Εάν δεν μπορείτε να αρνηθείτε: Πώς να μάθετε να πείτε όχι

Κείμενο: Yana Shagova

Η αδυναμία άρνησης συνεπάγεται πολλά προβλήματα και προβλήματα.: περιττές συναντήσεις, άσκοπη δουλειά, υπευθυνότητα που δεν πρέπει να σας φέρει καθόλου, συνεχή κόπωση και πολλά άλλα. Τι πρέπει να κάνετε εάν θέλετε να σταματήσετε να προσαρμόζετε σε όλους και πώς να μάθετε να το απορρίπτετε; Δεν θα υποσχεθούμε ταχεία επιτυχία: η διαδικασία θα είναι μακρά, αλλά το αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο.

Πώς να εντοπίσετε το πρόβλημα

Αυτή είναι μια σημαντική δουλειά. Πρέπει να αναλύσετε τη συμπεριφορά και τα συναισθήματά σας σε εκείνες τις στιγμές που, αντίθετα από το "όχι", είστε συμπιεσμένοι (ή χαρούμενα αλλά ψευδώς) λέγοντας: "Ναι, βεβαίως, ελάτε ..." Παρακολουθήστε καλύτερα στον τομέα: μόλις έχετε μια οδυνηρή αίσθηση ότι συμφωνήσατε σε κάτι απολύτως όχι κοντά σε σας, δυσάρεστο και ανεπιθύμητο - σημειώστε πώς συνέβη. Καλύτερα, καταγράψτε αυτές τις στιγμές: κρατήστε ένα ημερολόγιο, σημειώστε το τηλέφωνο, σημειωματάριο και τα παρόμοια. Σημειώστε τι συνέβη, ποιος σας ρώτησε ή σας πρότεινε, τι συναισθήματα είχατε, τι σκέφτηκα και τι είπατε δυνατά.

Είναι καλό αν υπάρχει η δυνατότητα να το κάνετε αυτό με την υποστήριξη ενός ψυχοθεραπευτή, επειδή πίσω από μια αδυναμία να αρνηθεί κανείς, υπάρχουν συνήθως ορισμένες ερωτήσεις: αυτό μπορεί να είναι μια παραβίαση του εαυτού σας και των αναγκών σας, του φόβου της εξουσίας, του φόβου του κακού ανθρώπου και της ιδέας στη ζωή που πρέπει να πληρώσετε. " Ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που πρέπει να σκεφτείτε για τον εαυτό σας.

1

Ποιος είναι πιο δύσκολο για εσάς να αρνηθείτε;

Κάποιος φοβάται αξιόλογους ανθρώπους - ντροπαλός μπροστά σε αξιωματούχους, γιατρούς, ηλικιωμένους. Και κάποιος, αντίθετα, εύκολα έρχεται σε σύγκρουση με τις αρχές, αλλά δεν μπορεί να αρνηθεί τους πιο αδύναμους, νεώτερους και ανυπεράσπιστους - έστω και αν ο "αδύναμος και ανυπεράσπιστος" έχει περάσει από παιδική ηλικία και καταχραστεί ανοιχτά τη συμπάθεια των άλλων.

Μερικές φορές συνδέεται με το φύλο: κάποιος ευκολότερο να αντέξει την πίεση των ανδρών, κάποιος - γυναίκες. Αξίζει να σκεφτούμε στοιχεία από την παιδική ηλικία: οι ευσυνείδητοι άνδρες συχνά φοβούνται εκείνους που είχαν έναν σκληρό, ενδεχομένως επιθετικό πατέρα ή πατριό και γυναίκες - εκείνες των οποίων η μητέρα, η γιαγιά ή άλλος στενός συγγενής τους κατέφυγε στην πίεση και τον συναισθηματικό εκβιασμό. Αυτά είναι πολύ υποθετικά παραδείγματα, η σύνδεση μπορεί να είναι λιγότερο ξεκάθαρη - αλλά αν παρατηρήσετε ότι είναι πιο δύσκολο για εσάς να αρνηθείτε μια συγκεκριμένη ομάδα ανθρώπων, σκεφτείτε τι χαρακτήρες από τη ζωή σας μοιάζουν.

