Πώς να διαφωνείτε με έναν επίμονο αντίπαλο;

ΟΛΕΣ ΟΙ ΕΧΟΥΜΕ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΝ ΤΗΝ ΜΑΖΑ ΤΩΝ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ ΣΕ ΘΕΜΑΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟμε την οποία δεν φαίνεται να υπάρχει χρόνος ή ανάγκη να πάει κανείς σε ψυχολόγο. Αλλά οι πειστικές απαντήσεις δεν γεννιούνται όταν μιλάτε στον εαυτό σας, στους φίλους σας ή στους γονείς σας. Ως εκ τούτου, ζητήσαμε από μια επαγγελματική ψυχοθεραπευτή Olga Miloradova να απαντά σε πιεστικές ερωτήσεις μία φορά την εβδομάδα. Με την ευκαιρία, αν τα έχετε, στείλτε στο [email protected].

Πώς να διαφωνείτε με έναν επίμονο αντίπαλο;

Ακόμα κι αν δεν είστε άπληστος συγγραφέας, υπάρχει ακόμη η ευκαιρία να μπει σε μια κατάσταση όπου καταλαβαίνετε: όχι, καλά, τώρα είναι αδύνατο να παραμείνετε σιωπηλοί. Ειδικά όταν πρόκειται για ένα θέμα που σας αγγίζει προσωπικά, το φύλο ή το επαγγελματικό. Στην πραγματικότητα, δεν είναι τόσο σημαντικό τι ακριβώς γαντζώθηκε. Είναι πολύ σημαντικό ότι, αν εισάγετε ένα επιχείρημα, είστε βέβαιοι ότι εάν είστε κύριος των επιχειρημάτων (γνώσεων, γεγονότων), τώρα εξηγείτε γρήγορα όλα και όλα θα ισχύουν. Ίσως ένα τέτοιο σχέδιο να λειτουργεί με ανθρώπους ακόμη και ένθερμο, αλλά λογικό. Σε αυτό το σημείο, ακόμη και αν φτάσετε σε μια ορισμένη ζέστη, φωνάζοντας ελάχιστα αποδεικτικά στοιχεία στα πρόσωπα του άλλου, τουλάχιστον μπορείτε να είστε σίγουροι ότι ο λόγος και η βάση αποδεικτικών στοιχείων θα κερδίσουν με ειλικρίνεια.

Αλλά υπάρχει μια άλλη κατηγορία ανθρώπων. Αρνούνται τα γεγονότα που παρουσιάζονται σε επιστημονικά άρθρα, επειδή τα ξένα είναι από «geyropes» και τα οικιακά είναι ξεπερασμένα, δεν υπολογίζουν με τη Wikipedia, διότι δεν είναι καθόλου γνωστό ποιος έγραψε όλα αυτά, απολύτως δεν ενδιαφέρονται για τις επαγγελματικές γνώσεις σου, ο γιατρός και γεννήθηκαν - τώρα γνωρίζουν τα πάντα για τον τοκετό και πολύ καλύτερα από εσένα. Έτσι, εάν είστε ήδη άτυχος και έχετε εμπλακεί σε μια τέτοια σκόπιμα χάνοντας κατάσταση, πώς να βγούμε από αυτό με τη μικρότερη απώλεια;

Olga Miloradova ψυχοθεραπευτής

Πρώτον, βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε τι μιλάτε. Ναι, μιλώ γι 'αυτό: αντί να είναι δυνατά τυφλωμένοι, είναι καλύτερο να καταλάβετε εγκαίρως ότι ο συγγραφέας, παραβιάζοντας τους νόμους της κοινής λογικής, είστε εσείς. Σε διαφωνίες, οτιδήποτε συμβαίνει, βεβαίως, δεν είναι πάντα εύκολο να ελέγχετε τα συναισθήματά σας και όταν χάσετε τον έλεγχο, τότε για χάρη μιας μυθικής νίκης είστε έτοιμοι να παραποιήσετε με βεβαιότητα τα γεγονότα ή τουλάχιστον να τα υπερβάλλετε και να δώσετε αμφισβητήσιμες πηγές για εντελώς επαληθευμένες πληροφορίες.

Μειώστε λίγο, ίσως έχει νόημα να σταματήσετε για λίγο, να απομακρυνθείτε (στην τουαλέτα, να καπνίσετε, να πιείτε νερό). Σκεφτείτε τι είπατε, είστε πραγματικά σίγουροι για όλα αυτά, ή δεν γνωρίζετε πραγματικά τον εαυτό σας, ίσως τα επιχειρήματα είναι έτσι, αλλά απλά είστε τόσο εντυπωσιασμένοι με αυτό ή εκείνο το σκεπτικό ότι προσπαθείτε να τα προσαρμόσετε σε όλα; Θυμηθείτε ότι το καθήκον σας δεν είναι νίκη στον συνομιλητή ή μετατροπή του στην «πίστη» του, αλλά ένας διάλογος δύο λογικών ανθρώπων που προσπαθούν να εξετάσουν το ζήτημα σε προοπτική.

