Δημοφιλείς Αναρτήσεις

Επιλογή Συντάκτη - 2019

"Κάποιος θεραπεύει τα δόντια, το κεφάλι κάποιου": Πώς να πείτε στους συναδέλφους σας για την κατάθλιψη και τις διαταραχές

Στη Ρωσία, η στάση απέναντι στην κατάθλιψη, οι ψυχικές διαταραχές και άλλα ψυχικά χαρακτηριστικά αλλάζουν, αλλά πολύ αργά: πολλοί εξακολουθούν να θεωρούν ότι είναι απαραίτητο να "είναι απλώς λιγότερο τεμπέληδες" ή να υπενθυμίσουμε ότι "άλλοι έχουν σοβαρότερα προβλήματα". Αυτή η κατάσταση επηρεάζει τη δουλειά: οι περισσότεροι αρχηγοί είναι πολύ πιο χαλαροί για τα νέα για ένα σπασμένο πόδι παρά για την ομιλία για ένα καταθλιπτικό επεισόδιο. Μιλήσαμε με αρκετούς άνδρες και γυναίκες με διαφορετικές διαγνώσεις για το αν μίλησαν για τις δυσκολίες τους στην εργασία - και πώς οι άνθρωποι αισθάνθηκαν γι 'αυτό.

Η διάγνωσή μου είναι διαταραχή κατάθλιψης και προσαρμογής, αλλά δεν ήταν εύκολο να το ανακαλύψω. Άρχισε πριν από έξι μήνες: Σταμάτησα να ανταποκρίνεσαι στα συναισθήματα, να τα καταλαβαίνω και να τα δεχόμουν. Είχα μια λαμπρή καριέρα, σπούδασα πολύ καλά, πήρα ένα δεύτερο βαθμό, όλα ήταν υπέροχα στην οικογένειά μου, πολλοί φίλοι, πάρτι, ταξίδια - και όλο αυτό το Σαββατοκύριακο φώναζα στο μαξιλάρι μου. Αντικειμενικά, οτιδήποτε στη ζωή ήταν καλό και επομένως αγνοούσα αυτά τα κράτη εδώ και πολύ καιρό. Μόλις ήρθα, κάνε ακόμα περισσότερα: έτσι προστέθηκαν τάξεις αθλημάτων και ξένων γλωσσών για να εργαστούν και να σπουδάσουν. Ακολούθησαν οι φυσικές συνέπειες - παροδικές ισχαιμικές επιθέσεις. Το μισό από το σώμα είναι μουνιασμένο, η όραση και ο λόγος χάνονται, και στο κεφάλι μου υπάρχουν μόνο σκέψεις για το θάνατο. Σε αυτό το στάδιο, δεν ήξερα ακόμα ότι ο λόγος για αυτό ήταν η κατάθλιψη, αλλά ήμουν τόσο φοβισμένος που αποφάσισα να το εγκαταλείψω. Αρκετοί μήνες πέρασαν από εξετάσεις από νευρολόγους (μια γελοία θλιβερή εμπειρία - ένας γιατρός πρότεινε ότι ήταν το κακό μάτι και ένας άλλος συμβούλευσε να μείνει έγκυος). Τον Δεκέμβριο, πήρα τελικά σε έναν ψυχίατρο.

Τώρα δεν μπορώ να δουλέψω στο γραφείο, δεν μπορώ να επικοινωνήσω με ανθρώπους για μεγάλο χρονικό διάστημα, εξακολουθώ να αντιμετωπίζω δυσκολίες στον ύπνο και οι επιθέσεις μπορούν να επαναληφθούν πολλές φορές το μήνα. Φυσικά, παρεμβαίνει στο έργο - είναι σχεδόν εκεί. Δεν είπα στον πρώην εργοδότη για την κατάθλιψη, μόνο για σωματικές εκδηλώσεις. Ήταν δύσκολο να κάνω μια απόφαση για την απόλυση, αλλά ήταν εύκολο να μιλήσω - τόσο φοβόμουν να πεθάνω ότι τελικά σταμάτησα να σκεφτόμαστε την δουλειά ως προτεραιότητα στη ζωή.