Παρατηρήστε υπό ποιες συνθήκες, υπό ποιες συνθήκες είναι πιο δύσκολο για εσάς να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας. Ίσως θα διαπιστώσετε ότι οι αποτυχίες είναι πολύ δύσκολο να δοθούν σε μια συγκεκριμένη περιοχή: στην εργασία, στην επικοινωνία με συγγενείς ή στην προσωπική ζωή. Αυτή είναι μια ευκαιρία να σκεφτούμε τι συμβαίνει σε αυτό το μέρος της ζωής, στις σχέσεις με αυτούς τους ανθρώπους. Ποιες είναι οι απόψεις σας για την εργασία, τη φιλία, το γάμο και τις σχέσεις, τους οικογενειακούς δεσμούς;

Συχνά, η ικανότητά μας να διατηρούμε τα όρια επηρεάζεται από τη διάθεση και το βαθμό στον οποίο είμαστε χαρούμενοι. Σε ποια φυσική και ηθική κατάσταση συμφωνείτε σε αυτό που πραγματικά δεν θέλετε; Είναι εύκολο να πατήσετε πολλούς όταν είναι αναστατωμένοι, κουρασμένοι, φοβισμένοι, δεν έχουν κοιμηθεί. Αλλά κάποιος έχει ένα άλλο πρόβλημα: είναι έτοιμοι να βοηθήσουν όλους και να πάρουν όταν είναι σε καλή κατάσταση και καλή διάθεση, και σε μια τέτοια κατάσταση κερδίζουν μια αφόρητη εργασία.

2

Τι αίσθημα πιέζει για να πει ναι;

Ίσως αυτό το αίσθημα ντροπής ή ενοχής. Για παράδειγμα, επειδή αρνείστε σε κάποιον που πραγματικά χρειάζεται τη βοήθειά σας, τότε θα είστε ένας "άκαρδος" και "σκληρός" άνθρωπος. Ή για το γεγονός ότι είστε πιο ευημερούσα, ευημερούσα, υγιής - και επομένως θεωρείτε ότι πρέπει να βοηθήσετε όσους έχουν λιγότερα χρήματα, που είναι άρρωστοι και δεν έχουν άλλα προνόμια στη διάθεσή σας. Ή για το γεγονός ότι δεν εργάζεστε χωρίς ενδιαφέρον, αλλά λαμβάνετε μισθούς και μπόνους, και θέλετε ακόμα να αποχωρήσετε από την εργασία όχι αργότερα από οκτώ.

Θα είναι χρήσιμο να καταλάβουμε τι είναι πίσω από την ντροπή και την ενοχή. Για παράδειγμα: "Η υπενθύμιση της διαχείρισης της υποσχόμενης αύξησης είναι άσχημη, γιατί τότε θα δώσω τις μισθολογικές προθέσεις μου". Από πού προέρχεται αυτή η ιδέα, πρέπει να εργαστείτε με ενθουσιασμό και όχι με χρήματα; Ποιος το νομίζει τόσο στην οικογένειά σας ή στο περιβάλλον; Υπό ποιες συνθήκες; Πώς επηρεάζει αυτή η σκέψη τώρα; Ή, για παράδειγμα, όταν ακούσατε για πρώτη φορά ότι ήταν "ενοχλητικό" να είναι πιο επιτυχημένο και επιτυχημένο, και αυτό έπρεπε να "αντισταθμιστεί" βοηθώντας άλλους, για παράδειγμα, να τους οδηγήσει στο αυτοκίνητό σας, δανείζοντας χρήματα, βοηθώντας με συνδέσεις;

Ή ίσως λέτε ότι μια σταθερή "όχι" σε σας είναι μια αίσθηση ότι είστε ασήμαντοι σε σύγκριση με άλλους, είναι κάτω από αυτούς; Φαίνεται σε αυτούς τους ανθρώπους ότι δεν μπορούν να διεκδικήσουν μια καλή στάση, μια αξιοπρεπή ζωή, δίκαιη μεταχείριση - και αν τους δεχτούν ξαφνικά, θα πρέπει κάπως να «ξεπληρώσουν».

