"Περνούνται γύρω από το σπίτι με σχοινί": Οι ενήλικες θυμούνται πως οι γονείς τους τιμωρούσαν

Πρόσφατα, η παραγωγός Yana Rudkovskaya σε μια συνέντευξη με το τηλεοπτικό κανάλι "Rain είπε πώς αναδεικνύει τον πεντάχρονο γιο της Σάσα να μεγαλώσει"πρωταθλητής" και"πραγματικός άνθρωπος". Ένα αγόρι με το ψευδώνυμο Gnome Gnomych - όπως το παιδί ονομάζεται γονείς Γιάννα Ρούντκοβσκαγια και το σκελετό σκέιτερ Γεβένι Πουλένκοκο - ασχολείται με παγοπέδιλα, οδηγεί το ίδιο όνομα instagram (στην πραγματικότητα, η σελίδα εποπτεύεται από τους γονείς του) και συμμετέχει σε παρουσιάσεις μόδας. Ο Ρούντοβσκαγια λέει ότι τιμωρεί το παιδί με μια «μικρή λεπτή ζώνη» και ένα «σκοτεινό δωμάτιο» και δεν υπάρχει τίποτα τρομερό σε αυτό - οι γονείς της έκαναν το ίδιο και αυτό δεν την εμπόδισε να «μεγαλώσει ένα άτομο».

Κάποιοι από εμάς συνειδητοποίησα μόνο πολλά χρόνια αργότερα: ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίστηκαν ως παιδιά ήταν πραγματική βία και αυτή η εμπειρία εν μέρει διαμορφώνει τους φόβους και τα προβλήματά τους. Μιλήσαμε με ενήλικες που έχουν υποστεί γονική κατάχρηση. Είπαν γιατί χτυπήθηκαν, πώς εγκατέλειψαν και αν επηρέαζαν όλες τις σχέσεις τους με τα δικά τους παιδιά.

Εξωτερικά, η οικογένειά μας ήταν πολύ καλή: μπαμπάς - καθηγητής, μητέρα - μηχανικός. Αλλά χτύπησαν την αδερφή μου και εγώ για όλα. Κάπως σε μια βόλτα στα τέλη Απριλίου, έπεσα σε μια λίμνη, ανέβηκε έξω και έτρεξε στο σπίτι για να ζεσταθεί. Ως αποτέλεσμα, με απογυμνώθηκαν και ο μπαμπάς οδήγησε γύρω από το σπίτι με σχοινί. Υπήρχαν ρίγες στα χέρια και τα πόδια - όπως μωβ μώλωπες από ένα σχοινί πάχους ενός εκατοστού. Τότε ήμουν δέκα χρονών.

Με χτύπησαν για οποιονδήποτε λόγο: δεν έκανε κάτι, εμπόδισε κάποιον, η μαμά ή ο μπαμπάς είναι νευρικοί. Κάποτε στη ντάκα έχω ξεχάσει να βάλω το καλάθι λαχανικών στο κελάρι και μου έβαλα αυτό το καλάθι (ένα πραγματικό τύρφη) στο κεφάλι μου. Squat έδωσε κάθε μέρα, υποθέτω. Ως αποτέλεσμα, η αδελφή μου άρχισε να με χτυπάει, γιατί στην οικογένεια ήταν με τη σειρά των πραγμάτων - είναι εννέα χρόνια μεγαλύτερη από μένα. Ταυτόχρονα, είναι αδύνατο να πούμε ότι ήμουν πρόβλημα παιδιού - δεν έκανα πολλά πράγματα. Όταν ο μπαμπάς άφησε την οικογένεια, οι ξυλοδαρμοί έληξαν - ήμουν δεκατρείς. Επειστικώς, η μητέρα μου προσπάθησε να το κάνει περισσότερο, αλλά μόλις τη στράφηκα, την κλειδούσε στην τουαλέτα και την απαγόρευσαν να σηκώσει το χέρι της. Ίσως συνειδητοποίησε ότι ήμουν πιο δυνατός.

