Πώς να συζητήσετε τη σχέση εάν ο σύντροφος αποχωρήσει από τη συζήτηση

Κείμενο: Victor Bogomolov

Πώς να μιλήσετε με έναν συνεργάτη για τα προβλήματα αν δεν συνηθίσει να συζητά τις σχέσεις; Και τι να κάνετε αν θέλετε να συζητήσετε κάποια κατάσταση και ο σύντροφός σας αφήνει το διάλογο; Τα θέματα αυτά αφορούν κυρίως τις γυναίκες σε ετεροφυλοφιλικές σχέσεις. Δεδομένου ότι η αρρενωπότητα και η θηλυκότητα είναι κοινωνικές δομές, υπάρχουν πολλές συνταγές που συνδέονται με αυτές. Ακολουθώντας τους, οι άνδρες δεν πρέπει να δείχνουν συναισθήματα, να είναι «μαλακά» και «θηλυκά» και ως εκ τούτου προσπαθούν συχνά να ξεφύγουν από τον διάλογο ή να θεωρήσουν ότι η «διαπίστωση της σχέσης» είναι ένα δυσάρεστο και άσκοπο θέμα. Με τη σειρά της, η θηλυκότητα είναι εν μέρει κατασκευασμένη γύρω από την ιδέα ότι μια γυναίκα πρέπει να δώσει μεγαλύτερη προσοχή στις σχέσεις, να ανησυχεί περισσότερο για την ασφάλειά τους και να καταβάλει προσπάθειες για τη διατήρησή τους.

Παρόλο που αυτές οι ιδέες έχουν σοβαρό αντίκτυπο στους άνδρες και τις γυναίκες, στην πραγματικότητα, όλα είναι λίγο πιο περίπλοκα, αφού ο καθένας από εμάς έχει να αντιμετωπίσει την επιρροή των πολιτισμικών στερεοτύπων και των στερεοτύπων φύλου - πρωτίστως, την προσωπική εμπειρία της στοργής στη γονική οικογένεια. Η πρακτική δείχνει ότι ένας αποχωρών εταίρος σε ετεροφυλοφιλικές σχέσεις δεν είναι πάντα άνθρωπος. Και τα ζευγάρια του ίδιου φύλου δεν είναι ασφαλισμένα από το γεγονός ότι ένας από τους συνεργάτες ή συνεργάτες θα αποφεύγει συχνότερα να συζητά τη σχέση.

Η πρώτη σημαντική ιδέα που θα συμβάλει στην προώθηση αυτής της κατάστασης: ο συνεργάτης έχει τους δικούς του λόγους για να μην συζητά τις σχέσεις ή τις καταστάσεις που συνδέονται με αυτές. Στην ιδανική περίπτωση, μια τέτοια συζήτηση θα μπορούσε να ξεκινήσει με αυτές τις λέξεις, αλλά όχι όλα είναι τόσο απλά. Για να πείτε: "Ξέρω ότι έχετε τους δικούς σας λόγους να μην μιλήσετε γι 'αυτό" και να πιστεύετε σε αυτό είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους αποφεύγουμε να μιλάμε για τέτοια θέματα είναι ο φόβος. Πολύ συχνά, σε μια ψυχολογική διαβούλευση, ένας από τους συνεργάτες λέει ότι όταν μίλησε τελευταία ή άνοιξε, ο άλλος ήταν πολύ θυμωμένος σε απάντηση. Αυτό, με τη σειρά του, οδηγεί στο γεγονός ότι ο συνεργάτης αρχίζει να δικαιολογεί τον εαυτό του: «Λοιπόν, τι λέτε, είναι πραγματικά σημαντικό για μένα να γνωρίζω τη γνώμη σας, αλλά δεν μπορώ πάντα να συμφωνώ μαζί του». Αυτό είναι αδιέξοδο.

