"Δεν με ζήτησα να γεννήσω": Πρέπει τα παιδιά να είναι ευγνώμονα στους γονείς τους

ΣΤΗ ΔΗΜΟΣΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΤΙΚΗ, ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΤΟ "ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ", αλλά και ένα "πολύτιμο περιουσιακό στοιχείο": εκείνοι που θα μεγαλώσουν μια μέρα και θα είναι σε θέση να βοηθήσουν ηλικιωμένους γονείς. Όμως, ανεξάρτητα από το πώς το κράτος ωθεί την εικόνα της «παραδοσιακής οικογένειας», στην πραγματικότητα όλα είναι πιο περίπλοκα: ορισμένοι ζουν πολύ μακριά ο ένας από τον άλλο, άλλοι φαίνονται κοντά, αλλά δεν αισθάνονται κοντά στον εαυτό τους. Αν και θεωρείται ότι οι συγγενείς "πρέπει" να αγαπούν ο ένας τον άλλον, οι συζητήσεις και οι έρευνες δείχνουν ότι η ποικιλία των συναισθημάτων των παιδιών προς τους γονείς τους περιλαμβάνει την αδιαφορία και τις διατυπώσεις όπως "δεν τους μισώ". Καταλαβαίνουμε πώς λειτουργεί η ευγνωμοσύνη και αν είμαστε υποχρεωμένοι να την αισθανόμαστε.

Διαφορά αντίληψης

Η έννοια της οικογένειας δεν είναι καθολική: σε μερικούς πολιτισμούς υπάρχει ένα σύστημα των clan, όπου η οικογένεια είναι ιερή, και οι συγγενείς δεσμεύονται άπαξ και για πάντα. Σε τέτοιες παραδοσιακές κοινότητες, η λατρεία της οικογένειας παίρνει μερικές φορές ακραίες μορφές, όταν οι γονείς, για παράδειγμα, επιλέγουν συνεργάτες για τα παιδιά τους. Στην Ευρώπη και τη Βόρεια Αμερική, για παράδειγμα, τα πάντα ρυθμίζονται διαφορετικά: τα παιδιά αρχίζουν γρήγορα να ζουν ξεχωριστά, γίνονται ανεξάρτητα και οι σχέσεις με τους γονείς διέπονται από συναισθηματική σύνδεση και όχι από τα θεμέλια. Η Ρωσία υπάρχει κάπου μεταξύ αυτών των δύο προσεγγίσεων και σε πολλά θέματα μόλις διαμορφώνεται ένας νέος ηθικός κανόνας των σχέσεων μεταξύ των γενεών.

Το πρόβλημα παρουσιάζεται καλά από ένα από τα εμπόδια - νοσηλεία. Στην κουλτούρα μας, η αποστολή ενός πατέρα ή μητέρων σε ένα τέτοιο ίδρυμα θεωρείται πρακτικά προδοσία, δεδομένου ότι οι συνθήκες διαβίωσης, ο σεβασμός των δικαιωμάτων των επισκεπτών και οι κανόνες πυρασφάλειας συχνά αφήνουν πολλά να είναι επιθυμητά. Ταυτόχρονα, στην Ευρώπη και την Αμερική, όπου υπάρχουν καλές (και συχνά όχι και φθηνές) πανσιόν για ηλικιωμένους, μια τέτοια απόφαση μπορεί να είναι αμοιβαία και ευνοϊκή για όλους: ο γονέας λαμβάνει συνεχή ιατρική περίθαλψη, κοινωνικό κύκλο και ελεύθερο χρόνο και το παιδί είναι ήρεμο για την κατάσταση του πατέρα μητέρες.

Κάποιοι συνειδητοποιούν ότι τα παιδιά έχουν τη δική τους ζωή και εκτιμούν κάθε κλήση, ενώ για άλλους είναι αποδεκτή μόνο η επιλογή "να πέφτουν τα πάντα και να βρίσκονται κοντά". Κάποιοι θα εξετάσουν το ενδεχόμενο να προσλάβουν επαγγελματική νοσοκόμα ή χρήματα ως φροντίδα, άλλοι ως προδοσία

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για εκείνους που ζουν μακριά ο ένας από τον άλλο. Ναι, καθώς βρίσκεστε στην ίδια πόλη, λίγοι άνθρωποι μπορούν να αφιερώσουν εντελώς τη ζωή τους σε έναν γονέα, ειδικά αν μιλάμε για συνεχή παρηγορητική φροντίδα - για αυτό πρέπει τουλάχιστον να σταματήσετε τη δουλειά σας ή να αναζητήσετε νοσοκόμα. Εάν τα παιδιά επισκέπτονται τους γονείς τους υπό όρους μια φορά την εβδομάδα, τότε για την ειρήνη του συνόλου των κομμάτων μπορεί να είναι καλύτερα να το κάνουμε αυτό όταν ο ηλικιωμένος δεν είναι μόνος και πάντα θα λαμβάνει την απαραίτητη βοήθεια.

