Δημοφιλείς Αναρτήσεις

Επιλογή Συντάκτη - 2024

"Νόμιζα ότι είχα ένα όνειρο": Ζω με σχιζοσυναισθηματική διαταραχή

Όταν ένα άτομο αρχίζει να παρατηρεί συμπτώματα ψυχική διαταραχή, συχνά δεν πιστεύεται - προσπαθούν να διαγράψουν την κατάσταση της υγείας του ως κόπωση ή τεμπελιά. Συχνά αυτό συμβαίνει συχνά με τους εφήβους - πιστεύεται ότι οι έφηβοι είναι κατ 'αρχήν συναισθηματικά ασταθείς, επομένως δεν πρέπει να δίνεται προσοχή στα προβλήματά τους. Η ηρωίδα μας (που εισήγαγε τον εαυτό της ως Rona) λέει πώς αντιμετώπισε σχιζοσυναισθηματική διαταραχή στην εφηβεία και γιατί προσπάθησε να κλείσει τα μάτια της για πολύ καιρό.

Τζούλια Ντόντκιν


Όταν ήμουν δώδεκα ετών, μια φωνή εμφανίστηκε στο κεφάλι μου. Ακούστηκε σε εκείνες τις στιγμές που ήμουν πολύ ενθουσιασμένος ή αναστατωμένος. Άρχισε να επικρίνει τις πράξεις μου, να με ταπεινώσει. Επανέλαβε: «Κάνατε ένα κακό πράγμα, δεν είστε άξιοι της ζωής». Μερικές φορές μόλις με έστειλε σε τρεις επιστολές - θα έλεγε μεθοδικά για μεγάλο χρονικό διάστημα: «Πηγαίνετε στο ***, πηγαίνετε στο ***» - και ούτω καθεξής για αρκετές ημέρες στη σειρά. Δεν ήταν σαν ακουστική ψευδαίσθηση. Κατάλαβα ότι κανείς δεν ακούει τη φωνή εκτός από εμένα. Μάλλον μοιάζει με σκέψεις στο μυαλό μου, αλλά ήταν και οι δικές μου και όχι οι δικές μου. Σαν να χωρίσω σε δύο. Προσπάθησα να απαντήσω σε αυτή τη διανοητική φωνή: «Κάνετε λάθος, αφήστε με μόνο, δεν συμφωνώ». Αλλά ήταν πολύ επίμονος.

Πολλοί άνθρωποι μιλάμε διανοητικά για τον εαυτό τους, αυτό δεν είναι τίποτα ιδιαίτερο. Νόμιζα ότι αυτή η φωνή ήταν μόνο μέρος του εσωτερικού μου διαλόγου. Φάνηκε σε μένα: πιθανώς, μισώ τον εαυτό μου τόσο πολύ που συνεχώς ορκίζομαι και επικρίνω τις πράξεις μου. Και παρόλο που αυτή η φωνή εμφανίστηκε ξαφνικά και δεν μπορούσα να τον ξεφορτωθώ με δική μου βούληση, είπα συνεχώς στον εαυτό μου: "Είναι απλά ένα χάος σκέψης. Όλοι κάνουν το ίδιο πράγμα στα κεφάλια τους".

Ταυτόχρονα, η αντίληψή μου για την πραγματικότητα έχει αλλάξει. Μου έγινε δύσκολο να ελέγξω τα συναισθήματα - ακόμη και μικροί λόγοι θα μπορούσαν να με θυμώνουν, να με φέρνουν σε δάκρυα. Το σχολικό υλικό εξομοιώθηκε πολύ κακώς, ήταν απαραίτητο να καταβληθούν μεγάλες προσπάθειες για να αντιμετωπιστούν τα απλά καθήκοντα και ήμουν τρομερά κουρασμένος. Όλοι φαίνονταν να βλέπουν τη ζωή πιο εύκολη, πιο διασκεδαστική. Και σαν να έκανα συνεχώς ένα δύσκολο τεστ. Ένιωσα ότι κάτι μου συνέβαινε. Φοβόμουν ότι μια μέρα θα αντιδρούσα σε κάτι πολύ βίαια, για παράδειγμα, καθόμουν στη μέση του δρόμου και αρχίζω να λυπάμαι δυνατά. Έπρεπε να ελέγξω τον εαυτό μου κάθε λεπτό, να παρατηρήσω τι κάνουν οι άλλοι άνθρωποι, πώς αντιδρούν σε διαφορετικά γεγονότα και να μιμούνται, έτσι ώστε κανείς να μην καταλάβει ότι τα συναισθήματα δεν μου είναι εντελώς υποτακτικά. Περιοδικά, σκέφτηκα για αυτοκτονία. Αλλά τότε σταμάτησε: "Κακή μητέρα, πώς θα ζήσει αν με χάσει;"

