Όταν τα πάντα κατέρρευσαν: Άνθρωποι για αυτό που διδάσκονται από μια αποτυχημένη σχέση

Οι σχέσεις δεν αναπτύσσονται πάντα καθώς οι εταίροι θέλουν, και η διάσπαση μπορεί να είναι η μόνη - και όχι πάντα εύκολη - διέξοδος από αυτή τη δύσκολη κατάσταση. Αλλά δεν έχει σημασία πόσο δύσκολο είναι το τέλος μιας σχέσης, δεν σημαίνει καθόλου ότι αυτό είναι το "τέλος όλων" - αντίθετα, μπορεί να σας βοηθήσει να κοιτάξετε τον εαυτό σας και τη ζωή σας με νέο τρόπο και να γίνετε ένα κίνητρο για μεγάλες αλλαγές. Μαθαίναμε από διαφορετικούς ανθρώπους τι διδάχθηκε η εμπειρία του χωρισμού - και τις αποτυχημένες σχέσεις.

Συνέντευξη: Την Ιρίνα Κουζμυχεβά

Μαίρη

Συνάντησα μια πρώην φίλη στο Tinder. Για σχεδόν ένα χρόνο ζούσαμε μαζί, εισήγαμε τους γονείς μας και δοκιμάσαμε μια δέσμη πρακτικών σεξ, αλλά στη συνέχεια άρχισε να απομακρύνεται. Έγινε τραχύς, κρύος και κλειστός και η κοπέλα ήθελε την προσοχή - χύνεται σε κουβέντες με κτυπήματα πιάτων και φωνάζοντας σε όλο το σπίτι. Μετά από δυο τεταμένους μήνες, διαχωρίσαμε.

Άρχισα να έχω ευφορία: είχα πάρτι, εγκατέλειψα τη δουλειά μου, έφυγα για μερικές εβδομάδες για να ταξιδέψω στην Ευρώπη, βρήκα πολλές νέες γνωριμίες και προσπάθησα να πάω σε ημερομηνίες. Αλλά στην πραγματικότητα, η σχέση δεν τελείωσε: περιστασιακά κοιμόμασταν μαζί, συνέχισαν να ορκίζονται, να βλάπτουν, να μην ακούνε ο ένας τον άλλο, να ζηλεύουν και να προσπαθούν να επιστρέψουν ο ένας τον άλλον. Αυτό διήρκεσε μερικούς ακόμη μήνες και μετά από μια άλλη διαμάχη και αμοιβαία παρεμπόδιση στα κοινωνικά δίκτυα, όλα δεν πήγαν τίποτα.

Καταρχάς, υποτίμησα το κενό και τις συνέπειές του, έπεισα τον εαυτό μου ότι όλα ήταν εντάξει και δεν αισθανόμουν τίποτα. Αλλά, όπως αποδείχθηκε με την πάροδο του χρόνου, ήταν σαν ένα κρύο που δεν είχε θεραπευτεί και εξελίχθηκε σε βρογχίτιδα. Μόνο μήνες αργότερα μπορώ να πω ότι επέζησα από το χωρισμό και όλα άρρωσταν. Δεν παραβιάζομαι και δεν θυμώνω τον πρώην συνεργάτη μου, δεν νομίζω ότι ήταν μια κακή σχέση και σπαταλάω χρόνο. Αντ 'αυτού, έμαθα μια ανταμείβοντας εμπειρία.

Ήμουν πεπεισμένος πόσο σημαντικό είναι να δώσουμε προσοχή στις λεπτομέρειες που μπορεί να συγχέουν. Εν μέρει, η δυσαρέσκειά μου οφείλεται στο γεγονός ότι η κοπέλα μου φάνηκε λιγότερο έμπειρη: δεν είχε δουλειά, φοίτησε μόνο στα πρώτα μαθήματα του πανεπιστημίου, συνηθίζει να ζει με τη μητέρα της και είχε αρκετές φορές λιγότερη κοινωνική εμπειρία από μένα. Αμέσως έδωσα προσοχή σε αυτό, αλλά δεν πίστευα ότι αυτό θα μπορούσε να είναι ένα πρόβλημα. Θα ήταν πιο ειλικρινές να παραδεχθώ ότι δεν έχω τη δύναμη να «εκπαιδεύσω» έναν σύντροφο χωρίς να του ζητήσω τη συμπεριφορά του για «ενήλικες».