Ο συγχρονισμός στην αντίληψη για το τι είναι "ευγνωμοσύνη" οφείλεται στο γεγονός ότι και τα δύο μέρη δεν κατανοούν πλήρως τα συναισθήματα και τους λόγους των ενεργειών του άλλου. Κάποιοι συνειδητοποιούν ότι τα παιδιά έχουν τη δική τους ζωή και εκτιμούν κάθε κλήση, ενώ για άλλους είναι αποδεκτή μόνο η επιλογή "να πέφτουν τα πάντα και να βρίσκονται κοντά". Κάποιοι θα εξετάσουν το ενδεχόμενο να προσλάβουν επαγγελματική νοσοκόμα ή χρήματα ως φροντίδα, άλλα - ως προδοσία και απόπειρα αποπληρωμής. Οι γονείς μπορεί να μην δουν ότι οι ενέργειες των παιδιών τους προέρχονται από το σκεπτικό της ειλικρινούς φροντίδας, επειδή οι ιδέες τους για την "ευγνωμοσύνη" δεν συμπίπτουν με τις ιδέες των άλλων και το αντίστροφο - τα παιδιά μπορεί να μην καταλάβουν γιατί ο πατέρας ή η μητέρα είναι σε κακή διάθεση όλη την ώρα, το τελευταίο ενδέχεται να στερείται της ανθρώπινης συμμετοχής. Συχνά, εκείνοι που δεν είχαν καθιερωμένη επαφή κατά τη διάρκεια της ζωής τους απλά δεν μπορούν να αναγνωρίσουν και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους ή να βρεθούν στα παπούτσια ενός άλλου. Η υποστήριξη και οι εκφράσεις ευγνωμοσύνης μπορεί να είναι διαφορετικές: σε μια οικογένεια, η σωματική ή υλική βοήθεια είναι περισσότερο ευπρόσδεκτη, στην άλλη - θερμές λέξεις ή αγκαλιές, και η κατανόηση αυτού δεν είναι πάντα η ίδια για τα παιδιά και τους γονείς.

Δεν υπάρχει εγγύηση, αλλά υπάρχει μια πιθανότητα

Το περίφημο επιχείρημα για ένα ποτήρι νερό ακούγεται σαν ο γονέας να κάνει το παιδί να είναι ευγνώμονο για ένα γεγονός γέννησης. Και παρόλο που πολλοί από εμάς θέλουμε να υπολογίζουμε στο γεγονός ότι οι συγγενείς θα μας στηρίξουν σε δύσκολες στιγμές, θα ήταν απάνθρωπο να θεωρούμε τα παιδιά αποκλειστικά ως εγγύηση για ξέγνοιαστες ηλικίες. Στο υλικό σχετικά με το αν μπορεί να θεραπευτεί κάτι από την εγκυμοσύνη και τον τοκετό, είπαμε ότι αν και για ορισμένες ασθένειες ο κίνδυνος μετά τον τοκετό και η αλήθεια μειώνεται, θα ήταν περίεργο να δημιουργηθεί μια νέα ζωή, καθοδηγούμενη μόνο από αυτές τις σκέψεις. Στο τέλος, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να προσφέρουμε την αγάπη και τη φροντίδα του παιδιού, αλλά όχι για λόγους προσωπικού κέρδους, αλλά από την ελπίδα ότι ένας έξυπνος και συμπονετικός ενήλικας θα μεγαλώσει από αυτό - η Susan Forward γράφει εν μέρει στο βιβλίο Toxic Parents.