Τώρα μιλώ για την κατάστασή μου μόνο στους φίλους μου. Ακόμα και κάποια μέλη της οικογένειας δεν γνωρίζουν. Συνήθως η ερώτηση "Γιατί άφησες να φύγεις;" Απαντώ: "Για προσωπικούς λόγους." Αν αυτό δεν είναι αρκετό, προσθέστε: "Λόγω προβλημάτων υγείας." Κρύβω την αλήθεια, έτσι ώστε οι άνθρωποι να μην θεωρούν ότι είμαι κατώτερος, χαϊδεμένος, κρύβοντας πίσω από τη διάγνωση, για να μην κάνουμε κάτι.

Διαγνώστηκα με διπολική συναισθηματική διαταραχή τύπου Β (BAR II) πριν από περίπου τέσσερις μήνες. Τότε βρισκόμουν σε καταθλιπτικό στάδιο. Τι ένιωσα; Έλλειψη. Η ζωή έχει χάσει κάθε νόημα, το φαγητό έχει γίνει χαρτόνι στη γεύση, και ακόμη και οι πιο αγαπημένες δραστηριότητες δεν έφεραν ευχαρίστηση. Οι πολυαναμενόμενες διακοπές στην Ευρώπη δεν με έσωσαν ούτε: επέστρεψα ακόμα πιο εξαντλημένο. Ήθελα να βρεθώ στο κρεβάτι όλη μέρα και να κλάψω, πήγα να δουλέψω με δύναμη, και αυτό δεν συνέβαινε πάντοτε.

Το BAR είναι μια ασθένεια που επηρεάζει άμεσα την ικανότητα εργασίας. Εξισορροπείτε συνεχώς ανάμεσα σε δύο στάδια: υπομανία και καταθλιπτική. Στην υπομανία, είστε γεμάτοι έμπνευση και επιθυμία να ζήσετε, μπορείτε να κοιμηθείτε για τέσσερις ώρες κάθε μέρα και να μην αισθάνεστε κουρασμένοι, γεννιούνται νέες ιδέες. Αυτή τη στιγμή είστε εκατό φορές πιο παραγωγικός από άλλους. Επομένως, οι διπολικοί ασθενείς συχνά μπαίνουν στον πειρασμό να αρνηθούν τη θεραπεία για να διατηρήσουν τα οφέλη της υπομανιακής φάσης. Αλλά αργά ή γρήγορα, μια τέτοια υπερκινητικότητα θα πρέπει να πληρώνεται από μια βαθιά μαύρη κατάθλιψη.

Όταν διαγνώσθηκα, το πρώτο πράγμα που έγραψα ήταν το Twitter. Πολλοί συνάδελφοι με διαβάσουν, οπότε αμέσως τους έκανα ενημερωμένους. Οι άντρες από το τμήμα αντέδρασαν με κατανόηση, βοήθησαν στην εργασία, ενώ προσαρμόζα στα χάπια και κάποιος παραδέχτηκε ακόμη ότι και αυτός είχε διπολική διαταραχή. Ήταν εύκολο να ανοίξει: η διάγνωση εξήγησε τη συμπεριφορά μου.

Δεν είπα απευθείας στη διεύθυνση για τη νόσο, αλλά ούτε και κρύβω. Πριν από αυτό, ένα κορίτσι με μια τέτοια διάγνωση εργάστηκε για μας, και εγκατέλειψε με σκάνδαλο. Δεν ήθελα να περιμένω το ίδιο από μένα. Μερικές φορές είναι πιο εύκολο να πούμε ότι έχετε κρύο παρά να εξηγήσετε ότι δεν μπορείτε να αναγκάσετε τον εαυτό σας να ξεφύγει από το κρεβάτι. Το είχα μόνο μία φορά: από την αρχή της κατάθλιψης είπα στους συναδέλφους μου ότι δεν είμαι καλά και θα εργάζομαι μια εβδομάδα από το σπίτι. Όταν είστε άτομο με ψυχική διαταραχή ή χαρακτηριστικό, τα συναισθήματα και τα αισθήματά σας θα κατηγορηθούν γι 'αυτόν. Αυτή είναι μια πολύ αδέξια αντίληψη: οι διπολικοί σταθμοί μπορούν να βιώσουν συνήθεις μεταβολές της διάθεσης, όπως όλοι οι άνθρωποι.

