"Θα έχουν ένα cupcake!": Πώς να ξεπεραστεί η ντροπή και να μιλήσουμε για το σεξ

"ΠΡΟΣΕΧΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΡΕΧΟΝΤΑΙ ΣΤΟ ΣΕΞ ΜΕ ΠΡΩΤΟΚΟΛΛΟ, που πιστοποιείται από έναν συμβολαιογράφο! "- τόσο συνηθισμένο είναι η ειρωνεία για την αρχή της συναίνεσης και παρόλο που η συζήτηση για τις προτιμήσεις στο σεξ είναι συχνά το κλειδί για ένα μεγάλο χρονικό διάστημα, η συζήτηση για τα ρωσικά εξακολουθεί να μην είναι αποδεκτή. ή "παράξενο" για να το κάνετε. Μάθετε πώς ένας ανοιχτός διάλογος βοηθά να κατανοήσετε τα χαρακτηριστικά του, να αποφύγετε προβλήματα και να κάνετε το σεξ όσο το δυνατόν πιο συναρπαστικό.

ΚΕΙΜΕΝΟ: Sasha Kazantseva, ηγετικό κανάλι τηλεγράφημα "πλυμένα τα χέρια"

Πριν, κατά τη διάρκεια και μετά

Κάθε άτομο έχει το δικό του μοναδικό σύνολο αναγκών και περιορισμών, ψυχολογικά και σωματικά χαρακτηριστικά, από τα οποία εξαρτάται το πώς αγαπάμε να κάνουμε σεξ. Εικασία χωρίς συζήτηση πώς ο καθένας από τους συμμετέχοντες φαντάζει "καλό σεξ" είναι δύσκολο - ειδικά επειδή υπάρχουν πολλές πρακτικές. «Όταν έχω αρχικά σεξ με έναν νέο συνεργάτη ή σύντροφο, συχνά βρίσκω τον εαυτό μου να σκέφτεται:« Τι συμβαίνει καθόλου; Το θέλω πραγματικά; »λέει η Margot - Συχνά σκέφτομαι να συζητάμε τις επιθυμίες για« πριν », αντί "μετά" για να καταλάβουμε πόσο ταιριάζουν. "

Το γεγονός ότι το δροσερό φύλο αναπτύσσεται από μόνο του και ο σύντροφός του πρέπει να καταλάβει διαισθητικά αυτό που μας αρέσει, όχι περισσότερο από ένα μύθο. Στην πραγματικότητα, μπορεί να αποδειχθεί ότι η μία πλευρά θέλει μια ήπια και αργή αλληλεπίδραση, και η άλλη - μια εντατική. ή ότι είναι σημαντικό και για τους δύο να είναι ο ηγετικός ρόλος. Κάποιος έχει χαμηλό όριο πόνου ή υπάρχουν περιορισμοί στην κινητικότητα. για κάποιον, η κολπική διείσδυση είναι αδύνατη, κάποιος δεν θέλει να σταματήσει και κάποιος σχεδιάζει να "πολεμήσει" από προεπιλογή για έναν οργασμό σύντροφο στο τελευταίο. Η προκαταρκτική συζήτηση βοηθάει στην αποφυγή απογοήτευσης, προσανατολίζει τις ανάγκες του άλλου, δεν παραβιάζει τα σύνορα των άλλων ανθρώπων και φροντίζει το δικό του. Ακόμα κι αν όλα σας ταιριάζουν στο σεξ, ο σύντροφός ή ο σύντροφός σας θα είναι σίγουρα χαρούμενος που θα ακούσει γιατί είναι έτσι - και μάλιστα τέτοιες συνομιλίες μπορούν να ξεκινήσουν μόνοι τους. Σε κάθε περίπτωση, μια ανοιχτή συζήτηση θα προωθήσει τη σχέση - τόσο με ένα άλλο άτομο όσο και με τον εαυτό του.

