.

Η ιστορία μου για αυτο-επιείκεια ξεκίνησε σε ένα από τα χύτευσης. Κατά την προβολή, ο καλλιτεχνικός διευθυντής του οργανισμού έριξε τη φράση στην κατεύθυνσή μου: "Πρέπει να χάσετε βάρος ώστε να εμφανιστούν τα ζυγωματικά". Πάντα ήμουν λεπτός, έστω και ελαφρώς λεπτός, αλλά από τα πρότυπα πρότυπα στα τέλη της δεκαετίας του 2000 είχα ακόμα υπερβολικό βάρος. Αυτή η φράση είναι σαν ένα αγκάθι κολλημένο στο μυαλό μου, το φθινόπωρο πήγα σε μια διατροφή για την εκδήλωση των διαβόητων ζυγωματικών. Η καθημερινή μου διατροφή συνίστατο σε ένα αυγό, ένα κομμάτι σοκολάτας και μια μικρή μερίδα λαχανικών - μόνο πεντακόσιες θερμίδες. Για φαγητό πέρα ​​από τον κανόνα, μισούσα τον εαυτό μου. Οι μερίδες έγιναν μικρότερες, η περίοδος μου έφυγε, έχασα οκτώ κιλά και από την άνοιξη το βάρος μου είχε σταματήσει στα σαράντα οκτώ. Οι γονείς μου άρχισαν να ακούω τον συναγερμό, υποψιάζονταν ότι είχα ανορεξία, αλλά δεν με πήγαν στο γιατρό, αλλά είπα μόνο ότι ήμουν πολύ λεπτός και "ρίχνω αυτές τις ανοησίες από το κεφάλι μου". Εκείνη τη στιγμή, σταμάτησα να επικοινωνώ με τον οργανισμό μοντελοποίησης, κάνοντας μια επιλογή υπέρ της μελέτης.

Η μελέτη στο εξωτερικό με έσωσε από φανατική απώλεια βάρους. Στις αρχές του τρίτου έτους έφυγα για την Αμερική. Το νέο σκηνικό απέσπασε το μυαλό μου και η μέτρηση των θερμίδων στην τραπεζαρία της πανεπιστημιούπολης ήταν πιο δύσκολη. Άρχισα σιγά-σιγά να κερδίζω βάρος, αλλά εξακολουθώ να περιορίζω τον εαυτό μου πολύ, κατηγορούμενος για κατανάλωση παγωτού ή γάλακτος που προστέθηκε στον καφέ. Παράλληλα, πήγα καθημερινά στο γυμναστήριο για να κάψω τη συσσωρευμένη.

Μου πήρε άλλα πέντε χρόνια για να επιστρέψω σε μια φυσιολογική σχέση με το φαγητό και το δικό μου σώμα. Μόνο από την ηλικία των είκοσι τριών ετών, σταμάτησα να στέκομαι δίπλα στον καθρέφτη, κοιτάζοντας τη μέση μου στο προφίλ, σταμάτησα να σκέφτομαι τα μη εγκεκριμένα τρόφιμα και εργαζόμουν ακούραστα στις καρδιαγγειακές μηχανές. Απλώς έχω κουραστεί να χάσω βάρος: αυτό είναι το πώς να κάνετε το ίδιο πράγμα για αρκετά χρόνια - σε ένα σημείο απλά καίει έξω. Και το εγκατέλειψα. Ο νεαρός άνδρας, ο οποίος ως εξωτερικός παρατηρητής, έδωσε μια κολακευτική εκτίμηση της φιγούρας μου, με βοήθησε να καθορίσω τη φυσιολογική στάση απέναντι στο σώμα μου. Και έμαθα να ακούω το σώμα μου. Μερικές φορές ζητά το πρωινό μόνο γκρέιπφρουτ, και μερικές φορές - ομελέτα με κρουτόν και ένα τόνο μπέικον. Του αρέσουν και οι δύο.