Στη χειρότερη περίπτωση, αυτό το συναίσθημα γενικά λέει στο άτομο ότι περπατά σε αυτή τη γη και αναπνέει τον αέρα "στο χρέος". Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναζητήσετε ψυχολογική βοήθεια. Αυτό το συναίσθημα έχει ήδη καταστρέψει τη ζωή και, σε ακραίες περιπτώσεις, είναι απλά επικίνδυνο: σε κάνει να υποκύπτεις σε χειραγώγηση, να πιέσεις και να σε κάνεις να μείνεις σε καταχρηστική σχέση, να ανεχθείς κακομεταχείριση από συγγενείς, φίλους, συναδέλφους, να συμφωνείς σε επικίνδυνες περιπέτειες ή σε μειονεκτικές προσφορές , βλάψτε τον εαυτό σας.

3

Φοβάσαστε ότι θα πέσετε από την αγάπη;

Συχνά, ο φόβος της άρνησης είναι ο φόβος να χαλάσει η σχέση, να χάσει τα αγαπημένα και να είναι μόνος. Μας φαίνεται ότι οι άνθρωποι θα μας αφήσουν αν παύσουμε να παραχωρούμε συνεχώς. Αλλά είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι τα "αγαπημένα" και "βολικά" είναι εντελώς διαφορετικά πράγματα. Πρώτον, οι άνθρωποι που σας αγαπούν απλώς άνετα (-α), σχεδόν ποτέ δεν σας αγαπούν. Είναι μάλλον σαν χρήση. Και αυτοί που πραγματικά αγαπάς θα απορριφθούν. Παρόλο που αρχικά μπορεί να αναρωτηθούμε αν αυτή είναι μια εντελώς νέα συμπεριφορά για εσάς.

Φήμες για το πόσο εύκολο είναι να αγαπάς ένα άτομο που προσπαθεί να ευχαριστήσει όλους είναι επίσης υπερβολικά υπερβολικό. Δίπλα σε ένα τέτοιο πρόσωπο, είναι ενοχλητικό: άλλοι αισθάνονται τη δυσκαμψία του και επίσης αρχίζουν να βιώνουν ένταση. Όταν γίνεστε υπερβολικά συμμορφωμένοι (και) και υποχρεώνεστε (), βάζετε το δεύτερο άτομο σε μια θέση όπου φαίνεται να είναι υποχρεωμένη να σας απαντήσει το ίδιο - μετακινώντας επίσης τα όριά σας ή αισθάνεστε αυτοσυγκεντρωμένοι και εγωιστές (και αυτό δεν είναι το πιο ευχάριστο επιλογή).

Τέλος, η συνεχής μετατόπιση των ορίων δεν είναι μάταιη και αργά ή γρήγορα θα σας κάνει να θυμώσει και να σας ευαισθητοποιήσει. Και αντί να λέτε: "Όχι, αλλά ας είναι διαφορετικό, είναι δυσάρεστο για μένα", συμφωνείτε, επειδή αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να αρνηθείτε και στη συνέχεια να σαμποτάρετε την πρωτοβουλία ή να επιτεθείτε στον συνομιλητή σας με επιλήψεις ( καταλαβαίνετε πόσο δύσκολο ήταν για μένα να βγαίνω στην άλλη πλευρά της πόλης μετά από δουλειά; »). Αυτή είναι μια παγίδα υπερβολικής συμμόρφωσης: προσπαθείτε να σκεφτείτε για τους άλλους, αλλά σε αντάλλαγμα, περιμένετε το ίδιο. Παρόλο που θα ήταν πιο βολικό για όλους να σκεφτούν για τον εαυτό τους, και στη συνέχεια απλά να συμφωνήσουν.

Πώς να αρχίσετε να λέτε όχι

Αφού καταλάβετε τους λόγους, μπορείτε να αρχίσετε να ασκείστε - και να αναπτύξετε σταδιακά την ικανότητα να αρνηθείτε άλλους. Μιλάμε για διάφορες τεχνικές και αρχές που μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό.

1

Μην σκεφτείτε για τους άλλους

Σταματήστε να εισέρχεστε σε άλλη θέση - σκεφτείτε πρώτα (και δεύτερον επίσης) για τον εαυτό σας. Απαντήστε απευθείας στην ερώτηση. Μπορείτε να συμπληρώσετε την άρνηση με μια εναλλακτική προσφορά, ή μπορείτε να προσφέρετε τίποτα εάν δεν έχετε ιδέες. "Είσαι άνετα την Τετάρτη;" "Όχι, εντελώς άβολα, μπορώ να την Τρίτη ή την Παρασκευή." "Θέλετε να κάνετε μια βόλτα;" - "Δεν θέλω να περπατήσω καθόλου, είμαι κουρασμένος."