Συνειδητοποιώ ότι η πρώην κοπέλα ήταν επίσης σκληρή - χρειαζόταν έναν ισχυρό ώμο, αλλά δεν μπορούσα να το δώσω. Στην αρχή μιας σχέσης, στηρίζαμε στο γεγονός ότι ήμουν ισχυρός και θα μπορούσα να μεταφέρω τα πάντα στον εαυτό μου, και στη συνέχεια παραιτήθηκα απότομα, αντιμέτωποι με καύση και κόπωση. Ίσως αυτό να φοβίσει τον σύντροφο - ή δεν θα έχει χρόνο να πλοηγηθεί. Τώρα μαθαίνω να μιλάω με ανθρώπους με τους οποίους έρχομαι κοντά, ότι είμαι έτοιμος να αναλάβω την ευθύνη και να αναλάβω πρωτοβουλία, αλλά είμαι επίσης αδύναμος και μερικές φορές θέλω να μου βοηθήσουν να λύσω τα προβλήματα. Αυτό δεν είναι εύκολο να παραδεχτούμε, ειδικά όταν μακρύ και πεισματάρης επιδεικνύουν ένα πέτρινο πρόσωπο. Αλλά πρέπει να προσπαθήσουμε.

Ένα άλλο πρόβλημα ήταν η απόκλιση των λέξεων και των πράξεων. Τώρα οι ενέργειες είναι σημαντικές για μένα, άρχισα να αγνοώ τις ευχάριστες φράσεις που υποστηρίζουν το εγώ μου, αν δεν επιβεβαιώνονται από πράξεις. Προηγουμένως, ο εσωτερικός ναρκισσός μου μπορούσε να εντυπωσιάσει με συγχαρητήρια και ιστορίες για θαυμάσια κοινά σχέδια που, κατά κανόνα, δεν έγιναν πραγματικότητα. Επιπλέον, συνειδητοποίησα ότι πολλά από τα προβλήματα που σχετίζονται με τη σχέση μου συνδέονται με υψηλές προσδοκίες, φαντασία και το γεγονός ότι εγώ τρέχω ("Είναι σιωπηλός επειδή δεν με ενδιαφέρει", "απάντησε θυμωμένα", "Δεν θέλει να με δει "). Μου φάνηκε επίσης ότι ο σύντροφος πρέπει να διαβάσει τις συμβουλές και να μαντέψει τα πάντα - είμαι τόσο σαφής. Αλλά όχι.

Η τιμιότητα και το ανοιχτό είναι το κύριο μάθημα που έμαθα. Όταν συναντήθηκα με μια πρώην φίλη, κρατούσα μια μάσκα και δεν ήθελα να παραδεχτώ ότι μου αρέσει. Μετά - δεν θα μπορούσα να πω ότι την χρειάστηκα πραγματικά και λυπάμαι που την υποτίμησα. Πριν από δύο μήνες βρήκα τη δύναμη να πω ένα κορίτσι για τα συναισθήματά μου - παρά το γεγονός ότι αρνήθηκε, ήμασταν φίλοι και εγώ ηρεμήθηκα. Τώρα στη ζωή μου υπάρχει μια κοπέλα που μου αρέσει πολύ και με την οποία τα πάντα είναι ασαφή - στα σχέδιά μου να ομολογήσω, ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα.

