Κατάλογος ελέγχου: 10 σημάδια ότι ήρθε η ώρα να πάτε σε ψυχολόγο

Κείμενο: Γιανά Φιλιμόνοβα

Οι ψυχολόγοι και οι πελάτες τους εξακολουθούν να θεωρούνται ύποπτοι. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η βοήθεια αυτή είναι απαραίτητη ως έσχατη λύση, και να αναγνωρίσουμε ότι μια τέτοια στιγμή έφτασε είναι από μόνη της μια πράξη. Την ίδια στιγμή, το έργο ενός ψυχολόγου διαφέρει ελάχιστα από το έργο ενός σκουληκιού - αυτός είναι ένας τρόπος για να διορθώσετε ή τουλάχιστον να βελτιώσετε τη ζωή σας ποιοτικά. Μιλάμε για τα σημάδια που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε ότι ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει.

1

Σας φαίνεται ότι πηγαίνετε σε έναν κύκλο

Έχετε ένα πρόβλημα που δεν μπορεί να λυθεί καθόλου, αν και φαίνεται ότι έχετε δοκιμάσει όλες τις μεθόδους. Για παράδειγμα, όπου και αν παίρνετε δουλειά, μετά από μισό χρόνο ή χρόνο, αρχίζετε να καταβροχθίζετε μελαγχολία και δυσαρέσκεια, έχετε την αίσθηση ότι περνάει η ζωή, το αφεντικό είναι ανόητο και οι συνάδελφοί σας είναι βαρετοί. Κλείνετε, εκπλήσσοντας την οικογένεια και τους φίλους σας με αυτό, κάθονται σε άλλο μέρος και ένα χρόνο αργότερα όλα επαναλαμβάνονται. Ή οι προσωπικές σας σχέσεις πάντα τελειώνουν στο ίδιο στάδιο. Ή έχετε συνειδητοποιήσει ότι όλοι οι συνεργάτες σας είναι πολύ παρόμοιοι με κάποιο τρόπο και αυτά τα χαρακτηριστικά τους πραγματικά δεν σας ταιριάζουν πάρα πολύ. Γνωρίζετε έναν άνθρωπο που φαίνεται να μην είναι καθόλου έτσι, και op! - Έξι μήνες αργότερα, αποδεικνύεται ότι όλα τα γνωστά χαρακτηριστικά είναι μαζί του: από τα χρόνια ψέματα στον αλκοολισμό.

Αναγνωρίζοντας το επαναλαμβανόμενο σενάριο είναι το πρώτο και απολύτως απαραίτητο βήμα. Αλλά για να λύσει το πρόβλημα δεν είναι αρκετό. Ο ψυχισμός μας λειτουργεί με τέτοιο τρόπο ώστε τα πιο τραυματικά επεισόδια και οι εμπειρίες να εξαναγκάζονται από τη συνείδηση ​​- αυτός είναι ένας τρόπος αυτοάμυνας. Αλλά είναι αυτοί που γίνονται η βάση τέτοιων «φαύλων κύκλων» - απλά μιλώντας, πάντα δεν βλέπουμε τίποτα στον εαυτό μας και δεν ξέρουμε κάτι. Ο ψυχολόγος βοηθά να δει τις ελλείπουσες λεπτομέρειες του παζλ και στη συνέχεια να δουλεύει μέσα από το πρόβλημα που προκάλεσε την εμφάνιση ενός αρνητικού σεναρίου και να βγει σταδιακά από αυτό.

2

Αποφεύγετε τους γονείς ή, αντίθετα, ξοδεύετε πολύ χρόνο μαζί τους.

Είστε ενήλικας, ο οποίος διεξάγει εύκολα διαπραγματεύσεις για τις επιχειρήσεις και είναι σε θέση να βρει συμβιβασμό με τον πιο δύσκολο πελάτη - αλλά η μητέρα σας σας φέρνει σε δάκρυα σε πέντε λεπτά συνομιλίας και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό. Κάθε φορά που παίρνετε απρόθυμα το τηλέφωνο με τη σκέψη: "Τώρα θα ξεκινήσει." Ή μήπως ακόμα ψέματα στον πατέρα σου ότι ο σύζυγος δεν έχει χρόνο να έρθει στο οικογενειακό δείπνο, γιατί απλά δεν μπορείς να του πεις ότι έχεις διαζευχθεί εδώ και δύο χρόνια;