Πριν από μερικά χρόνια μου διαγνώστηκε γενικευμένη διαταραχή άγχους. Αυτό εκφράστηκε με μια συνεχή αίσθηση πανικού. Ξύπνησα και οι πρώτες σκέψεις μου ήταν: "Είμαι σκατά, δεν έχω χρόνο, η ζωή είναι τρομερή, θέλω να πεθάνω". Αυτό δεν έχει παρεμβληθεί πολύ, αλλά όταν ήρθα στο θεραπευτή, μου έγινε ξεκάθαρο για πρώτη φορά ότι δεν θα μπορούσατε να ζήσετε στην κόλαση. Το άγχος επέστρεψε μόνο μετά από ένα χρόνο: ήταν τόσο κακό που δεν μπορούσα να φάω από τα καταστροφικά συναισθήματα ενοχής.

Τώρα ηγούμαι μια μικρή ομάδα, και αυτή η εμπειρία έχει γίνει ένα σοβαρό σκανδάλη. Άρχισα να πίνω για να ξεφορτωθώ τις σκέψεις που μου έτρεχαν στο κεφάλι μου. Αφού έτρωγα μόνο ένα και μισό λίτρο φεγγαριού σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα (αυτό δεν συνέβη ποτέ στη ζωή μου), συνειδητοποίησα ότι η κατάσταση δεν είχε εξαφανιστεί. Τώρα παίρνω ελαφριά καταπραϋντικά χάπια και πηγαίνω στη γιόγκα - βοηθά πολύ. Δεν κρύβω από τους συναδέλφους ότι είναι δύσκολο για μένα, αλλά δεν τα αφιερώνω λεπτομερώς. Ο διαχειριστής αναμένεται να μην παραπονιέται και να κλαίει, αλλά να διασφαλίζει αποφάσεις, βοήθεια και υποστήριξη. Δεν λέω στους υφισταμένους μου πώς φώναξα για μισή μέρα και πίνω δύο μπουκάλια κρασιού το Σαββατοκύριακο, γιατί αυτή είναι η δυσκολία μου, και όχι αυτοί - γιατί να το γνωρίζουν αυτό.

Μου φαίνεται ότι είναι ιδιαίτερα δύσκολο να συζητήσουμε αυτά τα πράγματα με τους ηλικιωμένους. Συχνά ακούω από παλιότερους συγγενείς κάτι σαν: "Λοιπόν, οι εμπειρίες μου θα είναι ισχυρότερες από τις δικές σας", θα ήθελα να τους αντικρούσω, αλλά απλά δεν ξέρω τι να πω εδώ. Αν λέω ότι έχω μια διαγνωσμένη διαταραχή άγχους και θέλω να πω ειλικρινά ότι θα πεθάνω, οι συγγενείς μου είναι απίθανο να επικοινωνήσουν μαζί μου κανονικά μετά από αυτό. Πιθανώς, αν κάποιος από συναδέλφους λέει ότι έχει μια τρέλα τώρα, και τότε θα υπάρξει μια ύφεση, θα το αντιμετωπίσω ως κανονικό. Θα ήθελα να συζητήσω αυτά τα πράγματα να γίνουν ο κανόνας.

Έχω διπολική διαταραχή. Η διάθεση κυμαίνεται πολύ περισσότερο από αυτή των άλλων, και γενικά τα συναισθήματα είναι πολύ ισχυρότερα. Αυτό που αισθάνεστε είναι πραγματικό, αλλά η ένταση είναι στριμωγμένη. Για παράδειγμα, όταν παρακολουθώ μια ταινία, αν μου αρέσει πάρα πολύ, θέλω να σκαρφαλώσω μέσα στην οθόνη.

Έχω το BAR II, το οποίο είναι πιο μαλακό από το BAR I, για να το πω απλά. Είμαι κυριευμένος από την κατάθλιψη, έχω πολύ μεγάλες προσπάθειες είναι εξοικειωμένοι με άλλες δράσεις. Συχνά θέλετε να σταματήσετε να υπάρχει, να σταματήσετε να μισείτε τον εαυτό σας, να αισθάνεστε συνεχώς το άγχος, την απάθεια, να μισείτε τον εαυτό σας για να ξαπλώνετε στο κρεβάτι αντί να κάνετε αυτό που πραγματικά ήθελε. Η ίδια η διάγνωση δεν παρεμποδίζει - αντίθετα, εξηγεί την κατάσταση και τη ζωή μου, βοηθά να δέχονται διακυμάνσεις. Εργάζομαι όλη μου τη ζωή στα μέσα μαζικής ενημέρωσης. Ήμουν τυχερός, ήμουν πάντα στην ομάδα ανοιχτών ανθρώπων που αντιμετώπιζαν κυρίως το κράτος μου με κατανόηση.