Όταν χτυπηθεί - πολύ τρομακτικό. Από τη μαμά και τον μπαμπά περιμένουν ένα άλλο. Ο μπαμπάς εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει τι ήταν λάθος. Η μαμά λέει ότι η ζωή ήταν δύσκολη, αλλά τώρα συνειδητοποίησε τα πάντα. Δεν ξέρω γιατί κατέρρευσε η οικογένεια των γονέων, αλλά δεν έχουμε στενές σχέσεις, μόνο επίσημη επικοινωνία. Δεν υπάρχει βία στην τρέχουσα οικογένειά μου και θα προσπαθήσω να διασφαλίσω ότι δεν υπάρχει ποτέ. Δεν θα ήθελα μια τέτοια εμπειρία σε κανέναν, αλλά ήμουν σε θέση να σπάσει ελεύθερη.

Θυμάμαι ένα επεισόδιο από την παιδική ηλικία. Οι εναπομείνασες περιπτώσεις ήταν αρκετά ελαφρές - μερικές φορές ήμουν ελαφρώς χαστούκιστος στο πάτωμα του παππού - και αυτό ήταν ένας φυσικός ξυλοδαρμός, σχεδόν κλοτσιές, με τρομερά κραυγή. Δεν θυμάμαι ούτε γιατί με χτύπησαν και η μητέρα μου δεν θυμάται. Αλλά το χειρότερο είναι ότι μετά από τους ξυλοδαρμούς, σηκώθηκε και προσβεβλημένος πήγε στους γείτονες, προσποιούμενος ότι μου έφυγε. Όλος ο χρόνος, ενώ η μαμά δεν ήταν, συνέχισα να υστερικά.

Όταν η μαμά επέστρεψε, ήμουν σε δάκρυα στα πόδια της, ικετεύοντας για συγχώρεση και ικετεύοντας να μην φύγω. Πρέπει να το αποτίσουμε: όταν εγώ, ως έφηβος, ήθελα να συζητήσω αυτό το θέμα, η μητέρα μου δεν υπενθύμισε τις λεπτομέρειες, αλλά με άκουσε και ζήτησε τη συγχώρεση. Στη συνέχεια θυμήθηκε μερικές φορές και πολύ λυπάται. Πιθανώς, δεδομένου ότι μιλήσαμε για το περιστατικό αυτό, και η μητέρα μου παραδέχτηκε την ενοχή της και από μια ορισμένη ηλικία μπορεί να είναι φίλος μου, πέρασα αυτή την εμπειρία χωρίς απώλειες.

Μου φαίνεται ότι τώρα είναι ευκολότερο να επιλέξουμε έναν τρόπο για την αύξηση των παιδιών από τους γονείς μας. Πολλή ψυχολογική βιβλιογραφία, γραμμένη σε προσιτή γλώσσα, είναι γεμάτη από άρθρα στο Διαδίκτυο και γενικά χρήσιμες πληροφορίες. Είναι κάπως ενοχλητικό για μένα να μιλήσω για τους κινδύνους της τιμωρίας - θέλω πραγματικά να είναι προφανές σε όλους.

Πριν από τη σχολική ηλικία, μεγάλωσα με τη γιαγιά μου σε ένα χωριό Κοζάκ, ήταν αυτή που μου δίδαξε αγάπη και καλοσύνη. Στη συνέχεια οι γονείς μου με πήραν μακριά - πρώτα η μητέρα μου, αργότερα ο πατέρας μου εντάχθηκε, ο οποίος ήταν σε μεταπτυχιακό σχολείο και σύντομα αποφοίτησε από αυτό. Ο πατέρας μου ήταν υποψήφιος για παιδαγωγικές επιστήμες, αλλά κατάλαβα ελάχιστα στην ανατροφή των παιδιών. Δεν μπορώ να πω ότι με χτύπησε συχνά ή ήταν κακός άνθρωπος, αλλά μερικές φορές έδωσε τις μανσέτες, έτσι ώστε να πετάξω γύρω από το κεφάλι του δωματίου πάνω από τα τακούνια. Διήρκεσε μέχρι την εφηβεία - μέχρι να μπορέσω να δώσω αλλαγές.