Υπάρχει επίσης το σενάριο "καλύτερων φίλων", το οποίο στην πραγματικότητα συχνά αποδεικνύεται ότι δεν είναι τόσο φωτεινό. Για παράδειγμα: "Η μητέρα μου και εγώ είμαστε οι καλύτεροι φίλοι, πάμε για ψώνια κάθε εβδομάδα, τα Σάββατα, μέχρι τις δέκα το πρωί, ανεξάρτητα από το αν είναι βολικό για εμένα ή όχι, αλλιώς η μητέρα θα προσβληθεί και δεν το κάνει σε καλύτερους φίλους; Ρωτήστε τον εαυτό σας μια απλή ερώτηση: εάν είστε ενήλικος άνω των είκοσι ετών, οι γονείς σας καταλαμβάνουν περισσότερο χώρο στη ζωή σας από τον σύντροφό σας, την εργασία και το χόμπι ή αντικαθιστούν τα παραπάνω; Αν ναι - κάτι πήγε στραβά.

Όλα αυτά τα παραδείγματα, όπως και πολλοί άλλοι, απεικονίζουν τις παραβιάσεις στη διαδικασία διαχωρισμού - τον υγιή διαχωρισμό του αναπτυσσόμενου παιδιού από τη μητρική οικογένεια. Καθώς αναπτύχθηκε η κοινωνία, οι κανόνες για το τι πρέπει να είναι μια οικογένεια, ο ρόλος των παιδιών σε αυτό και ο τρόπος με τον οποίο θα έπρεπε να ζουν αλλάζουν. Στις δυτικές χώρες, τα παιδιά που αποφοίτησαν από το σχολείο σε ηλικία δεκαεπτά δεκαοχτώ ή δεκαοχτώ, έφυγαν παραδοσιακά για κολλέγια και δεν ζούσαν πλέον με τους γονείς τους. Αυτός είναι ο κανόνας, αλλά μόνο σε εκείνες τις χώρες που θα μπορούσαν σχετικά εύκολα να μετακινηθούν από μια αγροτική κοινωνία σε μια βιομηχανική και μεταβιομηχανική κοινωνία - στις ΗΠΑ, για παράδειγμα.

Οι χώρες στην επικράτεια των οποίων υπήρχαν πόλεμοι και πολιτικές αναταραχές και των οποίων οι κάτοικοι ασχολούνταν συνεχώς με την επιβίωση, δεν μπορούσαν να αναπτύξουν έγκαιρα νέους τρόπους ζωής. Σε μια τέτοια κοινωνία, οι άνθρωποι τείνουν να προσκολλώνται σε παλιές συμπεριφορές που φαίνονται αποδεδειγμένες και αξιόπιστες και ο τρόπος ζωής των γενεών δεν είναι σύμφωνος με την τρέχουσα πραγματικότητα.

3

Δεν έχετε προσωπικό χώρο

Στη Ρωσία ή στις χώρες της Ανατολικής Ευρώπης, υπάρχουν περιπτώσεις όπου ένα νεαρό ζευγάρι ή ακόμη και μερικοί αδελφούς και αδελφές ενηλίκων με τους συντρόφους τους και τα παιδιά τους ζουν όλοι μαζί στο σπίτι των ηλικιωμένων γονέων. Στον δέκατο όγδοο αιώνα, στην οικογένεια αγροτών ή αγροτών, το σενάριο αυτό βοήθησε την οικογένεια να επιβιώσει, να διαχειριστεί το αγρόκτημα και να δημιουργήσει μια νέα γενιά ανθρώπων προσαρμοσμένων στη ζωή.

Αλλά στον εικοστό πρώτο αιώνα στην πόλη, μάλλον εμποδίζει: ο καθένας είναι γεμάτος, τα ενήλικα παιδιά και οι γονείς δεν μπορούν να χωρίσουν την επικράτεια, όλοι συνεχώς καυγά, κανείς δεν μπορεί να ζήσει με το δικό τους ρυθμό, να μην ξεκουραστεί και να μην κοιμηθεί αρκετά. Οι νεαροί συζύγοι δεν μπορούν κανονικά να μιλούν ιδιωτικά, να κάνουν σεξ, να αναπτύξουν τον οικογενειακό τρόπο ζωής τους, επειδή πρέπει να ενταχθούν στο ήδη υπάρχον σύστημα ως "νεότεροι". Υπάρχουν επίσης χαοτικά "υβριδικά" σενάρια. Για παράδειγμα, μια νεαρή γυναίκα νοικιάζει ένα διαμέρισμα και ζει ξεχωριστά. Αλλά ταυτόχρονα η μητέρα της έχει το κλειδί και ανά πάσα στιγμή μπορεί να πάει στο σπίτι, να κάνει καθαρισμό, να αλλάξει τα πράγματα, να φέρει παντοπωλεία.