Anya

συντάκτης ομορφιάς

Όλη τη ζωή μου άκουσα από άγνωστους ανθρώπους ότι είμαι όμορφος. Και δεν πίστευε. Η οικογένειά μου, κυρίως η μητέρα μου, μου είπε ακριβώς το αντίθετο. Εξαιτίας αυτού, για πολύ καιρό σκέφτηκα ότι είχα τρομερά μαλλιά που δεν μπορούσα να χωρέσω, ήταν λεπτά, ήταν λίγα. Ως εκ τούτου, φορούσα τρομερές σύντομες περικοπές. Μόλις είπα σε ένα κομμωτήριο για αυτό, και κατάφερε να μου αποδείξει ότι τα προβλήματα αυτά υπάρχουν μόνο στο μυαλό μου. Μετά από αυτό, άλλαξα ριζικά τη στάση μου απέναντι στα μαλλιά, την έτεινα αρκετές φορές και βρήκα το τέλειο χρώμα.

Επίσης, θεωρούσα τον εαυτό μου αδέξια, άκαμπτο και ανόητο. Η μητέρα μου άσκησε χορό χορού και ισχυρίστηκε ότι γεννήθηκα ξύλινα και ήταν ακατάλληλη για αυτό, αλλά είχε σίγουρα ένα ταλέντο. Για τον λόγο αυτό, είναι δύσκολο για μένα να χορεύω, παρόλο που πάντα ήθελα να το κάνω. Μόλις σε τριάντα βρήκα ότι αναπτύσσεται η ευελιξία, για το χορό είναι αρκετό για να χαλαρώσετε και να παραδοθείτε στη μουσική και υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο που είναι πολύ λιγότερο ευκίνητοι από μένα.

Και πάντα μίσησα τα πόδια μου: πολύ πλήρεις γοφούς, παχιά γόνατα, ανοιχτό δέρμα, πολλά μαλλιά. Αυτές οι πεποιθήσεις τροφοδοτούνται ενεργά από τη μητέρα. Με ενέπνευσε ότι η φιγούρα μου δεν ήταν πολύ επιτυχημένη και έπρεπε να κρύψω τα ελαττώματα. Στον καθρέφτη, κοίταξα για πρώτη φορά τους γοφούς και τον κώλο μου, καλύπτοντας συνεχώς την περιοχή με τα χέρια μου, επιλέγοντας ρούχα που θα αντισταθμίζουν τη διαφορά ανάμεσα στην κορυφή και στο κάτω μέρος. Κατά τη διάρκεια των μαθημάτων στο γυμναστήριο, κοίταξα μόνο στα πόδια μου, σαν να υπήρχε μόνο ένα μέρος του σώματός μου.

Πέρυσι στράφηκα σε ψυχοθεραπευτή. Σε μια από τις περιόδους, είπα ότι μισώ τα πόδια μου και ειδικά τα ισχία μου, οπότε όταν ο σύζυγός μου με ζητάει να φορέσω κάτι που τον τονίζει, το θεωρώ ως επίθεση. Ταυτόχρονα, είχα μια συνομιλία με τη μητέρα μου στην οποία επαίνεσε το νέο μου φόρεμα (έγραψα μια φωτογραφία στο Facebook): λένε, απόλυτα κρύβει όλα τα προβληματικά μέρη και δεν είναι καθόλου σαφές ότι δεν έχω στήθος. Προσέθεσε επίσης ότι στην προηγούμενη φωτογραφία φαίνω "σαν προφυλακτικό". Όταν σταμάτησα να κλαίω, την μπλόκαρα και δεν συζητούσα πλέον την εμφάνισή μου μαζί της. Στην πραγματική ζωή, δεν συναντάμε, καθώς ζούμε σε διαφορετικές πόλεις.

Μετά από μερικές συνεδρίες, ήμουν τελικά σε θέση να κοιτάξω τον εαυτό μου διαφορετικά. Θυμάμαι τη στιγμή που κοίταξα παλιές φωτογραφίες και συνειδητοποίησα ότι ήμουν πολύ όμορφος. Και οι γοφοί είναι κανονικοί, και τα μαλλιά, και το φόρεμα. Άρχισα να αντιμετωπίζω τον εαυτό μου διαφορετικά και να εμπιστεύομαι τους ανθρώπους όταν λένε κάτι καλό για μένα.

