Πώς αγωνίστηκα μόνος μου με την ανορεξία: μια ιστορία 10 χρόνων

Κάθε ένας από εμάς είναι ένας μεταφορέας, αν όχι μια μοναδική, αλλά σπάνια εμπειρία. Ωστόσο, μια σπανιότητα είναι μια σχετική έννοια. Εδώ είναι μερικά γεγονότα που σχετίζονται με αυτό που έζησα πριν από δέκα χρόνια. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η ανορεξία και άλλες διατροφικές διαταραχές γίνονται όλο και πιο συχνές στους εφήβους ηλικίας από 10 έως 19 ετών. Το ποσοστό θνησιμότητας μεταξύ των ασθενών με ανορεξία και βουλιμία κατατάσσεται πρώτος σε σύγκριση με τη θνησιμότητα από άλλες ψυχολογικές ασθένειες. Εντούτοις, ανάμεσα στους γνωστούς μου, δεν υπάρχει ούτε ένα άτομο που να αντιμετωπίζει αυτό το πρόβλημα τόσο στενά όσο και εγώ. Μέχρι τώρα, δεν έχω πει σε κανέναν σχετικά με αυτό με τέτοια λεπτομέρεια, ήμουν αμηχανία. Όταν έχασα τη συνείδηση ​​στο σχολείο, όταν ζύγισα 38 κιλά και δεν μπορούσα να καθίσω και να βρεθώ για περισσότερο από τρία λεπτά στην ίδια στάση λόγω του πόνου των αρθρώσεων, το Διαδίκτυο δεν ήταν τόσο διαδεδομένο και ούτε εγώ ούτε οι γονείς μου οι λέξεις "ανορεξία". Ο Justine, ο συγγραφέας των πανέμορφων, νομίζω, βιβλίων για την ανορεξία «Σήμερα το πρωί αποφάσισα να σταματήσω να τρώω», που αντιμετώπιζε την ασθένεια μόλις ένα χρόνο μπροστά μου.

Τώρα πολλοί έχουν ακούσει για αυτήν την διατροφική διαταραχή, αλλά οι περισσότεροι αντιλαμβάνονται την αντοξία ως μια ιδιοτροπία και όχι ένα σοβαρό πρόβλημα: συνεχίζουν να αστείο για το βάρος των κόρων τους, των αδελφών ή των φίλων τους και να συμβουλεύουν την άσκοπη λιμοκτονία ως τρόπο να γίνουν πιο όμορφα (και, φυσικά, πιο αγαπημένα).

Η ανορεξία εμφανίζεται σε διάφορα στάδια. Το ανορεκτικό στάδιο της νόσου συμβαίνει με το υπόβαθρο της επίμονης νηστείας, ένα άτομο χάνει 20-30% του βάρους του και η απώλεια αυτή συνοδεύεται από ευφορία και ακόμη μεγαλύτερη σφίξιμο της δίαιτας: ο ασθενής υποτιμά τον βαθμό της απώλειας βάρους λόγω διαστρεβλωμένης αντίληψης. Στο επόμενο, καχεκτικό στάδιο, που εμφανίζεται σε 1,5-2 χρόνια, το σωματικό βάρος του ασθενούς μειώνεται κατά 50% ή περισσότερο και οι δυστροφικές αλλαγές οδηγούν σε μη αναστρέψιμες αλλαγές στο σώμα και στον θάνατο. Φοβάμαι, γαργαλάει στην κοιλιά, ενδιαφέρεται για τη γραμμή που χωρίζει το ανορεκτικό στάδιο από την καχεκτική. Προφανώς, έχω προχωρήσει σοβαρά στο ανορεκτικό στάδιο, αλλά το κύριο ερώτημα παραμένει αναπάντητο: πόσο μακριά μένω από αυτό το πρόσωπο;

Πώς όλα άρχισαν

Η ιστορία της ανορεξίας αξίζει να ξεκινάει από τη στιγμή που βρισκόμουν στη δέκατη τάξη - ξεκίνησα μια νέα ζωή και ήταν μια πολύ χαρούμενη στιγμή: ξεκινήσαμε να μελετάμε ξανά στην ίδια τάξη με τον καλύτερο φίλο μου Masha. Πριν από αυτό, δεν είχα έναν στενό φίλο στην τάξη, η σχέση δεν αναπτύχθηκε, ήμουν πολύ μοναχικός και πολύ ανησυχούν γι 'αυτό.

