Όπως οι φίλοι: Πώς η τεχνολογία άλλαξε τη φιλία μας

Η τεχνολογία διαμορφώνει το δρόμο την επικοινωνία μας μεταξύ τους: άλλαξαν τόσο τη φύση όσο και τη μορφή της επικοινωνίας. Για περίπου δεκαπέντε χρόνια, η παράδοση των μακρών προσωπικών επιστολών (και αργότερα των ηλεκτρονικών μηνυμάτων) είναι κάτι παρελθόν - τώρα είμαστε αντίστοιχοι σε chat rooms, και αντί για κλήσεις πετάμε φωνητικά μηνύματα. Από τη μια πλευρά, μας έκανε πολύ πιο κοντά: μπορείτε να επικοινωνήσετε με έναν φίλο που έχει μετακομίσει σε άλλη χώρα ανά πάσα στιγμή - και δεν χρειάζεται να δαπανάτε τεράστια χρηματικά ποσά για την επικοινωνία μεγάλων αποστάσεων. Από την άλλη πλευρά, τα κοινωνικά δίκτυα μπορούν να δημιουργήσουν μια αίσθηση ψεύτικης οικειότητας: πιστεύουμε ότι γνωρίζουμε τα πάντα που συμβαίνουν στη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου, επειδή βλέπουμε τακτικά φωτογραφίες σχετικά με το instagram και διαβάζουμε θέσεις, αλλά αυτό δεν εγγυάται ποιότητα και "βαθιά" επικοινωνία.

Το πρώτο πράγμα που σας χτυπά όταν μιλάμε για τον αντίκτυπο της τεχνολογίας στην επικοινωνία είναι ο όγκος της. Φαίνεται ότι αυτοί με τους οποίους επικοινωνούμε ενεργά (και, κατ 'αρχήν, επαφές), έγιναν περισσότερο: να μιλήσουν, να καλέσουν μερικές προτάσεις στον αγγελιοφόρο και να μην διαθέσουν χρόνο για την κλήση - και στις δημοσιεύσεις στο Facebook ή στο instagram μπορούν να απαντήσουν όσους έξω από το Διαδίκτυο δεν βλέπουμε Επιπλέον, το Διαδίκτυο γίνεται σταδιακά ο κύριος δίαυλος επικοινωνίας, ανεξάρτητα από το πόσο ισχυρή είναι η φιλία: σύμφωνα με μια έρευνα Pew Research Center που πραγματοποιείται μεταξύ εφήβων ηλικίας δεκατριών ή δεκαεπτά, επειδή τα περισσότερα μηνύματα κειμένου είναι ένας από τους κύριους τρόπους για να μιλήσετε με φίλους, περίπου το 88% Οι ερωτηθέντες αντιστοιχούν μαζί τους τουλάχιστον κατά καιρούς, 55% το κάνουν καθημερινά.

Αλλά αυτό σημαίνει ότι έχουμε περισσότερους φίλους; Ο βρετανός ανθρωπολόγος Robin Dunbar μελέτησε γιατί τα πρωτεύοντα πληρώνουν τόσο μεγάλη προσοχή στη φροντίδα και τη φροντίδα του άλλου. Στη διαδικασία, αποφάσισε να δοκιμάσει μια άλλη υπόθεση, εξηγώντας τον μεγάλο εγκέφαλο των πρωτευόντων με το γεγονός ότι έχουν πολλές κοινωνικές σχέσεις και αναπτύσσουν ενεργά σχέσεις με άλλα άτομα. Ο Dunbar ανίχνευσε τη σχέση μεταξύ του μεγέθους του εγκεφάλου, του μεγέθους των ομάδων στις οποίες τα πρωτεύοντα σκοντάφτουν και του πόσο χρόνο ξοδεύουν για να φροντίσουν ο ένας τον άλλο. Αποδείχθηκε ότι, γνωρίζοντας το μέγεθος των διαφόρων τμημάτων του εγκεφάλου του ζώου, μπορείτε να εκτιμήσετε το μέγεθος των κοπαδιών τους - και ο ερευνητής αποφάσισε να δοκιμάσει αυτή τη θεωρία σε ένα άτομο.