Τάνια

Το πιο δύσκολο χωρισμό μου είναι το τελευταίο. Τα δίδυμα αγόρια μου ήταν τότε πολύ μικρά, ήταν ενάμισι χρονών. Δεν υπήρχαν γιαγιάδες, θα μπορούσα να αντέξω μόνο μια νταντά μερικές φορές την εβδομάδα για αρκετές ώρες. Ήμουν εξαντλημένος και εξαντλημένος, αλλά δεν κατάλαβα ότι αυτό ήταν το όριο. Ο αγαπημένος του άνδρας ήταν φυσικά μακρινός: απλά δεν ήταν γύρω. Έχει περάσει όλο τον χρόνο του ταξιδεύοντας, θαλάσσια και ορεινά ταξίδια, στη δουλειά και αλλού - και δεν ήξερα πάντα πού ακριβώς. Δεν ήταν τα βράδια, τα Σαββατοκύριακα και τις αργίες. Ήμουν μόνιμα μόνος με τα παιδιά. Και είναι εντάξει ότι θα ήμουν μόνο ένα διπλό καροτσάκι στο χιόνι, να κολυμπήσω στα παιδιά, να τα βάλω στο κρεβάτι και να αισθανθώ ότι ήταν ακόμα μαζί μου. Αλλά όχι.

Προσπάθησα να του μιλήσω, αλλά με την ίδια επιτυχία θα μπορούσα να μιλήσω στον τοίχο - ποτέ δεν πίστευα ότι ήταν δυνατόν να μεταφράσουμε το θέμα τόσο χάλια και επιδέξια. Ταυτόχρονα, βρισκόμουν σε μια εξαρτημένη και ευάλωτη θέση: δεν τον έδιωξα, φοβόμουν να τον χάσω, αλλά ένιωθα ότι αυτό συνέβαινε ούτως ή άλλως. Δοκίμασα το καλύτερο μου, το οποίο σχεδόν έφυγα. Προσπάθησα να δημιουργήσω άνεση, να είμαι όμορφος, σοφός και ασθενής, στοργικός και οικοδεσπότης, να αναλάβω πρωτοβουλία στο σεξ - σε μια εποχή που κάθε ώρα ύπνου είναι ανεκτίμητη.

Μια μέρα επέστρεψε μετά από ένα άλλο ταξίδι - αλλά όχι σε με. Δεν εκπλήξα ούτε καν: συνέβη όταν είχα ήδη αποφασίσει ότι αυτό δεν θα μπορούσε να συνεχιστεί. Η αποχαιρετιστήρια συζήτηση αντικατόπτριζε την απόφασή μου, την οποία εγώ ο ίδιος δεν θα τολμούσα να πω δυνατά για πολύ καιρό. Ήταν πολύ σκληρό - ηθικά και οικονομικά. Είναι δύσκολο να συνειδητοποιήσουμε ότι εκείνος με τον οποίο ήλπιζα να ζήσω τη ζωή μου δεν επέλεξε. Σκέφτηκα τόσο πολύ ότι έχω ένα πρόσωπο στο οποίο μπορώ να βασίζομαι - αν και στην πραγματικότητα θα μπορούσα να υπολογίζω μόνος μου για μεγάλο χρονικό διάστημα και σε συγγενείς και φίλους λίγο. Ήταν πολύ τρομακτικό να είσαι εκτός εργασίας με δύο παιδιά σε ένα διαμέρισμα ενοικίασης ενός δωματίου.

Η διαίρεση είναι πάντα οδυνηρή, αλλά ποτέ δεν ήταν τόσο δύσκολο για μένα να είμαι μόνος. Έπρεπε να κάνω πολλά εσωτερικά έργα. Δεν είναι κρίμα να ομολογήσω ότι είμαι ισχυρός, αλλά όχι παντοδύναμος. Έπρεπε να μάθω προσεκτικά πώς βρήκα τον εαυτό μου σε αυτό το σημείο (συμπεριλαμβανομένης και με τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή). Έμαθα να συγχωρώ, κυρίως εγώ, γιατί για πολύ καιρό δεν μπορούσα να συγχωρήσω αυτήν την ιστορία. Πώς θα μπορούσα να κάνω λάθος; Πώς θα μπορούσα να κλείσω τα μάτια για όλα όσα συνέβησαν; Πώς θα μπορούσα να αφήσω τον εαυτό μου να αντιμετωπιστεί έτσι;

