Δημοφιλείς Αναρτήσεις

Επιλογή Συντάκτη - 2024

Μην είστε σωτήρας: Πώς να ζήσετε με ένα άτομο που έχει ψυχική διαταραχή

Όλοι όσοι προσπάθησαν να οικοδομήσουν μακροχρόνιες σχέσεις, ξέρει ότι δεν είναι εύκολο. Και αν αυτός ο σύντροφος αγωνίζεται με κατάθλιψη ή άλλες δυσκολίες, μπορεί να γίνει ακόμα πιο δύσκολη. Μιλήσαμε με πολλούς ανθρώπους των οποίων οι συνεργάτες είχαν διαφορετικές διανοητικές διαταραχές, πώς ήταν αυτή η εμπειρία - και πώς να διατηρήσουμε μια στάση φροντίδας στον σύντροφο χωρίς να χάσουμε τον εαυτό μας.

Συνέντευξη: Ellina Orujova

Αλυόνα

Με το σύζυγό μου, μελετήσαμε μαζί στο ινστιτούτο, όλα ξεκίνησαν ως συνηθισμένο ρομαντισμό σπουδαστών. Κατά το πέμπτο έτος παντρεύτηκαν, δύο χρόνια αργότερα γεννήθηκε μια κόρη. Η σχιζοφρένεια εκδηλώθηκε σε αυτόν μετά τη γέννηση του παιδιού. Είναι δύσκολο να πούμε πότε, επειδή οι ασθένειες αυτού του είδους δεν έχουν ξεκάθαρη εκκίνηση, είναι αδύνατο να πούμε με βεβαιότητα πότε συνέβη μια βλάβη. Οι πρώτες οξείες επιθέσεις συνέβησαν όταν η κόρη δεν ήταν ακόμη δύο ετών. Είπε παράξενα πράγματα, επρόκειτο να φύγει από το σπίτι, αλλά δεν ήξερε πού και γιατί. Σίγουρα θυμάμαι ότι σκέφτηκα αμέσως ότι έπρεπε να καλέσω ένα ασθενοφόρο και να τον βάλω στο νοσοκομείο. Δεν φοβόμουν, μάλλον ένιωθα λυπημένος γι 'αυτόν - αισθάνθηκα συμπόνια και συμπάθεια.

Στην ψυχιατρική, η διάγνωση δεν προσδιορίζεται άμεσα, δηλαδή δεν μπορείτε να κοιτάξετε ένα άτομο και να πείτε ότι έχει μια τέτοια διαταραχή. Στην πρώτη επίθεση, όταν ένα άτομο συμπεριφέρεται παράξενα, ακούει φωνές στο κεφάλι του, ή βλέπει παραισθήσεις, οι γιατροί θέτουν οξεία πολυμορφική ψυχωτική διαταραχή (αναπτύσσεται ξαφνικά, αλλά γρήγορα εξαφανίζεται). Σημείωση ed.). Στη συνέχεια ο ασθενής παρατηρείται, επισκέπτεται το γιατρό, δοκιμάζεται από έναν ψυχολόγο. Στην περίπτωσή μας, η διάγνωση χρειάστηκε περίπου πέντε χρόνια.

Είχαμε μια περίοδο κατά την οποία ο σύζυγος αρνήθηκε τη θεραπεία, αν και η σχιζοφρένεια απαιτεί συνεχή θεραπεία συντήρησης. Συχνά τα ναρκωτικά προκαλούν παρενέργειες και οι άνθρωποι τους πέφτουν. Όταν σταματήσετε να παίρνετε φάρμακα, παίρνετε ένα αίσθημα ελαφρότητας, ευφορίας, καλής διάθεσης, υπάρχει μια ψευδαίσθηση ότι τα χάπια είναι επιβλαβή και ένα άτομο είναι καλύτερα χωρίς αυτά. Το άτομο ενισχύεται σε αυτή την άποψη, αλλά το κράτος ταλαντεύεται, η ευφορία και η χαρά γίνεται ανεξέλεγκτη, αναπτύσσονται σε άλλες περίεργες ενέργειες. Μετά τη δεύτερη παρόμοια επίθεση, ο σύζυγος συνειδητοποίησε ότι χρειάστηκε θεραπεία.

Συγγενείς και φίλοι, φυσικά, ανησυχούν: "Πώς είναι, ένας τόσο νέος τύπος ..." Οι φίλοι μου ξέρουν ότι δεν υπάρχει φόβος ή απόρριψη. Φάνηκε στη μαμά του συζύγου της ότι όλα είναι ένα μόνο παιδί και μια τόσο δύσκολη κατάσταση σημαίνει ότι πρέπει να βάλουμε σταυρό στη ζωή. Εκείνη την εποχή, ο σύζυγός μου σπούδασε στο μεταπτυχιακό σχολείο και έπρεπε να υπερασπιστεί τη διατριβή του. Είπαν: "Λοιπόν, τι είδους διατριβή, ας επιλέξει κάτι πιο απλό, ελέγξτε τους μετρητές στα διαμερίσματα ..." Αλλά στο τέλος υπερασπίστηκε τη διατριβή του, και όλα ήταν καλά.


