Δημοφιλείς Αναρτήσεις

Επιλογή Συντάκτη - 2024

Χωρίς φόβο και κατακρίνω: Πώς να έρθω σε σύγκρουση σωστά

Πριν από μερικούς μήνες είπαμε ήδηπώς να επιβιώσουν μια δύσκολη συζήτηση. Εν ολίγοις, πρέπει να προσπαθήσετε να επικοινωνήσετε επί ίσοις όροις, να παρακολουθήσετε προσεκτικά τα συναισθήματά σας, να καταλάβετε τι φοβάσαι και να είστε διανοητικά προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι ο διάλογος μπορεί να αποτύχει. Παρ 'όλα αυτά, πολλοί από εμάς εξακολουθούμε να φοβόμαστε ή να αποφεύγουμε συγκρούσεις: είναι γενικά αποδεκτό ότι μια κατάσταση σύγκρουσης δεν μπορεί να επιλυθεί ήρεμα, όλα θα καταλήξουν κατ' ανάγκη σε αμοιβαίες προσβολές και το γεγονός ότι και οι δύο συμμετέχοντες θα θυμούνται τα παλιά παράπονα.

Αλλά η σύγκρουση δεν είναι απαραίτητα μια διαμάχη ή σκάνδαλο. Η κατάσταση σύγκρουσης σημαίνει μόνο ότι τα συμφέροντα των μερών δεν συμπίπτουν και δεν είναι άμεσα σαφές και στους δύο συμμετέχοντες πώς να συμβιβάσουν αυτές τις αντιφάσεις. Συνήθως υπάρχουν πέντε στρατηγικές συμπεριφοράς σε τέτοιες καταστάσεις. Στην καθημερινή ζωή, η σύγκρουση συνήθως ονομάζεται άμεση αντιπαράθεση - μια ανοικτή σύγκρουση, όταν οι συνομιλητές παρουσιάζουν διαφορετικά ενδιαφέροντα, αξίες, απόψεις ή απόψεις μεταξύ τους: "Συγχωρήστε, αλλά νομίζω ότι διαφορετικά". Άλλες στρατηγικές συμπεριφοράς σε μια παρόμοια κατάσταση είναι η αποφυγή ("Ας μη μιλήσουμε γι 'αυτό), η παράδοση (" Εντάξει, ας κάνουμε αυτό που λέτε ") και συμβιβασμό (" Ας κινούνται λίγο "για δικά μας συμφέροντα). Τέλος, η πέμπτη επιλογή είναι η συνεργασία, η οποία συμβαίνει μετά από μια ανοιχτή συζήτηση σχετικά με μια κατάσταση σύγκρουσης και στην οποία πρέπει να αγωνιστεί κανείς.

Μπορεί να έχετε αναγνωρίσει τον εαυτό σας σε ένα από τα πέντε μοντέλα και δεν ξέρετε τι να κάνετε με αυτό. Καταλαβαίνουμε γιατί η αντιπαράθεση δεν είναι καθόλου καταστροφή και γιατί όλοι χρειαζόμαστε εμπειρία σε τέτοιες καταστάσεις.

Η σύγκρουση δεν είναι μια διαμάχη

Η αντιπαράθεση δεν συνεπάγεται απαραίτητα μια θορυβώδη διαμάχη, τη μετάβαση στο άτομο, τη δυσαρέσκεια και τις προσβολές. Το νόημά της είναι μόνο στο γεγονός ότι δύο (ή περισσότεροι) άνθρωποι ανακαλύπτουν ότι ενδιαφέρονται να αποκλίνουν ριζικά. Αλλά πώς οδηγούν τους εαυτούς τους εξαρτάται περαιτέρω από τις δεξιότητές τους επικοινωνίας, το προσωπικό προφίλ και, παράξενα, την εμπειρία των συγκρούσεων.

Οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να κάνουν ισχυρισμούς και διαφωνούν με άλλους, συνήθως δεν ξέρουν πώς να διαπραγματευτούν. Μην συγχέετε τους τελευταίους με τη συνήθεια να δίνουν μέσα - ξέρουν πώς να το κάνουν, αλλά δεν μπορείτε πάντα να δώσετε σε άλλους. Ένα άτομο που είναι υπερβολικά συμβατό συσσωρεύει επιθετικότητα για μεγάλο χρονικό διάστημα, το οποίο τελικά "εκρήγνυται" - και τότε το ίδιο το σκάνδαλο που θα αποφύγει θα συμβεί. Στην πραγματικότητα, καμία σχέση δεν μπορεί να κάνει χωρίς σύγκρουση συμφερόντων: δεν υπάρχει φιλία, δεν είναι ρομαντική ή οικογένεια, ούτε καν μια εργασιακή σχέση στην οποία δύο άνθρωποι ποτέ δεν διασπούν τις ανάγκες, τις επιθυμίες, τις αξίες ή τις στάσεις. Το μόνο ερώτημα είναι πώς να διαχειριστείτε με αυτές τις αποκλίσεις.