Έτσι εμφανίστηκε ο "αριθμός Dunbar": ο επιστήμονας κατέληξε στο συμπέρασμα ότι, με βάση το μέσο μέγεθος ενός ανθρώπινου εγκεφάλου, κατά μέσο όρο (ακριβώς κατά μέσο όρο) εκατόν πενήντα άτομα θα βρίσκονταν στον κύκλο επαφών του. Φυσικά, μιλάμε για ανθρώπους με τους οποίους είμαστε συνδεδεμένοι με μια βαθύτερη γνωριμία - γνωρίζουμε όχι μόνο τα ονόματά τους και το πώς φαίνονται. Όπως και οποιοσδήποτε "μαγικός αριθμός", οι αριθμοί Dunbar είναι μια γενίκευση: πόσοι άνθρωποι γνωρίζετε θα εξαρτώνται από διάφορους παράγοντες, όπως η κοινωνικότητα και οι επιθυμίες.

Μέχρι στιγμής, μελέτες έχουν σημειώσει ότι ένας σημαντικός αριθμός φίλων στα κοινωνικά δίκτυα δεν σημαίνει ότι υπάρχουν πράγματι πιο στενές σχέσεις

Ο Dunbar προσδιόρισε τον μέσο αριθμό άλλων κοινωνικών ομάδων στις οποίες είμαστε μέλη. Για παράδειγμα, πενήντα είναι ο κατά προσέγγιση αριθμός ατόμων που μπορούμε να καλέσουμε φίλους, δηλαδή εκείνους που μπορούμε να συναντήσουμε μετά από δουλειά για ένα φλιτζάνι καφέ ή σε ένα πάρτι. Δεκαπέντε είναι ο μέσος αριθμός των φίλων μας, δηλαδή εκείνοι με τους οποίους είμαστε αρκετά κοντά για να μοιραστούμε συναισθήματα και εμπειρίες. Τέλος, πέντε είναι ο μεσαίος κύκλος των πιο κοντινών μας ανθρώπων, που περιλαμβάνει τους καλύτερους φίλους, τους συνεργάτες μας και τα μέλη της οικογένειάς μας, αγαπητοί μας. Ταυτόχρονα, ποιοι άνθρωποι μπαίνουν σε αυτόν τον κύκλο μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου: όσοι είναι οι πιο στενοί φίλοι μας μπορούν να ενταχθούν στον κύκλο των γνωστών και αντίστροφα.

Ο Dunbar σημειώνει ότι ο αριθμός των εκατό πενήντα παρέμεινε σταθερός σε διάφορες ιστορικές περιόδους και συμπίπτει, για παράδειγμα, με τον μέσο πληθυσμό των βρετανικών χωριών του 18ου αιώνα. Αλλά λειτουργεί στην εποχή των κοινωνικών δικτύων, όταν πολλοί άνθρωποι έχουν περισσότερες επαφές στον κατάλογο φίλων; Μέχρι στιγμής, οι ερευνητές έχουν σημειώσει ότι ένας σημαντικός αριθμός φίλων στα κοινωνικά δίκτυα δεν σημαίνει ότι υπάρχουν πιο στενές σχέσεις. Για παράδειγμα, ένα από τα έργα έδειξε ότι αν και οι ερωτηθέντες είχαν κατά μέσο όρο 300 φίλους, μόνο εβδομήντα πέντε από αυτούς θεωρήθηκαν στενές. Είναι αλήθεια ότι η μελέτη δημοσιεύθηκε το 2011 - από τότε, τα κοινωνικά δίκτυα έχουν αλλάξει και εξαπλωθεί πολύ περισσότερο.