Ο πατέρας μου έκανε πολλά καλά πράγματα για μένα και ήταν γενικά καλός άνθρωπος, αλλά λόγω του ξυλοδαρμού δεν τον αγάπησα ποτέ. Πέθανε εδώ και πολύ καιρό, αλλά εξακολουθεί να είναι δύσκολο για μένα να θυμάμαι κάτι καλό γι 'αυτόν. Η βία δεν μπορεί να εφαρμοστεί σε ένα άτομο, ειδικά αν είναι παιδί που εξαρτάται από τους γονείς και δεν μπορεί ούτε να εγκαταλείψει ούτε να εγκαταλείψει. Ως εκ τούτου, αποφάσισα ποτέ να μην κάνω χέρι στα παιδιά μου - έχω τρεις κόρες. Η σύζυγός μου και εγώ συμφωνήσαμε αμέσως ότι αν κάποιος από εμάς θα πειράξει το παιδί, ο δεύτερος πρέπει να πάρει την πλευρά του - ακόμα κι αν οι κόρες κάνουν κάτι κακό, θα πρέπει να αισθάνονται προστατευμένοι.

Δεν συρρέω συστηματικά, αλλά συνέβαινε περιοδικά. Θυμάμαι μια περίπτωση όταν στην ηλικία των πέντε βρισκόμουν με τον μπαμπά μου σε ένα λόφο και έβλαψα σοβαρά το δάχτυλό μου. Την επόμενη μέρα δεν μπορούσα να σταθεί στον κήπο, φυσικά, δεν μπορούσε ούτε να περπατήσει. Οι γονείς μου ερμήνευσαν αυτό ως προσομοίωση, μου φώναξαν, με χτύπησαν με μια ζώνη και με έσυραν δραματικά στο δωμάτιο έκτακτης ανάγκης για να με φέρουν στο καθαρό νερό. Η ακτινογραφία έδειξε σπασμένο δάκτυλο.

Πιο πρόσφατα, έτρεξα τη μικρή σούπα κόρης μου, ήταν άτακτος και ένιωσα μια έντονη επιθυμία να βουτήξω το πρόσωπό της σ 'αυτή τη σούπα. Φυσικά, διατηρήθηκε, αλλά η επιθυμία ήταν απλά άγρια, σαν να πιέζεται κάτω από το χέρι. Μετά από μερικές μέρες, η μητέρα μου, με τον τρόπο της, μου είπε πώς, σε τρία χρονών, έβαλε το πρόσωπό μου στη σούπα, έτσι ώστε ήξερα πώς να φέρει τις ιδιοτροπίες της.

Πιστεύω ότι το μερικές φορές η αίσθηση της αυτοδυναμίας και η ακούσια πεποίθηση ότι ο ισχυρότερος έχει το δικαίωμα να με συντρίψει είναι από την παιδική ηλικία. Την αδυναμία να υπερασπιστούμε τα σύνορά τους, την έλλειψη εμπιστοσύνης στο δικαίωμα να τα υπερασπιστούμε - και από εκεί. Είναι σχεδόν αδύνατο να αρνηθώ τα αιτήματα σε κανέναν. Θεωρώ δύσκολο να αντισταθούμε στη βία εναντίον των δικών μου παιδιών και αυτό πρέπει να γίνει με έναν ψυχολόγο. Συχνά σπάζω και φωνάζω σε αυτά, αν και συνειδητοποιώ πόσο κακό είναι, και υποφέρω εξαιτίας των συναισθημάτων της ενοχής, γιατί καταλαβαίνω ότι είναι απλά λόγος να τιμωρήσουμε ένα ανυπεράσπιστο πλάσμα. Παρεμπιπτόντως, στην οικογένειά μας, η αγνοία χρησιμοποιήθηκε ενεργά ως τιμωρία, δηλαδή, το παιδί απλά δεν παρατήρησε, δεν ανταποκρίθηκε στα αιτήματα και τα αιτήματά του, οποιαδήποτε από τις ανάγκες του. Αυτή η πρακτική έσπασε στη σχέση μου με τον σύζυγό μου. Ξέρω πόσο αποτελεσματική είναι και χρησιμοποιώ αυτή την τεχνική συχνά, αν και ξέρω πώς πονάει και προσβάλλει. Είναι αλήθεια ότι προσπαθούμε να το αντιμετωπίσουμε.

Ο πατέρας μου πέθανε πριν ασχοληθώ συνειδητά με αυτό το πρόβλημα. Και στην πρώτη μαμά είτε την υποτίμησε είτε το αρνήθηκε, αλλά με την πάροδο του χρόνου άρχισε να αναγνωρίζει και ακόμη και να ζητήσει συγγνώμη. Νομίζω ότι τους συγχωρούσα περισσότερο ή λιγότερο γι 'αυτό.