Χωρίς συγκρούσεις, είναι αδύνατο να επικοινωνήσουμε ειλικρινά

Φυσικά, μπορείτε να προσπαθήσετε να παρακάμψετε όλα τα αμφιλεγόμενα θέματα, τις διαφορές απόψεων και άλλους "επικίνδυνους" τόπους. Στη συνέχεια όμως στη σχέση υπάρχουν «απαραβίαστα εδάφη», τα οποία με την πάροδο του χρόνου γίνονται όλο και περισσότερο. Οι άνθρωποι που αποφεύγουν συνεχώς τις συγκρούσεις απομακρύνονται - είτε είναι ζευγάρι που φοβούνται να συζητούν ανοιχτά θέματα αφοσίωσης και φλερτ, απόψεις για παιδιά και γάμους ή οικονομικά προβλήματα, ή συναδέλφους που ντρέπονται να μιλούν για τομείς ευθύνης και τα όρια της επικοινωνίας στην εργασία.

Για να αποφευχθεί μια τέτοια εξέλιξη των γεγονότων, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η αντιπαράθεση αυτή καθεαυτή δεν οδηγεί σε ρήξη των σχέσεων και δεν τους καταστρέφει, αν και φαίνεται να είναι πολύ επικίνδυνη για κάποιους ανθρώπους. Οι ανοικτές συγκρούσεις συχνά φοβούνται εκείνοι που μεγάλωσαν με σκληρούς γονείς που χρησιμοποίησαν φυσική τιμωρία, φώναζαν, μποϋκοτάριζαν ή απέδειξαν ότι δεν τους άρεσε ένα παιδί κατά τη διάρκεια διαμάχης. Από την παιδική ηλικία, αυτοί οι άνθρωποι έχουν μάθει ότι για να πάει σε αντιπαράθεση σημαίνει να χάσει την αγάπη των σημαντικών ανθρώπων, και ακόμη και να θέσει σε κίνδυνο τις βασικές τους ανάγκες (ασχολήθηκα με τη μητέρα μου - με στερήθηκαν το δείπνο). Η μάθηση για σύγκρουση (ίσως με τη βοήθεια ψυχολόγου ή προπονητή) είναι σημαντική για όλους - και θα το πούμε σε αυτές τις παραγράφους.

Δεν υπάρχει συνεργασία χωρίς σύγκρουση συμφερόντων.

Δεδομένου ότι οι άνθρωποι δεν μπορούν να είναι σε όλα και πάντα επικοινωνούν, θα συναντήσουν αργά ή γρήγορα μια πιθανή σύγκρουση. Αλλά όταν προσπαθούν να αποφύγουν τέτοιες επικίνδυνες ζώνες, δεν είναι ενωμένες, αλλά πιο διαιρεμένες. Πράγματι, χωρίς μια ανοιχτή συζήτηση για διαφορετικά οράματα και διαφορετικές απόψεις, δεν μπορούν να μεταφερθούν σε ένα μόνο παρονομαστή.

Για παράδειγμα, ο συνάδελφός σας πιστεύει ότι πρέπει να συμφωνήσετε με όρους που δεν είναι οι πλέον συμφέρουσες για την εταιρεία και να υπογράψετε μια συμφωνία που οι εργολάβοι έστειλαν για να αποκτήσουν καλούς επιχειρηματικούς εταίρους. Είστε της άποψης ότι από τη στιγμή που θα "σκύψετε", θα αναγκαστείτε να δεχτείτε τις δυσάρεστες και δυσμενείς συνθήκες την επόμενη φορά και δεν θα αναπτυχθεί καμία επιχειρηματική συνεργασία. Ίσως ένας συνάδελφος έχει δίκιο, ίσως είσαι. Ίσως ορισμένοι από εσάς να έχουν πολύτιμες πληροφορίες που το δεύτερο δεν έχει - για παράδειγμα, εμπιστευτικές πληροφορίες σχετικά με την εταιρεία-εταίρο ή επαφές με κάποιον από τη διοίκηση. Μπορείτε να το μάθετε μόνο συζητώντας την κατάσταση. Και η συζήτηση σε αυτή την περίπτωση είναι πιθανό να ξεκινήσει με τις λέξεις: "Περιμένετε, δεν συμφωνώ, γιατί νομίζετε ότι αυτή είναι μια καλή απόφαση, νομίζω ότι πρέπει να κάνουμε το αντίθετο και εδώ γιατί".