Εάν ένα διπολικό πάει να εργαστεί, τότε το κάνει με μεγάλη ενέργεια και αφοσίωση. Πριν από δέκα χρόνια ήμουν φωτογράφος, τότε έγιναν προεδρικές εκλογές, πήγα σε απίστευτο αριθμό εκδηλώσεων για σύντομο χρονικό διάστημα. Αλλά όταν ξεκινά η κατάθλιψη, γίνεται δύσκολο να εργαστείς. Είμαι απλός άνθρωπος, είναι δύσκολο να κρύψω κάτι. Όταν πήρα δουλειά στο RBC, είπα στην πρώτη συνέντευξη ότι είχα ένα BAR. Στη συνέχεια άλλαξα από ένα φάρμακο σε άλλο, για μεγάλο χρονικό διάστημα είχα ένα δωρεάν πρόγραμμα. Τότε το αφεντικό έπεσε κουρασμένο και μου ζήτησε να εργαστώ σε ένα αυστηρότερο καθεστώς.

Τώρα έχω επιλέξει ένα θεραπευτικό σχήμα στο οποίο αισθάνομαι άνετα και σταθερά. Πρέπει να τηρήσω, να φροντίσω τον εαυτό μου, να μην πάρω πάρα πολλή δουλειά. Το τελευταίο είναι το πιο δύσκολο. Είμαι συντάκτης περιοδικών και τα καθήκοντα είναι άνισα κατανεμημένα: στην αρχή υπάρχουν μερικά από αυτά, αλλά πριν από την απελευθέρωση το φορτίο αυξάνεται πολύ, και κουραζόμουν έτσι ώστε μερικές φορές μετά απλά δεν μπορώ να βγω από το κρεβάτι. Ένας ασταθής τρόπος ζωής μπορεί να επιδεινώσει τις διακυμάνσεις. Το καθήκον μου είναι να σταθεροποιήσω τη ζωή. Ο εκδότης που εκδίδει το περιοδικό έχει παρόμοιο έργο - να μάθει και να διδάσκει τους συναδέλφους να παραδίδουν το υλικό πιο ομοιόμορφα. Με αυτή την έννοια, τα επαγγελματικά μου καθήκοντα και τα καθήκοντα μου ως ασθενών είναι τα ίδια.

Πριν από πέντε χρόνια, άρχισα να πηγαίνω σε έναν ψυχαναλυτή και το είπα μόνο στον άμεσο ανώτερο. Το έκανα μόνο επειδή έπρεπε να φύγω από τις 6:30 κάθε Παρασκευή και οι άλλοι συχνά κάθισαν πολύ περισσότερο. Θα μπορούσα να επιστρέψω μετά τη συνάντηση εάν το απαιτούσε η εργασία. Αρχικά είπα ότι έχω ένα γιατρό, έπειτα είπα σε μερικούς από τους συναδέλφους μου ότι αυτός ήταν ένας ψυχαναλυτής.

Ήταν το 2013, και τότε ήταν πολύ λιγότερο αποδεκτό από ό, τι είναι τώρα, και ήταν δύσκολο για μένα. Αλλά το αφεντικό μου αντέδρασε ήρεμα: αν κάποιος την Παρασκευή προσπάθησε να μου γεμίσει πράγματα, θα μπορούσε να πει, ας πούμε, να έρθει σε επαφή με μένα, ο Ηραίος φύγει. Τώρα μπορώ να συζητήσω ήρεμα ψυχολογικές δυσκολίες με τους συναδέλφους. Κάποιος θεραπεύει δόντια, κάποιο κεφάλι. Η ίδια η διάγνωση - διπολική διαταραχή - μου δόθηκε μόνο τον Μάιο του περασμένου έτους. Πριν από αυτό, προσπαθούσα απλώς να καταλάβω τι συνέβαινε σε μένα. Ήταν τόσο δύσκολο - εγώ έκαψα στην τουαλέτα, δεν μπορούσα να τραβήξω μαζί και να κρατήσω το πρόσωπό μου - ότι πήγα από ψυχαναλυτή σε ψυχίατρο. Τότε συνειδητοποίησα ότι αυτό που "μου καταιγίδες" και ρίχνει από μια διάθεση στο άλλο, ήταν όλη μου η ζωή, αλλά με διαφορετική συχνότητα. Τώρα αυτές οι περίοδοι είναι μεγαλύτερες, η διάθεση δεν αλλάζει κατά τη διάρκεια της ημέρας.