Αλίνα

δημοσιογράφος

Το συγκρότημά μου για το βραχύ ανάστημα είναι μακρινό, ξεκίνησε από εμένα και δεν προκαλείται από εξωτερικούς παράγοντες. Ξεκίνησε στο γυμνάσιο όταν όλοι ξαφνικά μεγάλωσαν, αλλά δεν το έκανα: το ύψος μου ήταν εκατόν πενήντα τέσσερα εκατοστά. Στο πανεπιστήμιο, μισούσα τις εξευτελιστικές ετήσιες φυσικές εξετάσεις, όταν όλοι οι συμμαθητές μου γνώριζαν το ύψος μου, και ακόμη χειρότερα, με τον οποίο αντιμετώπισα επίσης προβλήματα. Δεν υπήρξε μια μέρα για μένα να μην σκέφτομαι την "μη-μοντέλο" ανάπτυξη μου. Τώρα καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτό, αλλά τότε μου φάνηκε ότι όλες οι αποτυχίες στη ζωή συνδέονται μαζί του. Ως εκ τούτου, οι υψηλοί άνθρωποι για μένα ήταν συνώνυμοι με επιτυχημένους ανθρώπους. Ταυτόχρονα, ψηλοί άντρες πάντα φρόντιζαν για μένα και κανένας δεν με έκανε ποτέ διακρίσεις εναντίον μου. Αν και φαίνεται συχνά στους ανθρώπους που με καλούν "Thumbelina" ή "baby", μου δίνουν μια φιλοφρόνηση. Και εξακολουθώ να μισώ αυτά τα "συγχαρητήρια", θυμάμαι αμέσως την "έλλειψη" μου και αρχίζω να αισθάνομαι λυπημένος.

Katya

έμπορος

Στο σχολείο, ήμουν ο υψηλότερος. Από την δέκατη τάξη, είχε μεγαλώσει σε εκατόν ογδόντα εκατοστά, ήταν μισό ψηλότερο από τους συμμαθητές της, τόσο αγόρια όσο και κορίτσια. Κάποιος έστειλε ακόμη και "κρεβάτι" και "καμηλοπάρδαλη". Δεν με προσβάλει, αλλά δεν έχω προσθέσει στην αγάπη μου για το ύψος μου ούτε: άρχισα να τρέχω για να εμφανίζω χαμηλότερα. Υπήρχαν λίγοι ψηλοί άντρες της ηλικίας μου και οι υπόλοιποι δεν ήθελαν να γίνουν κορίτσια ψηλότερα από αυτά. Έτσι το συγκρότημά μου επιδεινώθηκε. Το πανεπιστήμιο έγινε πιο ήρεμο, αλλά παρέμεινα το υψηλότερο στην ομάδα, τα κορίτσια του ύψους μου στο μάθημα μπορούσαν να μετρηθούν στα δάχτυλα του ενός χεριού. Δεν φορούσα παπούτσια με τακούνια και ήμουν σίγουρος ότι θα μπορούσα να συναντήσω μόνο τους νέους πάνω από εμένα, παρόλο που μου άρεσαν τα παρακάτω. Από αυτό υπήρξε μια επιπλέον αγάπη θλίψη. Μέχρι να γνωρίσω έναν άνθρωπο δέκα εκατοστά κάτω από μένα. Αγαπούσε τόσο πολύ το ύψος μου και ήταν τόσο περήφανος γι 'αυτόν που το συγκρότημά μου είχε φύγει. Του άρεσε όταν φορούσα ψηλά τακούνια, μαζί του αισθάνθηκα απόλυτα άνετα. Δεν είμαστε μαζί, αλλά τώρα για μένα δεν υπάρχει πρόβλημα να είμαι με κάποιον που είναι μικρότερος από μένα. Και τα παπούτσια με τα τακούνια τώρα φοράνε συχνά.

Ιβάν

ειδικός διαφήμισης

Ήμουν πάντα πολύ λεπτός, ζυγίζω λιγότερο από εξήντα κιλά - και με ύψος εκατόν ογδόντα εκατοστά ήταν ιδιαίτερα εντυπωσιακό. Δεν φαίνεται τίποτα ιδιαίτερο, αλλά η κοινωνία μας είναι αρκετά συντηρητική όσον αφορά τον προσδιορισμό της ανδροπρέπειας. Επιπλέον, ο αθλητισμός δεν με ενδιέφερε, οπότε δεν είχα ούτε ισχυρά χέρια ούτε ευρεία πλάτη, που συσχετίζονται τόσο συχνά με την εικόνα ενός ελκυστικού ανθρώπου. Δεν έχω ακούσει ποτέ από κορίτσια ότι δεν μοιάζω με έναν άνδρα. Ήταν ιδιαίτερα προσβλητικό ότι δεν απορρίπτουν ούτε την προσωπικότητά μου, αλλά το φύλο. Είναι εξίσου παράλογο να ισχυριζόμαστε ότι τα κορίτσια με μικρά στήθη δεν είναι σαν τις γυναίκες. Επιπλέον, τα λόγια τους έπεσαν στο έδαφος που προετοίμαζαν οι γονείς τους. Όταν ήμουν έφηβος αγόρασα ακόμα τα ρούχα με τη μητέρα μου, δεν έχασε την ευκαιρία να αναστενάζει έντονα: «Πόσο πολύ λεπτό είσαι».