Η διακοπή της επικοινωνίας με τη γονική οικογένεια και η αποκοπή όλων των σχέσεων αποτελεί επίσης παραβίαση της διαδικασίας διαχωρισμού. Στην περίπτωση αυτή, οι αδικαιολόγητες διαμαρτυρίες, οι ημιτελείς συγκρούσεις φαίνεται να παγώνουν εγκαίρως, δεν έχουν επιλυθεί και οι άνθρωποι ζουν σε αρνητικά σενάρια για δεκαετίες και οδηγούν μακρύ διανοητικό διάλογο με τους γονείς τους - δηλαδή, εξακολουθούν να είναι πολύ στενά συνδεδεμένοι μαζί τους, όχι ελεύθεροι.

Οι παραβιάσεις του χωρισμού είναι κακές επειδή παρεμποδίζουν την ανάπτυξη, δημιουργούν μια ευτυχισμένη προσωπική ζωή και γενικά ζουν μόνοι σας. Η συνεργασία με έναν ψυχολόγο συμβάλλει στη σταδιακή αποκατάσταση των σχέσεων με τη μητρική οικογένεια σύμφωνα με τον τύπο ενηλίκων ενηλίκων, καθώς και στην «διαλογή» της οικογενειακής κληρονομιάς, αφήνοντας τις συμπεριφορές που σας ταιριάζουν και απορρίπτοντας περιττές και ενοχλητικές.

4

Εσείς "πιπιλίζετε" ή εσείς "τα έντομα όλα"

Έχετε ξεσπάσματα θυμού, ερεθισμό, ακατανόητη κατάθλιψη και απάθεια, περιόδους οξείας ζήλια και άλλα βαριά συναισθήματα "φαινομενικά από το πουθενά": "Ξαφνικά άρχισα να αισθάνομαι τρομερά μοναξιά. Δεν καταλαβαίνω πώς: Έχω δουλειά, φίλους, φίλους". "Άρχισαν να ενοχλούν τους άλλους, επικοινωνώ μόνο με τους καλούς ανθρώπους, με αντιμετωπίζουν τέλεια, δεν καταλαβαίνω γιατί ο καθένας με σκοντάφτει, υποθέτω ότι είμαι απλώς ένα ανισορροπημένο πρόσωπο". Αυτό είναι όπου το αίσθημα της παγκόσμιας δυσαρέσκειας με τη ζωή έρχεται όταν κάποιος λέει: «Είμαι καλός, για κάποιο λόγο ξυπνάω το πρωί και θέλω να κρεμάσω τον εαυτό μου».

Δυστυχώς, άλλοι συχνά υποστηρίζουν την υποτίμηση των συναισθημάτων. Αλλά συναισθήματα - αυτή είναι η συναισθηματική αλήθεια της ζωής μας, και αν ένα άτομο είναι κακό, τότε δεν νομίζει ότι είναι πραγματικά κακό. Το κύριο ερώτημα είναι γιατί, από πού προέκυψε αυτή η επίπονη αίσθηση;

Ένας καλός ψυχολόγος σίγουρα θα ρωτήσει εάν ο πελάτης πήγε στον γιατρό και συμβουλεύει να εξεταστεί: τα κρούσματα ευερεθιστότητας ή δάκρυα μπορεί να είναι, για παράδειγμα, συμπτώματα θυρεοειδικών προβλημάτων. Ένα άλλο πρόσωπο μπορεί να έχει κατάθλιψη, η οποία άρχισε ανεπαίσθητα. Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να πάτε σε ψυχίατρο και να πιείτε τα συνταγογραφούμενα φάρμακά του, αλλά ούτε η βοήθεια ενός ψυχολόγου θα είναι περιττή. Επιπλέον, συχνά αποδεικνύεται ότι ένα άτομο είναι σωματικά υγιές και τα προβλήματά του έχουν ψυχολογικό χαρακτήρα. Οι αιτίες των σοβαρών συναισθημάτων μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές, αλλά συνηθέστερα συνδέονται με τις σχέσεις μας με άλλους ανθρώπους ή με αίσθημα προσωπικής έλλειψης συνειδητοποίησης και έλλειψης ζήτησης.