Οι πρώτες οξείες επιθέσεις συνέβησαν όταν η κόρη δεν ήταν ακόμη δύο ετών. Είπε παράξενα πράγματα, επρόκειτο να φύγει από το σπίτι, αλλά δεν ήξερε πού και γιατί

Κατά τη διάρκεια της πρώτης νοσηλείας, αντιμετωπίσαμε την έλλειψη εμπιστοσύνης των γνωστών, λένε, καλά, ένας παράξενος άνθρωπος συμπεριφέρθηκε, γιατί πήγε αμέσως στο νοσοκομείο. Σαν να ήταν ένα ποινικό όργανο, σας έβαλαν εκεί ως τιμωρία και όχι για να βοηθήσετε. Στη χώρα μας δεν είναι καθόλου συνηθισμένο να πούμε ότι υπάρχουν ψυχικές ασθένειες, αλλά αυτό που είναι άγνωστο πάντα φοβίζει.

Κρύβουμε την ασθένεια από άγνωστους ανθρώπους, έτσι ώστε να μην υπάρχει στίγμα στο παιδί. Αλλά δεν υπάρχει κανένα μυστικό από την ίδια την κόρη. Ακόμη και όταν ήταν μικρή, εξήγησα ότι ο μπαμπάς είχε προβλήματα με τη διάθεσή του, θα μπορούσε να βρεθεί στο νοσοκομείο και να παραμείνει εκεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είπε ότι αν θέλει να το συζητήσει με κάποιον, είναι καλύτερα να μιλήσουμε μαζί μας. Είναι τώρα έντεκα, και αντιμετωπίζει την ασθένεια ήρεμα. Αυτό είναι ένα συνηθισμένο γεγονός, πάνω στο οποίο μπορείτε να αστείοτε. Μόλις παρακολουθήσαμε μια σειρά για έναν ντετέκτιβ με σχιζοφρένεια, και η κόρη μου λέει: "Μπαμπά, κοιτάξτε, ο θείος είναι ακριβώς όπως εσείς, μόνο εσείς δεν είστε ιστορία ντετέκτιβ."

Υπάρχει μια τέτοια έννοια της "εξάρτησης" - όταν ένα άτομο ελέγχει έναν άρρωστο συγγενή, παρακολουθεί την πρόσληψη ναρκωτικών, ακόμη και τα προσθέτει στα τρόφιμα. Σε τέτοιες οικογένειες δεν υπάρχει ήρεμη ατμόσφαιρα, είναι πολύ καταθλιπτική και παίρνει πολλούς πνευματικούς πόρους. Αρχικά προσπάθησα να ρωτήσω: "Έδωσες μια ένεση; φάγατε χάπια;" - και έπειτα κατέληξα στο συμπέρασμα ότι ήταν η ασθένειά του και αν δεν θεραπεύτηκε, θα είχε συνέπειες. Τώρα δεν ελέγχει τον σύζυγό μου, δεν το χρειάζομαι. Ανησυχώ όταν η κατάστασή του επιδεινωθεί, όταν παραπονείται για κάποια συμπτώματα. Αλλά θα ανησυχούσα επίσης αν ο σύζυγός μου είχε κρύο, δηλητηρίασε τον εαυτό του.

Ήταν πάντα σημαντικό για μένα να προσεγγίσω ήρεμα αυτήν την πτυχή της ζωής. Το όνομα της διαταραχής για μένα είναι ο κρυπτογράφος στην κάρτα. Το κύριο είναι ότι η κατάσταση ενός ατόμου είναι σταθερή και ήρεμη, παίρνει φάρμακα και έχει ελάχιστες παρενέργειες. Το μόνο πράγμα που φοβόμουν για την κληρονομικότητα του παιδιού, αλλά με την πάροδο του χρόνου και ο φόβος αυτός πέρασε.

Εάν κάνετε τραγωδία από ασθένεια, θα είναι η τραγωδία μιας ζωής. Και όταν αντιλαμβάνεστε την απογοήτευση ως κάτι που προκαλεί ταλαιπωρία, αλλά με αυτό που μπορείτε να αντιμετωπίσετε, τότε όλα θα είναι εντάξει. Ναι, η σχιζοφρένεια δεν αντιμετωπίζεται. Αλλά ο διαβήτης, για παράδειγμα, και οι διαβητικοί κάνουν ένεση καθημερινά με ινσουλίνη. Δεν έχει νόημα να ανησυχείτε κάθε μέρα.

Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι υποφέρουν πάρα πολύ εξαιτίας της διαταραχής των συγγενών τους, αφιερώνουν ολόκληρο τον συγγενή τους στον άρρωστο συγγενή τους, ξεχνώντας τον εαυτό τους. Ένας από τους φίλους μου έχει ένα γιο και μου είπε κάποτε: «Για πέντε χρόνια ο σύζυγός μου και εγώ δεν πήγαμε διακοπές, δεν μπορούμε να αφήσουμε το παιδί». Φυσικά, αυτή είναι μια τόσο δύσκολη ζωή, συχνά τέτοιες οικογένειες γίνονται απομονωμένες ή κοντά στον εαυτό τους. Όταν ένα άτομο ζει μόνο με συναισθήματα για τον άρρωστο συγγενή του, μπορεί εύκολα να πάθει κατάθλιψη ή να έχει μια τραυματική διαταραχή. Οδηγούμε μια συνηθισμένη οικογενειακή ζωή: ο σύζυγος εργάζεται σε δύο θέσεις εργασίας, μεγαλώνουμε μια κόρη, πηγαίνουμε στη θάλασσα, πηγαίνουμε στον κινηματογράφο, στα μπαρ.

Είναι σημαντικό οι εταίροι να συζητήσουν για την ασθένεια. Κάποιος είναι έτοιμος να αντιμετωπιστεί, κάποιος δεν είναι. Σε επιδείνωση, ο άνθρωπος αισθάνεται ξεχωριστός, του αρέσει και δεν θέλει να χάσει αυτό το συναίσθημα. Είστε έτοιμοι να ζήσετε με ένα τέτοιο άτομο; Σας συμβουλεύω επίσης να σταθμίσετε τις οικονομικές δυνατότητες: είναι πιθανό ο εταίρος να είναι ανίκανος για μεγάλο χρονικό διάστημα. Στην ψυχιατρική, η νοσηλεία διαρκεί πάρα πολύ καιρό (αφού ο σύζυγός μου ήταν στο νοσοκομείο για τρεις μήνες), αυτή τη στιγμή το άτομο δεν θα λειτουργήσει και θα πρέπει να τον υποστηρίξετε. Πρέπει να ζυγίσετε τη δύναμή σας, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Σε καμία περίπτωση δεν βάζετε τη ζωή στον βωμό της ασθένειας, μην την κάνετε το κέντρο της ζωής σας, μην προσπαθήσετε να είστε σωτήρας ή ήρωας.

Όταν πήγα να επισκεφτώ τον σύζυγό μου σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο, ήμουν η μόνη σύζυγος, οι μητέρες και οι γιαγιάδες πήγαν στα υπόλοιπα. Για όσους είναι άρρωστους, υπάρχουν νοσοκομεία, ψυχοθεραπευτές, δωρεάν φάρμακα. Και για τους συγγενείς, δεν υπάρχει βοήθεια, βρίσκονται σε κάποιο κενό. Ο σύζυγός μου και εγώ εντάξαμε στον ίδιο δημόσιο οργανισμό, άρχισε να συγκεντρώνει ομάδες για να βοηθήσει συγγενείς. Κάνουμε αυτό τώρα.

Paul

Πριν από μερικά χρόνια, πήρα το πάρτι αφιερωμένο στις 14 Φεβρουαρίου. Εκεί συναντήθηκα με την πρώην φίλη μου. Άρχισε να μιλάει, τίποτα ασυνήθιστο. Αλλά μετά από λίγο καιρό άρχισε περιόδους. Κάποιο είδος σκανδάλης δούλευε, και για να τον πνίξει, προκάλεσε ζημιά στον εαυτό της. Μου είπε ψέματα ότι ήταν ένα ατύχημα, προσπάθησα να το κρύψω, αλλά κατάλαβα τα πάντα. Τότε άρχισε να χειροτερεύει τις σχέσεις, τα συμπτώματα της διαταραχής της άρχισαν να δείχνουν ακόμα πιο δυνατά - είτε άρχισα να τα παρατηρώ, είτε ό, τι πραγματικά συνέχιζε να αυξάνεται. Μίλησε για κάποιες αναδρομές που την έβλαψαν, ότι τις αισθάνεται σωματικά και τις υποφέρει. Παραπονέθηκε για ψευδαισθήσεις.