Κατά κανόνα, αυτό ακολουθείται από την ακόλουθη ερώτηση, όπως: "Τότε, ίσως, ας παρακολουθήσουμε μια ταινία;" Εάν ο συνομιλητής αντιδρά επιθετικά ή αρχίσει να σας κατηγορεί ("Συγγνώμη, δεν θέλω να περπατήσω καθόλου σήμερα." - "Ναι; Λοιπόν, ίσως μπορούμε να σταματήσουμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον;"), Μάλλον αντιμετωπίζετε έναν χειριστή. Αυτή είναι σίγουρα μια επιθετική αντίδραση και αξίζει να διευκρινιστούν οι λόγοι - αλλά δεν συμφωνείτε με την προσφορά μόνο από το φόβο ή την απροθυμία να προσβάλλετε.

Γύρω στους ανθρώπους που δεν μπορούν να πουν όχι, υπάρχουν συνήθως μια δέσμη χειριστών διαφόρων λωρίδων. Αυτό είναι εν μέρει ένα αστείο, φυσικά, αλλά φανταστείτε ότι για κάθε πέντε από σας όχι, ο εσωτερικός κύκλος σας αφήνει έναν χειριστή. Τι ανακούφιση!

2

Αποσαφηνίστε ή αγνοήστε τα αιχμαλωτισμένα αιτήματα

"Ο μισθός είναι την επόμενη εβδομάδα, έχω δύο τελευταίες χιλιάδες στο πορτοφόλι μου για φαγητό, και εδώ είναι η κίνηση ... Και δεν έχω αυτοκίνητο ... Έτσι το πήρα!" - παρακαλώ βοηθήστε με τη μεταφορά των πραγμάτων; Όχι Προσπαθήστε να μην βλέπετε καλυμμένα αιτήματα. Εάν ένας ενήλικας χρειάζεται πραγματικά μια δωρεάν υπηρεσία, και μάλιστα τόσο σοβαρή και ενοχλητική, μπορεί να συγκεντρώσει το θάρρος και να την ρωτήσει άμεσα. Σε αυτή τη μορφή, αποκτάται η ασαφής συλλογιστική ενός ατόμου για μια δύσκολη μοίρα - μπορείτε να συμπαθείτε ή ακόμα και να μεταφέρετε τη συζήτηση σε άλλο θέμα. Παρεμπιπτόντως, μπορεί κάποιος να περιμένει απλώς τη συμπάθεια και να μοιράζεται τα συναισθήματά του - τότε θα είναι ευχαριστημένος με ηθική υποστήριξη.

Υπάρχει μια δεύτερη επιλογή για τους γενναίους. Απλά ρωτήστε άμεσα: "Μου φάνηκε ή θέλετε να μου ζητήσετε βοήθεια με την κίνηση;" Παρεμπιπτόντως, αυτή η ερώτηση είναι μια διευκρίνιση, όχι μια υπόσχεση. Και αν ο ερωτώμενος παραδεχτεί ότι ήθελε να ζητήσει βοήθεια, μπορείτε ακόμα να πείτε: "Συγνώμη, όχι."

3

Αρνούνται να κάνουν δικαιολογίες

Αν δυσκολεύεστε να αρνηθείτε, οι δικαιολογίες είναι παγίδα. Η ντροπή ή η απροθυμία να χαλάσει τη σχέση σάς ωθεί να ζητήσετε συγγνώμη για το "όχι" και να το εξηγήσετε λεπτομερώς - αλλά η αποτυχία σε αυτή την περίπτωση ακούγεται λιγότερο πειστική. «Καταλαβαίνετε, δεν μπορώ να σας προσφέρω να μένετε μαζί μου, ακριβώς αυτή την εβδομάδα η μητέρα μου θα έρθει ...» - είστε δικαιολογημένοι. Ο συνομιλητής μπορεί να πει: "Επιτρέψτε μου να πάρω τα εισιτήρια μια εβδομάδα αργότερα, πότε θα φύγει η μητέρα σου;" Σε αυτό το σημείο, γίνεται ακόμα πιο δύσκολο να αρνηθεί κανείς. Πρώτον, επειδή το άτομο φαίνεται να έχει εισέλθει στη θέση σας (αν και στην πραγματικότητα απλά προσπαθεί να επιμείνει σε μια βολική επιλογή). Δεύτερον, επειδή το πρώτο μέρος της άρνησής σας θα αντικρούσει το δεύτερο: θα πρέπει να παραδεχτείτε ότι χρησιμοποιήσατε τη μητέρα σας ως δικαιολογία. Εάν η αλήθεια είναι ότι μετά την άφιξη της μητέρας σας δεν είστε έτοιμοι να πάρετε κάποιον άλλο μακριά, αλλά θέλετε να χαλαρώσετε, τότε πείτε: "Συγγνώμη, δεν μπορώ." Μπορεί να συμβουλεύει ένα καλό ξενοδοχείο.