Ήμουν ντροπαλός του σώματός μου. Το χειμώνα αισθάνθηκα πιο άνετα: όταν τα ρούχα είναι μεγαλύτερα, είναι ευκολότερο να φανούν ογκώδη. Τόσο πολύ, ώστε σε ένα πολύ ζεστό καλοκαίρι φορούσα μανίκια με μακριά μανίκια. Συνειδητοποίησα ότι πρέπει να αλλάξω. Εγώ υπέγραψα για το γυμναστήριο, άρχισα να εργάζομαι τακτικά στους προσομοιωτές. Οι μύες μου άρχισαν να μεγαλώνουν, και μαζί τους η αυτοπεποίθησή μου. Δεν είναι μόνο ότι έχω γίνει λίγο πιο συμβατικά όμορφη. Εργάζοντας στην εμφάνισή μου, άρχισα να την καταλαβαίνω καλύτερα, και μαζί με την κατανόηση ήρθε η αποδοχή. Σταμάτησα να ντρέπομαι για το σώμα μου τόσο πολύ που πρόσφατα πέρασα ένα μέρος των διακοπών σε ένα ecovillage στην παραλία, όπου ήμουν απολύτως γυμνός ανάμεσα στους ανθρώπους, όχι λίγο αμήχανος για το σώμα μου.

Ευγενία

έμπορος

Ποτέ δεν είχα σοβαρά προβλήματα με την αυτοεκτίμηση. Και δεν υπάρχουν προβλήματα με την προσοχή των ανδρών. Αλλά για δέκα χρόνια διεξάγω πόλεμο μαζί μου. Το γεγονός είναι ότι όλα δεν είναι έτσι μαζί μου: τα δάχτυλά μου είναι στραβό, τα χείλη μου είναι λεπτά, τα γόνατά μου είναι οστεώδη. Ένα στήθος τρίτου μεγέθους με μέγεθος μέσης πενήντα οκτώ εκατοστών προσθέτει μια πινελιά χυδαιότητας, ανεξάρτητα από το τι φορώ. Είναι ωραίο στις φωτογραφίες, αλλά είναι εξαιρετικά δυσάρεστο να ζήσουμε μαζί του. Ό, τι κάνω, όλα δεν ταιριάζουν: τα τιράντες δεν βοήθησαν να ευθυγραμμιστούν τα δόντια, το χρώμα των μαλλιών προκάλεσε μια συσχέτιση με τα περιττώματα. Βαμμένα τα μαλλιά μου, φορούσαν σκοτεινούς φακούς, έτσι ώστε αυτό το μπλε χρώμα δεν με ενοχλούσε, νόμιζα - τώρα αυτό το highlighter θα κάνει τον Megan Markle έξω από μένα. Γυμναστήριο, δίαιτα χωρίς υδατάνθρακες, σολάριουμ, καρφιά διαφόρων μεγεθών και σχημάτων.

Σε ένα σημείο ήμουν κουρασμένος. Έχω κουραστεί να συγκρίνω, να εφεύρουν νέα ιδανικά για τον εαυτό μου, να κρύβουν, να επιλέγουν ποια χείλη θα κάνω για τον εαυτό μου, περπατώντας με άβολα νύχια, ξοδεύοντας πολλά χρήματα σε όλα αυτά τα χαρακτηριστικά ομορφιάς. Αλλά το κυριότερο είναι ότι κάθε φορά που κουράζομαι να καταλάβω ότι δεν μου αρέσει η νέα εικόνα. Τώρα, όταν σκέφτομαι: "Τι όμορφο κορίτσι, θα ήθελα να είμαι έτσι," θυμάμαι πόσες δυνάμεις θα έπρεπε να ακολουθήσω κατ 'αυτόν τον τρόπο, αλλά τελικά καταλαβαίνω ότι δεν έχω άλλες επιλογές εκτός από τον εαυτό μου. Δεν νομίζω ότι αυτό είναι αυτο αγάπη, αλλά κάτι σαν να δέχεσαι τον εαυτό σου. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