Μετά από αρκετές συναντήσεις με έναν ψυχολόγο, δυστυχώς, συμβαίνει συχνά ότι οι άνθρωποι γύρω δεν είναι τόσο όμορφοι. Ο ερεθισμός και ο θυμός δεν είναι κακό, αλλά μια υγιής αντίδραση στην τακτική υποτίμηση, υποβάθμιση και παραβίαση των ορίων. Η ζήλια μπορεί να μην είναι τόσο αβάσιμες: ακόμα και αν ο σύντροφος δεν αλλάξει, μπορεί να συμπεριφέρεται άσχημα προς εσάς, για παράδειγμα δεν μοιράζεται μαζί σας τα στοιχεία της ζωής του, τα οποία είναι εύκολο να γνωστοποιηθούν σε φίλους χωρίς προειδοποίηση να ακυρώσουν κοινά σχέδια για συναντήσεις με φίλους ή βοηθήστε τους γονείς - με λίγα λόγια, για να αποδείξετε ότι είστε μακριά από την πρώτη θέση στον κατάλογο προτεραιοτήτων.

5

Δεν μπορείτε να βρείτε τη θέση σας στη ζωή

Η έλλειψη ζήτησης και η αναζήτηση της θέσης στη ζωή (μια άλλη κοινή αιτία σκληρών συναισθημάτων, που φαίνεται να είναι "ακριβώς έτσι") είναι ένα μεγάλο θέμα το οποίο πολλοί άνθρωποι έρχονται μετά από μόλις τριάντα ή ακόμα και σαράντα χρόνια να προσεγγίσουν. Στη χώρα μας υιοθετήθηκε το τυποποιημένο σενάριο αυτοπραγμάτωσης: αποφοίτηση από το σχολείο, εισδοχή στο ινστιτούτο και εργασία στο επάγγελμα ή σε ένα γειτονικό, αλλά συναφές πεδίο.

Αυτό το μοντέλο δεν είναι κατάλληλο για όλους - ειδικά επειδή τα τελευταία είκοσι χρόνια υπήρξε μάζα νέων ειδικοτήτων για τις οποίες απλά δεν διδάσκονται πουθενά. Μετά από αρκετά χρόνια εργασίας, οι άνθρωποι αρχίζουν να αναρωτιούνται: "Τι θέλω να κάνω στη ζωή; Ποιος είναι χρήσιμος για τη δουλειά μου; Συχνά, αυτές οι αμφιβολίες περνούν όπως στο παρασκήνιο και δεν συνειδητοποιούν καν, αλλά «ξεσπώνται» μόνο με τη μορφή οδυνηρών συναισθημάτων: αισθήματα χωρίς νόημα, αντιπαθεί να δουλεύουν ή ανώτερα στελέχη, συνεχή κόπωση, αναβλητικότητα. Ή οδηγούν σε διαμαρτυρία συμπεριφοράς - να εγκαταλείψουν το κολέγιο, εγκαταλείπουν.

Το κύριο πράγμα που μπορεί να διδάξει ένας ψυχολόγος εδώ δεν είναι να ξεφορτωθεί τα δύσκολα συναισθήματα, προσπαθώντας να τα καταστείλει, αλλά να τα αντιληφθεί ως ένα σημαντικό μήνυμα. Αρχικά μπορεί να είναι δύσκολο και δυσάρεστο, αλλά τελικά θα οδηγήσει σε ποιοτική βελτίωση στη ζωή.

6

Πίνετε πολύ

Αν παρατηρήσετε ότι έχετε αρχίσει να πίνετε πιο συχνά και περισσότερο από ό, τι σχεδιάσατε, είναι σπασμένα τα πρωινά, δυσκολεύεστε να επικεντρωθείτε στην εργασία και σε κάθε αγχωτική ή, αντίθετα, ευχάριστη κατάσταση, σκεφτείτε ένα ποτήρι κρασί ή ένα πλάνο ουίσκι - πιθανότατα έχετε πραγματικά προβλήματα. με αλκοόλ. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί εάν ανησυχείτε μόνο για την ποσότητα αλκοόλ που έχετε μεθήσει ή έχετε σκεφτεί για τη σχέση σας με το αλκοόλ.