Είχα μια φυσιολογική, με όλα τα πρότυπα μια ευημερούσα οικογένεια, στην οποία, όμως, ασκήθηκε σωματική τιμωρία, ή μάλλον ζώνη. Είναι δύσκολο να θυμηθούμε πόσο συχνά νικήθηκε - δεν συνέβη τακτικά, αλλά όχι πολλές φορές. Η κορυφή των κτύπων έπεσε στα 9-13 χρόνια.

Η μητέρα μου ασχολήθηκε κυρίως με την ανατροφή μου, οπότε τιμωρήθηκε. Σε δέκα χρόνια είχα εφηβικά συμπτώματα: έλεγα, ξεπέρασα το σχολείο, σπούδασα άσχημα, Hamila, ήταν τεμπέλης και ούτω καθεξής. Υπήρχαν τακτικά σκάνδαλα στο σπίτι, και το τελευταίο επιχείρημα ήταν μια ζώνη. Φαίνεται ότι πέταξα αρκετά σκληρά, ακόμα και ίχνη παρέμειναν. Ο μπαμπάς και η γιαγιά δεν παρενέβησαν, προφανώς πίστευαν ότι δεν είναι το έδαφός τους.

Ήταν ταπεινωτικό και πολύ, πολύ απογοητευτικό. Φαίνεται ότι ακόμη και τώρα μπορώ να κλαίνω όταν το σκέφτομαι. Είναι δύσκολο να πω αν αισθάνομαι αυτό ως τραύμα - δεν μου αρέσει η κατάσταση της δυσαρέσκειας και η θέση του θύματος. Αλλά ίσως, αν δεν ήταν για αυτό, θα γινόταν πιο ανοιχτό και σίγουρο. Και θα έχουμε μια πιο εμπιστευτική σχέση με τη μαμά. Με την ευκαιρία, τώρα είναι καλά - μπορούμε να μιλήσουμε για μεγάλο χρονικό διάστημα, μοιραστείτε κάτι, συμβουλευτείτε. Με όλα τα παραπάνω, η μητέρα πάντα ήξερε πώς να είναι στοργικός και αγάπης. Αλλά η συνήθεια μου να κλείνω τον εαυτό μου από εκείνη την εποχή.

Δεν μπορώ να πω ότι η μητέρα μου και εγώ μιλήσαμε στο τέλος αυτού του θέματος, αλλά της είπα για την προσβολή μου. Και σε κάποια συζήτηση παραδέχτηκε ότι απλά δεν ήξερε πώς να με επηρεάσει. Δηλαδή, οι προσπάθειές της να με εκπαιδεύσει με τη βοήθεια μιας ζώνης είναι από την αδυναμία. Ήταν μια πολύ κουρασμένη γυναίκα που είχε πνιγεί σε οικιακά προβλήματα που δεν μπορούσαν να αντεπεξέλθουν στην έφηβη κόρη της - τώρα το καταλαβαίνω.

Και όμως το χειρότερο είναι ότι εγώ, όπως και η μητέρα μου, δεν υπάρχει εσωτερικό εμπόδιο για τη σωματική τιμωρία. Τώρα έχω μια μικρή κόρη που, όπως όλα τα παιδιά, μερικές φορές φέρνει σε άσπρη ζέστη. Και με μεγάλη δυσκολία ξεπερνούμε στον εαυτό μου την επιθυμία να την σπρώξω. Ειλικρινά, αυτό δεν λειτουργεί πάντα, αλλά προσπαθώ πολύ σκληρά για να ελέγξω τον εαυτό μου. Φυσικά, δεν μιλάμε για οποιαδήποτε ζώνη - αυτές είναι φαινομενικά αβλαβείς χαστούκια στο κάτω μέρος (αν και, βεβαίως, δεν είναι αβλαβείς). Αλλά πρέπει να αγωνίζομαι συνεχώς με τον εαυτό μου, έτσι ώστε το χέρι μου να μην φτάσει στη ζώνη. Επιπλέον, η στάση μου απέναντι στην σωματική τιμωρία είναι απόλυτα αρνητική. Πραγματικά δεν θέλω να βλάψω το παιδί μου και να ονειρευτώ ότι ήταν τελείως ανοιχτό για μένα.