Όλοι φαίνονταν να βλέπουν τη ζωή πιο εύκολη, πιο διασκεδαστική. Και σαν να έκανα συνεχώς ένα δύσκολο τεστ. Ένιωσα ότι κάτι μου συνέβαινε.

Στο σπίτι, δεν είπα για τα προβλήματά μου. Η μαμά μου και εγώ έχουμε μια καλή σχέση, ξέρω ότι με αγαπά. Πολλές φορές είπε ότι ήταν έτοιμη να μου δεχθεί ό, τι συνέβαινε. Αλλά υπάρχουν τέσσερα παιδιά στην οικογένειά μας. Ο μπαμπάς εργάζεται συνεχώς, η μαμά προσπαθεί να εξασφαλίσει ότι όλοι θα τρέφονται, ντυμένοι και φυσικά υγιείς. Συζήτηση με κάποιον καρδιά στην καρδιά είναι απολύτως αδύνατη - όλες οι δυνάμεις των γονέων πηγαίνουν στη λύση των πρωταρχικών εργασιών. Φάνηκε ότι οι δυσκολίες μου μπορούσαν να περιμένουν. Επιπλέον, δεν είναι συνηθισμένο στην οικογένειά μας να συζητάμε για ψυχικές ασθένειες. Εάν κάποιος έσπασε ένα πόδι ή πήρε καρκίνο, αυτό είναι σοβαρό. Όλα τα υπόλοιπα είναι "τεμπελιά" και "κακή διάθεση". Δεν μπορούσα να φανταστώ πώς λέω στους συγγενείς μου για την κατάστασή μου. Μου φάνηκε ότι κανείς δεν θα το πήρε σοβαρά.

Στην πραγματικότητα, εγώ ο ίδιος συχνά είπα ότι τα προβλήματά μου δεν ήταν διαφορετικά από τα προβλήματα των συνομηλίκων μου. Γύρω από το μιλάμε για τις "εφηβικές δυσκολίες" και τη μεταβατική ηλικία. Οι καθηγητές στο σχολείο μιλούσαν συνεχώς για τις εξετάσεις, όλοι οι συμμαθητές ήταν νευρικοί, κουρασμένοι. Σε κάποιο σημείο της μόδας υπήρξε καταθλιπτική κατάσταση στα κοινωνικά δίκτυα και τις εικόνες. Κοιτάζοντας τους άλλους, σκέφτηκα ότι το ίδιο συνέβαινε με μένα: ορμόνες, κόπωση, εξετάσεις. Φαινόταν ότι οι έφηβοι έπρεπε να υποφέρουν. Για να ανακουφίσω κάπως την κατάσταση, προσπάθησα γιόγκα, διαλογισμός, αθλητισμός. Η σωματική δραστηριότητα βοήθησε πραγματικά, αλλά όχι για πολύ - μετά την προπόνηση η διάθεση αυξήθηκε, αλλά το αποτέλεσμα εξατμίστηκε σύντομα.

Μετά την αποφοίτησή μου από το σχολείο, προσπάθησα να συνεχίσω τις σπουδές, αλλά δεν μου άρεσε ούτε το πανεπιστήμιο ούτε οι δάσκαλοι. Έφυγα μαθήματα και πήρα δουλειά. Αποδείχθηκε ότι η παραγωγή των χρημάτων είναι πολύ πιο ενδιαφέρουσα για μένα. Εργάστηκα ως διαχειριστής ταμίας στην εταιρεία: συνάντησα πελάτες, χαμογέλασα, τους έκανα χυμό. Μου άρεσε πραγματικά. Μερικές φορές επέστρεψα σπίτι με κακή διάθεση, εξαντλημένη. Τότε θυμήθηκε τους πιστούς πελάτες της, τα αγαπημένα τους ποτά, τα οποία είχα ήδη απομνημονεύσει, και άρχισαν να χαμογελούν. Αποφάσισα ότι ίσως δεν χρειάζομαι εκπαίδευση - θέλω να γίνω barista.