Με φόντο τη φθίνουσα υγεία, άρχισε να με ψέματα, και μετά από ένα άλλο ψέμα, αποφάσισα ότι πρέπει να διαλύσουμε. Την επόμενη μέρα, αποφάσισε να αυτοκτονήσει και στη συνέχεια πήγε σε ψυχιατρικό νοσοκομείο. Πέρασε αρκετούς μήνες εκεί, διαγνώστηκε με σχιζοσυναισθηματική διαταραχή. Συνειδητοποίησα ότι είχε προβλήματα, υποψιαζόταν ότι το χάσμα θα μπορούσε να την επηρεάσει τόσο πολύ, αλλά δεν ήξερε πώς να τερματίσει τη σχέση έτσι ώστε να μην προσπαθήσει να το κάνει. Τη στήριξα - δεν μπορούσα να αφήσω ένα άτομο σε τόσο σοβαρή κατάσταση. Μετά την απαλλαγή της, μιλήσαμε επίσης, είδαμε ο ένας τον άλλο, αλλά ως φίλους. Τώρα παίρνει φάρμακα και είναι καλύτερα.

Νομίζω ότι αν μου δοθεί η επιλογή να συμμετάσχω σε αυτή τη σχέση ή όχι, θα το αρνούσα. Επειδή από πολλές απόψεις ήταν μια αρνητική εμπειρία, τόσο για μένα όσο και για αυτήν. Δεν θέλω να είναι έτσι. Πρέπει να είστε έτοιμοι για εντελώς απροσδόκητες πράξεις του ανθρώπου. Πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί στα λόγια και τις ενέργειές σας, να επικεντρωθείτε στην κατάσταση ενός ατόμου, έτσι ώστε να μην τον προκαλέσετε σε δράσεις εξευτελισμού.

Ήταν η πιο δύσκολη σχέση μου. Τώρα προσεγγίζω πολύ προσεκτικά την επιλογή ενός ζευγαριού, μέχρι στιγμής δεν έχω ένα μόνιμο κορίτσι, παρόλο που έχουν περάσει σχεδόν δύο χρόνια. Είναι δύσκολο για μένα, συναντώ ανθρώπους, βλέπω παρόμοια πράγματα σε αυτά και δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Πιθανότατα φοβάμαι.

Πίστη

Συναντήσαμε το 2014 μέσω ενός κοινού φίλου. Μόνο μέσω του διαδικτύου, οι δύο ενδιαφέρονται για τον προγραμματισμό. Είπε αμέσως ότι είχε σχιζοφρένεια - αντέδρασα κανονικά, γιατί ήξερα κάτι γι 'αυτήν. Τότε τον κάλεσα να συναντηθεί, περπάτησα. Κατάλαβα ότι αυτός ο άνθρωπος με αισθάνεται πολύ λεπτό, με ενδιέφερε, παρά το γεγονός ότι ήταν δύο χρόνια νεότερος από μένα. Ήταν καλά διαβάσει - δεν έχω συναντήσει ποτέ συναδέλφους ή ανθρώπους παλαιότερους από εμένα που θα ήταν τόσο έξυπνοι και θα μπορούσαν να απαντήσουν σε κάθε ερώτηση που ζήτησα. Ίσως αυτό μου επέστησε. Είδαμε ο ένας τον άλλον στις αρχές Μαρτίου και άρχισε να χρονολογείται τον Μάιο. Για μένα αυτό ήταν ένα σημαντικό βήμα: κατάλαβα ότι ένα άτομο είχε μια σοβαρή κατάσταση και για πολύ καιρό σκέφτηκε αν θα συμφωνήσει σε μια σχέση ή όχι.

Σύμφωνα με τον ίδιο, ήταν αξιοπρόσεχτο ότι έχει σχιζοφρένεια - δεν ξέρω πώς να το εξηγήσω. Η μητέρα μου συχνά προσβάλλει την εμφάνισή της, αλλά στη συνέχεια παραιτήθηκε επειδή σκέφτηκε ότι αργά ή γρήγορα θα έληγε. Οι φίλοι του αντέδρασαν αρνητικά, μόνο δύο από τους φίλους μου αποδέχθηκαν τη σχέση μας, ελπίζοντας επίσης ότι θα συμμετείχαμε.

Είχε τις ιδέες με τις παραληρητικές ιδέες: ήθελε να υλοποιήσει τον χαρακτήρα anime, δημιούργησε μερικές συσκευές, είπε ότι με τη βοήθεια μηχανισμών είναι δυνατό να βάλεις ένα σχέδιο στη ζωή. Πείστηκε ότι η ηρωίδα σύντομα θα υλοποιηθεί, θα είναι μαζί μας. Είπε: "Αν μου συμβαίνει κάτι, θα είσαι για τη μητέρα της και θα συναντήσουμε το Νέο Έτος τρία μαζί". Ποτέ δεν πίστευα, αλλά προσπάθησα να μην αντικρούσω τις ιδέες του. Ο Μπραντ διαπέρασε όλη του τη ζωή - θα μπορούσε ακόμη και να ξεκινήσει κάτι παράλογο στο δρόμο, παραμένοντας απόλυτα ήρεμο, πιστά πιστεύοντας ότι όλα αυτά ήταν αληθινά.