Η μάσκα και εγώ είχαμε πολλή διασκέδαση μαζί, ήμασταν ένθερμοι οπαδοί του "Zenith". Ο μπαμπάς είπε ότι ήταν περήφανος για μένα, γιατί κατάλαβα ποδόσφαιρο καλύτερα από πολλούς άνδρες, και άνθιζα. Ο μπαμπάς μου είναι ένας θαυμάσιος, εξαιρετικός άνθρωπος, αλλά - όλοι τους έχουν ελαττώματα - είναι απροσδιόριστοι. Αγαπούσε να "αστείο": "Ω, φάτε την πίτα; Και ότι μόνο ένα, πάρτε το όλα! Κάτι κοκαλιάρικο σας επίσης!" ή "Έχουμε αυτά, όπως εσείς, στο σχολείο που ονομάζεται" khochbochki. Ναι, απλά να γελάσω, απλά να γελάσω! ".

Τον Μάιο του 2005, αποφάσισα για άλλη μια φορά να προσπαθήσω να μην φάω μετά από έξι, και κατάφερα απροσδόκητα. Άρχισα επίσης να πατήσω τον Τύπο και για κάποιο λόγο δεν χάσαμε ούτε μία μέρα. Ήμουν έκπληκτος για τον εαυτό μου, αλλά όχι πολύ: ειλικρινά πίστευα ότι ήμουν ικανός για πολλά. Νόμιζα ότι θα μπορούσα να σεβαστώ μόνο αν τήρησα τις υποσχέσεις που είχα δώσει ο ίδιος: αποφάσισα να μην φάω - μην τρώτε! Και δεν έτρωγε. Ακόμα και τότε, αρνήθηκα το βραδινό κομμάτι του κέικ, ακόμα και όταν ο ελεγκτής μου ήταν έτοιμος να παραιτηθεί και να κάνει μια εξαίρεση. Βρήκα μερικές φορές ευκολότερο να μην τρώω τίποτα παρά να τρώω ένα επιτρεπόμενο κομμάτι. Και οι κλίμακες έχουν ήδη δείξει 52 κιλά αντί για 54.

Η κορυφή της έκστασης της δικής του βούλησης έπεσε στο δεύτερο μισό του καλοκαιριού του 2005, πριν εισέλθει στην ενδέκατη τάξη. Κάθε μέρα, σε κάθε καιρό, σηκώθηκα στις δέκα το πρωί, έπινα ένα ποτήρι κεφίρ και πήγα να τρένα: μια ρακέτα, μια μπάλα, ένας τοίχος και στη συνέχεια μια βουτιά στη λίμνη. Τότε είχα πρωινό, και μετά οι φίλοι μου ξύπνησαν. Αυτό το καλοκαίρι ήταν έντονο: για πρώτη φορά φίλησα ένα αγόρι και ταυτόχρονα ανακάλυψα ένα εκπληκτικό πράγμα για μένα - η διαδικασία μπορεί να είναι ευχάριστη ακόμα κι αν ο άνθρωπος με τον οποίο το κάνεις είναι λίγο περισσότερο από αδιάφορη για σένα. Κατάφερα να φάω λίγο. Καλύτερα και καλύτερα, όλο και λιγότερο - μέχρι το τέλος Αυγούστου επέστρεψα στην πόλη με ένα πακέτο τσιγάρων στην τσέπη μου, πολύ λεπτό, περήφανο για τον εαυτό μου, ανυπόμονος να εμφανιστεί στην τάξη και εξίσου έτοιμος τόσο για διασκέδαση όσο και για δραστηριότητες.