Η προκαταρκτική συζήτηση βοηθάει στην αποφυγή απογοήτευσης, προσανατολίζει τις ανάγκες του άλλου, δεν παραβιάζει τα ξένα σύνορα και φροντίζει

Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας πριν από το σεξ, ειδικά το πρώτο, είναι σημαντικό να συζητήσετε πώς θα επικοινωνήσετε στη διαδικασία. Κάποιος μπορεί να πει άμεσα κατά τη διάρκεια του σεξ, αν κάτι δεν είναι ευχάριστο, είναι πιο δύσκολο για κάποιον - σε τέτοιες περιπτώσεις μπορείτε να συμφωνήσετε σε ένα σύστημα μη λεκτικών σημάτων και μια λέξη διακοπής, ο τελευταίος λύνει επίσης το ζήτημα του "αυθορμητισμού". Ο βαθμός στον οποίο συζητείται λεπτομερώς η σεξουαλική αλληλεπίδραση εξαρτάται από συγκεκριμένους ανθρώπους. Μπορείτε να πείτε: "Δεν θέλω να συζητήσω τίποτα εκτός από τη διατήρηση, αν κάτι πάει στραβά, θα πω απλώς" abracadabra "" - αυτή είναι επίσης μια μορφή συμφωνίας σεξ, η οποία λαμβάνει υπόψη την αρχή της συναίνεσης. Ωστόσο, αυτή η προσέγγιση είναι πιο κατάλληλη για όσους σχεδιάζουν να φιλοξενήσουν. Εάν θέλετε να οδηγήσετε ή να κυριαρχήσετε, τότε θα πρέπει να αποσυρθείτε από την άνεση εκείνου του οποίου η θέση συνεπάγεται μεγαλύτερη ευπάθεια.

Η συζήτηση μετά το σεξ μπορεί επίσης να είναι ευχάριστη και ενοποιητική. Χρησιμοποιώντας "δηλώσεις I" και αποφεύγοντας τις βαθμολογίες, μπορείτε να μιλήσετε για το τι σας άρεσε και θέλετε να το επαναλάβετε την επόμενη φορά και ποια πειράματα είναι καλύτερα να σταματήσετε. Δεν είναι απαραίτητο να καταπνίξετε ακόμη και δυσάρεστα περιστατικά για να καταλάβετε πώς μπορείτε να φροντίσετε καλύτερα το ένα το άλλο στο μέλλον. Μερικές φορές οι ιδέες έρχονται καθόλου "backdating" - μια εβδομάδα ή ακόμα και ένα μήνα μετά τη σεξουαλική επαφή. Ωστόσο, παρά το γεγονός ότι στη χώρα μας είναι συνηθισμένο να αντιδρούμε στο πνεύμα του "Γιατί δεν το είπατε αμέσως;", Δεν υπάρχει κανένας κανόνας που να συνταγογραφεί για να κατανοήσει τα πάντα με τη μία. Ειδικά στη σεξουαλική σφαίρα, την οποία οι περισσότεροι από εμάς δεν διδάσκουν σε κανέναν να αντανακλά. Είναι απολύτως νόμιμο να ακούμε μια νέα ματιά στα πράγματα ακόμα και μετά από λίγο - αυτή η συζήτηση αφορά τελικά όλους τους συμμετέχοντες στο σεξ.

Γιατί οι γυναίκες δυσκολεύονται να μιλήσουν για το σεξ

"Είναι δύσκολο για μένα να παραδεχτώ δυνατά αυτό που θέλω: φαίνεται ότι αν λέω" εισάγετε τα δάχτυλά μου ", ο κόσμος θα καταρρεύσει", παραδέχεται η Katya. Λίγοι από εμάς διδάχτηκαν να μιλάνε ανοιχτά για το σεξ, αλλά η ντροπή από το να μιλάμε γι 'αυτό ενσταλάχθηκε σε πολλούς. "Κάποιοι από τους πελάτες μου έχουν ακούσει από δασκάλους και γονείς ότι" μιλάμε για σεξ είναι ενοχλητικό ", ή ότι το κάνουν μόνο οι ξένοι", σημειώνει ο θεραπευτής Olga Razmahova. "Οι περισσότεροι από εμάς μεγάλωσαν σε ένα περιβάλλον όπου το θέμα του σεξ δεν εμφανίστηκε, έτσι αποφεύγουν αυτόματα τη φρασεολογία. Ακόμη και εκείνοι που θέλουν απλά να σκέφτονται ελεύθερα για το σεξ πρέπει να ξεπεράσουν ένα εσωτερικό εμπόδιο, να αφήσουν τέτοιες σκέψεις ».