Είστε ελεύθερος επαγγελματίας ή εργάζεστε σε μια δουλειά στο έργο και απολύτως δεν θέλετε να αναλάβετε ένα νέο έργο; Σταματήστε αμέσως. Σε αυτή την περίπτωση, ο λόγος μπορεί να ονομαστεί, αλλά πρέπει να τηρείτε με σαφήνεια τα όρια. Αν νομίζετε ότι η τιμή είναι ανεπαρκής, καλέστε αυτήν στην οποία πραγματικά συμφωνείτε και όχι τον αριθμητικό μέσο. Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τους χρονοπρογραμματιστές που θέλουν ρεαλιστικούς όρους. Η δουλειά σας δεν πρέπει να είναι άνετη ή βολική. Η δουλειά σας είναι να εκπληρώσετε τα καθήκοντά σας επαγγελματικά, τίποτα άλλο.

Παρεμπιπτόντως, αν προσπαθείτε να ντρέπεστε, για παράδειγμα, για μια προθεσμία ή για μια τιμή, είναι πιθανότατα ένας κακός εργοδότης (πελάτης, εργολήπτης) και είναι καλύτερα να μην το αντιμετωπίζετε καθόλου. Κατά κανόνα, κάποιος που θεωρεί την τιμή σας υπερβολικά υψηλό θα εκπλαγεί ή θα στραφεί σε φθηνότερο ανάδοχο ή απλά θα πει: «Δυστυχώς, δεν μπορούμε να προσφέρουμε τέτοια χρήματα». Ζητήστε έκπτωση στο τέλος. Αλλά αγανάκτηση στην "λάθος" τιμή ή "πολύ αργή για να ολοκληρώσετε το έργο", και στις πιο παραμελημένες περιπτώσεις προσπαθώντας να σας πω "τι είδους χρήματα η δουλειά σας κοστίζει πραγματικά" (συνήθως για κάποιο λόγο αποδεικνύεται ότι είναι πολύ μικρό) μια βουτιά της επιθετικότητας και μια επιθυμία να προωθηθεί.

4

Μάθετε να βλέπετε τη χειραγώγηση και την επιθετικότητα

Η θλίψη ως απάντηση σε μια άρνηση είναι φυσική: δεν μπορούμε να ζητήσουμε από τους ανθρώπους να χαίρονται όταν ακούν το "όχι" μας. Μπορούν να ενοχληθούν ή ακόμα και να προσβληθούν. Τι είναι τότε η χειραγωγητική αντίδραση; Είναι ανεπαρκές να ντροπιάζεστε για κάτι που δεν πρέπει να ντρέπεστε: ότι δεν θέλετε να πάτε στις ταινίες για μια ταινία δράσης, επειδή δεν σας αρέσει αυτό το είδος, ότι δεν σας αρέσει η ιαπωνική κουζίνα και ζητάτε να επιλέξετε μια άλλη καφετέρια που σας απασχολεί αυτό το Σαββατοκύριακο και μπορεί μόνο να ανταποκριθεί στις ακόλουθες.

Η κατάσταση κατά την οποία προσπαθείτε να μετατοπίσετε όλη την ευθύνη και να απαιτήσετε μεγάλες παραχωρήσεις αντί να ψάξετε για την τρίτη επιλογή πρέπει επίσης να είναι σε προειδοποίηση. Για παράδειγμα, είναι βολικό να συναντηθείτε την Τετάρτη και ο φίλος σας - την Παρασκευή, αλλά αντί να προσπαθήσετε να βρούμε έναν συμβιβασμό, είναι θυμωμένος ότι δεν θα μετακινήσετε τα πάντα και δεν θα έρθει όταν είναι βολικό γι 'αυτόν. Και μάλιστα κάνει πολύπλοκα συμπεράσματα από αυτό: "Πιθανώς, απλά δεν με αγαπάτε και η γυμναστική είναι πιο σημαντική για εσάς από τις συναντήσεις μαζί μου".