Το χωρίο μου έμαθε να παρατηρώ αυτά τα μικρά "πλάνα" στο εσωτερικό όταν αισθάνεσαι ότι κάτι πήγε στραβά. Να τους δώσω προσοχή και να μην διακοσμήσω σωρούς κοπριάς με λουλούδια, όπως συνηθίζαμε. Έμαθα να ακούω τον εαυτό μου, δεν ήταν εύκολο. Και τελικά έμαθα να αναγνωρίζω ανθρώπους που ξέρουν πώς να αγαπούν και να φροντίζουν για πραγματικούς, όχι με λόγια. Όταν ένας άνθρωπος αγαπά, κάνει κάτι για εσάς και τα παιδιά σας - όχι μόνο μία ή δύο φορές, αλλά όλη την ώρα. Εξασφαλίζει τις υποσχέσεις και δεν συγχωνεύει τις πρώτες δυσκολίες. Θα φαινόταν κοινότατο και προφανές, αλλά μόνο με τέτοια σκληρά μαθήματα μπόρεσα πραγματικά να το αισθανθώ και να το καταλάβω.

Γιώργος

Πριν από μερικά χρόνια, άρχισα να συνειδητοποιώ την transgenderness μου, αλλά μόνο το περασμένο καλοκαίρι βρήκα το θάρρος να πω στην φίλη μου για αυτό. Για εκείνη, ήταν μια πλήρη έκπληξη. Φυσικά, άρχισε να παρατηρεί κάτι, αλλά σκέφτηκε ότι ήταν όλα σχετικά με τις συγκρούσεις μας. Επιπλέον, εκείνη την εποχή άρχισε να πιστεύει ότι η σχέση με το κορίτσι δεν ήταν γι 'αυτήν, ήταν δύσκολο για εκείνη να αντισταθεί στην καταδίκη των άλλων. Προσπάθησε να με στηρίξει, είπε ότι θα περίμενε τη μετάβασή μου, αλλά ήταν δύσκολο για μένα λόγω της δυστροφίας μου. Όλο το χρόνο ζούσαμε σε σκάνδαλα. Στο τέλος, πήγε στον "πραγματικό" φίλο, τον σύντροφο της ομάδας. Δεν ξέρω αν είναι αμφιφυλόφιλος, που δεν χρησιμοποιείται για την επισήμανση - για μένα η αγάπη δεν συνδέεται καθόλου με το σεξ. Αλλά αυτός ο τύπος δεν θεώρησε τη σχέση μας καθόλου "πραγματικό", μου έλεγε ένα freak. Αλλά την αγάπησε ευχάριστα, αλλά δεν φοβόταν να τον φιλήσει στο κοινό - αυτό ήταν που ήθελε.

Ήταν οδυνηρό, αλλά δεν σταμάτησα να την αγαπάς, ένιωσα μοναξιά. Λίγες εβδομάδες αργότερα με εξέφρασε τη λύπη μου - είπε ότι δεν με αγάπησε για πολύ καιρό, αλλά μπορούμε να προσπαθήσουμε ξανά. Ναι, αρχικά ήταν κρίμα, ίσως εν μέρει αγάπη. Της βοήθησα να καταλάβει ότι αυτός ο τύπος δεν είναι πολύ καλό πρόσωπο, ότι αξίζει το καλύτερο. Πήγα στον εαυτό μου και στην υπερηφάνειά μου και δέχτηκα τι μου αρέσουν. Αλλά είχα την ευκαιρία. Και πράγματι, μετά από μερικούς μήνες, συνειδητοποίησε ότι με αγάπησε ακόμα. Φαίνεται ότι αποδείχθηκε καλά - έχουμε ξανασυνδεθεί για ένα χρόνο.

Η διανομή, αν και σύντομη, μου δίδαξε τρία πράγματα. Το πρώτο είναι να μοιραστείτε με τόλμη το πιο οικείο με ένα αγαπημένο. Αν αγαπά, θα δεχτεί και θα καταλάβει τα πάντα, και τα μυστικά θα οδηγήσουν μόνο σε προβλήματα. Δεύτερον - μην πάρετε το αγαπημένο σας πρόσωπο ως δεδομένο. Η φίλη μου ήταν πολύ προσκολλημένη σε μένα, είπε ότι δεν μπορούσε να ζήσει χωρίς εμένα και στη συνέχεια κυριολεκτικά στα μάτια μου μεγάλωσε ως άνθρωπος - και αυτό είναι όλο, δεν με χρειάζομαι. Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν θα ήταν κοντά από προεπιλογή, θα πρέπει να προστατευθεί. Και η τελευταία - η αγάπη θα βοηθήσει να ξεπεράσουμε τα πάντα.