Δεν ήταν η σχιζοφρένεια που εμπόδιζε τη σχέση μας. Κατανοήσαμε ο ένας τον άλλο, υποστηρίζονταν, είχαμε διαφορετικά ενδιαφέροντα και απόψεις για τη ζωή

Συνέβη ότι ήρθαμε σε κάποιο μέρος, μας συνόδευαν ή άρχισαν να γελάσουν. Θυμάμαι ότι βρισκόμασταν σε μια αγορά ψύλλων στο κέντρο της πόλης, πλησίασε τον πωλητή και άρχισε να κοροϊδεύει ανοιχτά. Ο φίλος μου εκείνη τη στιγμή ήταν υπό την επήρεια του φαρμάκου και κατά συνέπεια αντέδρασε λίγο ανασταλμένος. Ο πωλητής τον κάλεσε. Οι άνθρωποι κοίταζαν το ζην στο μετρό. Όταν είδα κορίτσια που συνάντησαν ανθρώπους, που έδειξαν ότι είχαν κάποια περίεργη ψυχή, ήμουν περήφανος που είχαν τη δύναμη να είναι κοντά.

Ο σύντροφος δεν αντιμετωπίστηκε, πήρε ψυχοδραστικές ουσίες. Πολλές φορές τον αντιμετώπισα με μια επιλογή μεταξύ μου και των ναρκωτικών. Μερικές φορές όμως επέλεξε ναρκωτικά, ακόμα κι αν με επέλεξε, τίποτα δεν άλλαξε. Συνέχισε κρυφά να χρησιμοποιεί, συχνά ήξερα για αυτό, αλλά ήταν σιωπηλός - ήταν μια πλήρη εξάρτηση.

Κάπου μετά από περισσότερα από δύο χρόνια, με πρόδωσε - πρώτα μια φορά, τότε η δεύτερη, συγχώρησα τα πάντα. Στο τέλος αυτής της άνοιξης, βρήκε τον εαυτό του φίλη στο Διαδίκτυο και τελικά είπαμε αντίο. Στη συνέχεια, μιλήσαμε με αυτό το κορίτσι, επίσης πολύ γρήγορα διαλύθηκαν. Είμαι ευγνώμων που βοήθησε στην ολοκλήρωση της σχέσης. Ήταν κακό για μένα και για αυτόν, αλλά δεν μπορούσαμε να το τελειώσουμε.

Δεν ήταν η σχιζοφρένεια που εμπόδιζε τη σχέση μας. Κατανοήσαμε ο ένας τον άλλο, υποστηρίζονταν, είχαμε διαφορετικά ενδιαφέροντα και απόψεις για τη ζωή. Δεν είδε το σημείο στη συνήθη ιδέα μιας οικογένειας όπου υπάρχει γυναίκα, σύζυγος, δουλειά, παιδιά και όλα αυτά. Και για μένα ήταν προτεραιότητα από τη χρήση απαγορευμένων ουσιών. Αν μπορούσα να αλλάξω κάτι σε αυτή τη σχέση, θα του έδινα λιγότερη ψυχολογική βία. Τον ασκούσα πίεση, τον χειρίστηκα, με εκβίαζε, δεν μπορούσα να δεχτώ την ιδέα ότι απλά δεν ήταν κατάλληλη για μένα.

Μερικές φορές επικοινωνούμε, γιατί παρέμεινε αγαπητός σε μένα. Όταν οι άνθρωποι είναι απλώς φίλοι, είναι ευκολότερο να δεχτείτε ο ένας τον άλλον όπως είστε. Μετά από αυτή τη σχέση, η άποψή μου για τον κόσμο άλλαξε, έχω απαλλαγεί από κάποια στερεότυπα. Πιστεύω ότι κανείς δεν πρέπει ποτέ να κρίνει ένα άτομο βάσει του δικού του συστήματος αξιών.

Στην ενδέκατη τάξη, δεν ήξερα τι ήθελα να κάνω και αγαπούσε την ψυχολογία και την ψυχιατρική. Συνειδητοποίησα ότι με ενδιέφερε, ανεξάρτητα από το αν ήμασταν μαζί ή όχι. Τώρα σπουδάζω για έναν κλινικό ψυχολόγο, είμαι στο τρίτο έτος μου.

Μετά από αυτή την εμπειρία, δεν μπορώ να συμβουλεύσω οποιονδήποτε να ξεκινήσει μια σχέση με ένα άτομο με ψυχική διαταραχή. Μία φορά μίλησα με μια γυναίκα του οποίου ο γιος ήταν σε ψυχιατρικό νοσοκομείο. Ήταν εντελώς υγιής, σερβίρεται σε μερικά στρατεύματα, και στη συνέχεια πήγε σε διακοπές και κάτι του συνέβη. Τότε η γυναίκα είπε στη νύφη: «Αν φύγεις τώρα, δεν θα πω τίποτα. Είσαι νέος, όμορφος και βλέπω ότι δεν θα ανακάμψει». Η σύζυγος δήλωσε ότι θα μείνει μαζί του, αλλά προφανώς δεν υπολογίζει τη δύναμή της, ως αποτέλεσμα διαζευγμένος με το σκάνδαλο. Πρέπει να καταλάβετε τι πηγαίνετε. Εάν δεν καταλαβαίνετε, θα βλάψουν όλους.

Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι πρέπει να προχωρήσετε στα δικά σας συναισθήματα και συναισθήματα: ένα πρόσωπο κατά τη διάρκεια μιας παροξυσμού μπορεί να μην παρατηρήσει καμία από τις ανάγκες σας, να λυγίσει τη γραμμή του, να σας βλάψει. Και πρέπει να αντέξουμε, μη γνωρίζοντας αν θα τελειώσει ή όχι. Δεν είναι σαφές πόσο σύντομα ένα άτομο θα βγει από μια κατάσταση ψύχωσης, αν θα καταλάβει τα λάθη του και θα ζητήσει συγγνώμη.

Αλέξανδρος

Η σύζυγός μου συναντήθηκε με τον καλύτερο φίλο μου - τότε διαλύθηκαν και πλησιάσαμε. Πήγαμε σε ένα ταξίδι αναχώρησης, άρχισε να επικοινωνεί περισσότερο. Ακόμη και όταν έζησε στην Ουκρανία, ακόμα και τότε πήγε σε ψυχολόγο, είχε διαγνωστεί με άγχος-καταθλιπτική διαταραχή. Στη συνέχεια, στην πατρίδα της, στο Ντόνετσκ, άρχισε ο πόλεμος. Το πανεπιστήμιο όπου σπούδασε ήταν κλειστό και ήρθε σε με στη Λευκορωσία. Ήταν υπό άγχος: στο σπίτι ανήσυχος, είστε σε μια ξένη χώρα χωρίς φίλους, της φάνηκε ότι υπήρχαν εχθροί γύρω. Εξαιτίας όλων αυτών, έχασε δέκα κιλά. Ίσως εκείνη τη στιγμή δεν συμπεριφερόμουν σωστά: δεν μπορούσα να εισέλθω πλήρως στη θέση της και να καταλάβω την πορεία των σκέψεών της.

Αργότερα μετακόμισε σε με εντελώς, άρχισα να ζούμε μαζί, παντρεύτηκε. Και τότε άρχισε να «αναβοσβήνει»: θα μπορούσε να αναστατωθεί για το τι φάνηκε να είναι ένας μικρός λόγος, να φωνάξει, να αρχίσει να συλλέγει πράγματα. Στην εφηβεία, προκάλεσε ζημιά στον εαυτό της, και εξακολουθεί να το κάνει. Κάποια φορά ήρθα σπίτι, και το έκανε, επειδή δεν είχε χρόνο να υποβάλει σημαντικά έγγραφα ή κάτι άλλο. Δηλαδή, πιστεύει ότι αν ενεργήσει εσφαλμένα, θα πρέπει να τιμωρήσει τον εαυτό της.

Δεν ήξερα τι να κάνω, πώς να την πείσω ότι ήταν λάθος, αλλά έπειτα συνειδητοποίησα ότι ήταν αδύνατο να ενεργήσω λογικά σε τέτοιες καταστάσεις. Δεν μπορείτε να πιέσετε ένα κουμπί για να σταματήσετε τα πάντα. Όταν βλέπετε πώς ένας άνθρωπος πονάει παράλογα τον εαυτό του, ο εγκέφαλός σας δεν μπορεί γρήγορα να καταλάβει πώς να ενεργήσει σωστά σε μια τέτοια κατάσταση. Και εξαιτίας αυτής της αδυναμίας, εγώ ο ίδιος είχα περιπέτειες επιθετικότητας και έπειτα συνειδητοποίησα ότι ήταν όλα εξαιτίας της διαταραχής. Το κύριο πράγμα είναι να είναι μαζί της σε αυτές τις στιγμές. Κάπως άνεση, αγκαλιάστε την. Γίνεται ευκολότερο και για τους δυο μας.

Στην αρχή μιας σχέσης, είχα τις σκέψεις ότι αν κάποιος πληγεί κακό τον εαυτό του, δίνει προβλήματα τόσο στον εαυτό σας όσο και στον εαυτό σας και αν εξαφανιστεί από τη ζωή σας, τα προβλήματα θα εξαφανιστούν. Αλλά αντιμετώπισα τέτοιες ιδέες. Κατάλαβα ότι η χαρά που λαμβάνω και δίνω είναι πολύ περισσότερο από αρνητικές στιγμές. Φυσικά, θα ήταν ευκολότερο να οικοδομήσουμε μια σχέση μαζί της αν δεν είχε αναστατωθεί. Αλλά μετά από όλα, κάθε άτομο έχει κάτι δικό του. Αν ήμουν λιγότερο τεμπέλης, η σχέση μας θα ήταν επίσης καλύτερη.