Από την παιδική ηλικία, αυτή η συζήτηση εξυπηρετείται ως απαγορευμένη - και χωρίς εξήγηση - έτσι ώστε στην ενήλικη ζωή να τις αποφύγουμε από τον υποσυνείδητο φόβο της απόρριψης. Η συζήτηση για τις επιθυμίες και τα συναισθήματα δεν είναι εύκολη, αλλά είναι πιθανό να ωφεληθεί όχι μόνο εσύ, αλλά και όλοι με τους οποίους κάνεις σεξ. Σε αυτή την περίπτωση, ο διάλογος μπορεί να φοβάται, για παράδειγμα, και οι δύο σε ένα ζευγάρι - και να μην μιλάμε για το φύλο τους εδώ και χρόνια. "Αντρέι και εγώ είχαμε ζήσει μαζί για σχεδόν έξι χρόνια, αλλά αρχίσαμε να συζητάμε για το φύλο μας μόνο όταν πήγαμε στην οικογενειακή θεραπεία, μάθαμε πολλά για τον άλλον, για παράδειγμα, μερικά πράγματα δεν μου άρεσαν εγώ ή εγώ - "" - λέει η Τζούλια.

Η συζήτηση για τις επιθυμίες και τα συναισθήματα δεν είναι εύκολη, αλλά είναι πιθανό να ωφεληθεί όχι μόνο εσύ, αλλά και όλοι με τους οποίους κάνεις σεξ.

Από πού προέρχονται οι ιδέες για το τι είναι "κατάλληλο" και "δεν αρμόζει" στο σεξ; Επιστροφή στη δεκαετία του '70, οι επιστήμονες John Gagnon και William Simon εισήγαγαν την έννοια των «σεξουαλικών σεναρίων» - ένα είδος «κανόνων συμπεριφοράς» που υποστηρίζει η μαζική κουλτούρα. Έτσι, οι συγγραφείς γράφουν ότι το σεξουαλικό σενάριο για τους άνδρες στις Ηνωμένες Πολιτείες είναι "να γνωρίζουμε τι πρέπει να κάνουμε", και να οδηγηθούν οι γυναίκες. Αυτή η προσέγγιση υποθέτει ότι «οι άνδρες δεν ρωτούν» και οι γυναίκες, κατά συνέπεια, «δεν μιλούν» και ότι αν παραβιάσετε αυτή τη σιωπηρή συμφωνία, ο ενθουσιασμός θα εξαφανιστεί αμέσως.

Σύμφωνα με την έννοια, χτίζουμε τις αντιλήψεις, τις προσδοκίες και τη συμπεριφορά στο σεξ βάσει τέτοιων πολιτιστικών σεναρίων. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι είναι πολύ πιο δύσκολο για τις γυναίκες να αρχίσουν να μιλούν για το σεξ: η παραπάνω περιγραφείσα ιδέα, δυστυχώς, είναι ακόμα ζωντανή. Μια εκτεταμένη μελέτη του Πανεπιστημίου του Μίτσιγκαν, στην οποία συμμετείχαν 8.500 γυναίκες και άντρες, έδειξε ότι οι άνδρες αποκαλούν "κακό φύλο" εκείνο στο οποίο δεν έχουν πάρει αρκετή φυσική απόρριψη και οι γυναίκες εκείνες στις οποίες γνώρισαν σημαντική συναισθηματική δυσφορία ή σωματικό πόνο. Μια άλλη μελέτη διαπίστωσε ότι οι γυναίκες μπορεί να μην ενημερώνουν τους συντρόφους ότι έχουν τακτική πόνο κατά τη διάρκεια του σεξ. Ακόμη και όταν πρόκειται για ένα τόσο σοβαρό πράγμα όπως η σωματική δυσφορία, πολλοί εξακολουθούν να φοβούνται να το παραδεχτούν επειδή φοβούνται ότι είναι "λάθος" και επιβάλλουν στη συνήθεια να βάζουν την ευχαρίστηση κάποιου άλλου πάνω από τη δική τους.