Εκτός από τον αριθμό των φίλων, υπάρχει επίσης το ζήτημα της «ποιότητας» των σχέσεων - πόσο κοντά είμαστε πραγματικά σε εκείνους με τους οποίους μιλάμε στο Διαδίκτυο; Ο ίδιος ο Robin Dunbar πιστεύει ότι μια αλληλογραφία δεν αρκεί για μια ισχυρή φιλία. "Ναι, μπορώ να μάθω τι τρώγατε για πρωινό από το tweet, αλλά πλησιάζουμε από αυτό;" Οι νέες τεχνολογίες μας βοηθούν να μείνουμε σε επαφή με ανθρώπους των οποίων οι σχέσεις σταδιακά ξεθωριάζουν, αλλά πρέπει να συναντηθούμε προσωπικά για να διατηρήσουμε τις σχέσεις. Στο τέλος, πολλά ακόμα εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τη φυσική επαφή - και δεν έχουμε μάθει ακόμα πώς να μεταφέρουμε την επαφή σε απευθείας σύνδεση. "

Το γεγονός ότι τα κοινωνικά δίκτυα αυξάνουν την "ημερομηνία λήξης" της φιλίας, λίγες αμφιβολίες - αυτό είναι ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα για το οποίο είναι συνηθισμένο να επαινέσω και να επιπλήξω το Facebook. Από τη μια πλευρά, βοηθάει να δούμε τι συμβαίνει στη ζωή όσων αγαπήσαμε μιά φορά, αλλά τα μονοπάτια μας αποκλίνουν. Από την άλλη πλευρά, εξαιτίας του, μπορεί να συναντήσουμε εκείνους τους οποίους θα θέλαμε να ξεχάσουμε - για παράδειγμα, πρώην συνεργάτες ή φίλοι με τους οποίους είχαμε υποχωρήσει. Χάρη στις συμπάθειες και τα σχόλια, εξακολουθούμε να έχουμε την αίσθηση ότι επικοινωνούμε ενεργά με εκείνους με τους οποίους θα θέλαμε να διατηρούμε επαφή, αλλά επικοινωνούμε τόσο συχνά όσο πριν, δεν λειτουργεί. Στην πραγματικότητα, όλα είναι λίγο πιο περίπλοκα: πόσο κοντά είμαστε, η δραστηριότητα στο Διαδίκτυο δεν καθορίζει (είναι απίθανο να θεωρήσετε όλους όσους σας αρέσουν σαν στενοί φίλοι) - αλλά το Διαδίκτυο σας δίνει την ευκαιρία να έρθετε μαζί ανά πάσα στιγμή και να αρχίσετε να επικοινωνείτε πιο συχνά, ζουν

Επιπλέον, το Διαδίκτυο έχει καταστήσει εφικτό αυτό που δεν υπήρχε πριν (ή τουλάχιστον δεν υπήρχε σε τέτοια κλίμακα) - να συναντά κανείς ανθρώπους εκτός του συνηθισμένου κύκλου μας, απλώς και μόνο επειδή έχουμε παρόμοια ενδιαφέροντα ή απόψεις για τη ζωή. Φυσικά, συνήθως είμαστε φίλοι με όσους είναι κοντά μας στο πνεύμα - αλλά αν κοιτάξετε προσεκτικά, μερικές φορές αποδεικνύεται ότι η γεωγραφία ή οι περιστάσεις είναι η πρωταρχική μας σχέση με κάποιον: ένα κοινό σχολείο, ένα πανεπιστήμιο, δουλειά, αγαπημένα μέρη και ιδρύματα, ένας παρόμοιος τρόπος ζωής στην ίδια πόλη ή στη συνήθεια να ξεκουράζεστε στους ίδιους χώρους. Φυσικά, η δυνατότητα επικοινωνίας με κάποιον απομακρυσμένη από πριν - πολλά παιδιά της τρέχουσας ηλικίας των είκοσι τριάντα ετών, ως παιδί, είχαν φίλους στυλό - αλλά τα κοινωνικά δίκτυα έκαναν τη διαδικασία τόσο μεγάλη.