Η ζωή σύμφωνα με το σχέδιο

Έκανα καταλόγους στόχων. Πρέπει να φαίνω υπέροχα (να τρώω λίγο και να παίζω αθλήματα), να είμαι έξυπνος (να διαβάσω 50 σελίδες μυθοπλασίας την ημέρα και να σπουδάσω καλά), να εγγραφώ σε σχολή δημοσιογραφίας (ιστορία μελέτης, λογοτεχνία, ρωσική, δημοσιογραφία) ... Στις αρχές Σεπτεμβρίου, σκληρή καθημερινή ρουτίνα, η οποία ακολουθήθηκε αυστηρά, δεν ήταν πλέον έκπληξη, αλλά λαμβάνοντας τη δική της ασυνείδητη υπακοή ως δεδομένη. Το θυμάμαι καλά: ασκήσεις, πρωινό, σχολείο, γεύμα, ασκήσεις τύπου, μαθήματα, μαθήματα, τσάι, ντους, ανάγνωση, ύπνο, τις Κυριακές - τένις.

Ακολούθησα αυτή τη ρουτίνα μέχρι τα τέλη Δεκεμβρίου. Δεν άλλαξα το σχέδιο, το οποίο γρήγορα ήρθα στο κεφάλι μου, γρήγορα και αποφασιστικά, το οποίο είναι ιδιότυπο για μένα. Εκείνη την εποχή, πραγματοποίησα με ακρίβεια και φωτογραφικά τα σχέδια μου στην πραγματικότητα. Αλλά πολύ σύντομα το σχέδιο άρχισε να με αλλάζει και να αρπάζει όλο και περισσότερο.

Μου φαίνεται ότι η καμπή και η μετάβαση στο επόμενο στάδιο έλαβαν χώρα κατά τη διάρκεια των φθινοπωρινών διακοπών. Η επιτυχία μου στην εκμάθηση, στην απώλεια βάρους και στην αυτοπειθαρχία ήταν προφανής, αλλά έγινε συνηθισμένη και δεν έφερε πλέον χαρά. Μια σχολική στολή, που αγόρασε για μένα, ήδη λεπτότερη, τον Αύγουστο, άρχισε να κρέμεται και να φαίνεται πολύ χειρότερη, αλλά αυτό δεν με ενοχλούσε πραγματικά. Παρατήρησα άλλες αλλαγές με ενδιαφέρον: στις αργίες συνέχισα να σηκωθώ νωρίς, αν και μου άρεσε να κοιμάμαι. Ξύπνησα στις 7-8 μ.μ., έκανα γρήγορα τις υποχρεωτικές ασκήσεις και σωστά στην πυτζάμα μου έτρεξα στην κουζίνα για να φάω το πεντανόστιμο πρωινό μου και μόνο. Δεν έβαλα τον εαυτό μου στόχο να σηκωθώ νωρίς και να ξυπνήσω όχι από ξυπνητήρι, αλλά από πείνα. Αλλά αποφάσισα επίσης να το χρησιμοποιήσω υπέρ μου: να σηκωθώ νωρίς το πρωί, κατάφερα να δουλέψω σε ένα δοκίμιο για τη λογοτεχνία ή να διαβάσω περισσότερες σελίδες του βιβλίου. Οι μερίδες μου γινόνονταν μικρότερες, τα παντελόνια κρέμαζαν όλο και πιο ελεύθερα, και το τσάι και το ντους όλο και πιο ζεστά (έπιζα βραστό νερό και πλύνατε σε βραστό νερό για να ζεσταθεί) και ήθελα να επικοινωνώ όλο και λιγότερο με κάποιον.