Είναι αλήθεια ότι οι γονείς δεν εκτιμούσαν την επιλογή μου. Αποδείχθηκε ότι οι ίδιοι δεν έλαβαν ανώτερη εκπαίδευση στην εποχή τους και τώρα πραγματικά ήθελαν να έχω κάτι που δεν είχαν. Συνέχισαν να λένε: "Τι, τώρα όλη τη ζωή σου, θα πιέσεις χυμούς;" Κρατούσαμε συνεχώς στο σπίτι, οπότε δεν ήθελα να επιστρέψω από την εργασία, συχνά παρέμεινα αργά. Ήταν μια δύσκολη εποχή, και γύρω από τότε άρχισα ψευδαισθήσεις.

Μια μέρα επέστρεψα σπίτι αργά και πήγα στην κουζίνα για να ζεσταίνω το δείπνο μου. Από τη γωνία του ματιού μου είδα μια γιαγιά στο διάδρομο - περπατούσε προς την κατεύθυνση μου. Σκέφτηκα: "Τώρα έχουμε λίγο τσάι μαζί της, συζητάμε". Βρέθηκε νερό στο βραστήρα και στη συνέχεια θυμήθηκε ότι η γιαγιά μου πέθανε πριν από περίπου έξι μήνες. Δεν αναγνώρισα στον εαυτό μου ότι ήταν μια ψευδαίσθηση. Σκέφτηκα: "Συμβαίνει, ονειρεύτηκα, είμαι κουρασμένος." Τους επόμενους μήνες, το δάπεδο και οι τοίχοι άρχισαν να επιπλέουν μπροστά στα μάτια μου. Φαινόταν ότι το κεραμίδι έφευγε από κάτω από τα πόδια τους, τα σχέδια στην ταπετσαρία κινούμενα. Και κάθε φορά που είπα στον εαυτό μου: "Το κεφάλι μου γυρίζει, πάλι πάω πολύ μακριά με καφέ."

Στο πεδίο μου, εμφανίστηκαν ανύπαρκτα ζώα και άνθρωποι. Μόλις ήρθα στη στάση του λεωφορείου και, ενώ κάπνιζα, είδα μια γυναίκα κοντά στη γύρω περιοχή. Γύρισα προς αυτή την κατεύθυνση - δεν υπήρχε γυναίκα. Μερικές φορές σκυλιά ή γάτες έτρεχαν πέρα ​​από μένα - όταν προσπάθησα να τα ακολουθήσω με τα μάτια μου, αποδείχτηκε ότι πραγματικά δεν υπήρχαν. Πάντα πίστευα ότι η ψευδαίσθηση είναι κάτι σταθερό, κατανοητό. Αυτό που βλέπετε μπροστά σας για κάποιο χρονικό διάστημα. Δεν πίστευα ότι τα οράματά μου θα μπορούσαν να ονομαστούν ψευδαισθήσεις - ήταν πάντα κάπου στην περιφέρεια, στο πλευρό μου. Έτσι, εγώ ο ίδιος ηρεμήθηκε: "Η σκιά έλαμψε" ή "Φαινόταν ακριβώς."

Από τη γωνία του ματιού μου είδα μια γιαγιά στο διάδρομο - περπατούσε προς την κατεύθυνση μου. Σκέφτηκα: "Τώρα έχουμε λίγο τσάι μαζί της, συζητάμε". Έριξε νερό στο βραστήρα και στη συνέχεια θυμήθηκε ότι η γιαγιά είχε πεθάνει πριν από περίπου έξι μήνες.

Αυτά τα "οράματα" δεν μου έκαναν καμία σοβαρή ταλαιπωρία. Αλλά η γενική κατάσταση επιδεινώθηκε. Άρχισα συχνά να αιμορραγώ από τη μύτη, έχασα τη συνείδηση. Πήγα γύρω από όλους τους γιατρούς στην περιφερειακή κλινική, αλλά δεν υπήρχαν σοβαρά προβλήματα υγείας. Μου έδωσαν ένα κομμάτι χαρτί με τη διεύθυνση της πλησιέστερης ψυχιατρικής κλινικής - πρότειναν να πάω εκεί για συμβουλή. Αλλά αποφάσισα να περιμένω.