Αλένα

Συναντήσαμε στη δημόσια αναγνώριση του κρατικού πανεπιστημίου της Μόσχας. Όταν με συνόδευσε από την πρώτη μέρα, ήταν προφανές ότι ήταν πολύ ανήσυχος. Στη συνέχεια έδωσε ακριβό δώρα και εκατοντάδες τριαντάφυλλα, έγραψε ποιήματα για μένα. Μια μέρα, κατά λάθος έπεσε κοιμισμένος στην αγκαλιά του όταν παρακολουθούσαμε μια ταινία στο αυτοκίνητο και περίμενε δύο ώρες στη σιωπή για να ξυπνήσω. Από την πλευρά μου, δεν ήταν αγάπη, μάλλον, ήμουν ευχάριστος και άνετος με ένα ενδιαφέρον πρόσωπο που με προσέλκυσε σεξουαλικά.

Εκείνες οι έξι μήνες που ήμασταν μαζί, κάθε μέρα είχα πεισθεί για την ειλικρίνεια των συναισθημάτων του. Ως εκ τούτου, δεν μπορούσα καν να σκεφτώ ότι θα ξεκινήσει το διάλειμμα. Συναντηθήκαμε και αμέσως έκλεισε: "Είμαι είκοσι δύο, και μαζί σου αισθάνομαι σαν πενήντα πέντε, δεν είχαμε σεξ για ένα μήνα". Μου άρεσε, γιατί πριν από αυτό δεν υπήρχε κανένα πρόβλημα. Αυτός ο μήνας ήταν πολύ δύσκολος για μένα στο χώρο εργασίας και στο πανεπιστήμιο, οπότε συναντήσαμε δύο φορές την εβδομάδα και δεν μπορούσαμε να είμαστε μόνοι. Στο πλαίσιο των τρυφερών μας σχέσεων, ένας τέτοιος λόγος φαινόταν ανόητος για μένα - λύθηκε εύκολα με συνομιλία. Αλλά λόγω της προσβολής και των λέξεων που είπαν ο ένας στον άλλο, αποφασίσαμε να φύγουμε.

Πέρασα αρκετές εβδομάδες σε δάκρυα, προσπαθώντας να καταλάβω γιατί συνέβη όλα. Κάποτε, κάνοντας τον καθαρισμό, βρήκα τα ποιήματα που μου έγραψε στην αρχή μιας σχέσης, θυμήθηκα τα συναισθήματα με τα οποία ξεκίνησα τα πάντα και συνειδητοποίησα ότι δεν τον συμπαθώ. Αυτός, ένας αθλητής, με διάβασε ποίηματα γραμμένα με μεγάλη δυσκολία και μεγάλα συναισθήματα, και κάθισα δίπλα μου και ήμουν αμηχανία γιατί δεν ένιωθα τίποτα. Συνειδητοποίησα ότι η προσβολή μπορούσε εύκολα να πεταχτεί από το κεφάλι τουλάχιστον την επόμενη μέρα. Και όλη αυτή τη φορά ήμουν τυλιγμένος για την απώλεια, η οποία ήταν απλά θλίψη για την χαμένη άνεση και φροντίδα.

Αυτές οι σκέψεις για πρώτη φορά με ώθησαν στην ιδέα ότι ίσως είμαι ο κακοποιός, για τον οποίο μιλάμε τόσο συχνά τώρα. Φυσικά, κανείς που δεν χτυπά έναν σύντροφο, γνωρίζοντας ότι εξαρτάται από τον ίδιο τον έρωτα. Ίσως ήταν μια ελαφρύτερη μορφή κατάχρησης. Ίσως αυτό να μην είναι καθόλου πρόβλημα, αλλά μια μορφή σχέσεων, όταν σε αγαπούν, όχι εσύ. Φυσικά, δεν έχω κακοποιήσει ποτέ αισθήματα - τον σέβομαι ακόμα και τον ευχαριστώ. Αλλά τώρα πρέπει να γνωρίσω τον εαυτό μου. Μπορώ όχι μόνο να πάρω από ένα άτομο, να τον συνηθίσω και να μείνω σε μια σχέση, αλλά και πραγματικά τον αγαπώ; Ή μήπως το αίσθημα του σεβασμού και της ευγνωμοσύνης στον σύντροφο είναι ακόμα το ανώτατο όριο μου;