Αυτό μερικές φορές παρεμποδίζει την εργασία, αλλά προσπαθώ να επικεντρωθώ σε αυτό τόσο πολύ που αποσπούν την προσοχή από τα χαρακτηριστικά. Είναι καλό που τώρα δεν έχω μόνιμη απασχόληση: αν συνειδητοποιήσω ότι είναι δύσκολο για μένα να οικοδομήσω επικοινωνία με τους συναδέλφους μου λόγω προσωπικών δυσκολιών ή επιδείνωσης, θα πρέπει να παραιτηθώ από τη λήψη φωτογραφιών και να με αφήσω να ξεκουραστώ. Δεν θα μιλήσω για τη διάγνωση της γιαγιάς μου ή του παππού μου. Μόλις πριν από ένα χρόνο είπα στον αδερφό μου ότι πάω εδώ και πολύ καιρό σε ψυχαναλυτή.

Ο πρώτος γιατρός είπα ότι είχα ενδογενή κατάθλιψη που προκλήθηκε αποκλειστικά από χημικές διεργασίες στον εγκέφαλο. Ένας άλλος είπε ότι έχω διπολική διαταραχή. Υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις: όταν αισθάνομαι πολύ κουρασμένος, δεν είναι σαφές γιατί, όταν απλά πρέπει να απομονώσω τον εαυτό μου από όλους και να κοιμηθώ για δύο συνεχόμενες ημέρες. Είναι σαφές ότι αυτό δεν είναι ο τύπος συμπεριφοράς που οι άνθρωποι δέχονται και καταλαβαίνουν. Μέχρι να βρω έναν καλό γιατρό, υπήρχαν δυσκολίες.

Πριν από ένα χρόνο ήταν πολύ κακό, ένιωσα ότι δεν πραγματοποιήθηκα στην εργασία. Δεν ήθελα τίποτα, δεν υπήρχε δύναμη. Ασχολήθηκα με κοινωνικά δίκτυα, δεν ήταν απαραίτητο να πάω στο γραφείο, πάντα έμεινα στο σπίτι, δεν βγήκα από το κρεβάτι για το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας και προσπάθησα να κοιμηθώ. Νόμιζα ότι χρειάστηκε ένα κούνημα - εγκατέλειψα και βρήκα αμέσως μια νέα δουλειά.

Έτσι αποδείχθηκε ότι αυτός ο πρώτος μήνας ήταν ο τελευταίος. Οι δυσκολίες άρχισαν σχεδόν αμέσως. Έπρεπε να σηκωθώ νωρίς και να έρθω στο γραφείο εγκαίρως - κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων είναι δύσκολο για μένα να συναντηθώ το πρωί, για να πείσω τον εαυτό μου ότι όλα αυτά αξίζουν την προσπάθεια. Ήμουν είκοσι λεπτά αργά για μισή ώρα. Μετά από λίγο, το αφεντικό με τηλεφώνησε και είπε ότι αυτό δεν θα λειτουργούσε. Μια μέρα, όταν ήμουν ιδιαίτερα άρρωστος, εγώ ο ίδιος έγραψα σε αυτόν ότι δεν μπορούσα να έρθω σήμερα, επειδή έχω ένα καταθλιπτικό επεισόδιο, δεν είμαι σε θέση να κάνω τίποτα. Την επόμενη μέρα ήρθε να δουλέψουμε, μιλήσαμε. Είπε ότι αξίζει να μιλάμε για τέτοια χαρακτηριστικά αμέσως. Είπα ότι αξίζει τον κόπο. Από την άλλη πλευρά, δεν θέλετε να ομολογήσετε αμέσως και γενικά έχετε το δικαίωμα να κρατήσετε τα πάντα μυστικά.