Μια ακραία περίπτωση είναι όταν ένα αίτημα ξεπερνά τις βασικές σας ανάγκες (φαγητό, ύπνο, ασφάλεια, σωματική άνεση) και ακόμη και γνωρίζοντας αυτό, το άτομο προσβάλλεται βίαια από την άρνηση ή συμπεριφέρεται επιθετικά. "Συγγνώμη, δεν μπορώ να έρθω να σας επισκεφθώ τόσο αργά το βράδυ, φοβάμαι να περπατήσω μόνος σε εκείνη την περιοχή", λέτε στον φίλο σας και σε απάντηση ακούτε ότι δύο σκοτεινά σοκάκια δεν πρέπει να γίνουν εμπόδιο στην ισχυρή φιλία και ότι, απλά δεν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί της.

Ή η οικογένειά σας σας ζητάει να προγραμματίσετε τις κοινές επιχειρήσεις νωρίς το πρωί ή αργά το βράδυ όταν είστε ακόμα (ήδη) κοιμισμένος και είστε βαθιά εξοργισμένοι από την άρνησή σας, αποδίδοντας σε σας τεμπελιά, απροθυμία συμμετοχής σε οικογενειακά θέματα και παραμέληση τους (αν και δηλώσατε απλά το δικαίωμά σας κοιμάται καλά). Προσπαθείτε να καταναλώσετε ζωοτροφές ή βάζετε βίαια μια δίαιτα και είστε θυμωμένοι όταν αρνείστε. Οι φίλοι είναι δυσαρεστημένοι που στη μέση μιας βόλτας θέλετε να πάτε σε ένα καφενείο, επειδή χωρίς φαγητό, κατά τη γνώμη τους, μπορείτε εύκολα να υποστείτε άλλη μια ή δύο ώρες. Είστε πολύ κουρασμένοι και ο σύζυγός σας είναι θυμωμένος με την άρνηση του σεξ και σας κατηγορεί ότι δεν τον συμπαθείτε και δεν θέλετε. Όλα αυτά αποτελούν παραδείγματα ανεπαρκών αντιδράσεων: κανείς δεν μπορεί να απαιτήσει να αγνοήσετε τη σωματική σας ευεξία.

Αλλά ακόμα και σε λιγότερο απειλητικές περιπτώσεις, η αδυναμία ενός ατόμου να αναγνωρίσει το "όχι" σας δεν αποτελεί καλό σημείο. Φυσικά, αν πάτε κάπου στην πέμπτη πρόταση, λέτε ότι η ημέρα δεν σας ταιριάζει και δεν σας αρέσει ο τόπος και ταυτόχρονα δεν προσφέρετε τίποτα σε αντάλλαγμα - το άτομο πιθανότατα θα σκεφτεί ότι απλά δεν θέλουν να τον δουν. Ίσως αυτό να είναι αλήθεια, και τότε πρέπει να το πείτε απευθείας και να εξηγήσετε τον λόγο. Αλλά είναι κακό όταν, απαντώντας στο προσεκτικό: "Συγγνώμη, δεν μπορώ μέχρι το Σαββατοκύριακο. Ας επιλέξουμε μια βολική ημέρα την επόμενη εβδομάδα;" - οι κατηγορίες όπως "Το έργο είναι πιο αγαπητό σε σας από τους φίλους", "ξέχασα τη μητέρα μου", "έχετε γίνει κάτι πολύ απασχολημένο" έρχονται σε σας. Μπορούμε και πρέπει να αντιδράσουμε σε αυτό, καθορίζοντας με ακρίβεια τα σύνορά μας: "Συγγνώμη, αλλά είμαι πολύ απασχολημένος, μπορώ μόνο να προσφέρω ..." Αν η κατάσταση επαναληφθεί ξανά και ξανά, δυστυχώς, η μόνη διέξοδος είναι η αύξηση της απόστασης. Δεν θεωρείτε ισότιμο άτομο, έχοντας τις δικές του ξεχωριστές υποθέσεις, συμφέροντα και ανάγκες.

Φωτογραφίες: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com