Ήταν η αρχή του Δεκεμβρίου, όταν βρήκα τις παλιές κλίμακες. Ζυγίστηκα 40 χιλιόγραμμα, τα οποία στη συνέχεια μετατράπηκαν ανεπαίσθητα σε 38

Οι ερωτήσεις των γονέων, των δασκάλων, των φίλων και των συμμαθητών άρχισαν: ένα ("Yana, είσαι τόσο λεπτός, πες μου πως το κατάφερες;") Εναλλασσόμενος με τους άλλους, με άγχος στα μάτια και τον ύφος ("Yana, τρώτε τίποτα; . Το παρατήρησα, αλλά πώς πρέπει να αντιδράσω; Έχω επιτύχει την τελειότητα στον περιορισμό του εαυτού μου. Στην αρχή σκέφτηκε ότι ζηλιάρησαν, και τότε απλώς διέσχισε αυτά τα ερωτήματα από τον εαυτό της, ήταν αγενής σε απάντηση ή σιωπηλά απέρριψε. Ήταν πολύ δύσκολο για μένα να προβληματιστώ για το τι συνέβαινε. Σταμάτησα να αρέσω στον εαυτό μου: όλα τα ρούχα που με κοίταζαν ήταν άσχημα και δεν μου φάνηκε να ζητώ από τους γονείς μου να αγοράσουν άλλο.

"Δεν υπάρχει κανένας για να είναι λίπος", έσπασε ο μπαμπάς σε απάντηση της παρατήρησης του ακτινολόγου ότι ήμουν πολύ λεπτός. Και μου άρεσε η απάντηση του παπίνου - πραγματικά, δεν υπάρχει κανείς. Τώρα νομίζω ότι ήταν περίεργο, γιατί πριν από έξι μήνες, κατά τη γνώμη του, ήταν λιπαρό (και αν όχι, γιατί "αστεία" γι 'αυτό;). Νομίζω ότι ήταν επίσης ανησυχούν, αλλά δεν ήθελε να δείξει τον εαυτό του μπροστά σε ξένη γυναίκα.

Φαινόταν να είναι η αρχή του Δεκεμβρίου, όταν βρήκα τις κλίμακες της παλιάς γιαγιάς. Ζυγίστηκα 40 χιλιόγραμμα, το οποίο στη συνέχεια μεταβλήθηκε ανεπαίσθητα σε 38. Το Δεκέμβριο του 2005, ο πάπας είχε σοβαρά προβλήματα στην εργασία και πιθανότατα εξαιτίας αυτού είχε έλκος στο στομάχι, ήταν τρομερά περιφρονημένος. Η μητέρα μου ανησυχούσε πολύ γι 'αυτόν, και φυσικά και για μένα, αλλά εγώ δεν το θυμάμαι αυτό: προφανώς, τότε ήταν δύσκολο για μένα να αλληλεπιδράσω με άλλους. Εκτέλεσα τα καθήκοντά μου σύμφωνα με τον κατάλογο, με όλη μου τη δύναμη. Δεν υπάρχει πια επιθυμητό. Η μαμά τους έπεισε τουλάχιστον να τρώνε γιαούρτι πριν από τον ύπνο ή να προσθέσει ζάχαρη στο τσάι, αλλά χαμογέλασα (μου φάνηκε ότι με ένα χαμόγελο) αρνήθηκε. Το γιαούρτι πήρε μαζί του στο κρεβάτι και έφυγε για πρωινό.

Ήταν τότε που αποφάσισα να πάω σε ψυχολόγο. Πώς θα μπορούσα να ξέρω ότι όταν μπαίνεις στο γραφείο, λένε αμέσως: "Λοιπόν, πες μου ..."; Τρελός σκέφτηκα τι να πω, αισθανόμενος μέσα σε μια μαύρη τρύπα. "Δεν έχω κανένα φίλο αριστερά", είπα, και έγινε πραγματικότητα. Ο ψυχολόγος πρότεινε: «Πιθανότατα να διαβάσετε πολλά, ναι και μάλλον καπνίζουν. Κύκλωσα και σκέφτηκα πώς να ξεφύγουμε το συντομότερο δυνατό. Ευτυχώς, δεν ζήτησε να καπνίσω.

