Λίστα ελέγχου: 5 σημάδια που διατηρείτε ακόμα στις προηγούμενες σχέσεις σας

Κείμενο: Yana Shagova

Η διαίρεση είναι μια επώδυνη διαδικασία η οποία, ωστόσο, είναι σημαντικό να ζήσουμε πλήρως. Αυτοί που διέρχονται διαζύγιο ή διασπώνται σε μια σχέση θέλουν να ξεφύγουν γρήγορα από αυτή την οδυνηρή περίοδο και να μην βρεθούν ξανά σε αυτό, αλλά αυτή είναι μια παγίδα. Εάν συναντήσετε πλήρως την εκδήλωση και συνοψίσουμε τα αποτελέσματα, τότε η εμπειρία που αποκτήθηκε θα είναι χρήσιμη (ακόμα και αν ήταν επώδυνη, υπήρχε πιθανώς κάτι πολύτιμο σε αυτό), μπορείτε να αλλάξετε και να ακολουθήσετε μια νέα προσέγγιση στις νέες σχέσεις.

Αν κάποιος βιαστικά «πέσει» από μια οδυνηρή εμπειρία, αρνούμενος τα συναισθήματα, με τη βοήθεια ενός νέου μυθιστορήματος, της αναισθησίας με αλκοόλ και άλλων μεθόδων διαφυγής, υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να επιστρέψουμε στο παλιό σενάριο. Μπορείτε να ξεκινήσετε μια νέα σχέση και ακόμα και να ξαναπαντρευτείτε, αλλά ακόμα να μην ολοκληρώσετε τη συναισθηματική διάσπαση με τον πρώην συνεργάτη σας. Όσο πιο δύσκολη και οδυνηρή είναι η σχέση, τόσο πιο αργή είναι αυτή η διαδικασία. Λέμε πώς να κατανοήσουμε ότι ο συναισθηματικός σας διαχωρισμός δεν έχει ακόμη ολοκληρωθεί - και τι πρέπει να κάνουμε γι 'αυτό.

1

Μπορείτε να πείσετε τους φίλους ότι μπορείτε (και πρέπει!) Να σας προσκαλέσουμε σε γενικά κόμματα.

Το πρόβλημα του διαχωρισμού μπορεί να διατυπωθεί ως εξής: οι πρώην εταίροι προσπαθούν και πάλι να γίνουν αδέσπολοι του άλλου. Η μόνη εξαίρεση σε αυτόν τον κανόνα είναι η γονική μέριμνα: μετά από ένα διαζύγιο, οι σύζυγοι που έχουν ένα κοινό παιδί παύουν να είναι σύζυγοι και σύζυγοι, αλλά εξακολουθούν να παραμένουν μαμά και μπαμπάς. Κανονικά, είναι φιλικοί και συνεργάζονται όταν πρόκειται για παιδί. Πρέπει να γίνει δεκτό ότι αυτό κάνει τη διάσπαση δύσκολη - αλλά ακόμα εφικτή. Εάν δεν δεσμεύεται τίποτα, αλλά συνεχίζετε να ψάχνετε για συναντήσεις, σημαίνει ότι εξακολουθεί να υπάρχει ανάγκη να διατηρηθεί η ψευδαίσθηση της κοινότητας. Αυτό δεν είναι πολύ χρήσιμο, διότι σε μια τέτοια περίπτωση αρνείστε την πραγματικότητα.

Επικοινωνείτε με την πρώην σύζυγό ή τον σύντροφό σας σαν να μην συνέβη τίποτα, να γελάσετε με αστεία, και μετά το πάρτι να βρεθείτε σε διάφορα ταξί που κοιτάζουν μαλακά από το παράθυρο; Συνήθως, μετά από αυτές τις συναντήσεις παραμένει ένα αίσθημα θλίψης ή ακόμα και απελπισίας. Η άρνηση δεν φέρνει τίποτα καλό και οι άνθρωποι που έχουν σπάσει μετά από μια μακρά σχέση σπάνια γίνονται φίλοι. Για αυτό, σε κάθε περίπτωση, χρειάζεστε μια περίοδο "καραντίνας" όταν δεν θα δείτε ο ένας τον άλλο: θα σας επιτρέψει να ανοικοδομήσετε το ρόλο. Αν μετά από αυτό εξακολουθείτε να θέλετε να είστε φίλοι και να επικοινωνήσετε - παρακαλώ: τότε δεν θα φέρει πόνους και θα εμπνεύσει άσκοπες αυταπάτες.