Ήμουν όλο και πιο καταθλιπτικός, συσσωρεύονταν κόπωση. Δεν υπήρχαν χρήματα, δεν μπορούσα να φύγω από την εργασία, ήμουν υπό πίεση που δεν ανταποκρίθηκα στις προσδοκίες των γονέων μου. Ήταν ένας φαύλος κύκλος. Κάποτε στο μετρό, νόμιζα ότι δεν μπορούσα πλέον να ζήσω. Η απόφασή μου ήταν παρορμητική - απλώς στέκεται στην πλατφόρμα, ξαφνικά αισθάνθηκα τρομερά κουρασμένος και θέλω να τελειώσω τα πάντα με τη μία. Περπάτησα στην άκρη, όταν ένας άγνωστος άνθρωπος άρπαξε σταθερά το χέρι μου και τράβηξε πίσω. Δεν είπε ούτε μια λέξη, μόνο με πολύ έντονη δέσμευση σε μένα - έτσι ώστε να παραμένουν μώλωπες.

Την επόμενη μέρα αποφάσισα: ήρθε η ώρα να δούμε έναν ειδικό. Βρήκε ένα κομμάτι με τη διεύθυνση που μου έδωσαν στην κλινική και πήγα. Στο δρόμο, σκέφτηκα: "Ξαφνικά, αποδεικνύεται ότι όλα είναι ωραία μαζί μου; Ξαφνικά, σκέφτηκα τα πάντα ο ίδιος;" Φοβόμουν να ακούω ότι ήμουν μόνο τεμπέλης και σπαταλάω το χρόνο μου ως γιατρός. Ακόμη και τώρα, όταν σχεδόν αυτοκτόνησα, δεν ήμουν απόλυτα βέβαιος ότι είχα το δικαίωμα να ζητήσω βοήθεια.


Ο υπεύθυνος γιατρός με άκουσε προσεκτικά, με ρώτησε ποια ήταν η κατάσταση στο σπίτι και στη δουλειά. Έβγαλε ένα χάπι από το κρεβάτι της - αντικαταθλιπτικά και ηρεμιστικά - και μου το έδωσε. Είπε ότι πρέπει να αρχίσω να τα πίνω τώρα και μετά από λίγο να την σταματήσω ξανά. Όταν ήρθα στη δεύτερη υποδοχή, με έστειλε αμέσως στο κεφάλι. Μπροστά στο γραφείο της υπήρχε μια τεράστια ουρά ασθενών. Ένιωσα άβολα: ποτέ δεν ξέρετε, ξαφνικά ένας από αυτούς είναι επικίνδυνος; Αλλά ως επί το πλείστον φάνηκαν ήρεμοι, κάποιος χαμογέλασε - ήταν άνθρωποι σαν εμένα.

Στο γραφείο του διευθυντή, είπα και πάλι για τη λιποθυμία μου, την κατάθλιψη, ότι τα ζώα και οι άνθρωποι φαινόταν σε μένα να φαντάζομαι. Είναι αλήθεια ότι ήμουν σχεδόν κάτω από το τρένο, για κάποιο λόγο έμεινα σιωπηλός. Αλλά παραδέχτηκε ότι μπορώ να πίνω πολύ αλκοόλ για να ξεχάσω τα προβλήματά μου και ότι εγώ προσωπικά έκανα ζημιά. Κάλεσε πολλούς αριθμούς, ρώτησε κάποιον: "Υπάρχουν ελεύθερα μέρη;" Κατόπιν με κοίταξε σιωπηλά για μεγάλο χρονικό διάστημα και στη συνέχεια ρώτησε: "Υπάρχουν σκέψεις αυτοκτονίας;" Κύκλωσα και είπε: "Ας πάμε."

Μαζί ήρθαμε σε έναν ψυχίατρο, και εδώ ξεσπούσα στα δάκρυα. Τελικά καταλάβαινα: φαίνεται ότι τώρα θα με βοηθήσουν. Κανείς δεν αμφισβητεί τα λόγια μου. Δεν πρόφερα, δεν έριξα τον ελέφαντα από μια μύγα. Είχα πραγματικά το δικαίωμα να έρθω εδώ. Έμεινα σε ένταση για τόσο πολύ καιρό, συνεχώς έπεισα τον εαυτό μου ότι όλα ήταν ωραία για μένα και τώρα θα μπορούσα τελικά να σταματήσω να το κάνω.