Ο αρχηγός ζήτησε να μην επαναληφθούν τέτοιες καταστάσεις, αλλά αυτό, φυσικά, συνέβη ξανά. Την επόμενη μέρα ήρθα σε αυτόν και είπα ότι πιθανότατα δεν θα μπορούσα να δουλέψω στον τόπο αυτό, κάτι που είναι πολύ κακό για μένα και αυτό δεν περίμενα. Την τελευταία εργάσιμη ημέρα δεν ήρθα ξανά. Δεν με νοιάζει. Δεν καταρρίψαμε πολύ καλά, παρόλο που κατάλαβα ότι θα ήταν έτσι. Το αφεντικό με έφερε στην πόρτα, μετρούσε τα χρήματα, αφαιρέθηκε το ποσό από αυτά, άνοιξε την πόρτα και είπε: "Είστε ευπρόσδεκτοι". Μου μπερδεύτηκε, ξέχασα μάλιστα ότι δεν επρόκειτο να με αφήσει να ταπεινωθώ. Τα χρήματα είναι δίκαια, αλλά με έριξαν σε ντροπή.

Έχω διάγνωση τριών και μισού μηνών, δύο από τις οποίες αρνήθηκα. Έχω μια διπολική συναισθηματική διαταραχή του δεύτερου τύπου και μαθαίνουμε τώρα να ζήσουμε και πάλι μαζί. Είμαι δημιουργός ντοκιμαντέρ, η πραγματικότητα είναι το επάγγελμά μου. Όλη μου τη ζωή έχω ψάξει στον κόσμο και αυτό που συμβαίνει γύρω και τους τελευταίους μήνες - μόνο στον εαυτό μου. Με διάγνωση σε μια κατάσταση κλινικής κατάθλιψης, όταν ξέχασα να διαβάζω και να γράφω: οι λέξεις και οι σκέψεις έσπασαν και έπεσαν, τα γράμματα έπεφταν με άσχετα σημάδια. Δεν θα μπορούσα να δουλέψω, και αν κάποιος θεωρεί ότι τίποτα δεν υπάρχει στη ζωή μου εκτός από την εργασία, λογικά κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η ζωή τελείωσε εκεί. Σε αυτή τη χαρούμενη νότα, έγραψα μια τεράστια θέση στο Facebook - ένα τέτοιο που βγαίνει. Οι φίλοι και οι συνάδελφοί μου απειλούσαν με πειθώ και με έστειλαν σε ψυχίατρο, επιλέξαμε θεραπευτική αγωγή και σταδιακά επιστρέφω στον κόσμο.

Τώρα έχω ένα "νοσοκομείο" - όπως μπορεί να είναι σε μη κρατικό θέατρο. Κάνω μόνο ό, τι μπορώ, δεν παίρνω προθεσμίες και περιμένω να μου απαλλάξω. Ήμουν πολύ τυχερός με τους ανώτερους μου: ο διευθυντής συνειδητοποίησε ότι κάτι ήταν λάθος και ήταν πολύ υποστηρικτικό. Μην είστε μια τέτοια αντίδραση, θα πίστευα πραγματικά ότι είναι ανεπανόρθωτα χαμένη να εργαστεί. Είναι αλήθεια ότι όλα δεν ήταν ομαλά. Μια μέρα, κάποιος από εκείνους με τους οποίους δούλευα είπε: «Αρκετά για να σκεφτείς με την ασθένεια» και λυπήθηκα για τρεις μέρες. Ένας από τους συναδέλφους μου είναι ακόμα σίγουρος ότι σκέφτηκα τα πάντα, αλλά τέτοιοι άνθρωποι εξακολουθούν να αποτελούν μειοψηφία.

Μόλις είπα ότι δεν μπορούσα να αντιμετωπίσω και είχα δυσκολίες, ήμουν περιτριγυρισμένη από φροντίδα και αγάπη. Ένας ποιητής με συναντά τη φράση "Θεός σώσει τη διπολική" και ο Γερμανός σκηνοθέτης, με τον οποίο κινήθηκε το κοινό μας έργο, έγραψε ότι είναι ύποπτος για όσους ζουν στη Ρωσία και ταυτόχρονα είναι διανοητικά σταθεροί. Σε γενικές γραμμές, θα συμμετέχετε με κάποιον για πάντα και δεν θα είναι δυνατή καμία κοινή εργασία (και πονάει), αλλά για κάποιον θα παραμείνει το ίδιο πρόσωπο με τη διάγνωση σας όπως πριν.