2

Εξακολουθείτε να είστε θυμωμένος στους συγγενείς του πρώην συνεργάτη

Ή φίλοι που έχουν κακή επιρροή σε αυτόν ή αυτήν. Ή το πρόσωπο του οποίου η υπόθεση κατέστρεψε την ένωση σας. Αυτά τα συναισθήματα είναι κατανοητά, αλλά δείχνουν ότι ο συναισθηματικός χωρισμός δεν έχει ολοκληρωθεί και μπορεί κανείς να πει ότι δεν έχει καν αρχίσει να λειτουργεί, επειδή η ευθύνη για τη σχέση δεν επιστράφηκε στους συμμετέχοντες - εσύ και ο πρώην σύντροφος. Ακόμη και αν κάθε Σαββατοκύριακο ο φίλος πήγε στη μητέρα του αντί να τα ξοδέψει μαζί σου, τότε δεν είναι η μητέρα που τον εκβίαζε συναισθηματικά για πάντα, αλλά η πράξη του φίλου που επέλεξε να πάει στους συγγενείς του και να μην πάει στις ταινίες μαζί σου . Ένας ενήλικας αποφασίζει από μόνο του τι απόσταση πρέπει να κρατήσει με τη γονική οικογένεια του.

Εάν η πρώην σύζυγος έχει πάει σε άλλη, τότε γενικά δεν έχει σημασία τι είδους άτομο είναι. Είναι σημαντικό ότι η σύζυγος αποφάσισε να μην είναι μαζί σας - αυτό είναι λυπηρό, οδυνηρό, αλλά η ταυτότητα του προσώπου στον οποίο πήγε γενικά δεν έχει σημασία. Παραδόξως, ένα τέτοιο τρίτο πρόσωπο σε σχέση είναι δευτερεύον βοηθητικό άτομο. Με την πάροδο του χρόνου, θα καταλάβει ότι είναι απαραίτητο να υποβάλει καταγγελία στον πρώην εταίρο. Και μετά έρχεται η επόμενη φάση - ο θυμός, όταν θέλετε να θυμηθείτε και να πείτε στον αμοιβαίο φίλο σας τι είδους τέρας ήταν η πρώην σας ή ήταν. Σχετικά με αυτό το επόμενο σημείο.

3

Χρησιμοποιείτε κάθε ευκαιρία για να τον συζητήσετε.

Αν θέλετε να μάθετε τα νέα σχετικά με τον πρώην συνεργάτη, να αναρωτιέστε αν αυτός ή αυτή συναντά με κάποιον πόσο κακό ή καλά ζει χωρίς εσάς - ίσως δεν έχετε αποδεχτεί πλήρως το γεγονός του χωρισμού. Αυτή είναι μια προσπάθεια να συνεχιστεί η σχέση τουλάχιστον με αυτόν τον τρόπο, διανοητικά.

Αρκετά περίεργο, μιλήστε με το πνεύμα του "Λοιπόν, ήταν ένας κακοποιός!" ή "Λοιπόν, είναι ερπετό!" σημαίνει ότι είστε ήδη μερικά βήματα μπροστά. Σε κάποιο σημείο, όταν ζείτε σε οποιαδήποτε απώλεια, υπάρχει μια φάση θυμού, όταν θέλετε να θυμηθείτε όλα τα λάθη του πρώην συνεργάτη και τα αδικήματα που προκαλούνται σε αυτά. Πρόκειται για μια σημαντική διαδικασία: εάν η σχέση διαλύθηκε, αυτό σημαίνει ότι για κάποιο λόγο αποδείχθηκαν ανέφικτοι. Ο θυμός βοηθά να μαθαίνουμε μαθήματα για το μέλλον, οπότε δεν είναι απαραίτητο να τον καταπνίξουμε.

Σε αυτή την περίπτωση δεν αξίζει τον κόπο και ο πρώην εταίρος: δεν προσφέρει ανακούφιση, αλλά υπάρχουν λόγοι για νέες συγκρούσεις και αποδεικνύεται ότι η σχέση συνεχίζεται. Παραπονούνται σε φίλους που είναι πρόθυμοι να σας ακούσουν. Θα είναι ένας καλός τόνος να σας προειδοποιήσω ότι θέλετε να μιλήσετε μακρά και συναισθηματικά και να ρωτήσετε εάν ο ερωτώμενος έχει τον πόρο να σας ακούσει και να συμπάσχει (ή ακόμα και να καλέσετε τον πρώην συνεργάτη μαζί σας - μερικές φορές είναι απαραίτητο).