Θυμηθείτε πώς οι γονείς στην παιδική ηλικία και στην εφηβεία ήθελαν να τους εμπιστευτείτε και να πείτε όσο το δυνατόν περισσότερο και πώς αντιδρούσαν όταν τους είπατε την αλήθεια. Πιθανότατα, σας διέτρεχαν και σας τιμωρούσαν όταν άκουσαν πράγματα που τους φοβόντουσαν. Έτσι πολύ γρήγορα, τα παιδιά και οι έφηβοι καταλαβαίνουν ότι αξίζει να πούμε και ποιες πτυχές της ζωής είναι καλύτερο να κρύβονται από τους συγγενείς τους. Φυσικά, ένας ενήλικος συνεργάτης δεν φοβάται ότι θα τον τιμωρήσετε. Μπορεί όμως να προσπαθήσει να αποφύγει να σας ενοχλήσει, να σας προσβάλει ή να σας πειράξει.

Αν πάτε βαθύτερα, τότε για το φόβο συχνά αξίζει ένα τέτοιο συναίσθημα όπως η ντροπή. Αυτό είναι ένα από τα πιο καταστροφικά συναισθήματα - κάνει ένα άτομο να θέλει να εξαφανιστεί, να σταθεί ακόμα, να κρυφτεί, έτσι ώστε να μην δει. Η ντροπή διαφέρει από την ενοχή στο ότι το άτομο αισθάνεται ότι είναι κακό από μόνο του και όχι ότι έχει κάνει κάτι κακό. Η ντροπή είναι πολύ δύσκολη να υπομείνει συναισθηματικά και σωματικά, έτσι ώστε οι άνθρωποι είτε να πάνε στον εαυτό τους για να αποφύγουν αυτήν την εμπειρία, ή να επιτεθούν πρώτα, υπερασπίζοντας τον εαυτό τους.

Η ντροπή είναι επίσης ντροπή. Ποτέ μην προσπαθήσετε να φέρετε ένα άτομο σε "καθαρό νερό" λέγοντας: "Αισθάνεστε ντροπή τώρα!"

Για τους άνδρες, ένας από τους κοινούς παράγοντες που προκαλούν ντροπή είναι η αίσθηση ότι ο σύντροφός σας είναι δυσαρεστημένος, ότι είναι αναστατωμένος ή υποφέρει. Με αυτή την έννοια, μια συζήτηση σχετικά με τις σχέσεις μπορεί να είναι ένα μήνυμα ότι ένας εταίρος είναι αναστατωμένος για κάτι, πράγμα που σημαίνει ότι κάτι είναι λάθος με έναν άνθρωπο, αρχίζει να βιώνει τον εαυτό του ως κακό. Από την άλλη πλευρά, η συζήτηση σχετικά με τις σχέσεις και τις εμπειρίες μπορεί να θεωρηθεί ως "μη αρκούντως αρρενωπό". Οι άνδρες επιλύουν συνηθέστερα τα προβλήματα που ορίζονται από την κοινωνία ως «αρσενικά» και στον τομέα των συναισθημάτων, εμπειριών και σχέσεων μπορεί να αισθάνονται ανεπαρκώς ικανά ή όχι θαρραλέα - και αυτό μπορεί επίσης να οδηγήσει σε ντροπή. Πολύ συχνά, οι άνδρες προστατεύονται από την ντροπή με θυμό.

Αν έχετε την εντύπωση ότι ο σύντροφος, απομακρύνοντας τη συζήτηση, αποφεύγει την ευθύνη, αξίζει να καταλάβετε την κατάσταση και τις έννοιες που μπορεί να είναι κρυμμένες σε αυτήν. Μια άλλη επιλογή που συμβαίνει τόσο στους άντρες όσο και στις γυναίκες είναι να προσέξετε τον εαυτό σας: "Λοιπόν, ναι, είμαι τρομερός άνθρωπος που έχει καταστρέψει τη ζωή σας". Έτσι, μπορείτε να αποφύγετε αυτήν την επώδυνη, ταπεινωτική εμπειρία ότι είστε κακά στα μάτια του συνεργάτη σας, ότι μπορεί να μην έχετε το δικαίωμα να υπάρχετε στο σύμπαν κάποιου άλλου. Μπορεί να φαντάζομαι ότι υπερβάλλω, αλλά με ντροπή τα πονταρίσματα είναι πάντα όσο το δυνατόν ψηλότερα - σε αντίθεση με την ενοχή, όπου μπορείτε να διορθώσετε αυτό που κάνατε, η ντροπή είναι καταδικασμένη: «Είμαι τόσο κακός που δεν είμαι άξιος να είμαι μαζί σας». Ένα σημαντικό χαρακτηριστικό της ντροπής είναι ότι η ντροπή είναι επίσης ντροπή. Επομένως, ποτέ μην προσπαθήσετε να φέρετε ένα άτομο σε "καθαρό νερό", λέγοντας: "Αισθάνεστε ντροπή τώρα!" Έτσι, είναι πιθανότερο να σπάσετε την επαφή εντελώς, να αυξήσετε την ντροπή και να ενισχύσετε την αποφυγή στη συμπεριφορά του εταίρου.