Πρώτα απ 'όλα, φυσικά, αυτό είναι χαρακτηριστικό για τους εφήβους: σύμφωνα με το ερευνητικό κέντρο Pew, το 57% των εφήβων ηλικίας 13-17 βρήκε νέους φίλους online. Το 29% δήλωσε ότι βρήκαν περισσότερους από πέντε φίλους με αυτόν τον τρόπο. Συχνά αυτό συμβαίνει στα κοινωνικά δίκτυα (όπως συμβαίνει με το 64% όσων βρήκαν φίλους online), στη δεύτερη θέση είναι τα online παιχνίδια (όπως συνέβη και με το 36% των ερωτηθέντων). Ταυτόχρονα, οι περισσότερες από τις σχέσεις που ξεκίνησαν στο Διαδίκτυο παραμένουν εκεί - μόνο το 20% των εφήβων που ερωτήθηκαν δήλωσαν ότι είχαν συναντηθεί με φίλους στο διαδίκτυο αυτοπροσώπως.

"Ναι, μπορώ να μάθω τι έφαγα για πρωινό, από ένα tweet, αλλά παίρνουμε πιο κοντά από αυτό;"

Είναι αλήθεια ότι η ηλεκτρονική επικοινωνία έχει τα δικά της έξοδα. Η ίδια μελέτη για τους εφήβους λέει ότι πολλοί από αυτούς αντιμετωπίζουν το FOMO (φόβος ότι λείπουν κάτι σημαντικό): το 53% των ερωτηθέντων παραδέχθηκε ότι είχαν δει αναρτήσεις για γεγονότα όπου δεν είχαν προσκληθεί. Είναι εύκολο να φανταστεί κανείς πώς αυτό μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις εκτός δικτύου: σχεδόν όλοι αντιμετώπισαν μια κατάσταση όπου κάποιος από τους φίλους τους προσβεβαιώθηκε ότι δεν κλήθηκε σε ένα πάρτι. Περιλαμβάνει επίσης μια ευσεβή στάση απέναντι στους φίλους, τα σχόλια και τη λίστα των φίλων (η μικρο-ανάγνωση είναι ένα αρκετά πραγματικό φαινόμενο): θεωρείται ότι μόνο οι έφηβοι αντιδρούν έντονα στην «λανθασμένη» συμπεριφορά στα κοινωνικά δίκτυα - αλλά εκείνοι που είναι θυμωμένοι ή αναστατωμένοι οι άνθρωποι έβαλαν "όχι ότι" όπως ή να επικοινωνούν με κάποιον που είναι δυσάρεστο σε αυτούς, είναι πολύ εύκολο να καταλάβουμε. Επιπλέον, η ίδια η μορφή της επικοινωνίας επιβάλλει περιορισμούς που μπορεί να επηρεάσουν τη σχέση δεν είναι ο καλύτερος τρόπος. Στην αλληλογραφία είναι πιο δύσκολο να κατανοήσουμε τη διάθεση του συνομιλητή: δεν νιώθουμε τον ήχο, δεν βλέπουμε μη λεκτικά σήματα και εύκολα προσθέτουμε επιπλέον σημασίες στα μηνύματα (η κουκκίδα στο τέλος του μηνύματος είναι μόνο μια κουκίδα ή ένα σημάδι ότι ένα άτομο είναι πολύ θυμωμένο;).

Δεν υπάρχει σαφής απάντηση στο ερώτημα πώς επηρεάζει το Internet τη σχέση μας - εξαρτάται πάρα πολύ από ένα συγκεκριμένο άτομο και από την προσπάθεια που είναι διατεθειμένη να βάλει και οι δύο ώστε να μην χάσει την επαφή. Σίγουρα μόνο ένα πράγμα είναι σαφές: το Διαδίκτυο προσφέρει πολλές ευκαιρίες για να ενισχύσει τους δεσμούς που υπάρχουν ήδη μεταξύ μας - απλά πρέπει να τις χρησιμοποιήσετε.

Φωτογραφίες: ilovewinter - stock.adobe.com (1, 2)