Αντί του θυμού, τα συναισθήματα της ενοχής μπορούν να πλημμυρίσουν. μπορείτε να αρχίσετε να μετράτε τα δικά σας λάθη και να λυπάστε που δεν κάνατε τα πάντα διαφορετικά, αν και θα μπορούσατε. Αυτό είναι χαρακτηριστικό των καταστάσεων όπου ο ιδρυτής του διαχωρισμού δεν ήταν εσείς - είναι αλήθεια, μερικές φορές αυτοί που έφυγαν αρχίζουν να λυπηθούν και να βαρεθούν. Και πάλι αυτό είναι φυσιολογικό. Όταν τελειώνουν κακές σχέσεις, ο καθένας φαντάζει την ελευθερία και τα νέα μυθιστορήματα. Κανείς δεν ονειρεύεται δάκρυα, μοναχικά βράδια σε αγκαλιά με μαξιλάρι και αίσθηση εγκατάλειψης.

Μερικές φορές αυτές οι επίπονες ιδέες είναι χρήσιμες: πραγματικά μπορείτε να δείτε κάποια λάθη. Αλλά είναι σημαντικό να μην εισέλθει σε samoing και να θυμάστε ότι κάθε πράξη έχει έναν λόγο και ακριβώς το ήμισυ της ευθύνης βρίσκεται στο δεύτερο πρόσωπο. Προκάλεσες θορυβώδεις διαμάχες; Ίσως ο σύντροφός σας να ήταν συναισθηματικά κλειστός και το σκάνδαλο που ακολούθησε η συμφιλίωση ήταν μια σπάνια ευκαιρία να αισθανθείς οικειότητα μαζί του. Αυτός είναι ένας τοξικός τρόπος, αλλά η οικειότητα είναι ακόμα καλύτερη από την απουσία του. Πιθανότατα, σε αυτήν την περίπτωση, αξίζει να μην σκεφτείτε για τη δική σας ζεστή ιδιοσυγκρασία, αλλά για την επιλογή ενός πιο ευαίσθητου ατόμου την επόμενη φορά που σας ακούει πριν αρχίσετε να ουρλιάζετε και να κλαίτε.

4

Πηγαίνετε στο λογαριασμό του πρώην συνεργάτη πώς να εργαστείτε

Η εμφάνιση κοινωνικών δικτύων περιπλέκει τη διαδικασία υγιούς διαχωρισμού από έναν πρώην εταίρο. Είναι καλύτερα να καταργήσετε την εγγραφή σας από τον πρώην ή προηγούμενο λογαριασμό σας - αυτό θα κάνει τη ζωή σας πολύ πιο εύκολη. Κάθε φορά που θέλετε να μπείτε και να ανακαλύψετε πότε η πρώην σύζυγος ή πρώην φίλος σας αρέσει, αναρωτηθείτε: τι συμβαίνει στη ζωή μου τώρα; Γιατί έγινε ξαφνικά σημαντικό;

Είναι πιθανό να έχετε ακόμα συναισθήματα για τον πρώην συνεργάτη σας: ζήλια, θυμό, δυσαρέσκεια και ίσως να μην σταματήσετε να τον αγαπάτε και να βαρεθείτε πολύ. Είναι σημαντικό να συνδέσετε αυτά τα συναισθήματα με τον χρόνο που σχετίζονται με αυτά. Τώρα δεν είστε πλέον μαζί, και αν δεν βλέπετε με τον πρώην συνεργάτη ή συνεργάτη σας, τότε είστε θυμωμένοι ή προσβεβλημένοι από κάτι στο παρελθόν. Θα συζητήσουμε παρακάτω πώς να αντιμετωπίσουμε τα δύσκολα συναισθήματα που απομένουν μετά το διάλειμμα. Αλλά πρώτα πρέπει να αναγνωρίσετε: αν αποφασίσετε να μοιραστείτε τη ζωή σας, τότε οι ενέργειες και τα γεγονότα στη ζωή του πρώην (ή πρώην) σας δεν είναι πλέον σημαντικά. Και τα έντονα συναισθήματα που προκαλούν, στην πραγματικότητα, ανήκουν σε μια σχέση αναχώρησης.

5

Θα πρέπει να συγκρίνετε τον πρώην συνεργάτη σας με τον σημερινό εταίρο.