Αν προσπαθήσετε ή παίρνετε τακτικά ναρκωτικά - αυτό είναι επίσης ένας λόγος για να σκεφτείτε. Δεν είναι μόνο η βλάβη των ψυχοδραστικών ουσιών per se. Το κυριότερο είναι οι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι άρχισαν να τις χρησιμοποιούν. Συνήθως μιλάμε για μια δύσκολη παιδική ηλικία, μια απορριπτική, αδιάφορη ή συντριπτική οικογένεια, τεράστιο άγχος, μοναξιά ή θλίψη που οι άνθρωποι που πίνουν ή παίρνουν ναρκωτικά προσπαθούν να πνιγούν.

7

Ή εργάζεστε πολύ σκληρά

Υπάρχει ένας όρος "συμπεριφοριστικός εθισμός" - αυτός δεν είναι εξάρτηση ως τέτοιος, αλλά μια δραστηριότητα (από μόνη της αρκετά υγιής), η οποία έχει αρχίσει να καταλαμβάνει πάρα πολύ χώρο στη ζωή. Παραδείγματος χάριν, καταλαβαίνετε ότι η δουλειά προωθήθηκε στην συνάντηση με φίλους και ημερομηνίες, σκεφτόσαστε συνεχώς και έρχεστε στο γραφείο τα Σάββατα χωρίς λύπη, αλλά ένα κενό Σαββατοκύριακο σας κάνει να έχετε ένα ελαφρύ πανικό. Ή ξεκινήσατε να ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο πίσω από ένα παιχνίδι υπολογιστή που σταμάτησε να βγαίνει έξω και να συναντάς ανθρώπους - όλα αυτά μπορεί να είναι ένα ανησυχητικό σύμπτωμα.

8

Συμπεριφέρεστε επικίνδυνη

Η επικίνδυνη συμπεριφορά είναι κάτι που θα μπορούσε να απειλήσει τη ζωή σας ή να την χαλάσει άσχημα. Για παράδειγμα, μετά από συμβαλλόμενα μέρη σε ένα μπαρ, δεν είστε η πρώτη φορά που ξυπνάτε στο κρεβάτι ενός ξένου και συγχρόνως δεν αισθάνεστε ικανοποίηση, αλλά αδειάζετε μόνο. Και μετά καθυστερείτε στο γραφείο και το αφεντικό ενδιαφέρεται έντονα για το πρόγραμμα και την παραγωγικότητά σας. Αυτό περιλαμβάνει επίσης την επικίνδυνη οδήγηση, το σεξ χωρίς προστασία, τα ακραία αθλήματα και την αυτο-βλάβη: κόβοντας τον εαυτό σας, τοποθετώντας τα τσιγάρα στον εαυτό σας και τα παρόμοια. Οι προσπάθειες αυτοκτονίας είναι μια ακραία μορφή μιας τέτοιας συμπεριφοράς.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι δεν δημιουργείται αυτό-καταστροφική συμπεριφορά. Ούτε η χημική εξάρτηση ούτε οι διατροφικές διαταραχές είναι μια «κακή συνήθεια». Έχουν έναν λόγο, ή μάλλον, έναν σύνθετο λόγο που θα ήταν καλό να βρούμε και να εξαλείψουμε. Πρώτον, θα σας εξοικονομήσει υγεία και στο μέλλον - τη ζωή. Δεύτερον, οι άνθρωποι που είναι επιρρεπείς σε αυτοκαταστροφική συμπεριφορά έχουν συνήθως προβλήματα σε άλλους τομείς: είναι δύσκολο για αυτούς να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους, να οικοδομήσουν ισχυρές σχέσεις εμπιστοσύνης με τους άλλους και απλώς να αισθάνονται καλά, να απολαμβάνουν τη ζωή ως τέτοια.

9

Δεν μπορείτε να δημιουργήσετε μια σχέση με τα τρόφιμα

Ένας άλλος τύπος συμπεριφοράς κινδύνου είναι οι διαταραχές της διατροφής, οι οποίες περιλαμβάνουν όχι μόνο ανορεξία και βουλιμία. Πολλοί άνθρωποι, ειδικά γυναίκες, υποφέρουν από τους «πρόδρομους» τους: για παράδειγμα, τρώνε όταν είναι νευρικοί, δεν προκαλούν εμετό ή το κάνουν ακανόνιστα ή κάθονται σε σκληρές δίαιτες που υπονομεύουν την υγεία τους, εξαντλούνται με ασκήσεις και υποφέρουν από αμηνόρροια πείνας.