Ποιο είναι το αντίδοτο στη ντροπή; Θετική ανατροφοδότηση, αυτο-αποκάλυψη και ειλικρίνεια από την πλευρά σας. Για τους περισσότερους άντρες, είναι σημαντικό ο σύντροφος να ήταν ευτυχισμένος. Ως εκ τούτου, αναφέροντας ότι γνωρίζετε ότι ενδιαφέρεται πραγματικά για την ευημερία σας, αναγνωρίζετε την αξία ενός συνεργάτη. Στην πραγματικότητα, το μήνυμα: "Ξέρω ότι είσαι καλός άνθρωπος και φροντίζεις για μένα", είναι αυτό που "διαλύει" τη ντροπή. Εάν το πρώτο μέρος του μηνύματος επιβεβαιώνει την αξία του συνεργάτη και τις θετικές του προθέσεις, τότε το δεύτερο μπορεί να επικεντρωθεί γύρω από την ανάγκη σας για επαφή, συζήτηση και το συναίσθημα "εμείς".

Μια δεξιότητα που μπορεί να συμβάλει στη δημιουργία ενός πιο αξιόπιστου περιβάλλοντος για την αυτο-αποκάλυψη και να βοηθήσει τον εξερχόμενο συνεργάτη να μιλήσει έξω είναι μαλακτικό. Η απαλότητα σημαίνει ότι μπορείτε να εκφράσετε τις σκέψεις και τις εμπειρίες που σας ενοχλούν, ήρεμα, αργά και σταδιακά, ενώ αποκαλύπτοντας και δείχνοντας την ευάλωτη θέση σας. Η επιβράδυνση, η ηρεμία και ο μετριασμός είναι αυτό που σας επιτρέπει να αφαιρέσετε το αίσθημα μιας απειλής σε μια σχέση. Φυσικά, μια τέτοια αλληλεπίδραση είναι αδύνατη εν κινήσει, σε μια βιασύνη ή σε καταστάσεις που απαιτούν από εσάς ή έναν συνεργάτη να διανείμει την προσοχή. Ο μετριασμός υποδηλώνει ότι μοιράζεστε αντί να κατηγορείτε ή να απαιτείτε. Μοιραστείτε, μεταξύ άλλων, την ευαισθησία και τους φόβους σας, για παράδειγμα: «Φοβάμαι ότι αν δεν το συζητήσουμε, θα απομακρυνόταν περισσότερο ο ένας από τον άλλο» »« Όταν αφήνετε στον εαυτό σας, αρχίζω να αμφιβάλλω για τον εαυτό μου. Θα ένιωθα πιο σίγουροι. "

Όλα αυτά μπορεί να φαίνονται περίπλοκα. Και αυτό είναι πραγματικά δύσκολο, αλλά η ικανότητα να μιλάμε για το τι σας ενοχλεί σε μια σχέση και να διαμορφώσετε αυτό που χρειάζεστε είναι πολύ σημαντικό. Εάν ένας συνεργάτης αποσυρθεί και ο άλλος αρνείται να προσπαθήσει να συνενωθεί με τον συναισθηματικό τρόπο, το ζευγάρι επιλέγει έναν επικίνδυνο και αρκετά ασταθές συμβιβασμό, ο οποίος αργότερα σχεδόν πάντα προκαλεί πρόσθετες δυσκολίες. Ο μύθος ότι υπάρχουν απλοί άνθρωποι στην κυκλοφορία είναι ένας από τους πιο επιβλαβείς. Θα υπάρχει πάντα κάτι που μπορεί να σας ενοχλήσει σε έναν συνεργάτη και έναν συνεργάτη σε σας, αλλά όσο δεν γίνεται απειλητικό ερέθισμα, και οι δύο μπορούν πάντα να ανοίξουν και να διακινδυνεύσουν.