Προηγουμένως, ζούσαμε σε ένα διαμέρισμα τεσσάρων δωματίων: η γυναίκα μου, ο πατέρας μου και ο αδελφός και η αδελφή μου. Και κανείς δεν παρατήρησε (ή όλοι προσπάθησαν να μην παρατηρήσουν) ότι η σύζυγος είχε απογοήτευση, αν και το κλάμα και οι κραυγές ακουγόταν σε όλο το διαμέρισμα. Μόνο η νεότερη δεκαπεντάχρονη αδελφή μου γνώριζε και δέχτηκε τη σύζυγό της όπως είναι.

Σε μια τέτοια σχέση, πρέπει να έχετε μεγάλη υπομονή, προσπαθήστε να μην είστε γρήγοροι και ευαίσθητοι. Αφήνω γρήγορα και προσπαθώ να ελέγξω τον εαυτό μου όσο το δυνατόν περισσότερο. Η σχέση μας είναι μεγάλη δουλειά και από τις δύο πλευρές. Όταν προκύψουν δύσκολες καταστάσεις, είμαστε έτοιμοι να τους περάσουμε και να συνεχίσουμε. Οι δυσκολίες δεν τρομάζουν. Έχουμε μια πολύ ισχυρή σχέση χάρη σε όλες τις δυσάρεστες καταστάσεις που σχετίζονται με τη διαταραχή. Είχα ένα στερεότυπο ότι η κατάθλιψη είναι μια κατάσταση όπου ένα άτομο είναι πολύ λυπηρό και μπορείτε να τον προσεγγίσετε και να πείτε: "Γεια σου, μην λυπηθείτε, ο άνθρωπος" - και αυτό θα βοηθήσει. Αλλά η γυναίκα μου εξήγησε ότι πρόκειται για μια ιατρική διάγνωση και όχι όταν ένα άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του.

Λίλι

Ο φίλος μου έχει ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.

Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Ως εκ τούτου, προσπαθεί να αποφύγει αιχμηρά αντικείμενα: για παράδειγμα, ένα μαχαίρι είναι στην κουζίνα, και προσπαθεί να μην τον κοιτάξει. Αυτό δεν σημαίνει ότι ένα άτομο θέλει πραγματικά να το πράξει.

Συναντήσαμε έναν άντρα πριν δείξει συμπτώματα διαταραχής. Στην αρχή ήταν απλώς φίλοι, τότε άρχισαν να χρονολογούνται. Ένα χρόνο μετά την έναρξη μιας σχέσης, παρατήρησα ότι είχε «αστεία» - πολύ συχνά ελέγχει την πόρτα, για παράδειγμα. Επρόκειτο να ενδιαφέρεται για την ψυχιατρική και πρότεινε ότι μπορεί να είναι OCD. Συμφώνησε να πάει στο γιατρό. Μετά από έξι μήνες θεραπείας, ο ψυχίατρος επιβεβαίωσε τις εικασίες μου. Κατ 'αρχάς, απάντησα: "Λοιπόν, αυτό είναι τόσο περίεργο πράγμα." Αλλά όταν επηρεάζει εάν αφήνετε το σπίτι σήμερα, αργά ή όχι, η διαταραχή αρχίζει να ενοχλείται και να ενοχλεί. Θα μπορούσε να μείνει για πολύ καιρό, να ελέγξει κάτι, στο τέλος άρχισα να νιώθω νευρικός και θυμωμένος, άρχισε να νιώθω νευρικός και θυμωμένος, υπήρξε μια καρέλα, στο τέλος κανείς δεν πήγε οπουδήποτε.


Προσπαθώντας να ξεκινήσετε μια σχέση αξίζει τον κόπο, αν έχετε μεγάλη θέληση - μπορείτε να υπομείνετε ένα βράδυ σκάνδαλο γιατί δεν πήγες στο δωμάτιο

Δεν είμαι γιατρός και δεν μπορώ πάντα να θεραπεύσω τα OCD σωστά. Υπήρχαν περίοδοι που είχαμε ένα σκάνδαλο κάθε μέρα. Ήταν φοβισμένος από κάτι, κλείνοντας στον εαυτό του. Και σκέφτηκα ότι έκλεισε επειδή δεν ήθελε να μοιραστεί εμπειρίες μαζί μου. Αλλά τώρα έχει περάσει: Ξέρω πότε πρέπει απλά να μείνει μόνη της, καταλαβαίνει πότε να σταματήσει, να σκεφτεί τι συμβαίνει. Αυτό είναι ένα τιτάνιο έργο, πρέπει να ψάξετε συμβιβασμούς όλη την ώρα.