журналист

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Μετά το διαζύγιο, η αυτοεκτίμησή μου καταστράφηκε εντελώς. Πριν από τέσσερα χρόνια, πολύ σοβαρά θεωρούσα τον εαυτό μου ότι δεν άξιζε τίποτα ή κανέναν και φοβερό ως θνητή αμαρτία. Δυστυχώς, εγώ ο ίδιος δεν μπορούσα να σκεφτώ πόσο δροσερό είμαι πραγματικά. Για αυτό, χρειαζόμουν έναν άνθρωπο που ερωτεύτηκε μαζί μου. Τόσο συχνά είπε ότι ήμουν η πιο όμορφη και σέξι γυναίκα στον κόσμο, που άρχισα να το πιστεύω. Έπρεπε να χωρίσουμε, αλλά μετά από αυτό το χωρισμό, η αυτοεκτίμησή μου όχι μόνο δεν κατέβηκε, αλλά επίσης έπεσε. Και σε κάποιο σημείο κατάλαβα τι είχα γνωρίσει όλη μου τη ζωή, αλλά δεν το πίστευα μέχρι το τέλος: δεν έχει σημασία τι μοιάζει, πόσα ακμή και "επιπλέον" κιλά που έχετε αν είστε σίγουροι, ευγενικοί και συμπαθητικοί. Η ιδανική φιγούρα δεν θα σώσει τη σκύλα. Ναι, αγωνίζομαι για καθαρό δέρμα, μια καλή φιγούρα, καλά περιποιημένα μαλλιά, αλλά αρχικά ερωτεύτηκα τον εαυτό μου με τον τρόπο που είμαι, με όλες τις ατέλειες. Εάν μισείτε τον εαυτό σας και προσπαθήσετε να αλλάξετε κάτι, τίποτα καλό δεν θα προκύψει από αυτό.

Αλεξάνδρα

διαχειριστής έργων διαφήμισης

Από την παιδική ηλικία συνοδεύτηκα από το επίθετο "μεγάλο" και δεν μπορώ ακόμα να σταματήσω να το συνενώνω. Αν με μια γιαγιά συναντήσαμε τους γνωστούς της στο δρόμο, αυτή, σαν να ζητούσε συγγνώμη, εξήγησε ότι ήμουν ψηλός στους γονείς της. Σκέφτηκα για πολύ καιρό ότι ήταν διασκεδαστές. Και όταν μεγάλωσα, αποδείχτηκαν ότι ήταν και εκατό εκατοντάδες εκατοστόμετρα ψηλά, όπως και εγώ.

Το βάρος είναι ακόμα χειρότερο. Συγγενείς, γνωστοί, έμπορος ρούχων, μασέρ και κομμωτήριο, γκρινιάζουν και συνιστούν να χάσουν βάρος επειγόντως, σαν να ήμουν ένα βήμα μακριά από την παχυσαρκία. Δεν ήταν ποτέ κοντά, ακριβώς στο σχολείο για λίγο ήταν ψηλότερο και βαρύτερο από κάποιο. Τότε όλοι μας έφτασαν στο ύψος, αλλά πάντα ένιωθα μεγαλύτερο. Είναι αστείο ότι κανένας από τους σχολιαστές μου δεν ήταν αθλητής ή σύμμαχος ενός υγιεινού τρόπου ζωής. Νομίζω ότι ήμουν τυχερός που τα σχόλιά τους δεν με οδήγησαν σε διατροφική διαταραχή. Ενώ έμεινα σε διακοπές μετά την πρώτη τάξη, είδα αρκετά πώς η θεία μου αποβάλλει την κυτταρίτιδα χρησιμοποιώντας λαϊκές θεραπείες και επίσης άρχισε να παγώνει τον εαυτό μου ένα μπουκάλι νερό για να μπορέσω να το μασάζ αργότερα.