Στην ίδια ντροπή πριν από το θέμα του σεξ δεν υπάρχει τίποτα επαίσχυντο: δεδομένων των συνθηκών υπό τις οποίες διαμορφώθηκε η σχέση μας με τη σεξουαλικότητα, είναι σπάνιο να αρχίσει κανείς αμέσως, εύκολα και χωρίς αμηχανία. Είναι σημαντικό να μην «ντροπιάζεστε για ντροπή» και να θυμάστε ότι οι περισσότερες από τις εμπειρίες μας είναι ασφαλώς κατανοητές από τον συνομιλητή. Εξαιρετική υποδοχή - απλά να πείτε για αμηχανία, να εκφράσετε φόβους και να ζητήσετε υποστήριξη. «Για να μιλήσουμε για τη ντροπή μας σημαίνει να στέκεσαι στη θέση της τρωτότητας», σχολιάζει η Όλγα Ραμαχάκοβα. «Όταν είμαστε έτοιμοι να είμαστε ειλικρινείς, ακόμα κι αν δεν είναι εύκολο για μας, προκαλεί σεβασμό και κάνει τη συνομιλία παραγωγική». Η εμπειρία της ντροπής και της "ντροπής για ντροπή" είναι στους περισσότερους ανθρώπους, το κύριο πράγμα είναι να αποφύγουμε τις εκτιμήσεις αξίας και να μιλάμε στον πρώτο άνθρωπο - αυτό βοηθά το άτομο να αισθάνεται πιο ήρεμο και επίσης να είναι ειλικρινής.

Πώς να δημιουργήσετε μια συνομιλία

Όπως σε κάθε σφαίρα της ζωής, στο σεξ είναι ευκολότερο για πολλούς να μιλάμε για θετικές ευχές παρά για περιορισμούς και συχνά είναι ευκολότερο να αναφερθούμε σε χαρακτηριστικά που θεωρούμε "γενικά αποδεκτά" - αλλά είναι σημαντικό να μην αγνοήσουμε ούτε περίπλοκα θέματα. «Άρχισα να διαβάζω σεξουαλικά ιστολόγια και σε κάποιο σημείο είπα σε έναν συνεργάτη:« Έτσι, είμαστε ενήλικες, κάνουμε σεξ. Ας καθίσουμε και συζητήσουμε αυτό που κάποιος μου αρέσει », μοιράζεται η Ekaterina την εμπειρία της.» Ζήτησα επίσης από τον σύντροφο να με ρωτήσει άμεσα αν θέλω να έχω σεξουαλικές σχέσεις - γιατί νωρίτερα πήγε αμέσως στη δράση: άρχισε να με χαϊδεύει, απάντησα στο μηχάνημα - και δεν ήταν δυνατόν να σκεφτώ αν θέλω σεξ ή όχι ».

Μια σημαντική συζήτηση για το σεξ συχνά συνιστάται να γίνεται σε ένα ουδέτερο περιβάλλον χωρίς σεξουαλικό περιβάλλον - δηλαδή ντυμένο και όχι στο υπνοδωμάτιο. Αυτό θα βοηθήσει να επικεντρωθεί ο διάλογος και να το φέρει στο τέλος, όχι να "επιπλέει" σε αυθόρμητο σεξ, αλλά και να αισθάνεται ασφαλής, κάτι που είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν πρέπει να συζητήσετε δυσάρεστες καταστάσεις. Ο χρόνος για μια τέτοια συζήτηση μπορεί επίσης να προγραμματιστεί εκ των προτέρων: είναι πιθανό ότι ορισμένοι από εσάς θα χρειαστεί να προετοιμαστούν ή απλά να ψυχολογούν.

Η συζήτηση για το σεξ συχνά συνιστάται να γίνεται σε ουδέτερο περιβάλλον χωρίς σεξουαλικό πλαίσιο - δηλαδή ντυμένο και όχι στο υπνοδωμάτιο.

Μπορείτε να σκεφτείτε εκ των προτέρων σχετικά με τη διατύπωση. Για παράδειγμα, πριν από το πρώτο σεξ μπορείτε να προσφέρετε: "Ας συζητήσουμε τι είναι σημαντικό για εμάς στο σεξ, τι μας αρέσει και τι ακριβώς δεν ταιριάζει". Κατά κανόνα, ο δεύτερος άνθρωπος στη συνομιλία είναι πιο εύκολο να ξεπεράσει την αμηχανία, ζητήστε από τον σύντροφό ή τον σύντροφό σας να μιλήσουν πρώτα για τον εαυτό σας, εξηγώντας ότι αυτό θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε το άγχος σας. Μιλώντας για λόγους, συχνά βοηθάμε να οικοδομήσουμε μια συζήτηση για ένα δύσκολο θέμα: «Είμαι τόσο αμηχανία! Αλλά καταλαβαίνω τι να πω καλύτερα από το να παραμείνω σιωπηλός».