Μαζί ήρθαμε σε έναν ψυχίατρο, και εδώ ξεσπούσα στα δάκρυα. Τελικά καταλάβαινα: φαίνεται ότι τώρα θα με βοηθήσουν. Κανείς δεν αμφισβητεί τα λόγια μου

Στην αρχή μου είπαν ότι ήμουν κατάθλιψη. Αλλά στο ιατρικό μου αρχείο είδα τον κωδικό της νόσου του ICD και το έβλεπα στο Διαδίκτυο. Έτσι έμαθα ότι έχω σχιζοσυναισθηματική διαταραχή. Αργότερα, ανακάλυψα ότι οι γιατροί συχνά εκδήλωσαν για πρώτη φορά μια ασθενέστερη διάγνωση στους ασθενείς - προκειμένου να αποφύγουν περιττές ανησυχίες. Στο σπίτι τηλεφώνησα αμέσως φίλους. Ήθελα να πω σε όλους ότι δεν ήμουν «ψεύτης»: έχω ένα «πραγματικό» πρόβλημα και τώρα είναι επίσημο. Είπα και εγώ στη μητέρα μου. Ήταν έκπληκτος και ρώτησε: "Γιατί σιωπάς;" Ακόμα αρχίζουν να αμφιβάλλουν: "Ίσως πήρατε κάτι πολύ κοντά στην καρδιά σας"; Μ 'έβλαψε πραγματικά. Όταν η παλαιότερη αδελφή ήρθε σπίτι, έγινε ακόμα χειρότερη. Άνοιξε μια σελίδα στη Βικιπαίδεια και άρχισε να διαβάζει τα συμπτώματα: "Ανοίγματα, ψευδαισθήσεις ... Έχετε ανοησίες; Δεν υπάρχει ανοησία;" "Βλέπετε, τότε αυτό είναι ένα είδος ανοησίας".

Μου είχε ανατεθεί σε ένα νοσοκομείο ημέρας και άρχισα να έρχομαι και να λαμβάνω χάπια κάθε μέρα. Παρόλο που χρειάστηκαν μόνο δεκαπέντε λεπτά, μερικές φορές πέρασα τρεις ώρες στην κλινική - μου άρεσε εκεί. Ήξερα ότι δίπλα μου υπήρχαν γιατροί και φάρμακα. Αν μου συμβεί κάτι, θα με βοηθήσουν αμέσως. Κοίταξα τους ασθενείς και συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν ο μόνος που πέρασε από αυτό.

Κάποτε, όταν κάθισα σε μια ουρά για έναν γιατρό, ένας άνθρωπος εμφανίστηκε στο διάδρομο με μια μουσική στήλη. Έπαιζε πάντα την ίδια ανόητη μελωδία. Μου είπε "Kc-ks", και στη συνέχεια άρχισε να κάθεται με κάθε γυναίκα και προσπαθεί να φλερτάρει μαζί της. Κανείς δεν τον έβγαλε μακριά - ο καθένας σκέφτηκε ότι είναι καλύτερο να μην αγγίζεις ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση. Και τότε αποδείχθηκε ότι δεν ήταν καν ασθενής - ήταν απλώς ένας εργάτης που επισκευάστηκε κάτι στην κλινική. Μερικές φορές μου φαινόταν ότι ο εξωτερικός κόσμος δεν ήταν πλέον "κανονικός" από τον κόσμο της κλινικής.


Παρ 'όλα αυτά, φοβόμουν κάποιους ανθρώπους από συνήθεια - για παράδειγμα, ένας άνθρωπος που μίλησε δυνατά σε διάφορους αόρατους συνομιλητές ταυτόχρονα. Ή οι γυναίκες που επί μερικές ώρες κοιτάζονταν σιωπηλά στο πάτωμα. Δεν ένιωσα εχθρότητα προς αυτούς ή αηδία. Μόλις κατάλαβα ότι υπάρχουν στον δικό τους κόσμο και ίσως δεν ελέγχουν πάντα τις ενέργειές τους.