Αν και οι δύο συνομιλητές είναι ήρεμοι και αποφασισμένοι να έχουν μια εποικοδομητική συζήτηση, η αντιπαράθεση μπορεί να μετατραπεί σε συζήτηση και να γίνει μια πλήρης συνεργασία (θα πείτε ποια πληροφορία έχει καθένας από εσάς και θα λάβει την καλύτερη απόφαση). Φυσικά, είναι λιγότερο ευνοϊκά αποτελέσματα: ένα τρίτο άτομο - ένας διευθυντής - θα αποφασίσει τα πάντα για εσάς, ένας συνάδελφος δεν θα σας ακούσει και τα παρόμοια. Αλλά αν δεν δείξετε ότι δεν συμφωνείτε, η ανοιχτή συζήτηση δεν θα λειτουργήσει ούτως ή άλλως - πράγμα που σημαίνει ότι η απόφαση θα ληφθεί χωρίς συζήτηση και, ενδεχομένως, θα έχει πλήρη ενημέρωση.

Το εγχειρίδιο διαμεσολάβησης σχετικά με τη σύγκρουση αναφέρει ένα παράδειγμα όταν ένα ζεύγος διαζευγμένων δεν μπόρεσε να μοιραστεί μια εξοχική κατοικία που χτίστηκε κατά τα χρόνια του γάμου για κοινά χρήματα. Ο πρώην σύζυγος και σύζυγος δεν ήθελε να το πουλήσει και να μοιραστεί το εισόδημα και, φυσικά, δεν είχε την πρόθεση να την κυριεύσει μαζί - αυτή η κατάσταση δεν ταιριάζει σε κανέναν. Η κατάσταση φαινόταν ανυπόληπτη έως ότου ο διαμεσολαβητής άρχισε να ζητάει από τους συζύγους γιατί δεν ήθελαν να χωρίσουν με το σπίτι. Αποδείχθηκε ότι ο σύζυγος βλέπει μέσα του ένα σύμβολο της φωλιάς της οικογένειας και είναι δεμένο με το σπίτι ως τόπος, θα ήθελα συχνά να ζήσω σε αυτό και να προσκαλέσω κοινά παιδιά εκεί. Και η σύζυγός του πήγε να την πάρει και να ζήσει από έσοδα από ενοίκια. Ως αποτέλεσμα, το ζευγάρι υπέγραψε συμφωνία: ο άνδρας κατέβαλε χρηματική αποζημίωση στην πρώην σύζυγό του, ενώ έζησε στο σπίτι και έφερε παιδιά για το Σαββατοκύριακο. Εάν ένας άντρας αμέσως εγκατέλειψε το σπίτι χωρίς συζήτηση, θα αισθανόταν κακό ότι έμεινε χωρίς αγαπημένο σπίτι, ατμόσφαιρα και ταξίδια φύσης με παιδιά. Και αν η πρώην σύζυγός του παραδέχτηκε, θα είχε παραμείνει χωρίς σημαντικό μέρος του εισοδήματος. Η αντιπαράθεση βοήθησε όλους να υπερασπιστούν τα συμφέροντά τους.

Οι συγκρούσεις αποκαλύπτουν συναισθήματα

Οι οικογενειακοί ψυχολόγοι γνωρίζουν ότι οι διαμάχες, ακόμα και συχνές και πληγώνουν, δεν είναι πάντα μια ένδειξη ότι ένα ζευγάρι θα σπάσει. Φυσικά, δεν μπορούν να ξεπεραστούν από αυτούς, και οι ενεργά σύρραχτες σύζυγοι χρειάζονται βοήθεια. Αλλά στην πραγματικότητα, η "πρόταση" για μια σχέση είναι όταν ένας ή και οι δύο εταίροι αρνούνται να επικοινωνήσουν. Για παράδειγμα, όταν κάποιος δηλώνει συναισθηματικά: "Πρέπει να μιλάμε σοβαρά!" - και ο δεύτερος δραπετεύει ("Ας μην το κάνουμε σήμερα!") ή το σηκώνει ("Έλα, όλα είναι εντάξει, τι μπορούμε να πούμε!").