Αυτό είναι φυσιολογικό, εάν για την αυτο-υποστήριξη κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας πρέπει να κλείσετε τα μάτια σας, να περπατήσετε γύρω από το δωμάτιο, να καλύψετε τον εαυτό σας με μια κουβέρτα, να γυρίσετε στον τοίχο ή να αγγίξετε κάτι στα χέρια σας. Σε περίπτωση αμφιβολίας, θα σας καταλάβουν σωστά - προειδοποιείτε απλά γι 'αυτό. Τέλος, μην φοβάστε να θέσετε ερωτήματα για να διατηρήσετε μια συναισθηματική σύνδεση κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας: ελέγξτε με τον συνομιλητή σας αν αυτή ή αυτή είναι άνετη μιλώντας σε τέτοιες διατυπώσεις σε ένα συγκεκριμένο θέμα και με μια τέτοια σειρά. Αν όλη αυτή τη φορά δώσατε έναν μονόλογο, τότε ευγενικά ζητήστε ανατροφοδότηση για την ολοκλήρωσή του.

Cupcake, μανιτάρια και κουλουράκια

Το γεγονός ότι η ρωσική γλώσσα είναι κακώς προσαρμοσμένη για να μιλάμε για σεξ δεν γράφτηκε μόνο από τους τεμπέληδες: λείπει λεξιλόγιο και παραδείγματα χρήσης της. Έτσι, τα περισσότερα γεννητικά ονόματα αναφέρονται είτε σε ιατρικούς όρους είτε σε περισπασμούς, ενώ τα ονόματα των σεξουαλικών πρακτικών - ραβδώσεις, δάχτυλα, ξηρή βουτιά, κολλήσεις - πρέπει να δανειστούν. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι οι δίγλωσσοι άνθρωποι συχνά επιλέγουν άλλες γλώσσες για συζήτηση: «Έχω ζήσει εδώ και πολύ καιρό στη Ρωσία και φυσικά μιλάω ρωσικά», λέει η Saskia. «Αλλά όταν έχω την ευκαιρία να συζητήσω το σεξ με τους εταίρους στα αγγλικά, αλλάζω σε αυτό. πώς να μιλήσω για όλα αυτά στα ρωσικά! "

Εκείνοι που αρχίζουν να μιλούν για σεξ στη Ρωσία τώρα - ούτε καν σε δημόσιο τομέα, αλλά απλά στην κρεβατοκάμαρά τους - πρέπει να είναι οι πρωτοπόροι. "Καλούμε τα γεννητικά όργανα με έναν άντρα με αστεία λόγια" σκασίματα "ή" μουνί ", λέει η Catherine." Αν και αφού περιτριχτεί και το πέος έμοιαζε με ένα μανιτάρι, μπορώ να το ονομάσω "Μανιτάρι". ένα μανιτάρι; "ή" Γιατί ο κ. Μανιτάρι είναι τόσο τεταμένος; "" Όταν ζητώ κάτι στο σεξ, δεν μπορώ να καλέσω τα όργανα άμεσα, για παράδειγμα, "Lick me" ή "Μπορώ να σε φιλήσω εδώ;

Μερικοί, αντίθετα, προτιμούν να αποφεύγουν αλληγορίες: "Μου αρέσει να καλώ τα όργανα με συνηθισμένα λόγια:" αιδοίο "," κόλπος "," κλειτορίδα "," μέλος "," αυγά "- περιγράφει το λεξιλόγιο του σεξ. στο σεξ, προτιμώ επίσης ευθεία: "Θέλω να αγγίξεις την κλειτορίδα μου με τη γλώσσα σου", "Εισαγωγή δύο δάχτυλα στον κώλο μου", "Μπορώ να σε δαγκώσω στη θηλή;", "Μπορώ να κολλήσω τα δάχτυλά σου στο στόμα μου;" Με τις ευφημίες μου δεν προσθέτει: μόλις ζήτησα να "με πάρει από πίσω", αναφερόμενος στο πρωκτικό σεξ, - ένα άτομο δεν μπορούσε να καταλάβει για μεγάλο χρονικό διάστημα τι ακριβώς ήμουν . Chu, για παράδειγμα, ή για μένα, παρακαλώ, «fuck εγώ» σημαίνει ένα άκαμπτο διείσδυση και ένα για συνεργάτη μου - α. Διείσδυσης Πάρα πολύ ήταν μια παρεξήγηση».