Επιστροφή

Ήταν ένα μάθημα φυσικής, φαίνεται, η προτελευταία στο εξάμηνο. Ο δάσκαλος είπε σε όλους να λύσουν τα προβλήματα και κάλεσε με τη σειρά τους όσους είχαν αμφιλεγόμενες εκτιμήσεις. Εκείνη την ημέρα ήμουν πολύ κακός, δεν θα μπορούσα να επικεντρωθώ φυσικά σε ποια καθήκοντα δεν μπορούσα να γράψω. Ο δάσκαλος με τηλεφώνησε και είδε το κενό μου σημειωματάριο. "Yana, ας πούμε τι συμβαίνει μαζί σου", είπε. Κάτι στα βάθη μου έδωσε μια αρχή: δεν την ένοιαζε. Ένιωσα έντονη ευγνωμοσύνη, αλλά δεν μπορούσα να απαντήσω σε τίποτα κατανοητό. «Πηγαίνετε σπίτι», είπε.

Και πήγα. Και αποφάσισε να φάει κανονικά. Και έτσι άρχισε ... Έπινα κρύο μπορς ακριβώς έξω από το τηγάνι, γεμιστό λευκό ψωμί στο στόμα μου και έπιναν τα πάντα με το κρασί χυμό κερασιών. Έφαγα ό, τι έβλεπα, μέχρι να ανακτηθώ από τον οξύ πόνο στο πηνίο που κολλάει στο στομάχι μου. Ο πόνος ήταν τόσο έντονος που σχεδόν λιποθύμησα. Κάλεσα τη μητέρα μου, και με κατηγόρησε: δεν τρώτε τίποτα, έτσι είστε εδώ.

Από τότε, οι περίοδοι νηστείας έχουν αντικατασταθεί από οργισμένες, οδυνηρές, επαίσχυντες περιόδους υπερκατανάλωσης. Δεν με έκανα να εμεθώ άσχημα, αν και προσπάθησα - μάλλον με έσωσε από τη βουλιμία. Ο έλεγχος 100% αντικαταστάθηκε από το συνολικό χάος. Δεν θα μπορούσα να μιλήσω για άλλες ασκήσεις, εγκατέλειψα το τένις, το οποίο εξακολουθώ να συσχετίζω με τρομερή απογοήτευση. Μερικές φορές πήγαινα στην πισίνα, αλλά όχι μετά από περιόδους υπερκατανάλωσης τροφής: σε τέτοιες στιγμές δεν ήμουν καθόλου ικανός για τίποτα άλλο από το να καίνε αυτο-μίσος. Έκανα απελπισμένες καταχωρήσεις ημερολογίου, υπέστησαν σχεδόν μόνιμο πόνο στο στομάχι και φορούσαν πουλόβερ για να κρύβω ένα δυσανάλογα ογκώδες στομάχι. Όλα αυτά ήταν λάθος, επικίνδυνα, ριζοσπαστικά, αργά, αλλά όλα αυτά ήταν για μένα ένα βήμα προς την ανάκαμψη. Ήταν μια από τις πιο δύσκολες περιόδους της ζωής μου, αλλά ακόμα και στις πιο τρομερές στιγμές δεν έχασα την ελπίδα. Πίστευα ότι κάποια μέρα θα πετύχαινα. αυτή η πίστη, η οποία δεν βασίστηκε σε τίποτα, προέκυψε από κάπου από μέσα με πόνο και με έσωσε.

Ήδη την άνοιξη, εγώ, όπως διαπίστωσε ο καλύτερος φίλος μου, με τον οποίο ξαφνικά είχαμε τη διασκέδαση ξανά, μάθαινα να χαμογελάσω ξανά. Για έξι μήνες κέρδισα 20 κιλά, δεν μπήκα στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Αγίας Πετρούπολης, αλλά μπήκα στο Ινστιτούτο Πολιτισμού. Διάβασα πολύ λιγότερο από ό, τι στους προηγούμενους έξι μήνες, αλλά έφαγα πολύ περισσότερο, έπιναν και είπαν. Το καλοκαίρι, η εμμηνόρροια άρχισε να επιστρέφει και τα μαλλιά σταμάτησαν να πέφτουν μόνο μέχρι το φθινόπωρο. Σταδιακά, μετά από νέες εντυπώσεις, γνωριμίες και αγάπη, μειώθηκε το εύρος της κίνησης αυτής της καταστροφικής κούνιας, από την αυστηρότερη διατροφή μέχρι την υπερκατανάλωση τροφής. Ανόμοια, απρόβλεπτη, πολύ αργά, αλλά γινόσαμε καλύτερα.