Δεν πήγα σε ψυχίατρο ή ψυχοθεραπευτή, αλλά έχω δυσκολίες. Ήταν προφανές πριν από δύο χρόνια, όταν η κατάστασή μου άρχισε να επηρεάζει τη δουλειά μου: για παράδειγμα, δεν μπορούσα να ξυπνήσω το πρωί, γιατί απλά δεν κατάλαβα γιατί χρειαζόμουν αυτό, τι θα έκανα. Το έργο δεν έγινε ενδιαφέρον για μένα ούτε για το ακροατήριο, δεν ήταν ξεκάθαρο τι περνάω τη ζωή μου, πώς θα το αντιμετωπίσω.

Έγραψα για αυτό το μισό-κλειστό μήνυμα, για παράδειγμα, οι συνάδελφοί μου δεν μπορούσαν να το δουν. Όχι επειδή φοβόμουν ότι αυτό θα μπορούσε να επηρεάσει με κάποιο τρόπο τη στάση των αρχών, αλλά μάλλον επειδή απλά δεν ήθελα να το πω σε όλους. Επιπλέον, πριν από αυτή την παρόμοια θέση γράφτηκε από τον φίλο μου, ο οποίος επέστρεψε από τον πόλεμο. Ήμουν ντροπιασμένος: δεν πήγα στον πόλεμο, τελικά.

Όταν οι φίλοι των σχολίων άρχισαν να ρωτούν πότε άρχισαν όλα, το μόνο πράγμα που ήρθε στο μυαλό ήταν ο θάνατος ενός αγαπημένου ενός πριν από δύο χρόνια. Ο παππούς μου πέθανε, ήταν πολύ σκληρός, γιατί ήμασταν πολύ κοντά. Κάηκε σε τρεις μήνες. Πρώτα έσπασε το χέρι του, έπειτα χειροτέρευσε και στη συνέχεια ήρθα σε αυτόν στις αρχές Μαΐου στο εξοχικό σπίτι, άνοιξε την πόρτα και ο παππούς πεθαμένος στο μπάνιο. Η μαμά ήταν σίγουρη ότι μπορούσε να σωθεί: "Ας το πάρουμε στο κρεβάτι, ας πάρουμε σύντομα ένα ασθενοφόρο". Φορούσα το σώμα του, ήταν σύντομη για μένα. Δεν ξέρω αν επέζησα αυτής της κατάστασης ή όχι. Υπήρχε μια περίοδος που ονειρευόμουν γι 'αυτό, όταν το σκέφτηκα πολύ, έμειναν μόνο ευχάριστες αναμνήσεις. Έχω την αίσθηση ότι έχω αντιμετωπίσει την απώλεια, αλλά, για παράδειγμα, δεν μπορώ να διαγράψω τον αριθμό τηλεφώνου του.

Τώρα δεν μπορώ συχνά να έρθω να δουλέψω εγκαίρως. Νομίζω ότι όταν δεν μπορείτε να ξυπνήσετε, σημαίνει ότι δεν θέλετε να πάτε εκεί. Αλλά υπάρχει μια απόχρωση - μου αρέσει η δουλειά μου. Όταν αισθάνομαι καλά και έχω ένα ενδιαφέρον θέμα, έχω τέσσερις ώρες να κοιμηθώ. Αλλά ναι, μερικές φορές εκτελώ κακά καθήκοντα, αν και κανένας δεν μου έκανε καταγγελίες. Ακόμα συχνά δεν μπορώ να φύγω από την εργασία. Κάποιες φορές κάθομαι και δεν πάω σπίτι. Αυτό πιθανότατα δεν είναι πολύ - πρέπει να υπάρξει κάποια άλλη ζωή;

Πριν από δύο χρόνια, όταν έγραψα μια θέση, δεν γύρισα σε ειδικούς. Πρώτον, δεν υπήρχαν δωρεάν χρήματα. Δεύτερον, μίλησα. Πολλοί άνθρωποι μου έγραψαν, έδωσαν συμβουλές. Κανείς δεν είπε ότι "οι άλλοι είναι πολύ χειρότεροι". Βλέπω μια κατάσταση στην οποία είμαι ακόμα πρόθυμος να δω έναν γιατρό; Τώρα, γενικά, ναι. Αν συνεχίσω να καλύπτω, τότε θα μιλήσω με έναν ψυχολόγο. Φαίνεται ότι τώρα θα έχω κάτι να πω.

Φωτογραφίες: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com

Загрузка...

Αφήστε Το Σχόλιό Σας