Πάντα προσπαθήστε να εκτιμήσετε εκ των προτέρων: πόσο μακριά είστε έτοιμοι να πάτε σε αυτήν τη διαμάχη και γιατί; Αν ο διάλογος είναι αρκετά ζεστός, αλλά παρ 'όλα αυτά δεν υπάρχει επιθετικότητα σε αυτό, ο καθένας μιλά ειλικρινά, ανοιχτά και καταφεύγει σε εύλογη επιχειρηματολογία, τότε μια τέτοια συζήτηση θα ωφελήσει και θα εμπλουτίσει όλους τους συμμετέχοντες. Αλλά συμβαίνει ότι η ένταση συνεχίζει να αυξάνεται, κανείς δεν πρόκειται να δώσει σε κανέναν, και οι δηλώσεις γίνονται όλο και πιο έντονες. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι καιρός να καταλάβουμε ότι όλα θα καταλήξουν με εντελώς παράλογες κατηγορίες και obzyvatelstvami και είναι καιρός να λύσουμε μια παρόμοια επίδειξη δύναμης. Σε κάθε περίπτωση, ένας τέτοιος διάλογος ισοδυναμεί με το ρίξιμο των χάντρων. Έτσι αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι οι λογικές συνομιλίες είναι άχρηστες με κάποιο συγκεκριμένο άτομο, προσπαθήστε να αποφύγετε τυχόν διαφωνίες μαζί του με κάθε κόστος.

Θυμηθείτε, δεν είναι αυτός που έφερε τον άλλον σε δάκρυα, προσβεβλημένος ή ταπεινωμένος κερδίζει το επιχείρημα

Πώς να περιορίσετε μια δυσάρεστη συνομιλία, αποφεύγοντας παράλληλα μια διαμάχη; Το κύριο πράγμα - να προσπαθήσουμε να μην ενοχλήσουμε τον εχθρό. Για να το κάνετε αυτό, μπορείτε να τον ενημερώσετε ότι παρά το γεγονός ότι δεν είστε έτοιμοι να συνεχίσετε τη συζήτηση τώρα, μπορείτε να επιστρέψετε σε κάποια άλλη στιγμή. Μπορείτε να επικαλεστείτε τα γεγονότα που ανέφερε ο αντίπαλός σας σε μια συζήτηση που, για παράδειγμα, δεν είμαι πολύ εξοικειωμένος με αυτό που μου λέτε, αλλά σίγουρα θα το διαβάσω και στο μέλλον θα το συζητήσουμε ξανά και ούτω καθεξής. Αναμφισβήτητα, αν καταλάβετε ότι ένα άτομο είναι αδιαπέραστο, τότε δεν είναι καθόλου απαραίτητο να επιστρέψετε ποτέ σε αυτή τη συζήτηση, αλλά τουλάχιστον αυτό θα δημιουργήσει την εμφάνιση ότι ο διάλογος παρέμεινε ανοικτός και δεν θα προσβάλει κανέναν. Μπορείτε επίσης να προσπαθήσετε να μεταφέρετε τη συζήτηση σε άλλο θέμα (κατά προτίμηση αφήγηση) ή να μεταβείτε σε μια συνομιλία με κάποιον άλλο.

Είναι ένα πράγμα αν πρόκειται για ένα τυχαίο άτομο που μόλις συναντήσατε σε ένα πάρτι ή που αντιμετωπίσατε στα σχόλια - δεν είναι γεγονός ότι θα πρέπει ποτέ να επικοινωνήσετε μαζί του ξανά. Πολύ άλλο, αν μιλάμε για ένα άτομο με το οποίο δεν είστε αδιάφοροι. Αυτό μπορεί να είναι φίλος ή μέλος της οικογένειας - ο Θεός απαγορεύει, για παράδειγμα, να διαφωνεί με έναν γονέα για την πολιτική. Σε αυτήν την περίπτωση, όλα τα μέσα είναι καλά και μπορείτε να καταφύγετε στη βοήθεια ενός τρίτου (άλλου φίλου ή συγγενή σας) που μπορεί να σας εξηγήσει ότι και οι δύο εσείς κάνετε λάθος ή ότι δεν είστε σωστοί και πρέπει να σφίξετε τα χέρια και να ηρεμήσετε. Μπορεί να χρειαστεί να αποδεχτείτε και να δεχτείτε το γεγονός ότι δεν θα αλλάξετε αυτό το άτομο ούτως ή άλλως και τώρα ο στόχος σας είναι να μειώσετε την ένταση μεταξύ σας και να προσπαθήσετε να χαλαρώσετε τόσο τον ίδιο όσο και τον εαυτό σας. Εάν αυτό είναι γονέας - να πείτε ότι ακόμα κι αν έχετε διαφορετικές απόψεις, αλλά τον αγαπάτε ακόμα και δεν πρέπει να χαλάσετε την ημέρα με γελοία επιχειρήματα. Ωστόσο, είναι δυνατόν να το πούμε σε έναν φίλο, αν αυτό, φυσικά, είναι αληθές και επαρκές για την κατάσταση.

Και θυμηθείτε, η νίκη δεν είναι αυτή που έφερε τον άλλον σε δάκρυα, προσβεβλημένος ή ταπεινωμένος. Ο νικητής είναι αυτός που μένει δροσερός μέχρι το τέλος και μπορεί να πει: ναι, τώρα με αποκαλείτε ανόητος. Αλλά γνωρίζουμε ότι εξακολουθώ να έχω τα επιχειρήματά μου και την αλήθεια μου. Και τι έχετε εκτός από οργή, θυμό και αδυναμία;