Αρίνα

Η πιο οξεία αποχώρησή μου ήταν η πρώτη μου χρονιά στο ινστιτούτο. Ήταν η πρώτη αγάπη που συναντήσαμε από την ενδέκατη τάξη. Ήμουν σίγουρος ότι αυτός είναι ο άνθρωπος μου, κάναμε σχέδια για ένα κοινό μέλλον. Αλλά μια μέρα είπε: "Δεν είσαι κακός, είναι για μένα." Ένιωσα ότι απότομα εγκαταλείφθηκα στο έλεος της τύχης. Ήταν πολύ δύσκολο. Τώρα εξετάζω αυτή την κατάσταση διαφορετικά. Κατάλαβα ότι αυτές ήταν εξαρτώμενες από τον κώδικα σχέσεις και διαλύσαμε σε αυτές. Για μένα, μόνο "εμείς" υπήρξαμε, και όταν τα πάντα κατέρρευσαν, τίποτα δεν παρέμεινε - δεν υπήρχε ξεχωριστό "εγώ".

Το πρώτο πράγμα που μου διδάσκει το χωρίο είναι ότι οτιδήποτε μπορεί να συμβεί οποιαδήποτε στιγμή. Σήμερα, ένα άτομο μπορεί να σας μιλήσει για άπειρη αγάπη και να εφεύρει ονόματα για τα μελλοντικά σας παιδιά και αύριο - να μην απαντήσει σε κλήσεις και να προσποιηθεί ότι δεν ξέρει ποιος είσαι. Το δεύτερο συμπέρασμα - υπάρχουν λόγοι για τους οποίους ένα άτομο το κάνει αυτό, και όχι διαφορετικά. Όταν συνειδητοποίησα αυτό, έγινε πιο εύκολο για μένα να βγούμε από τη σχέση, αντί να προσπαθούμε να τα σώσουμε ή να τα αντέξουμε "για καλό".

Και αυτό το χωρισμό με βοήθησε να διατυπώσω ποιος είμαι. Κατά τη γνώμη μου, για να επιτευχθούν αρμονικές σχέσεις, πρέπει να ενωθούν δύο άτομα που σέβονται το δικαίωμα του άλλου στη γνώμη, τα συμφέροντα και τις επιθυμίες. Και έχουν κάθε δικαίωμα να διασκορπιστούν σε διαφορετικές κατευθύνσεις. Αυτό είναι το τρίτο και κύριο συμπέρασμα που έκανα.

Με την ευκαιρία, τώρα, είμαι παντρεμένος με τον πολύ νεαρό. Κάποια στιγμή ήμουν περίεργος πώς το έκανε, έγραψα σε τον, και οδήγησε και οδήγησε. Μιλήσαμε όλη τη νύχτα στο αυτοκίνητό του. Μετά από αυτό, και οι δύο μας έγιναν ξεκάθαροι. Ήμασταν μαζί πάλι εδώ και τρία χρόνια.

Αλυόνα

Λατρεύω μαλάκες, αλλά αυτό δεν πάει πολύ. Και αποφάσισα να κοιτάξω έναν εντελώς νέο τύπο για μένα - ήσυχο, μέτριο και έξυπνο. Στο πάρτι, παρατήρησα ένα εσωστρεφές με μια ουσιαστική εμφάνιση που κρέμασε στο τηλέφωνο. Εθισμένος σε αυτόν. Λόγο για λέξη και συμφωνήσαμε να πάμε στις ταινίες. Εκείνο το βράδυ δεν πήρα ούτε τσιγάρα, αφού αποφάσισα ότι θα τον φοβόντουσαν. Παρακολουθήσαμε μια ταινία φρίκης, κολλήσα στο χέρι του, μετακινήθηκε.