Με χτύπησαν με μια ζώνη όταν οι γονείς μου νόμιζαν ότι το άξιζα. Κατά κανόνα, ήταν θέμα ψεμάτων. Κάθε φορά που μου είπαν ότι νίκησαν ακριβώς για ένα ψέμα και όχι για παραπτώματα. Για να χτυπήσω με μια ζώνη, μου ζητήθηκε να ξαπλώσω. Έτρεξα μακριά, οπότε ο πατέρας μου έπρεπε να με κυνηγήσει γύρω από το σπίτι. Τελείωσε όταν ήμουν σε θέση να δώσω τον μπαμπά μου την αλλαγή μου - ήμουν περίπου δεκατέσσερα.

Όταν μετακόμισα στο Ισραήλ, συνειδητοποίησα ότι εδώ ο πατέρας μου θα εξακολουθούσε να κάθεται για μια τέτοια θεραπεία ενός παιδιού. Στην Ουκρανία, φυσικά, όλα ήταν διαφορετικά και κανένας από τους γείτονες δεν έδωσε προσοχή στις κραυγές μου. Περιοδικά, συζητάμε αυτό με τους γονείς μας - πιστεύουν ότι αυτό δεν συνέβη περισσότερο από πέντε φορές. Και θυμάμαι περίπου 2-3 περιπτώσεις το χρόνο. Τώρα η μαμά και ο μπαμπάς λένε ότι γράφτηκε σε κάποιο σοβιετικό περιοδικό: τα παιδιά με τον χαρακτήρα μου δεν μπορούν να διορθωθούν μιλώντας, αλλά μπορούν μόνο να ξυλοκοπούν.

Στην ένατη τάξη, έχοντας περπατήσει ένα μάθημα και έλαβε ένα σημείωμα στο ημερολόγιο, έπινα όλα τα χάπια που βρήκα στο σπίτι. Ευτυχώς, δεν υπήρχαν πολλοί από αυτούς: την εποχή εκείνη όλοι ήταν υγιείς και έφυγα με ταχυκαρδία. Οι γονείς δεν έχουν μάθει γι 'αυτό.

Η μαμά με χτύπησε για κάθε αδίκημα. Αν δεν μου άρεσε η απάντησή μου στο σχόλιό της, θα μπορούσε να με χτυπήσει στο πρόσωπο με το χέρι της. Κάποτε, με ένα γαμήλιο δαχτυλίδι, έσπασε το χείλι μου - αιμορραγούσε, αλλά δεν ζήτησε συγγνώμη. Μερικές φορές προετοίμασε για ξυλοδαρμοί. Αν ήμουν αργά σπίτι από μια βόλτα, είχε ήδη ετοιμάσει μια μάνικα από το πλυντήριο. Μια μέρα η μητέρα μου με χτύπησε με τιράντες, είχαν μεταλλικά κλιπ, και είχα όλο τον κώλο και τα πόδια μου στις εκδορές. Από καιρό σε καιρό με κλείδισε σε ένα διαμέρισμα χωρίς κλειδιά για όλη την ημέρα. Παραπονέμησα στη γιαγιά μου, τον παππού, τον πατέρα μου, την αδερφή της μητέρας, το θεωρούσαν απαράδεκτο, της είπαν πολλές φορές γι 'αυτό, αλλά η κατάσταση δεν άλλαξε.

Τελείωσε όταν ήμουν περίπου δεκαεπτά χρονών. Μια μέρα, όταν η μητέρα μου ήθελε να με χτυπήσει στο πρόσωπο, άρπαξα το χέρι της και στριμώχθηκα. Μετά από αυτό, είπε ότι δεν θα το κάνει ποτέ ξανά. Η μητέρα μου και εγώ είχαμε μια τεταμένη σχέση όλη τη ζωή μου. Πληρώνω την κόρη μου, μου νοιάζει, αλλά δεν νιώθω αγάπη. Δεν συζητώ αυτήν την ιστορία, διότι δεν θέλω να επιδεινώσει τις σχέσεις. Επιπλέον, είναι ήδη ηλικιωμένος και αδύναμος.

Κατά συνέπεια, κατηγορηματικά δεν αποδέχομαι οποιαδήποτε βία, συμπεριλαμβανομένης της ηθικής και οποιασδήποτε παραβίασης της προσωπικής μου ελευθερίας. Μου φαίνεται ότι μεγάλωσα για να είμαι πολύ αγαπητός και ανεξάρτητος άνθρωπος και ποτέ δεν έχω χτυπήσει ούτε χτύπησα τα παιδιά μου στη ζωή μου.