Υπολειμματικά αποτελέσματα

Έχουν περάσει δέκα χρόνια από τότε. Μου φαίνεται ότι δεν υπάρχουν πρώην ανορεξικά: σε εκείνον που αντιμετώπισε αυτό, ο κίνδυνος υποτροπής ήταν πάντα κακοήθης. Πρόσφατα, φώναξα σε έναν νεαρό άνδρα, βλέποντας ότι δεν είχε φάει το μεσημεριανό του και έφερε στο σπίτι ένα πλήρες δοχείο φαγητού. Ήμουν καταληφθεί από θυμό δημιουργήθηκε: άλλοι μπορούν να ξεχάσουν για τα τρόφιμα, αλλά δεν το κάνω. Νομίζω πάρα πολύ γι 'αυτό, να το απεικονίσετε, να το σχεδιάσετε, το μισώ όταν εξαφανιστεί, προσπαθώ σκληρά να διανείμω τα προϊόντα έτσι ώστε να μην χαλάσει τίποτα. Το πιο καταστροφικό μέρος μου δίνει φωνή στις χειρότερες στιγμές της ζωής μου: θέλει να επιστρέψει ανορεξία.

Υπάρχουν περιόδους όπου συστηματικά υπερκατανάλωμαι, μερικές φορές για εβδομάδες δεν αισθάνομαι καμία "ειδική" σχέση με το φαγητό. Είτε αγνοώ τους περιορισμούς, είτε "παίρνω τον εαυτό μου στο χέρι" - αποδεικνύεται διαφορετικά. Το βάρος είναι φυσιολογικό και αρκετά σταθερό, αλλά ακόμη και οι μικρές διακυμάνσεις του προκαλούν πολλές εμπειρίες.

Φυσικά, χαλάρωσα το στομάχι και τα έντερα, και από τότε θυμίζουν τακτικά τους εαυτούς τους. Πριν από αρκετά χρόνια υποβλήθηκα σε λεπτομερή εξέταση από γαστρεντερολόγο. Την εποχή εκείνη μελετούσα στο Ινστιτούτο, εργαζόμουν παράλληλα και έφαγαν χαοτικά: κατά κανόνα, ανάμεσα σε ένα πρόωρο πρωινό και ένα καθυστερημένο δείπνο υπήρχαν μόνο σπασμένα σνακ στο γιαούρτι ή ένα κουλούρι. Κάθε βράδυ πονάει το στομάχι μου. Οι ειδικοί υποψιάστηκαν χρόνια παγκρεατίτιδα ή έλκος στομάχου, αλλά στο τέλος ούτε επιβεβαιώθηκε. Αποδείχθηκε ότι για να μην τραυματιστεί το στομάχι, αρκεί να τρώμε τακτικά: όχι απαραίτητα κάθε 2-3 ώρες, όπως συμβουλεύουν οι διατροφολόγοι, αλλά τουλάχιστον κάθε 4-6 ώρες.

Έχω ακόμα προβλήματα με τον εμμηνορροϊκό κύκλο, δεν είναι γνωστό αν θα ήταν πιο τακτικό και η εμμηνόρροια θα ήταν λιγότερο επώδυνη αν δεν ήταν για ανορεξία. Δεν προσπάθησα ακόμα να μείνω έγκυος και δεν ξέρω αν θα υπάρξουν προβλήματα με αυτό. Το όραμα έπεσε έπειτα και δεν ανάκαμψε - ίσως θα είχε επιδεινωθεί ούτως ή άλλως.