Ξεκινήσαμε να χρονολογούμε. Είχα ήδη ένα αυτοκίνητο, το οδήγησα σαν 18χρονο λατρευτό, με δυνατή μουσική και ανοιχτά παράθυρα. Με οδήγησε στα τελευταία χρήματα στο "Chocolate Girl" και περπάτησε μετά από μένα με μια ουρά στα πάρτι στο "Solyanka". Τον είπα για τους σπουδαίους φίλους μου, τους φωτογράφους, τους διευθυντές και τους αρχιτέκτονες, μοιράζοντας τα όνειρά μου. Ο ίδιος, όπως ξόρκιζε, με άκουσε και με ένα στεναγμό ενημέρωσε ότι μπορούσε μόνο να μοιραστεί μαζί μου πώς να παίξει παιχνίδια στον υπολογιστή. Τότε άρχισα μια δύσκολη περίοδο, αποφάσισα να αλλάξω τη ζωή μου. Αυτός με υποστήριξε απότομα, ποτέ δεν με άφησε για μερικά δευτερόλεπτα - ήμουν έκπληκτος πόσο προσεκτικός και φροντίδα ήταν. Φαινόταν ότι δεν θα βρω κάποιον καλύτερο. Μου έδωσε λουλούδια, έκαναν εκπλήξεις, με γνώρισαν μετά το πανεπιστήμιο - απλά ένα παραμύθι. Και πάντα διασκέδασε και έκανε τη διασκέδαση για μένα. Μου άρεσαν οι φίλοι και η οικογένειά του.

Αλλά σε κάποιο σημείο το συνηθίσαμε, αλλά κουράστηκε να με εκπλήσσει: του φάνηκε ότι δεν με ενδιέφερε. Άρχισε να βγαίνει έξω, αλλά εγώ, αντίθετα, ήθελα να ηρεμήσω και ίσως να συναντηθώ. Αλλά φοβόταν να κάνει αυτό το βήμα. Δεν πιέζω ιδιαίτερα, γιατί φοβήθηκα και εγώ. Το σεξ έχει γίνει μια ρουτίνα, έστω και απογοητευτικό να το κάνω μαζί του. Κατάλαβα ότι έπρεπε να χωρίσω, αλλά για κάποιο λόγο δεν το έκανα. Συζητήσαμε συνεχώς, αν και πριν από δύο χρόνια δεν το έκαναν ποτέ αυτό. Φώναξα, ανησυχούσα, έκανε και εγώ, αλλά δεν μπορούσαμε να σταματήσουμε να φωνάζουμε. Υπήρξε μια ενόχληση. Τελικά, σε μια διαμάχη, ξέχασα ότι διαλύσαμε.

Άρχισα να ζήσω τη ζωή μου, αλλά γρήγορα συνειδητοποίησα ότι τον έχανα. Τον περίμενα να καλέσει, αλλά τελικά εγκατέλειψε και κάλεσε τον εαυτό της. Είπε ότι ήταν χαρούμενος το χωρισμό μας, ότι ήταν η σωστή απόφαση και ότι δεν με λύπησε τίποτα. Για μένα ήταν ένα χτύπημα. Σύντομα κατέστη σαφές ότι έχει μια φίλη. Δεν ήθελα να πεθάνω, αλλά ήταν πολύ δύσκολο. Έγινε πολύ λεπτός, άρχισα να δουλεύω πολύ - και μετά από μερικούς μήνες εμφανίστηκε. Αποφάσισα να μας δώσει μια ευκαιρία. Ήταν ένα μεγάλο λάθος και ένα μήνα αργότερα διαχωρίσαμε. Μου έγινε ευκολότερο, σαν να κλείνει το gestalt.

Αποφάσισα αποφασιστικά ότι πρέπει να αφήσω με αξιοπρέπεια. Ας είναι σκληρά δύσκολη, αλλά ο χρόνος θα περάσει και θα γίνει σαφές ότι αυτή ήταν η σωστή απόφαση. Στην παρούσα σχέση, προσπαθώ να διαπραγματευτώ τα πάντα, όχι να εκραγώ και να παρατηρήσω αν δεν προσπαθώ να συνεχίσω αυτό που έχει τελειώσει. Ενώ το έχω.

Φωτογραφίες: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)