"Αντί της λέξης" φύλο "χρησιμοποιείτε περιοδικά το" cupcake ", τη διαφήμιση cupcakes στο φούρνο μικροκυμάτων με το σύνθημα" Και σε σαράντα πέντε δευτερόλεπτα θα έχουν ένα cupcake! "

Η Αρίνα λέει ότι εκτός από το πρότυπο "Ας κάνουμε σεξ" και "Τι λες για το fuck;" αυτή και το κορίτσι χρησιμοποιούν μη προφανείς φράσεις: "Προσφέραμε ο ένας τον άλλο" τρώμε μήλα "όταν διαβάζουμε ότι χρησιμοποιήσαμε αυτήν την έκφραση για να περιγράψουμε το σεξ στις ρωσικές λαϊκές μπαλάντες - έχουμε το ίδιο πράγμα. "Για να προσφέρουμε κάτι στο σεξ είναι βολικό για εμάς με φράσεις όπως" Kitty, παρακαλώ ... "ή" Kitty, και πώς θα αντιδράς αν ... "Ονομάζουμε δονητές" φίλους ": έχουμε ένα ροζ φίλο και μωβ φίλος. Αντί της λέξης "φύλο" χρησιμοποιείται περιοδικά zuem «cupcake», κέικ επηρεάζονται διαφήμιση στο φούρνο μικροκυμάτων με το σύνθημα «Και σαράντα πέντε δευτερόλεπτα, θα έχουν ένα cupcake!», προφανώς δεν υπαινίχθηκε μόνο στο φούρνο. "

Το σεξουαλικό λεξιλόγιο στη ρωσική γλώσσα περιλαμβάνει πολλές έντονες εκφράσεις και δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι στις συνθήκες της έλλειψης όρων τα λόγια αυτά ριζώνουν. Επιπλέον, μπορεί να ξεκινήσει μια συζήτηση (είναι βρώμικη συζήτηση) κατά τη διάρκεια του σεξ - το κυριότερο είναι ότι και οι δύο άνδρες αρέσκονται στην πρακτική αυτή. "Παρά το γεγονός ότι δουλεύω με επιστημονικά κείμενα και μιλάμε" πέος "," vulva "και" scrotum "στη συνηθισμένη γλώσσα, ήταν σε σεξουαλική επαφή με τον σύντροφό μου ότι οι ορκισμένοι" x * nd "και" n * Γενικά, θα ήθελα πραγματικά να μιλήσω για το σεξ - να περιγράψω αυτό που θέλω, να συζητήσω μετά από αυτό που μου άρεσε, να θυμηθώ τους προηγούμενους χρόνους και να τα μεταπωλήσω, αλλά εξακολουθεί να είναι δύσκολο για μένα να ζητήσω κάτι στο σεξ - φοβάμαι να χτυπήσω τη διάθεση του συντρόφου μου ή σύντροφος Συνήθως προσπαθώ απλά να πιάσω μια στιγμή που μου φαίνεται αποδεκτή και να ρωτήσω για τον τύπο του "χτύπημα m Yenya, "fuck me in the mouth" ή λέω "θέλω να γλείφω τα στήθη σου" και να κοιτάξουμε ερωτικά. Με τους άνδρες μιλώ για το σεξ είναι λίγο πιο δύσκολο, με τις γυναίκες - ευκολότερο », λέει η Γιούλια.