Νομίζω ότι πάρα πολύ για το φαγητό, την απεικόνιση, το σχέδιο, μισώ όταν εξαφανίζεται

Το μέγεθος του στήθους μου γρήγορα αυξήθηκε πίσω, η κατάσταση των μαλλιών μου και του δέρματος αποκαταστάθηκε. Είμαι σίγουρος ότι ψάχνω τώρα περίπου το ίδιο όπως θα έμοιαζε αν η διαταραχή δεν είχε συμβεί στη ζωή μου. Το φάντασμα της ανορεξίας είναι ακόμα μέσα μου, αλλά υποχωρεί. Και μαθαίνω ακόμα να αγαπώ τον εαυτό μου.

Μπορεί να φαίνεται παράξενο ότι αποφάσισα να πω την ιστορία μου μόνο τώρα, δέκα χρόνια αργότερα. Στην πραγματικότητα, κατά τη διάρκεια του περασμένου έτους, έγιναν σοβαρές αλλαγές σε με, πιο συγκεκριμένα, στην αντίληψή μου για τον εαυτό μου. Ήθελα να φροντίσω τον εαυτό μου: εργάστηκα με έναν ψυχοθεραπευτή, διάβασα μερικά καλά βιβλία και άρθρα και τελικά ήμουν σε θέση να ολοκληρώσω αυτό το κείμενο που μου έμοιαζε ατελείωτο. Ως εκ τούτου, είμαι έτοιμος να δώσω κάποιες συμβουλές σε άτομα που βρίσκονται σε παρόμοια κατάσταση.

Αν νομίζετε ότι έχετε προβλήματα στην αντιμετώπιση των τροφίμων και του σώματός σας, επικοινωνήστε με έναν ψυχοθεραπευτή, αλλά αυτό θα πρέπει να είναι ειδικός στη συμπεριφορά της διατροφής. Διαφορετικά, πολύ πιθανόν, θα σας βοηθήσει να καταλάβετε άλλα εξίσου σημαντικά ζητήματα, αλλά δεν θα μπορέσετε να βοηθήσετε στην επίλυση του προβλήματος που σας βασανίζει τώρα.

Βρείτε έναν τύπο σωματικής δραστηριότητας που σας χαρίζει ευχαρίστηση. Αυτό σίγουρα θα βρεθεί - για μένα έχουν γίνει χορεύοντας. Οι τακτικές τάξεις θα αλλάξουν το σχήμα του σώματός σας χωρίς ριζοσπαστικούς περιορισμούς διατροφής, και το πιο σημαντικό, σε κάποιο σημείο, το πρόσωπο δεν θα είναι πλέον ο μόνος δείκτης: θα θελήσετε να βασιστείτε σε δύναμη, ευελιξία, ευκινησία, πλαστικότητα, αντοχή, ταχύτητα.

Εάν ακόμα δεν έχετε εγκαταλείψει την ιδέα μιας "μαγικής διατροφής", σας συμβουλεύω να διαβάσετε το βιβλίο της Σβετλάνα Μπροννιόβκα "Intuitive Nutrition". Μιλάει για τον «μύθο της ομορφιάς» και για τη φυσιολογία της διατροφής και ότι οι απαγορεύσεις είναι αναποτελεσματικές και η συνειδητοποίηση είναι αποτελεσματική στη διατροφή. Τέλος, σας συμβουλεύω να διαβάσετε τις κοινότητες και τους ιστοτόπους που είναι αφιερωμένοι στον θετικισμό του σώματος: διδάσκουν πραγματικά τον σεβασμό στον εαυτό τους, δηλαδή, ο σεβασμός για πολλούς από εμάς δεν αρκεί.

Νομίζω ότι είναι απαραίτητο να πούμε ότι πονάει - αφήστε το να τσαλακωθεί, αφήστε το να περάσει από τη δύναμη. Πιστεύω ότι μιλώντας για τη νόσο, κάνετε ένα ακόμα βήμα προς την ανάκαμψη. Ή ίσως - ποιος ξέρει; - λίγο βοηθώντας άλλους.

Φωτογραφίες: 1, 2, 3, 4, 5 μέσω Shutterstock