Στο σπίτι, προσπάθησα συχνά να βρω πληροφορίες για τη διάγνωση μου στο Διαδίκτυο, αλλά αποδείχτηκε λίγο. Εάν ένα εκατομμύριο ιστορίες, συλλογισμοί και απόψεις εμπειρογνωμόνων σχετικά με την κατάθλιψη στο Διαδίκτυο, πολύ λίγα είναι γραμμένα για τη διάγνωση μου στα ρωσικά. Βρήκα όμως πολλά άρθρα σχετικά με το ποιες είναι οι φωνές στο μυαλό μου, γιατί οι άνθρωποι τις ακούν και πώς να τις διακρίνουν από τις δικές τους σκέψεις. Αποδείχθηκε, για να είναι πιο προσεκτικός, να παρατηρήσετε τρόπους και τον τόνο, μπορείτε πάντα να καταλάβετε σε ποιο σημείο η σκέψη σας ανήκει και σε ποιο σημείο είναι ένα σύμπτωμα.

Ενώ έπινα χάπια και πήγα σε ψυχοθεραπευτή στην κλινική, ένιωσα καλύτερα. Η φωνή στο κεφάλι μου δεν εμφανίστηκε πια, άρχισα να βλέπω λιγότερο συχνά. Η διάθεση άρχισε να σταθεροποιείται. Είναι αλήθεια ότι κάθε φορά που ήρθα στην κουζίνα για φάρμακα, η μητέρα μου ρώτησε: "Τι, εξακολουθείτε να συνεχίζετε να τις πίνετε;" Σαν να ήταν κάποιου είδους ιδιοτροπία, κάτι που μπορώ να αρνηθώ. Είδα ότι απογοητεύει τη θεραπεία μου και ανησυχούσε για τον εαυτό μου. Έτσι, μετά από μια πορεία με φαρμακευτική αγωγή, σταμάτησα να εμφανίζομαι στην κλινική και εγκατέλειψα προσωρινά τη θεραπεία.

Ανησυχώ ιδιαίτερα όταν οι γονείς μου απορρίπτουν τις πράξεις μου. Έτσι, συνέβη με τα χάπια - πιθανώς, δεν θα σταματήσω να τα πίνω αν δεν φοβόμουν να αναστατώσει τη μητέρα μου

Μέχρι εκείνη τη στιγμή είχα ήδη καταφέρει να εισέλθω σε άλλο ίδρυμα, άρχισα να μελετάω ξανά. Αλλά χωρίς χάπια επέστρεψα στην ίδια κατάσταση - εμφανίστηκαν αυτοκτονικές σκέψεις, φοβερή μελαγχολία. Σε αυτό το πλαίσιο, άρχισα να κακοποιώ το αλκοόλ και είναι κακό για το νευρικό σύστημα. Οι ψευδαισθήσεις άρχισαν και πάλι. Πρόσφατα διέσχιζα το δρόμο και είδα ένα αυτοκίνητο που οδηγούσε στην κατεύθυνση μου από τη γωνία του ματιού μου. Γύρισα - δεν υπήρχε αυτοκίνητο.

Ενώ πήγα στην ψυχοθεραπεία, συνειδητοποίησα ότι ήμουν πολύ εξαρτημένος από τις απόψεις των γονιών μου. Συχνά, όταν υποστηρίζουμε, λένε: «Δεν με νοιάζει για μας, δεν ακούς τι λέμε». Στην πραγματικότητα, ακόμα κι αν τους κάνω, ανησυχώ πολύ όταν δεν εγκρίνουν τις πράξεις μου. Έτσι, συνέβη με τα χάπια - πιθανώς, δεν θα σταματήσω να τα πίνω αν δεν φοβόμουν να αναστατώσει τη μητέρα μου.

Τώρα έχω αρχίσει να παίρνω και πάλι φάρμακα, αλλά εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω αν άρχισαν να με βοηθούν. Για να ανακάμψει, πήρα ένα σαββατικό. Τώρα η μαμά υπονοεί ότι πήγα στην κλινική, μόνο για να «αποσύρω από τη μελέτη». Από τη μία πλευρά, βλάπω, γιατί ξέρω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια. Από την άλλη πλευρά, εξακολουθώ να αναρωτιέμαι: τι γίνεται αν είναι αλήθεια;

Φωτογραφίες: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,

Αφήστε Το Σχόλιό Σας