Τώρα στη Ρωσία μιλούν όλο και περισσότερο για τη «θεωρία της προσκόλλησης», η οποία εξηγεί πώς ρυθμίζεται η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων. Στο βιβλίο «Η μυστική υποστήριξη: προσάρτηση στη ζωή του παιδιού», η Λιουντμίλα Πετρανόφσκαγια εξηγεί ότι πρόκειται για «πώς η αγάπη και η φροντίδα μας αποτελούν μυστική στήριξη στο παιδί στο οποίο, όπως και σε μια ράβδο, η προσωπικότητά του κατέχει» χρόνο με το χρόνο. Petranovskaya πιστεύει ότι η εμπιστοσύνη του παιδιού στον κόσμο - "Υπάρχω, και αυτό είναι καλό" - βασίζεται στη θετική άποψη των γονέων σε αυτό.

Για να χάσει την οικειότητα, δεν είναι απαραίτητο να πέφτει θύμα σωματικής βίας στην οικογένεια - αρκεί οι γονείς να κρατούν τα παιδιά τους σε απόσταση αντιπάλων ή να επιλέγουν συστηματικά τον δρόμο της αδικαιολόγητης κριτικής.

Αν οι γονείς κρατήσουν κρύο ή ατέλειωτα επιπλήξουν, τότε μια ισχυρή ράβδος θα αποτύχει και στο μέλλον ένα άτομο θα εξαρτηθεί από εξωτερική αξιολόγηση και κριτική. Ο γοηθός έπαινος δίνει εμπιστοσύνη. Φαίνεται απλή κατασκευή: η αμοιβαία αγάπη, κατ 'αρχήν, είναι δυνατή μόνο υπό την προϋπόθεση ότι υπάρχει αγάπη που ξεκινάει ο γονέας.

Όπως σημειώνει η ψυχολογική σύμβουλος Yana Shagova, η απουσία αίσθησης ευγνωμοσύνης και ταυτόχρονα η εκδήλωσή της είναι αποτέλεσμα της έλλειψης κατανόησης με τους γονείς καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους, ειδικά στην παιδική ηλικία. Εάν το παιδί δεν είχε σταθερή συναισθηματική επαφή με τη μητέρα ή τον πατέρα, και αυτοί δεν θεωρούν ότι η κόρη ή ο γιος τους είναι «αρκετά καλά», η σχέση θα επιδεινωθεί αναπόφευκτα. Είναι δύσκολο να είσαι ευγνώμων σε ανθρώπους που σκέφτονται ή ακόμα θεωρούν "τεμπέλης", "άσχημο" ή "ανεπιτυχείς". Για να χάσει την οικειότητα, δεν είναι απαραίτητο να πέφτει θύμα σωματικής βίας στην οικογένεια - αρκεί οι γονείς να κρατούν τα παιδιά τους σε απόσταση αντιπάλων ή να επιλέγουν συστηματικά την πορεία της αδικαιολόγητης κριτικής, όχι επαίνους ή συμμετοχής.

Πώς να μάθετε ευγνωμοσύνη

Με μια λέξη, η "εγγύηση" δεν μπορεί να γίνει, ακόμη και αν η αγάπη και η αμοιβαία βοήθεια βασιλεύει στην οικογένεια - αλλά μπορείτε να "μαθαίνετε" να δείξετε ευγνωμοσύνη. Μπορείτε να το κάνετε αυτό μόνο με το δικό σας παράδειγμα - και με αυτή την έννοια είναι πιο δύσκολο για εκείνους που μεγάλωσαν σε μια αγάπη οικογένεια. Για παράδειγμα, όσοι μεγάλωσαν σε ένα ορφανοτροφείο μπορεί απλά να μην καταλάβουν πώς να ανταποκριθούν στην καλοσύνη και τη φροντίδα. Η ψυχολόγος και ο θεραπευτής της οργάνωσης Elena Nagaeva λέει ότι είναι πολύ πιο εύκολο να μοιραστείς την αγάπη και την ευγνωμοσύνη όταν είναι σε αφθονία. Τα ορφανά έχουν στερηθεί το σημαντικότερο πράγμα - τον πλησιέστερο ενήλικα τους - και αισθάνονται συνεχώς την έλλειψη αγάπης, προστασίας, προσοχής, φροντίδας. Και όταν έχετε κάτι μικρό, μπορεί να είναι οδυνηρό να το δώσετε μακριά.