Για να βρείτε τις σωστές λέξεις και το σημαντικότερο για να καταλάβετε πώς ακούγονται με ζωντανή ομιλία, μπορείτε να διαβάσετε σεξουαλικά ιστολόγια ρωσικής γλώσσας, τη σύγχρονη εκπαιδευτική βιβλιογραφία για το σεξ ή να παρακολουθήσετε τηλεοπτικές εκπομπές με θέμα τη σεξουαλικότητα. Εάν βρήκατε τον πραγματικό όρο στα αγγλικά, αλλά δεν ξέρετε πώς να το μεταφράσετε στα ρωσικά, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το πρωτότυπο, απλά μην ξεχάσετε να εξηγήσετε τους όρους στους συνομιλητές. Κανένας δεν θα τολμήσει να σας κατηγορήσει για "τσούξιμο" αντί για "τρίψιμο ενάντια στον άλλο καβάλο", εάν αισθάνεστε πιο άνετα με αυτό.

Αλλά ένα πράγμα είναι να θέλει να πει - και άλλο να πω δυνατά. Ακόμη και μετά την ανάγνωση της σεξουαλικής λογοτεχνίας και την επέκταση του λεξιλογίου στην αδυναμία, μπορεί να είναι ακόμα δύσκολη. Για τέτοιες περιπτώσεις, η ψυχοθεραπεύτρια Olga Razmakhova συνιστά τη χρήση αυτής της μεθόδου: «Όταν είναι ήδη σαφές τι θέλετε να πείτε, αλλά δεν είναι ακόμα σαφές πώς - θα πρέπει να προσπαθήσετε να μιλήσετε για το σεξ μόνο με τον εαυτό σας, μπροστά από έναν καθρέφτη. "Αν όμως δεν είναι δυνατόν να συζητήσετε το σεξ με κάποιον συνεργάτη ή συνεργάτη, θα είναι θαυμάσιο αν μπορείτε να βρείτε τουλάχιστον ένα άτομο με το οποίο μπορείτε να μιλήσετε ελεύθερα για ένα θέμα - ψυχολόγο, στενό φίλο ή φίλο". Με απλά λόγια, πρακτική και πρακτική ξανά.

Και αν αρνηθώ;

Φυσικά, όταν προσφέρουμε κάτι ανοιχτά, ενδέχεται να αντιμετωπίσουμε μια άρνηση - και αυτό είναι φυσιολογικό. Ωστόσο, ο φόβος της αποτυχίας συχνά εμποδίζει τους ανθρώπους να μοιράζονται τις σεξουαλικές επιθυμίες τους. Για να μην φοβηθεί η αντίδραση, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι θέτετε μια άμεση ερώτηση στο πνεύμα του "Θέλετε να κάνετε σεξ;" ή "Πώς με παίρνεις για να σε κάνω;", φροντίζουμε. Έτσι προσφέρουμε έναν εταίρο ή έναν συνεργάτη για να αντικατοπτρίζουν ήρεμα την ανάγκη τους, να επιλέξουν "ναι" ή "όχι", "θέλουν" ή "δεν θέλουν". Αν σας αρνηθεί μια σεξουαλική προσφορά, αυτό σημαίνει ότι τουλάχιστον κατορθώσατε να δημιουργήσετε άνετες συνθήκες ώστε ο άνθρωπος να ακούει τον εαυτό του, να διαφωνεί με ευγένεια ή σύγχυση και να μπορεί να φροντίζει τα σύνορά του. Εκείνοι που δεν ζητούν δεν απορρίπτονται - και σίγουρα έχετε λόγο να επαινείτε τον εαυτό σας, πρώτον, για θάρρος και, δεύτερον, για την υποστήριξη μιας κουλτούρας προσεκτικού και δεοντολογικού διαλόγου.

Αν αισθάνεστε ντροπιασμένοι ή ντροπιασμένοι μετά την άρνηση - αυτό είναι φυσιολογικό και αυτό μπορεί επίσης να ειπωθεί. Ο φόβος της αποτυχίας και οι εμπειρίες που σχετίζονται με αυτό είναι εξοικειωμένοι με πολλούς, ο συνεργάτης ή ο συνεργάτης σας σίγουρα δεν αποτελεί εξαίρεση. Συζητώντας μεταξύ τους τα συναισθήματα που σχετίζονται με τις αρνήσεις, καθώς και το σεβασμό στα όρια ενός άλλου προσώπου, κάνουμε την επαφή πιο αξιόπιστη και οι αρνούνται οι ίδιοι - λιγότερο τρομακτικές.

Εικονογραφήσεις: Άνα Ορεστίνα