Εάν αποφασίσετε να πάτε σε ψυχολόγο με αυτό το πρόβλημα ή άλλα είδη επικίνδυνης συμπεριφοράς, θα πρέπει να συντονιστείτε σε ένα μακρύ και σοβαρό έργο. Μην ανησυχείτε αν προσφέρει ταυτόχρονα ιατρό - αυτό είναι μάλλον ένδειξη ότι έχετε έναν υπεύθυνο ειδικό: οι περισσότεροι ψυχολόγοι έχουν επαφές με επαληθευμένους ψυχιάτρους. Αυτό που σίγουρα δεν πρέπει να φοβάσαι είναι να σοκάρεις κάποιον με τα προβλήματά σου, όσο κι αν φαίνεσαι σε σένα. Εάν το προφίλ του ειδικού λέει ότι συνεργάζεται με τον τύπο της διαταραχής, τότε είναι έτοιμος να σας ακούσει και να προσπαθήσει να σας βοηθήσει.

10

Έχετε ένα θέμα που δεν μπορείτε να συζητήσετε με κανέναν.

Ο ίδιος εθισμός, η βουλιμία, η παιδική παρενόχληση που βιώνεται στην παιδική ηλικία ή οποιοδήποτε άλλο θέμα στο οποίο έχετε σφραγίδα σιωπής. Με τον οποίο επικοινωνείτε και ανεξάρτητα από το πόσο εμπιστευτική είναι η συνομιλία, πάντα σιωπάτε για αυτές τις περιστάσεις της ζωής σας. Πολλοί άνθρωποι έχουν σκληρά μυστικά. Συνήθως εξορθολογούν το τι συμβαίνει: "Γιατί να συζητήσουμε αν δεν με ενοχλεί; Όλα είναι ήδη στο παρελθόν". Αλλά η ίδια η εμφάνιση του θέματος ταμπού λέει ότι υπάρχει κάτι πίσω από όλη την ιστορία. Είναι δύσκολη, τρομερή και αφόρητη τόσο πολύ που είναι αδύνατο να την αγγίξεις σε συνομιλία ακόμα και με τους πιο κοντινούς ανθρώπους.

Από ένα επεισόδιο, μια ολόκληρη αλληλεπίδραση φόβου, ενοχής, θυμού και καταστροφικής συμπεριφοράς είναι συχνά ξετυλιγμένη: «Ο θείος μου με παρενόχλησε όταν ήμουν δέκα και η μητέρα μου προτίμησε να μην παρατηρήσει τίποτα.» Γιατί το έκανε αυτό; "Για πολύ καιρό ένοιωσα σαν να ήμουν ένοχος κάτι, φοβόμουν τους άνδρες, έτρεξα μόλις κάποιος άρχισε να φλερτάρει μαζί μου και τώρα νιώθω πόσο θυμωμένος είμαι με τη μητέρα μου".

Η "ανάκαμψη του παρελθόντος" σε αυτή την περίπτωση είναι απλά απαραίτητη. Αυτό γίνεται για να καλέσετε λευκό λευκό και μαύρο μαύρο και να επιστρέψετε την ευθύνη σε εκείνους που θα έπρεπε να το φέρουν. Στο περιγραφόμενο παράδειγμα, ο θείος είναι παιδεραστής και πρέπει να αντιμετωπίζεται και η μητέρα είναι υπεύθυνη για την μη προστασία της κόρης της. Αλλά το κορίτσι δέκα ετών δεν είναι υπεύθυνο για αυτή την κατάσταση, είναι το θύμα.

Αυτό που χρειάζεται να γνωρίζει δέκα, δεκαπέντε ή μερικά χρόνια αργότερα είναι ότι είναι πλέον ενήλικος και μπορεί να προστατεύσει τον εαυτό της, ότι η σεξουαλικότητά της δεν είναι κακό και όχι η αιτία της βίας και μπορεί να αποδειχθεί με τους εταίρους που της αρέσει και το βαθμό στον οποίο είναι άνετα. Όταν το θέμα ταμπού ονομάζεται και "σφραγίζεται", η διαδικασία απελευθέρωσης αρχίζει.

Φωτογραφίες: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com