Ένας άλλος παράγοντας που μπορεί να επηρεάσει το σχηματισμό της φυσικής ευγνωμοσύνης είναι η κατάσταση όταν τα παιδιά πλημμυρίζουν με δώρα - σε ένα ορφανοτροφείο ή σε μια οικογένεια, ώστε να μην δίνουν στο παιδί ενεργή προσοχή. Έτσι, ένα παιδί μπορεί να πάρει την αίσθηση ότι ο καθένας τον χρωστάει, και τα υλικά δώρα είναι επαρκής αποζημίωση. Για μια γνήσια, ειλικρινή και όχι κοινωνικά εγκεκριμένη επιθυμία να ευχαριστηθούν, πρέπει να γίνει μια μεγάλη εσωτερική εργασία και ένας ψυχολόγος και άνθρωποι που είναι έτοιμοι να μοιραστούν την προσοχή και τη φροντίδα μπορούν να βοηθήσουν.

Αν πείσετε ένα άτομο ότι είναι «υποχρεωμένο» να είναι ευγνώμων, θα προκύψει μια λεγόμενη αίσθηση του καθήκοντος - μια νοητική κατασκευή και όχι μια συναισθηματική αντίδραση. Ταυτόχρονα, η αδυναμία αποπληρωμής ενός χρέους μπορεί να αποτελέσει αίσθηση ενοχής.

Η ευγνωμοσύνη μπορεί να μάθει και είναι μια χρήσιμη ικανότητα - τώρα το έργο ολόκληρων επιστημονικών εργαστηρίων είναι αφιερωμένο στο πώς μια αίσθηση ευγνωμοσύνης μπορεί να επηρεάσει θετικά την ψυχική υγεία και την ευημερία ενός ατόμου. Σε βιβλία όπως "Μια Απλή Πράξη Ευγνωμοσύνης", στις σελίδες περιοδικών και blogs αφιερωμένων στην ψυχολογία, μπορείτε να βρείτε συγκεκριμένες τεχνικές και ασκήσεις που σας βοηθούν να μάθετε να είστε ευγνώμονες. Για παράδειγμα, πολλοί συγγραφείς συνιστούν να κρατάτε ένα ημερολόγιο, σημειώνοντας κάτι που είστε ευγνώμονες για κάθε ημέρα της ζωής σας, μαθαίνοντας να συμπληρώνετε ή να συμμετέχετε σε συνειδητό διαλογισμό. Μαζί με τα παιδιά, μπορείτε να εκπαιδεύσετε για να βρείτε θετικές στιγμές σε διαφορετικές καταστάσεις ή να γράψετε ευχαριστίες.

Η ειλικρίνεια είναι το κύριο πράγμα

Ωστόσο, θα ήταν επίσης λανθασμένη η "απαίτηση" της ενεργούς ευγνωμοσύνης, και σε οποιαδήποτε σχέση - μεταξύ εταίρων και μεταξύ φίλων. Η ευγνωμοσύνη είναι μια αμοιβαία διαδικασία, οι ρίζες των οποίων δεν πρέπει να εισέλθουν σε χειραγώγηση. αν πείσετε ένα άτομο ότι είναι «υποχρεωμένο» να είναι ευγνώμων, θα αποκτηθεί μια λεγόμενη αίσθηση του καθήκοντος, της ψυχικής δομής και όχι μια συναισθηματική αντίδραση. Την ίδια στιγμή, η αδυναμία να "ξεπληρώσει ένα χρέος", όταν είναι αδύνατο να είναι ειλικρινά ευγνώμων, μπορεί να σχηματίσει ένα αίσθημα ενοχής.

Φυσικά, όλοι οι άνθρωποι κάνουν λάθη. ακόμη και σε μια αγάπη οικογένεια, όπου επικρατεί η αμοιβαία κατανόηση, είναι φυσιολογικό να αισθάνονται ενίοτε ένοχοι για το ότι δεν μπορούν να αφιερώσουν αρκετή προσοχή ή χρόνο στους αγαπημένους τους. Σε αυτή την περίπτωση, η κατάσταση μπορεί να συζητηθεί και να καταλήξει σε κατανόηση. Εάν μια αίσθηση του καθήκοντος ή ένα αίσθημα υπερβολικής ευθύνης για το τι συμβαίνει γίνεται ένας συνεχής σύντροφος ενός ατόμου, είναι πιθανό ότι μιλάμε για εξαρτημένες σχέσεις και είναι καλύτερο να λύσουμε το πρόβλημα μαζί με έναν ειδικό. Η μη κατάκτηση της σταθερής ευγνωμοσύνης είναι φυσιολογική, ειδικά εάν δεν παρατηρείται σε απάντηση. 

Φωτογραφίες: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K