Προηγουμένως, ο νεαρός μου είχε πολλές κρίσεις πανικού, ήταν αδύνατο να τον ηρεμήσει. Αλλά τώρα δεν υπάρχει κάτι τέτοιο, μόνο οι συνήθειες παραμένουν: αρκετές φορές τραβήξτε τη λαβή της πόρτας, ελέγξτε αν το αέριο είναι απενεργοποιημένο. Αν και ο φόβος ότι αφήσατε το αέριο, έστω και αν δικαιολογείται - συνέβη έτσι ώστε, για παράδειγμα, δεν του άρεσε ο άνθρωπος και φοβόταν ότι λόγω των κακών σκέψεών του κάτι θα μπορούσε να συμβεί σε αυτόν τον άνθρωπο. Ο φόβος του τρώει μακριά. Όταν κάποιος σκέφτεται για κάτι για μια ολόκληρη μέρα, ακόμη και συνειδητοποιώντας ότι όλα αυτά είναι σκουπίδια, το βράδυ αρχίζει να αμφιβάλλει: "Γιατί έχω αυτή τη σκέψη στο μυαλό μου αν είναι ανόητο; Το καλύτερο πράγμα για την αποτελεσματική θεραπεία είναι να αφήσετε όλους τους φόβους να περάσουν μέσα από σας και να αφήσετε τον εαυτό σας να φοβάται. Ο εγκέφαλος έχει σχεδιαστεί έτσι ώστε να μην μπορείτε να φοβάστε για πάντα.

Προσπαθώντας να ξεκινήσετε μια σχέση αξίζει τον κόπο, εάν έχετε μεγάλη θέληση - μπορείτε να υπομείνετε ένα βράδυ σκανδάλου λόγω του γεγονότος ότι δεν μπήκατε στο δωμάτιο λανθασμένα ή δεν γύρισε σωστά το κουμπί της πόρτας. Σε μια σχέση με ένα άτομο με OCD, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για οποιουσδήποτε φόβους του συντρόφου σας. Φαίνεται ότι τα ανόητα πράγματα που θεωρούνται ως φανταστικές ιστορίες ή ιστορίες τρόμου για παιδιά μπορούν να προκαλέσουν ένα τέτοιο πρόσωπο. Δεν μπορείτε να κάνετε τη διασκέδαση των φόβων. Πρέπει να είστε υπομονετικοί, επειδή η θεραπεία διαρκεί πολύ. Η υποστήριξη είναι πολύ σημαντική. Ακόμα κι αν ο σύντροφος είναι θυμωμένος και λέει ότι έχει κουραστεί από τα πάντα και δεν θα αντιμετωπιστεί πλέον, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα ηρεμήσει, δεν θα έρθει σε μια πιο σταθερή κατάσταση.

Θα συμβούλευα να μάθω όσο το δυνατόν περισσότερο για τη διαταραχή του συντρόφου, ειδικά εάν και οι δύο αφορούν μακροχρόνιες σχέσεις. Μην ακούτε τους μύθους, αναζητήστε πληροφορίες για αποδεδειγμένους πόρους. Ορισμένοι ιστότοποι μπορούν να δημιουργήσουν μια ψευδή εικόνα, πολύ πιο σκούρα από ό, τι στην πραγματικότητα.

Η οικογένειά και οι φίλοι μου γνωρίζουν την απογοήτευσή του, αλλά προσπαθώ να μην μπω σε λεπτομέρειες. Ξέρουν ότι έχει κάποια ψυχολογικά προβλήματα, τους λέω ότι μερικές φορές πηγαίνει σε ψυχολόγο. Μερικοί από τους συγγενείς του φίλου μου δεν μιλούν για την απογοήτευση του σε μακρινούς συγγενείς. Νομίζω ότι αυτό οφείλεται στο στίγμα.

Έχω γίνει πιο ισορροπημένη, μπορώ να μεταφέρω πιο συναισθηματική αναταραχή από πριν. Γενικά, η ασθένεια είναι μια δοκιμή συναισθημάτων. Αν τον αγαπάτε, έτοιμος να αγωνιστεί για την υγεία του, όλα είναι εντάξει, και η ασθένεια θα ενισχύσει μόνο τη σχέση. Σε αυτή τη σχέση, εκτιμώ και αγαπώ. Ακόμη και μετά από ένα σωρό σκάνδαλα, συνειδητοποιεί ότι τον βοηθάω πάρα πολύ και εκτιμώ ότι τον ακούω, δεν γελάω τα προβλήματά του.

Φωτογραφίες: μικρά χαμόγελα - stock.adobe.com (1, 2)

Αφήστε Το Σχόλιό Σας