Σε γενικές γραμμές, δεν έχει σημασία ούτε το όφελος. Η ίδια η ανάγκη να αποδειχθεί (τουλάχιστον στον εαυτό μας, αλλά συχνά σε άλλους) ότι η σημερινή σχέση είναι καλύτερη ή να λυπηθούμε για τις χαμένες ευκαιρίες του παρελθόντος, δείχνει ότι το χάσμα δεν έχει τελειώσει. Αυτός ο διαγωνισμός μπορεί να διαρκέσει πολύ καιρό. Όσο περισσότερες θρησκείες αφεθούν στον πρώην συνεργάτη, τόσο ισχυρότερη θα είναι η επιθυμία να "νικήσει" τον.

Μερικοί, αντίθετα, είναι κολλημένοι σε ένα αίσθημα θλίψης, όταν φαίνεται ότι κανείς δεν μπορεί να συγκριθεί με την χαμένη αγάπη. Δυστυχώς, και οι δύο επιλογές έχουν κακή επίδραση στις τρέχουσες σχέσεις και είναι οδυνηρές για την αυτοεκτίμηση.

Τι να κάνετε

Τα συναισθήματα που άφησαν το κενό, πρέπει να ζήσεις. Ακούγεται γελοίο, γιατί αυτό που βιώνουμε κατά τη διάρκεια του χωρισμού είναι ένα από τα πιο οδυνηρά πράγματα στον κόσμο. Για παράδειγμα, ένα διαζύγιο στην κλίμακα του άγχους Holmes και Ray είναι στη δεύτερη θέση μετά το θάνατο ενός συνεργάτη: ο θάνατος εκτιμάται σε εκατό σημεία από εκατό, διαζύγιο - σε εβδομήντα τρία. Η διαίρεση είναι μια πραγματική θλίψη και μόνο ο χρόνος και η έντιμη ζωή αυτής της θλίψης δεν θα αλλάξουν τα συναισθήματα που σχετίζονται με αυτήν.

Αν δεν έχετε ακόμα μια νέα σχέση, δώστε στον εαυτό σας χρόνο να είναι λυπημένος. Μπορείτε να δηλώσετε ένα επίσημο πένθος (σοβαρά) και να πείτε στους φίλους σας ότι για κάποιο διάστημα δεν θέλετε να πάτε σε πάρτι και ημερομηνίες ή, για παράδειγμα, να πιείτε. Αναθέστε στον εαυτό σας οποιοδήποτε τελετουργικό κηδείας - ρωτήστε τον εαυτό σας ειλικρινά τι δεν θέλετε να κάνετε τώρα. Μην φοβάστε ότι τώρα θα θελήσετε πάντα να καθίσετε στο σπίτι και να αισθανθείτε λυπημένος - αυτό δεν θα συμβεί. Οι παραδόσεις του πένθους στον πολιτισμό μας χάνουν και οι άνθρωποι ζουν με τεράστιες μάζες απροσδόκητων συναισθημάτων στα στήθη τους. Αυτό δεν βοηθά καθόλου, όπως λένε στις αμερικανικές ταινίες "να προχωρήσουμε" - αντίθετα, σας κάνει να περπατάτε σε έναν κύκλο και να πάτε παράδοξα στις ίδιες τραυματικές καταστάσεις ξανά και ξανά.

Βοηθά πολύ να κρατάτε ένα ημερολόγιο ή να γράφετε στον άνθρωπο με τον οποίο διαλύσατε χωρίς να του αποστείλετε αυτά τα μηνύματα. Σε αυτές τις επιστολές είναι χρήσιμο να θυμάστε τις χαρούμενες και οδυνηρές στιγμές, να πείτε τι σας άρεσε και τι εξοργισμένοι, σε τι είστε ευγνώμονες και εξακολουθείτε να είστε θυμωμένοι. Αυτό είναι ένα είδος ημερολογίου, και συμβάλλει στην ολοκλήρωση του συνεχιζόμενου διανοητικού διαλόγου που εξακολουθεί να γυρίζει στο μυαλό μου.

Η βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή μπορεί να είναι χρήσιμη σε οποιαδήποτε φάση διαχωρισμού, συμπεριλαμβανομένης της συμπλήρωσης του χάσματος, αν μετά από μερικά χρόνια τα ισχυρά συναισθήματα εξακολουθούν να μην αφήνουν να φύγουν. Συχνά συμβουλεύω τους πελάτες του βιβλίου του Daphne Rose Kingma Πώς να επιζήσει η κατανόηση - αυτός είναι ένας ενδιαφέρονς και απροσδόκητα θετικός οδηγός για τη ζωή μέσα από όλες τις φάσεις του χάσματος, συμπεριλαμβανομένης της «κολλήσεως» σε ένα συναισθηματικά ατελές διαζύγιο.

Φωτογραφίες:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com