Η σύγκρουση (βέβαια, δεν πρόκειται για βία, αλλά για συνομιλία) είναι καλύτερη από την απομάκρυνση από την επικοινωνία: η σύγκρουση δείχνει ότι οι εταίροι έχουν έντονα συναισθήματα ο ένας προς τον άλλο, ότι δεν είναι αδιάφοροι στις σχέσεις. Είναι σημαντικό μόνο να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε σωστά τα συναισθήματα του άλλου: μιλήστε για τη δυσαρέσκεια και τη δυσαρέσκειά σας, μην γίνετε προσωπικός, δεν γενικεύετε την κατάσταση και μην εξαγάγετε συμπεράσματα σχετικά με τη σχέση στο σύνολό της ("Και πάντα ...") και δεν βλάπτετε τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου. Αν οι διαμάχες άρχισαν να επαναλαμβάνονται συχνά και το ζευγάρι αισθάνεται ότι περπατούν σε έναν κύκλο, πιθανότατα δεν θα είχαν προληφθεί με τη βοήθεια οικογενειακού θεραπευτή. Με αυτό, οι εταίροι μαθαίνουν να είναι ειλικρινείς, να μην βλάπτουν ο ένας τον άλλον και τελικά να μαθαίνουν να επιλύουν τις συγκρούσεις χωρίς σκάνδαλα, να συνεργάζονται και να αποδίδουν ο ένας στον άλλο.

Υπάρχει και ένα άλλο επιχείρημα υπέρ της οικογενειακής θεραπείας. Δυστυχώς, τα σκάνδαλα συχνά χρησιμεύουν ως τρόπος να αποφευχθεί η συζήτηση της πρώτης και πιο επίπονης συγκρούσεως. Παραδόξως, το σκάνδαλο συμβάλλει στην αποφυγή αυτής της σύγκρουσης. Οι συνεργάτες γίνονται γρήγορα σε μια κραυγή, πηγαίνετε στο πρόσωπο, θυμηθείτε τα παλιά και όχι πλέον συναφή αδικήματα, φτύνουν τα συναισθήματα και διασκορπίζονται σε διαφορετικά δωμάτια. Στη συνέχεια, η αιχμή της διαμάχης αντικαθίσταται από τύψεις, διαβεβαιώσεις αγάπης και αγκαλιές - αλλά το ζήτημα του πώς να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο σας ή πώς να δαπανήσετε και να εξοικονομήσετε χρήματα, από τα οποία ξεκίνησαν όλα, παραμένει άλυτο και ακόμη ανεπίλυτο.

Η ανοιχτή σύγκρουση βοηθά στην υπεράσπιση του τι είναι σημαντικό για εσάς

Τέλος, υπάρχουν πράγματα που δεν πρέπει να συμφωνείτε σε καμία περίπτωση. Εάν ονειρεύεστε την πίστη και ένα μονογαμικό ζευγάρι, δεν πρέπει να εγκαταστήσετε μια ανοιχτή σχέση ή να κλείσετε τα μάτια σας για την προδοσία των συνεργατών. Εάν η τιμιότητα είναι πολύ σημαντική για εσάς, είναι απίθανο να είστε σε θέση να εργαστείτε σε μια εταιρεία που εξαπατά τους αντισυμβαλλόμενους της. Εάν θεωρείτε τον εαυτό σας ένα καλοπροαίρετο άτομο που προσπαθεί να δει κάτι καλό σε όλους, δεν θα είστε σε θέση να είστε φίλοι με κάποιον που κουτσομπολεύει κακό για τους ανθρώπους.

Όλα τα παραπάνω είναι παραδείγματα συγκρούσεων αξίας. Εάν μια αποδεδειγμένη σχέση αγγίξει τις αξίες σας, προσκρούει σε κάτι πολύ σημαντικό για εσάς - η αντιπαράθεση, αρκετά παράξενα, θα ήταν η καλύτερη διέξοδος: "Για μένα, αυτό είναι απαράδεκτο και δεν θα το κάνω αυτό". Ίσως θα χάσετε τη φιλία, τον σύντροφό σας ή θα αναγκαστείτε να αλλάξετε δουλειά. Αλλά για να διατηρήσετε μια σχέση ή ένα χώρο εργασίας προδίδοντας τον εαυτό σας είναι μια καταστροφική επιλογή που αποφεύγεται καλύτερα.

Φωτογραφίες: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)

Αφήστε Το Σχόλιό Σας