Πάντα είχα πολλούς φίλους, μια ενεργό κοινωνική ζωή, δεν ήμουν ποτέ εκφοβισμένος από τους συμμαθητές μου. Στην εφηβεία, ένας κύριος με τον οποίο συναντήσαμε δύο φορές, είπε ότι πρέπει να χάσω βάρος. Η υπόλοιπη εμπειρία στη σχέση ποτέ δεν με έκανε να αμφιβάλλω με τη φυσική έννοια. Παιδιά, ευχαριστώ! Πήγα πρόσφατα σε μια ημερομηνία στην πισίνα. Νιώθω σε αυτό το είδος ακτιβισμού: ναι, έχω ένα μεγάλο και όχι τέλειο άκρο, αλλά ο Απόλλωνας είναι κοντά.

Η φιγούρα μου απέχει πολύ από τα μοντέλα instagram, μερικά από τα χαρακτηριστικά της, είμαι συγκεχυμένη, αλλά δεν μπορώ να τρελαθώ στο σώμα μου. Είναι αναλογικά διπλωμένο και όλα τα "επιπλέον" κιλά που έφαγα μόνος μου. Όταν το βάρος μου γίνει πιο άνετο και με ενοχλεί, μειώνω το αργό δείπνο. Και δεν συζητά πλέον αυτό το θέμα με συγγενείς. Δεν θα πω ότι αποδέχτηκα πλήρως τον εαυτό μου. Είναι μάλλον ένας συμβιβασμός. Αλλά τώρα μπορώ να διατυπώσω γιατί δεν με ενοχλεί. Βλέπω πολλά κορίτσια με όμορφα σώματα. Αλλά έχω μια δροσερή αίσθηση του χιούμορ, κοκέτα είκοσι τέσσερα με επτά, είμαι επαρκής - καλά, το όνειρο είναι το ίδιο.

Lida

στυλίστας

Κατά τη διάρκεια της ζωής μου βασανίστηκα από διάφορα συγκροτήματα. Ιδιαίτερα υπέφερα από το να είμαι πολύ λεπτός: σαράντα τρία κιλά ύψους εκατόν εξήντα εκατοστών. Το είδωλό μου ήταν η Τζένιφερ Λόπεζ, και τα αγόρια μου έλεγαν "σκάφη-δυο θηλές". Μου έπληξε τρομερά, εκείνη τη στιγμή άρχισα να συγκρίνω τον εαυτό μου με τους άλλους. Αυτό επιδεινώθηκε από το γεγονός ότι για μένα οι άντρες μου επέλεξαν γυναίκες αντίθετων τύπων. Μου φάνηκε ότι δεν μου αρέσουν οι άνδρες, αν και τώρα καταλαβαίνω ότι απλά ήθελα να ευχαριστήσω όλους.

Μέχρι την ηλικία των είκοσι, κέρδισα βάρος, τόσο πολύ που έπρεπε να χάσω βάρος αργότερα. Είχα μια πολύ προκλητική εικόνα που προσέλκυσε τους άνδρες, και με ευχαρίστησε. Αλλά τότε ξαφνικά υπήρχαν προβλήματα με το δέρμα, και ως αποτέλεσμα - μετά την ακμή. Σκότωσε την αυτοεκτίμησή μου και έπληξε πολλούς τομείς, συμπεριλαμβανομένης της προσωπικής ζωής.

Αλλά όταν συνειδητοποίησα ότι ζούσα στην κόλαση, και οδήγησα τον εαυτό μου εκεί. Είμαι πολύ κουρασμένος από αυτή την κατάσταση, και έπειτα συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν η εμφάνισή μου που ήταν στο μυαλό μου. Με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου τους τελευταίους έξι μήνες, επανεξέτασα τη σχέση μου με τον εαυτό μου. Κάναμε πολλές καταγγελίες στον εαυτό μου, χωρίς να συνειδητοποιώ ότι ήμουν συνηθισμένος άνθρωπος με μια σειρά φυσικών χαρακτηριστικών. Είναι σημαντικό να δουλεύετε με αυτό που έχετε και να μην αποκομίζετε από εσάς αυτό που δεν είστε. Στις αλλαγές της ηλικίας της μύτης, προσπαθώ να τις δεχτώ. Μπορώ να φανώ καλή στην ηλικία μου, και να μην προσποιούμαι ότι είμαι νέος γοητευτικός. Και αυτό είναι υπέροχο.

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ: Αστικός κατασκευαστής (1, 2, 3)